БЫТЬ МУЗОЙ И ВДОХНОВИТЕЛЬНИЦЕЙ

Глава 1

Зачем становиться музой

Название книги у нас двойное: «Искусство быть женой и музой». Мастерству быть женой мы учились на протяжении предыдущих пяти частей – и поняли, что слово «жена» означает не штамп в паспорте, а реализацию женщины в наивысшем ее земном проявлении. Однако есть в нас искра, которая может одухотворить земное проявление женственности. Зажечь нас и нашего избранника. Создать из домашней заботы глубокое и мягкое воспитание близких, из желания работать – возможность обрести свой голос и творить уникальные вещи. Эта божественная искра из нот создает музыку, из женщины – музу.

На протяжении следующих глав мы будем разбирать, как же влияет на мужа сила нашего духа. Говоря о духе, я в первую очередь имею в виду такое его проявление, как вера. Вера в своего мужчину. Толковые словари говорят нам, что вера есть признание чего‑либо истинным в силу внутреннего убеждения, без обязательной предварительной логической проверки. То есть уже на уровне терминов понятно: чтобы обратиться внутрь себя и начать верить в мужа, доказательства его «соответствия» не нужны. Если человек имеет веру, она определяет многие его поступки, нормы поведения и отношений. Получается, если вы верите в то, что ваш муж – достойный человек, то ведете себя с ним исключительно достойно. Единственно возможно и истинно для настоящей жены. Если же вам есть за что себя упрекнуть – это показатель, что вы в мужа еще не верите. Само русское слово «вера», по сути своей, является калькой (звуковым повтором) женского (!) рода праиндоевропейского прилагательного weros – «правдивый, истинный».

Вот и получается, что верить в мужа – значит быть правдивой. Быть истинной. Быть с ним самой собой. Принимать и его таким, какой он есть. Давать свободу. Знать, что ваш рыцарь нужен вам,– и не сомневаться, что он все сможет.

Вера – это уже обмен духовной энергией. Это не ремесло – это творчество. Поэтому мы говорим о том, что наше истинное предназначение – быть и женой, и музой. Объединять и примирять земное с небесным. Каждый день совершать для супруга маленькое волшебство.

Если более конкретно, то муза живет и дышит вместе со своим мужчиной в следующем внутреннем состоянии.

1. Поддерживает его идеи.  

Это то, что делает каждая муза. Какую бы «ерунду» он ни предлагал, она его слушает и поддерживает. Мы же обычно существуем в позиции «да, но…» и забываем, что почти все успешные бизнес‑проекты на стадии своего формирования выглядели глупостью. Как говорил Эйнштейн: «Если в первый момент идея не кажется абсурдной – она безнадежна».

Но как мы рассуждаем чаще всего? «Глупо придумывать что‑то новое – это же никому не нужно». Или «глупо делать то, что уже есть! Все уже покупают это там‑то»… И тогда получается, что не глупо только ничего не делать. Абсурдно, не так ли?

Никто не верил в Эдисона с его лампочкой. А когда кондитер Ферреро сделал из приготовленных к празднику и растаявших орехово‑шоколадных пирожных пасту и стал угощать ею жителей маленького итальянского городка, над ним смеялись. А потом – распробовали… Теперь его семья владеет миллиардами, и почти в каждом доме мира стоит баночка «Нутеллы». Так и ваш муж может быть полон гениальных идей. Но если вы его не поддержите, велик шанс, что он ни одну из них не реализует. Мир потеряет гения, если сам гений потеряет себя.

Не каждый проект «выстреливает». Часто бизнес‑планы, которые кажутся понятными и простыми, проваливаются. А смешные и глупые почему‑то вдруг приносят миллионы. Не факт, что ваш муж станет предпринимателем. Но даже для того, чтобы сменить работу или попросить увеличения зарплаты, нужно сперва сформировать идею и обрести в ней уверенность. Реализацию второго пункта как раз и обеспечивает своему мужчине жена – муза.

2. Верит в его возможности.  

Пусть весь мир думает, что ваш муж неудачник, вы должны оставаться непоколебимы в своей вере. Он обязательно добьется, у него получится, он сделает. Что бы ни говорили вокруг, – вы, муза, все равно встаете каждое утро с целью помочь ему в делах. Налаживаете контакты с людьми, рассказывая им о своем супруге. Держите для него фонарь вечерами. Встречаете с кружкой горячего чая и с улыбкой на лице.

Когда рядом с мужчиной находится такая женщина, он достигает успеха неминуемо. Опросы сотен успешных мужчин показали, что рядом с каждым из них есть такая женщина. Не у всех это – жена, у кого‑то мать или сестра. Но муза – всегда рядом.

