Что это дает и зачем это нужно

1.‑С древности известно, что совместная прогулка делает из попутчиков друзей. Есть даже поговорка: тот, с кем ты сделал семь шагов в одном направлении, – уже твой друг. Суть древней свадебной церемонии в Индии состоит в том, что жених и невеста делают семь шагов рука об руку, давая клятвы друг другу, богам и людям. То есть нашими общими предками даже символически закреплено, что совместная прогулка помогает установить в семье дружескую обстановку.

2.‑Прогулка помогает настроить на романтический лад. Любая прогулка – это небольшое путешествие, приключение. Особенно если на улице дождь или снег. Я до сих пор помню, как волшебно оказалось однажды опоздать на автобус. И тогда в два часа ночи мы с мужем без зонта под теплым проливным дождем шли пешком и болтали. Наутро мы были слегка уставшими, но очарования в отношения это явно прибавило. Прошло уже семь лет, а мы до сих пор вспоминаем ту ночь как одну из самых романтичных в нашей жизни.

3.‑Прогулка успокаивает ум. Именно беспокойный ум часто мешает нам налаживать отношения. Женский беспокойный ум вообще враг самому себе. Он сам себя может накрутить: придумать, за что и на кого обидеться, и раздуть все до невероятных размеров. А когда ум успокаивается, жить сразу становится легче.

4.‑Иногда отдалиться от дома очень полезно. Ведь если проблемы окружают вас в его стенах, то за их пределами автоматически становится легче. Иногда лучше покинуть поле битвы для того, чтобы набраться сил. В ведические времена, кстати, в сражениях были предусмотрены перерывы на ночной сон, а иногда даже небольшие паузы в целой войне: чтобы домой сходить. Эта традиция свято чтилась враждующими сторонами, так как помогала поддерживать дух и здоровье армии, а значит, бороться честно, на максимально возможном для каждого царства уровне.

5.‑Прогулка важна для поддержания физического здоровья. Тут много факторов: глубокое дыхание, движение как таковое. Это можно сравнить с занятиями йогической дыхательной гимнастикой – пранаямой. Правильное размеренное дыхание в сочетании с ходьбой очищает организм, насыщает мозг кислородом, разгоняет по телу кровь. В голове появляется ясность, в теле – энергия, в уме – вдохновение. Часто ведь проблемы возникают именно потому, что в теле накопились ограничения и зажимы. Мало движения, поверхностное дыхание, отсутствие свежего воздуха, латентное кислородное голодание мозга – и вот уже ничего вам не в радость.

6.‑На прогулке выделяются эндорфины – гормоны счастья. И очень хорошо, если усвоение этого гормонального «десерта» становится совместным ритуалом. Если у нас у всех одновременно вырабатываются эндорфины от какой‑то объединяющей деятельности. Так семьи и укрепляются – когда всем хорошо вместе.

7.‑Прогулка помогает выйти на духовный уровень понимания. Особенно если она проходит на природе. За пределами городской суеты появляется ощущение связи с высшими силами, открывается сердце, приходят мысли духовного содержания. Прогулка становится медитацией на течение жизни. Медитацией, которая определяет наше место в мире и на физическом уровне вселяет уверенность: дорогу осилит идущий.

Это работает с любым человеком. Не потому ли отношения мамы и ребенка так прочны – ведь она с рождения гуляет с ним минимум раз в день много‑много лет…

Семейная традиция

Когда парень и девушка встречаются, часто говорят: «они гуляют». Гуляют – и общаются. Так мой муж умудрялся холодной осенью «провожать» меня до автобуса, который шел домой от работы, часа по два. Мы проходили остановку за остановкой и разговаривали. Может быть, именно тогда я и разглядела его?

В детстве мы много гуляли с друзьями. Наверняка и у вас такое было, когда вы ходите одним маршрутом каждый день – и каждый раз общаетесь о чем‑то новом. Мы с моей подругой детства обходили Академгородок в Иркутске, заворачивая за мороженым. Такой был ритуал в течение многих лет – и в то время ближе друг друга для нас никого не было. Но когда на простой ритуал времени уже не осталось, дружба тоже стала сходить на нет. Ведь отношениями нужно заниматься каждый день. А прогулка – один из лучших способов для этого.