Кроме того, мужчина бессилен перед любовью женщины, которая верит в него даже больше, чем он сам. Ему не остается ничего другого, кроме как достигать намеченных результатов всеми силами, чтобы порадовать ее и за такую веру отблагодарить.

3. Видит его сильные стороны.  

Обычно мы очень ясно видим недостатки всех вокруг. Особенно мужа, ведь он более близок и открыт для нас, чем кто‑либо другой. Поэтому из благих побуждений (а на самом деле – из гордыни) мы часто руководствуемся правилом: «Кто же тебе скажет правду, если не я?»

Но эффект это имеет обратный. Почти все мужчины (как и женщины) имеют серьезные проблемы с самооценкой. С самого детства. И они неспособны, окруженные критикой и осуждением, эту самооценку стабилизировать. А если ваш муж не уважает сам себя, то его не будут уважать и партнеры. Ему сложно будет просить прибавки к зарплате, искать хорошую работу. Потому что он сам не считает себя достойным чего бы то ни было.

А вот когда жена умеет видеть в муже сильные стороны и говорить ему об этом, его самооценка постепенно приходит в норму. Он тоже учится видеть во всем плюсы, наращивать потенциал личности, использовать навыки в новых амбициозных проектах.

4. Прикрывает его тылы, слабые места.  

Конечно же, кто, как не вы, знает его слабые места. Точки, где он сильно проигрывает. Качества, что ему постоянно мешают. Навыки, которых ему не хватает. Что делает с этой информацией любящая жена – муза? Она прикрывает мужу тылы. Компенсирует слабые места своими силами, обычно гармония пары состоит в том, что у нее в этих же местах все в порядке.

Так неорганизованному мужу жена может стать отличным секретарем (я когда‑то именно так и поступала, когда у мужа было много встреч в городе). А супругу, у которого сложности с финансовыми подсчетами, женщина может помочь вести бухгалтерию, чтобы он свои силы и нервы на это не тратил. Пусть продолжает мамонтов приносить, а жена их считает, делит и распределяет согласно охотничьему законодательству.

Потом она поможет ему найти сотрудников на такие должности, чтобы высвободить его энергию и нервы. Женщины, кстати, персонал обычно подбирают лучше, потому как чувствуют людей более тонко. В любом случае, задача музы – не акцентировать внимание мужа на его недостатках, а помочь волшебным для него образом эти недостатки завуалировать. Сместить внимание – его и общественности – с определенных минусов на многочисленные плюсы.

5. Является той, ради кого он может свернуть горы.  

Как минимум жена‑муза считает себя достойной этого. Достойной подарков, цветов, посвящения стихов, написания картин, совершения ради нее малых и больших подвигов. Для этого нужно быть разнообразной. Открытой. Искренней. И конечно, следить за своей красотой: поддерживать хорошее состояние кожи, волос, фигуры. В этом вам помогут предыдущие части книги, а также буклет «85 способов наполниться женской энергией» и разные онлайн‑марафоны, которые мы периодически запускаем на сайте (Марафон стройности, Марафон женственности и т. д.)

6. Сознательно становится «номером два».  

Интересная вещь. Чем больше женщина лезет вперед своего мужа, тем больше он пытается ее втоптать обратно с криками: «Женщина, твое место на кухне!» Но когда она сознательно выбирает роль под номером два, он носит ее на руках и боготворит.

Когда мы по личной инициативе передаем лидерство мужу, он успокаивается. Ему не нужно больше бороться за то, что полагается по природе. Высвободившиеся силы идут на планирование внешних побед в профессии. А также на создание праздника для своей любимой! Вспомните наш разговор про добровольные и вынужденные аскезы: лучше добровольно встать за мужа, чем дождаться, пока мужчина или жизненные обстоятельства тебя насильно поставят на место. Большинство мужчин, которые грубо обращаются с женами (я говорю сейчас не о физическом насилии), признавались, что женщины не дают им быть в семье главным. И тогда это право приходится доказывать, а когда обычных слов не понимают – применять грубость.

И еще очень интересный момент. Если мы сознательно выбираем роль подчиненную, то муж, как стоящий выше, естественным образом начинает укрывать нас от невзгод своим телом и духом. Просто потому, что он выше и больше. Крупные трудности, которые оказались бы нам не по силам или в конец вымотали, достаются тому, кто сможет с ними справиться.

И в этом месте встает лучший вопрос, который каждая женщина может себе задать. Что для меня важнее: быть правой, умной, гордой и главной – или быть под защитой и получать заботу от близкого человека? В чем для меня – семейное счастье? Где для меня – любовь?