Когда мой муж уезжал от нас на неделю, в первый день без папы дети много капризничали. И мы почти весь день гуляли – потому что в четырех стенах «концерты» быстро начинались снова. Во второй день мы прошли вместе более восьми километров – сыновей у меня тогда было двое: младший – в коляске, а старший – пешком. Удивительно, но на этом капризы закончились! Мы объединились в новом составе и снова могли слышать и понимать друг друга до приезда нашего любимого папы и мужа. Когда действие волшебной прогулки стало сходить на нет – через пару дней,– мы повторили подвиг. И снова все наладилось.

Во Вриндаване мы всей семьей совершили пеший паломнический обход холма Говардхан. Старший сын периодически ехал на рикше, маленький – смотрел на мир из коляски. Все‑таки 23 километра – это не шутка даже для взрослых. Но какими наполненными все мы были после! Это ведь была не просто прогулка, но еще и босиком, по святому месту! После нее появилось ощущение, что нам никакие преграды не страшны.

Все мои романтические воспоминания связаны именно с прогулками. С длинными пешими маршрутами вдоль моря в Италии, когда средний сын спал на моей груди в слинге, а старший бегал рядом с папой и мамой по песку. Или с утренними путешествиями за рассветом. Или с тропинками в Крымских горах…

Идеально гулять по вечерам. Это настраивает на хороший сон. Дети у нас и вовсе засыпают частенько по пути домой. Вечером, опять же, больше романтики: можно понаблюдать, как преображают мир сумерки или вместе посмотреть на звезды (особенно зимой, когда рано темнеет). Не стоит на прогулке выяснять отношения – оставьте проблемы дома. На какое‑то время. Пусть и у вас, и у мужа закрепится позитивное отношение к этой традиции. Часто бывает, что оставленная проблема решается сама собой во время прогулки. Без споров и ругани. Возвращаешься домой – а ее просто нет. Все расслабились и перестроились на нужный лад. Дружелюбно, миролюбиво и романтично договорились. В нашей семье так бывает очень часто.

Просто попробуйте ввести прогулки в свою жизнь. Чтобы каждый день, а лучше – каждый вечер, все члены семьи ждали этого маленького приключения и объединялись под крылом семейной традиции. Хоть это будет и не так просто – главное начать. Не предлагайте им сразу гулять каждый день. Достаточно будет решиться только сегодня. А потом – еще раз. И еще. А вдруг во вкус войдут? Тогда через месяц вы уже увидите результаты этого простого способа изменить свою жизнь.

Практическое задание

Дышим свежим воздухом

1.‑Подумайте, о какой прогулке вы мечтаете лично для себя. Может быть, вы хотели бы провести день, гуляя по лесу? А вдруг давно не можете вырваться на пеший обход мостов в своем городе? Или вы раньше любили идти по центральной улице с любимой музыкой в наушниках и рассматривать, какие разные и красивые вам встречаются люди? Но сейчас на все это просто не хватает времени? Так отправляйтесь на прогулку с самой собой – и убедитесь, насколько час, посвященный себе, умиротворяет душу и улучшает ваши отношения со всеми.

2.‑На этой неделе позовите своего мужа на вечернюю прогулку. Если у вас есть собака, начать можно с того, что вечером взять его под руку и выйти вместе с ним, когда он отправится ее выгуливать. Превратите эти 10–15 минут в мгновения легкости и близости. В следующий раз спланируйте для прогулки необычный маршрут по вашему кварталу и припасите для беседы какую‑нибудь радостную новость. Сделайте так, чтобы вы оба получали от этих маленьких путешествий удовольствие.

 

Глава 25

Не молчать!

Мы с вами все время говорим о том, как правильно, как надо, как не надо. Законы знать – это очень важно. Это нужно. И спасает многие жизни. Но важно еще и помнить о том, что фанатичное и слепое следование правилам вредно.

Женщине нужно закрывать рот. Это правда. Вместо того чтобы упрекать мужа, ругать его, обзывать, сравнивать, пилить. Обязательно нужно закрывать: чтобы не разрушить отношения, чтобы не унизить мужчину, чтобы не сломать его. Правильно и вовремя закрытый рот предотвращает обиды, скандалы, ругань, драки. Но совсем закрывать рот женщине не стоит. Я даже не буду сейчас – о болезнях, которые развиваются из‑за проглатывания обид и замалчивания злости. Я – только о болезнях отношений.

Когда мы пытаемся со всем смиряться и все терпеть, происходит страшное: мы убиваем свою любовь.

Тупым бесцельным терпением мы разрушаем в себе не только чувство к нашему мужчине, но и возможность это чувство возродить. Помните, мы разбирали с вами пример с мороженым? Ситуацию, когда вы питаетесь много дней только им. Сейчас речь даже не о том, через сколько дней вы почувствуете к этому лакомству отвращение. А о том, сможете ли вообще когда‑нибудь захотеть его снова…

С женщинами так и происходит. «Хочу быть хорошей и терпеливой. Принимать все с благодарностью», – решает она. И молчит. А внутри – буря. Ураган эмоций, потому что так хочется отдельного жилья! Или определенности с его работой! Или ребенка! Или цветов хоть иногда! Да мало ли чего хочет женщина! Но хочет и молчит. Отвергая свои желания как постыдные, «мешающие» ей самой и ее мужу развиваться. Она воспринимает только одну сторону мудрости: сколько Бог дал – столько мне и надо. И терпит.

Вот только она не понимает последствий. Однажды ее «терпелка» ломается. Она ломается у всех хороших девочек, это аксиома. И тогда женщина больше не может физически выносить этого мужчину рядом. Вообще. Никак. Она может при этом так же его любить и уважать. Но быть с ним вместе – никогда.

Как бы мы ни любили сладкое – в эмоциях, как и в пище, важны все шесть вкусов: сладкий, кислый, вяжущий, горький, соленый, острый. Баланс шести вкусов дает удовлетворение. Так и в отношениях. Нужны не только радости, но и совместное проживание трудностей, кризисов, общие горевания и даже остринка ссор и несогласий. Все должно быть сбалансировано. Для нашего же здоровья.

Я знаю несколько трагических примеров лично. Хороших девочек, которые пытались построить идеальные браки. Обманывая всех вокруг своим счастливым видом, пряча внутри свои желания и мечты. Делая вид, что все отлично. И даже для мужа в момент внезапного, непредсказуемого разрыва становилось сюрпризом, что ничего не было хорошо. Никогда не было. Что ради красивой картинки и его спокойствия она отказалась от самой себя. И все эти годы накапливала внутри отторжение – господствующей «хорошей» части своей личности и созданного образа их семьи. А также – мужчины, рядом с которым и ради которого она так неискренне себя вела.

Наступает самый обычный день. Хороший день. Ничем не отличающийся от других. И в этот день они уходят. Они – идеальные, спокойные, верные – уходят сами. Первыми закрывают за собой дверь. Иногда идут к кому‑то. Причем к кому‑то далеко не такому идеальному и замечательному, каким был муж. А к обычному, рядом с которым позволительно дышать, плакать, мучиться от головной боли, даже кричать. А иногда уходят в никуда. Уходят в поисках самой себя. Себя, потерянной в тот момент, когда решила молчать.

Я помню разговор с одним мужчиной, от которого после восьми лет брака ушла жена. Они никогда не ругались, и он был потрясен. Она взяла маленький чемодан с вещами, двоих детей – и ушла. Оставила записку, что детей муж может брать на выходные. Будто просто за хлебом вышла. И, как он ни старался, она не вернулась. Только все повторяла, что внутри нее словно что‑то надломилось. И умерло.

Получается непонятно, правда?

Молчать или кричать?

Говорить или нет?

Хочу поделиться с вами рекомендациями, которыми сама пользуюсь, когда чувствую, что в отношениях с мужем что‑то идет не так.

1. Открывайте мужу сердце. Обязательно. Обо всем.  

Особенно о том, о чем говорить страшно. Если вы не можете сказать мужу все, что чувствуете и думаете, – это уже сигнальный флажок. Что‑то уже не по плану. Вы уже неискренни. Вы уже в каких‑то тонких вещах обманываете вас обоих. Вы уже отказываетесь от частички себя в виде определенных чувств и мыслей. Даже если это причинит боль и ему, и вам – говорите. Выбирайте слова, время, место, но говорите. Говорите о том, что вам не нравится, что причиняет вам боль, заставляет испытывать тревогу. Не ждите моментального одобрения, поддержки, помощи. Обычно первое время для мужчины такое поведение женщины – испытание.

Мы боимся открывать сердце, потому что он увидит нас уязвимой, с практически обнаженной душой. Так ранить будет гораздо проще. А кроме того, он догадается, что мы не идеальные. И может разочароваться, разлюбить, бросить…

Кстати, на практике молчащие жены обычно менее привлекательны, отношения с ними более поверхностны. Это даже не отношения, а видимость. Некая картинка идеального брака, внутри которой – разговоры о чем угодно, кроме развития собственной семьи. Пустота и одиночество, в которые женщина сама себя загнала своим молчанием и стремлением быть для него идеальной.