7. Помогает ему в развитии.  

Муза поощряет желание своего мужчины учиться. Если он любит тренинги, семинары – вам повезло. Просто помогайте ему – эмоционально и организационно – их находить и посещать. Например, займите детей, когда муж слушает лекцию в Сети или делает выписки из книги. Поддержите его инициативу выделить какую‑то сумму из семейного бюджета на важные курсы.

Если же муж пока не занимается саморазвитием – вдохновите его своим примером! Когда жена развивается и растет в благости (а это, как вы помните, означает смиренно, радостно, без гордыни, фанатизма и упреков; не в ущерб своим обязанностям), мужу тоже обязательно становится интересно. Опыт сотен и тысяч женщин это подтверждает. Не факт, что он начнет куда‑то ходить, но вполне может потихоньку переписать себе лекции на диск в машину.

На любое развитие – профессиональное или духовное – можно только вдохновить. И только личным примером. Заставить же воспринимать информацию, пусть даже самую полезную, нельзя. Вспомните только методы «карательного обучения», оценочную систему, попытки вызвать у вас чувство вины или стыда в школе. И вам сразу станет ясно, как нужно действовать, чтобы не принудить или обвинить в отсталости, а вдохновить. Пример одной моей знакомой в этом плане весьма показателен. Занявшись саморазвитием, она сначала пыталась «учить» мужа – и чуть не довела отношения до полного отчуждения. Но потом…

Мои друзья давно женаты. У них растут двое детишек, многое пережито. В какой‑то момент ей захотелось глубже понять себя и мир вокруг. Она увлеклась личностным ростом, а затем пришла к духовности. Стала слушать ведические лекции, ходить на семинары. А мужу было все равно. То есть сначала было все равно. А потом, после ее чрезмерно восторженных откликов о тренерах, стало не по себе. И он высказался против. Назвал ее семинары сектой и запретил на них ходить.

Тогда жена стала бороться за свое право. Дети уже большие, сидеть с ними необходимости нет. Время есть, работа по свободному графику. А главное – она уже видит результаты! Но все споры приводили только к тому, что муж еще больше укреплялся в мнении: лекции и развитие в сторону духовности для семьи не полезны.

Она же продолжала ходить и слушать – демонстративно и напоказ. Каждый раз это заканчивалось уже не только претензиями, но скандалом. Дети, естественно, на все реагировали. У младшего начались приступы аллергии, дочь‑подросток ушла в себя.

Перед женой стоял выбор: продолжить бороться за право ходить на лекции – или начать этим лекциям следовать и применять в своей семье то, о чем ей говорят учителя. Так как первый вариант ничего не дал, решила она попробовать наконец и второй.

Сложно было молчать о лекторах, не указывать мужу на его ошибки, не цитировать при каждом удобном случае список его обязанностей с пафосным итогом: так сказано в Ведах! Но сдержалась. Сначала один день, потом еще один… Прошел месяц, и муж немного успокоился.

Решив использовать затишье по максимуму, моя приятельница активнее взялась за свои обязанности. Раньше вся забота больше на детей уходила: ради них делались и семейные ужины, и праздники. А сейчас дети проводили вечера с друзьями, праздники тоже в основном были вне дома. И вроде как оказалось, что скатерти не для кого стелить красивые. Да готовить много и разнообразно – тоже бессмысленно… Но решила она все‑таки попробовать делать то же самое. Для мужа. Первый раз он просто изумился, что после работы его встретила нарядная жена за богатым столом. Напрягся, подумав, что забыл о каком‑то празднике. Услышав, что это просто ужин для двоих, удивился еще больше. Через неделю стал привыкать. Даже высказывал свои предпочтения.

Удивляли сперва его и чистые рубашки в шкафу. Раньше это была его обязанность – о себе заботиться. А тут – столько внимания: и слушают, не перебивая, и кормят, и даже массаж пару раз в неделю дарят – без просьб и напоминаний….

– Слушай, ты как‑то изменилась сильно.

– Я рада, что ты заметил. Наконец, решила знания применять к себе, а не тебя поучать.

– Мне очень нравится!

На этом диалог закончился. А через неделю муж снова завел разговор:

– А что ты такое слушаешь, что так меняешься?

– Лекции учителей, изучающих древнюю духовную литературу. Они говорят, что женщины слишком самостоятельные стали – и поэтому семьи разваливаются.

– А, понятно. А что еще?

– Ну, что у женщины есть естественное предназначение: заботиться о любимом в плане быта, создавать ему тихую гавань. Но при этом – верить в него и вдохновлять.

– Хм… хорошие лекции.

Спустя еще неделю диалог продолжился уже совсем неожиданно:

– Как у вас там этого доктора зовут? Я видел, он приезжает на неделе.

– Доктор Торсунов. Да, мне нравится то, что он говорит. Я благодаря этому стала лучше тебя понимать. Мне кажется, я делаю тебя счастливее.

– Может, ты хочешь сходить туда?

– А ты не против?!

– Да я бы сам с тобой пошел! Вдруг и для мужчин что полезное скажет…

Вот так – по‑женски, мягко – и сложился путь к знаниям в одной моей знакомой семье. После первой совместно посещенной лекции уже прошло больше года. И муж сейчас гораздо активнее, чем жена, занимается духовным развитием семьи. Кстати, у них появился еще один малыш. Она всегда этого хотела, но мужчина до этого был против.

Когда женщина становится женой, а потом – и музой, она в этом мире может изменить очень многое, причем изящно и легко. Если вести себя женственно, весь мир пойдет к нам навстречу. Все само начнет складываться наилучшим образом.

Становясь музой, любящая жена получает:

успешного мужа, который благодарен ей за поддержку и веру в него;

регулярно добываемых мужчиной мамонтов;

совместное развитие и рост , которые возможны, только если жена находится и действует в роли музы, а не просто «матери его детей» или «хозяйки дома»;

эффект синергии в семье . Объединения частей в такое целое, когда 1 + 1= 100, а не один и не два;

совместное творчество. По моему опыту, нет ничего более радостного и объединяющего.

Муза – особая квалификация жены. Раскрытие в себе Музы напрямую связано с течением энергии. С путями высшего, осмысленного развития. С сиянием духовности внутри каждой из нас. Не думайте, что Муза – этакая нимфетка, перепархивающая с цветка на цветок. Она ничего не делает, а лишь верит и вдохновляет, нет. Муза испечет всей семье на завтрак вкуснейшие оладьи, причем такие, которые пекла мужу когда‑то его бабушка. Муза узнает, как в течение дня помочь своим детям. Муза успеет за день реализовать в творчестве и себя. Но одновременно Муза будет каждую секунду хранить со своим мужчиной нерушимую гармоничную связь, основанную на чем‑то большем, чем привязанность и забота. Замешивая тесто, подметая полы и гуляя с ребенком, она будет знать, что где‑то там ее муж сегодня делает шаги, чтобы мир их семьи, этого города, этой планеты стал лучше. Муза будет просто и спокойно в это верить. Потому что истинной вере доказательства не нужны.

Практическое задание

Прикрываем тылы по‑женски

Кто, если не вы, знает, в чем мужу действительно не помешала бы помощь, правда? Возьмите листок и выпишите все его, на ваш взгляд, слабые стороны. Возможно, он медлительный, рассеянный. Или наоборот: суетлив и склонен к гиперконтролю. Напротив каждого качества укажите, в чем оно проявляется дома и на работе (опаздывает, потому что не собрался с вечера; не может терпеть крики детей, когда берет работу на дом и т. д.). Теперь определите и запишите напротив каждого пункта свои действия, которые помогли бы снять с мужа напряженность по его «слабым» позициям. Например, вы можете помогать ему собраться с вечера, чтобы утром он поспал лишние десять минут. Или подарить ему билет на тренинг по развитию лидерства, если он переживает по поводу установления отношений в новом коллективе.

Подойдите к решению этой задачи творчески – и вы почувствуете, насколько волшебно, изящно, незаметно – и при этом существенно! – можете помочь своему любимому. Не правда ли, это вызывает в вас чувство искренней радости и предвкушения? Поздравляю вас: именно с этим чувством в жене просыпается муза!

 

Глава 2

Букет для музы

«Мы живем вместе уже больше десяти лет. Он меня очень любит, я это знаю. Но он никогда не дарит мне цветы! По‑моему, всего один раз и подарил – когда делал предложение. И еще раз – лет пять назад на Восьмое марта, когда я рыдала», – делится со мной одна знакомая. Она не первая, кто постоянно у меня спрашивает: «Как же так получается, что муж дарит тебе такие букеты без повода? Так всегда было? Или есть секрет?»

Я улыбаюсь. Секрет, и правда, есть. Сначала расскажу предысторию, чтобы вам стало понятнее.

Когда мой муж за мной ухаживал, он дарил мне цветы достаточно часто. Так, Восьмого марта, пока я спала, он уехал в магазин и отстоял огромную очередь на морозе (это же Сибирь!), чтобы на последние деньги купить мне горшочек тюльпанов. Мы тогда уже жили вместе и готовились к свадьбе. Ко многим вещам я в то время относилась проще. Помню, как этот поступок – покупка цветов на последние деньги – вызывал во мне восхищение. Я радовалась и от всей души благодарила.

А потом начались семейные будни. И чем больший кризис мы испытывали, тем больше я затыкала свои желания. Потому как продукты в холодильнике были важнее, чем новая одежда или те же цветы – они все равно завянут, это непрактично. Я считала каждую копейку. Особенно когда заметила, что, если муж мне что‑то покупает, почему‑то потом именно этой суммы не хватает на что‑то важное. Жизненно важное.

Почему? Потому что я при каждом его подарке или своей мало‑мальски несдержанной покупке испытывала вину. Мы в сложной ситуации. Я не имею права хотеть быть красивой. Не имею права просить цветов или украшений. Не к месту, не вовремя, не сейчас. Я не раз останавливала мужа словами: слушай, да ладно, мне это неважно. И он принимал как данность. Мы ведь и правда не барствуем: долги, проблемы, кредиты…

А потом был показательный для меня случай. Нашему ребенку исполнялся год. Через две недели мы улетали из Сибири насовсем, в Петербург. И денег с собой везли очень мало. Критически. Еле‑еле хватало на первый месяц жизни после переезда. А мне понравились сережки. Дорогие и очень красивые. И муж каким‑то чудом решился реализовать мою мечту. За сына он подарил мне огромный букет роз и серьги. Вложив в этот подарок половину бюджета, который мы брали с собой. Романтично, не правда ли?

Я радовалась. И тут же корила себя, что мы не можем этого себе позволить, что это слишком. Что нам потом именно столько и не хватит… Но сережки были очень красивыми, я носила их постоянно. Они вызывали у меня двоякие чувства, но временами все‑таки перевешивала радость.

Прошел месяц жизни в Петербурге. Деньги у нас кончились, муж постоянно искал возможности для заработка, жилье. А я… Я потеряла одну сережку. До сих пор не знаю, где и как. Мы обыскали весь дом, все дворы вокруг. Но она пропала.

Я не чувствовала себя достойной такой красоты. Это было слишком дорого для меня. Я слишком сильно винила себя за свое расточительное желание. Казалось, что вместо сережек можно было бы иметь меньше проблем с переездом. Например, ровно по их стоимости обошлась аренда квартиры – с залогом и агентскими. Как раз бы хватило на заключение договора…

Нужно ли говорить, что муж тоже расстроился? С тех пор все праздники для меня надолго стали одинаковыми. Без подарков. Цветы, в лучшем случае полевые. Муж и хотел бы меня порадовать, но давала ли я ему такую возможность? Как можно вложить что‑то в руки, которые уже за что‑то судорожно цепляются? Например, за костыль мученицы, «помогающей» семье экономить.

Несколько лет я старалась побыстрее проходить мимо цветочных. Говорила мужу, что это ерунда, мне этого не надо. Что я выше баловства, что цветы – бесполезная трата денег. И все бы ничего, если бы я была честной в этот момент – с собой и с ним. Но в сердце своем я, конечно, мечтала о букетах. О подарках. Обо всех этих «ненужных» очаровательных мелочах.

В общем, таковы мои исходные данные. Три года назад – праздники без подарков, редкие и очень простые цветы. Пустой шкаф. Бессменные «гвоздики» в ушах, чтоб проколы не заросли. А еще – постоянная вина и жалость к себе. Виновата, что хочу. Жалко, что мучаюсь. Бедная‑то я, несчастная. И изменить ничего не могу. Все мои материальные желания в нашей ситуации – это стыдно, неправильно. Непрак­тично – вот, наверное, ключевое слово.

Мое «сегодня» от тех времен отличается в корне. Цветы постоянно живут с нами. Во всех наших перемещениях. Не всегда у меня даже получается букеты увозить с собой: один из последних – шикарнейший, из 51 розы – пришлось оставить в Москве. На каждый праздник у меня есть подарок. А новые платья! Муж даже сам сбрасывает мне ссылки на интересные красивые модели. Для выступлений на наших семейных семинарах в Москве он подарил мне несколько достаточно дорогих дизайнерских платьев.

Может быть, мне мужа подменили? Нет, муж тот же самый. По паспорту и внешнему виду. Просто внутри совсем другой. Он таким становится, когда меняюсь я. Для перехода из точки А в точку Б мне было важно уговорить именно себя: почему я, Оля Валяева, имею право на платья и цветы и в чем от этого польза.

Дарит ли муж цветы и подарки – зависит не от качеств мужа. Это проекция качеств жены.

Умеет ли она принимать дары, считает ли себя их достойной. Так что катать скандалы по этому поводу уж совсем бесполезно. Нужно искать, что внутри вас мешает принятию. Не бывает жадных мужчин – бывают женщины, которые сами на себя жалеют денег. Или женщины, которые неверны в уме своему мужу и постоянно сравнивают его с другими. Или женщины, которые долбят и пилят мужчину, тем самым убивая в нем желание быть романтиком. Поэтому меняться нужно нам самим.

Хотите цветов? Они растут по всему миру, их тысячи гектаров. Неужели вы думаете, что для вас – нету, слишком дорого или не хватит? Ищите, что же такое внутри мешает вам взять ваш букет. А муж – как зеркало, отразит результат ваших поисков. Если вам, как и мне когда‑то, сейчас нужна помощь, чтобы понять пользу от цветов и подарков и, таким образом, разрешить их себе, то, уверяю вас, вы даже не представляете, насколько это всем членам семьи полезно.

Если в доме женщина несчастна, то несчастными будут все . Она – атмосфера жилища, его уют и радость. Что‑либо улучшать там бессмысленно, если хозяйка пребывает в депрессии и тоске. А узнать женщину в депрессии просто: она не старается быть красивой. Не ухаживает за собой, не наряжается. Она не цветет, она вянет. Растения, дети, муж, гости – в такой безрадостной атмосфере все будут постепенно становиться «желтыми», «вялыми» и «пожухлыми».

Для женского здоровья и счастья необходимо чувствовать себя красивой . Хоть как духовно продвигайся, но, пока ты живешь в семье, тебе важно нравиться мужу. И себе самой. Мать Тереза могла себе позволить иметь всего два сари и одни шлепанцы, потому что ей не нужно было напрямую взаимодействовать с мужскими энергиями и быть чьей‑то музой. Она была музой милосердия. Она – другой человек, у нее и цель жизни другая. Мать Терезу в достаточной степени украшали свет души и добродетель. Но в семейной жизни женщина в одном и том же мешковатом свитере на протяжении десяти лет – хуже, чем смерть с косой. Она – серый шпион‑саботажник, который ведет ежедневную подрывную деятельность: незаметно, малыми жертвами разрушает собственную самооценку, гормональное здоровье, восхищение мужа и уважение детей.

Каждый подарок мужа увеличивает ему возможность зарабатывать . Мужчины говорят, что эту теорию придумали женщины. Лично мне безразлично авторство, потому как я вижу ее истинность и взаимосвязь с реальной жизнью. С тех проектов, которые протекали успешно, муж дарил мне украшения. И проекты становились еще более успешными. Если же он не радовал меня или я сама отказывалась от подарков, проекты часто оставались в стадии разработки и низкой эффективности. Когда вы не даете мужчине реализовываться через дарение, он очень многое недополучает в энергетическом плане. Потому как богиня процветания Лакшми обходит стороной тех мужчин, чьи жены грустны или обделены подарками. В ведической традиции считается, что муж, подаривший жене украшение, открывает себе возможность для заработка суммы в десять раз большей, чем оно стоило!

Вы учитесь быть честной. Особенно с самой собой. Признайтесь: да, я такая корыстная и наглая! Я хочу букетов, украшений, платьев! Да, я такая материально озабоченная. Мне хочется красоты, впечатлений, подарков. Даже если у нас нет денег. Или их сейчас очень мало. Может, они уже даже распределены на что‑то важное – мы, например, дом строим. Но я знаю, что если начну во всем себе отказывать, дом будет строиться дольше и тяжелее. А если сначала позабочусь о своей красоте и своем настроении – не обязательно жертвуя огромными суммами, – в общем, если позволю мужу за собой ухаживать, даже строительство дома пойдет иначе.

Количество денег в семье ограничено только нашим умом. Поэтому привязывание стоимости подарка к бытовым нуждам (ах, мы могли на эти деньги купить три литра отбеливателя!) сильно вредит финансовым поступлениям в семью. Часто мужчина после покупки подарка в кратчайшие сроки вдруг зарабатывает столько же «сверху». Если женщина не испытывает вины и умеет подарку радоваться. Даже если мужу не положено иметь больше, но он делает свою супругу счастливой, деньги придут. Особенно если она в своей голове не испытывает чувство стыда за «бесполезно потраченные» на нее деньги. Все, что вложено в женщину и освещено удовольствием с ее стороны, это инвестиция. С пользой для всей семьи потраченные средства.

Забудьте слово «практично». Оно не для женщин. Фразы «вместо цветов подари мультиварку», «потом купишь, не трать деньги», «чего я, цветов не видела?» или «это для меня слишком дорого» приводят к тому, что вы сами потом недоумеваете, где же цветы на Восьмое марта или на день рождения. Но какие претензии к мужу, если жена сама раз сто сказала, что это непрактично? Он теперь искренне так и считает. Какой резон ему быть еще более несерьезным и сентиментальным, чем его женщина? Раз даже для вас в этом смысла нет, то зачем?

Просите. Намекайте. Показывайте, что для вас это важно. Незачем пробегать мимо цветочного магазина, боясь, что он воспримет ваш замедленный шаг как намек – и обидится. Остановитесь. Посмотрите. Восхититесь искренне каким‑то букетом. И спокойно идите дальше. Не всегда он сразу зайдет и возьмет то, что вам понравилось. Хотя со временем это происходит чаще. Просто демонстрируйте ему, что вы любите красивые вещи. Зайдите в ювелирный, а потом честно расскажите, что там лежали очень красивые сережки. Захочет – спросит какие. Но уж точно поймет, что сережки – это то, что вам нравится. И что цветы вам по душе. Не давите. Не ждите сразу, что купит. И уж тем более не требуйте. Легко и изящно сигнальте – в первую очередь, самой себе: да, я такая; мне это нравится; я люблю красоту; я этого достойна.

Радуйтесь! Это очень важно. Причем радость должна быть настоящей. Если муж никогда не дарил цветов, то одна роза – уже прорыв. Огромный! Начинать всегда сложнее, чем, разогнавшись, достигать небес. 80% топлива ракета тратит на старте. Поэтому сравнивать своего супруга нужно не с соседом, не с мужем Петровой или Валяевой, а с ним самим. Для него эта роза – прорыв. И радоваться ей нужно, как прорыву! Будто он принес не одну розу, а пятьдесят.

Муж расцветает от похвалы . Я еще и хвалюсь его подарками, что дает ему больше мужской силы. Когда жена хорошо думает о муже, он получает много‑много бонусов свыше. А теперь представьте, что все, кому я хвастаюсь букетиками, тоже его хоть одним словом хвалят. И мой супруг получает еще больше благословений. Он ведь радует не только одну меня, но еще и всех тех, кому я радость от этого букета подарила. Так что смело хвастайтесь подарками своего мужчины. Ему это будет приятно, даже если вида не подаст.

Для мужчины расходование денег на подарки – еще один маленький подвиг. Вне зависимости от стоимости. Наши мужья как раз таки практичны. Это их качество. В глубине души они не понимают, зачем нужно столько одежды или колечек. Поэтому и воспринимать любой его подарок нужно как подвиг. Даже если подарок стоил сто рублей. Муж рассказывал, как тяжело ему было сначала: жалко денег, непонятно зачем. Он потом понимал. Когда видел мои сияющие глаза, мою радость. Грелся в сиянии, которое исходило от меня после самого простого сюрприза не один день, и даже не два.

Вот, пожалуй, самые простые рецепты достижения желаемого результата. Процесс восстановления взаимосвязи «дарение – принятие», скорее всего, займет у вас несколько месяцев, а бывает, и лет: зависит от того, как долго вы своим поведением отучали мужа за вами ухаживать. И насколько далека та полка, на которую вы себя засунули в своей системе ценностей. В какой степени запретна и плоха для вас инвестиция денег в себя любимую. Но у вас получится. Когда вы начнете о себе заботиться, о вас начнут заботиться и другие. Начнете за собой ухаживать – мужчина тоже не останется в стороне. Перестанете на себя жадничать – и он станет щедрым. И с каждым месяцем дышать вам будет все легче и легче.

Безусловно, подарки – не главное в отношениях. Но если вы о чем‑то мечтаете и чего‑то очень хотите, зачем же взращивать недоверие к собственной природе и интуиции, называя свои желания ерундой? Пусть вас делают счастливой какие‑то милые мелочи – и что теперь? Главное – результат. Счастливая женщина – основа счастливой семьи. Основа успеха своего супруга. И основа счастливого мира.

Практическое задание

Реанимируем «хотелку»

Сейчас вам предстоит одно из самых сложных заданий. Мы так привыкаем учитывать чужие пожелания, что практически перестаем слышать, чего же хочет наша душа, по чему тоскует наш разум, от чего бы получило удовольствие наше тело. Поэтому садитесь поудобнее, наливайте себе чаю – и пишите сто (!) заветных желаний. От самых простых и исполнимых – до практически нереальных. Условие: это не должны быть жертвенные сентенции типа «хочу, чтобы мама была здорова» или «чтобы у детей все получалось». Нет! Исключительно эгоистичные, самые разные – распрекрасные желания для самой себя! Красивые, разноцветные, вкусно пахнущие, далеко зовущие – в общем, материальные. Мы должны вновь увидеть этот мир в красках, как в детстве. Давайте учиться, девочки! Вы не представляете, насколько это важно!

 

Глава 3

Мужская сила

В семейной жизни есть одна проблема, о которой говорить не принято. Многие женщины жалуются на то, что мужчина с годами становится менее мужественным. Что его ничто не интересует, он пьет и лежит на диване. Женщины даже забывают, что когда‑то сами именно этого мужчину выбрали и полюбили за что‑то. А за что – уже и не вспомнишь. Потому что это «что‑то» вдруг куда‑то делось… А может быть, и не вдруг?

Неподконтрольная природа

Когда мы встречаем мужчину и находимся на старте отношений, нас очень привлекает его мужская сила или особая энергия. Мы гордимся, если он бесстрашно гоняет на мотоцикле. Мы вдохновлены его победами в кулачных боях. Мы с увлечением рассказываем подругам, как он ездит на гонки в другой город, на соревнованиях занимает первые места. Если же таких явных проявлений силы нет, мы видим их в чем‑то другом и все равно гордимся. Например, нам нравится, когда ухаживающий за нами мужчина жестко обозначает свою позицию: ты туда не идешь – и точка. В голове для вида может даже подняться легкий бунт, но зато в сердце от такого удара кулаком по столу все успокаивается. Защищена. Он сильный. Он настоящий мужчина.

Этого же часто мы ждем и в семейной жизни: что он примет огонь на себя, возьмет ответственность, стукнет кулаком по столу, успокоит взбудораженный ум. В общем, сам примет решение. Мы мечтаем о сильном плече, забывая, что в этом случае нам придется отказаться от многого в своем поведении.

Настоящий мужчина в каком‑то смысле очень близок к природе. Он такой же несокрушимый, необузданный, дикий. И опасный. Не стоит такой вулкан лишний раз беспокоить, распалять, подавлять или провоцировать…

Но когда этот вулкан страстей женится, ландшафт вокруг него резко меняется. Тектонические плиты окружающего мира сдвигаются под влиянием всемогущей природы его жены. И вулкану тоже приходится преобразовывать рельеф, часто – до неузнаваемости… Я знаю много мужчин, которых свадьба изменила кардинальным образом.

Один наш приятель по велению жены и из любви к ней порвал отношения со всеми друзьями. Осталась лишь парочка «приемлемых» вариантов, с которыми можно было мирно пить пиво на даче по выходным. В этот момент исчезла из жизни и его страсть: походы, альпинизм, горы. На взгляд жены, такое хобби было слишком опасно для отца семейства. Дорогущее снаряжение было роздано друзьям и знакомым. Ультиматумы ставились жестко: «Или я, или это». Дальше в ход шли аргументы о том, что пора взрослеть, нужно думать о семье. Заботясь о спокойствии своей жены, он соглашался. Не хотел, как она говорила, «оставить ее вдовой», не хотел видеть ее слез и переживаний. Он любил свою жену – и делал выбор. Трудный выбор. В ее пользу.

Он стал домашним, заботливым отцом. При этом внутри – глубоко несчастным. Это было заметно многим. Он пытался реализовать свою мужскую энергию в воспитании сына: закаливать его, заниматься с ним на скалодроме. Но и это постепенно было женой запрещено. Мальчик, по ее мнению, для таких испытаний был еще слишком мал.

А через несколько лет она сама ушла. К другому. Влюбилась в сумасшедшего каскадера, гонявшего на мотоцикле по ночному городу. Она говорила об исчезнувшей страсти. О том, как сильно муж изменился. О том, что у него потухшие глаза, и в жизни его ничего не интересует. Но кто сделал его таким? Кто запретил ему быть мужчиной в своей семье? Кто шантажом отобрал у него то, что помогало ему оставаться диким и сильным?

Сейчас он восстановился. Вновь стал таким, как прежде. Все так же покоряет вершины. Даже спускается на сноуборде там, где не ступала нога человека. Он полон энергии, его глаза снова светятся. А еще он опять нравится женщинам. Вот только теперь для него семья – это нечто страшное. То, что может отобрать его внутреннюю силу и мужественность.

Именно так часто и бывает. Женщина после свадьбы пытается мужчину одомашнить. Для своего удобства. Чтобы не переживать, где он и как. Чтобы не остаться вдовой. А еще, хотя мало кто себе в этом признается, – чтобы он меньше привлекал других женщин. Чем более он ручной, тем менее он другим инте<