2. Говорите так, чтобы не причинять боль.  

Это не означает не затрагивать острых тем. Это значит – не ругать его, не оскорблять, не пилить. Говорите не о нем, а о себе. Ведь это не он виноват, что вы чувствуете себя одинокой за стенами идеального замка, который сами же и построили. Скорее всего, вы год от года несете это состояние в себе и транслируете его – вот муж и делает то, что должен делать. Вы возвышенны – и он не говорит о земных заботах. Вы в глубинной депрессии – и он, сам не понимая причины, злится на всех и вся.

3. Рассказывайте о себе.  

«Я себя плохо чувствую в сложившейся ситуации». «Я себя не понимаю». «Мне тяжело». «Я в панике». «Я расстроена». В конце концов, вспомните книги о детском воспитании – как нужно ребенку объяснять, что он сделал плохо. И примените те же самые приемы при разговоре с мужем. Не усложняйте. Не обвиняйте. Просто делитесь. Он такой же человек, как вы или ваш ребенок. Ни в ком из вас обвинения не вызовут импульса к пониманию. А вот «я‑сообщения» позволят мужу услышать, что идет не так в жизни любимого и близкого человека.

4. Прямо заявляйте о своих желаниях и мечтах.  

Не надо ставить ультиматумы: «или я, или твоя мама». Не нужно давить. Но говорите открыто о том, чего вы хотите: отдельного жилья, детей, творчества, поддержки. И не ждите, что вам сразу все это дадут. Главное здесь – позволение. Говоря о наболевшем, вы начинаете сами себе позволять собственные, вполне здоровые и естественные, потребности, желания и мечты. Это не значит, что они теперь обязательны к исполнению и вы за этим следите. Вы просто снимаете оковы с собственной души. Разрешаете себе хотеть то, что и так давно уже хотите. Но делаете вид, что даже об этом не думаете. Зачем только?

5. Не замалчивайте конфликты.  

Не допускайте, чтобы после ссоры жизнь вернулась в привычное русло без анализа и разговора. Говорите. Говорите, как вам было трудно, тяжело. Говорите о своих чувствах. Не стоит все переживания выливать только на голову мужу – сходите к старшей подруге, к священнику. Муж ведь такого потока может и не выдержать. Просите прощения у супруга. Принимайте его извинения. Спокойно обсуждайте темы, из‑за которых разгорелся пожар.

6. Признайтесь честно самой себе, что вы такая же, как все.  

Вы ходите в туалет. Вы злитесь. Вы ревнуете. Вы завидуете. Вы плачете. Вы боитесь. Вы обычная земная женщина, такая же уязвимая, нелогичная и эмоциональная. И все вокруг вас такие же. Девушки с обложек пукают (не северным сиянием) и с утра выглядят не так модельно, как в журнале. Поэтому перестаньте делать из себя мраморного идола с табличкой «Идеальная жена». Он никому не нужен – памятник холоден и тверд. А вашему мужу, поверьте, нужна теплая и любящая жена. Не идеальная. Живая.

7. Если вас не слушают или вы не умеете пока говорить – пишите письма.  

Совсем молчать нельзя. Но иногда муж не готов что‑то слышать. Тогда садитесь и пишите ему письмо. А дальше решайте сами – отправлять или нет.

Одна моя знакомая никак не могла решить с мужем вопрос свадьбы. Десять лет вместе. Двое детей. Но не женится. Не слышит ее. Хоть уходи. И тогда она начала писать ему письма – ведь бумаге открываться проще. О своих переживаниях и тревогах. О том, почему для нее быть замужней – важно, зачем ей это надо. И как ей больно и унизительно слышать отказы. Словно она не его принцесса… Писем было написано много. Но одно из них она все‑таки положила ему в рабочий портфель.

Вечером муж был необычно тих и молчалив. Странно смотрел на нее. Она уже успела испугаться, что он о ней подумал и кем ее мысленно назвал. Но решила не реагировать на изменения. Жить как раньше. И через два дня получила ответ. Письмо на кухонном столе рано утром. О его сомнениях и переживаниях. О том, как он боится ее потерять. Она рыдала прямо там же, все утро. И ничего не сказала ему вечером. Просто была задумчива, нежна и тиха.

А еще через несколько дней на том же столе ее снова ждал конверт. С кольцом. И единственной фразой: «Ты все еще хочешь за меня замуж?»

Письмо универсально. Его можно переписать, выбросить, исправить. Над ним можно думать, подбирать слова. Так свои истинные чувства донести проще. Да и открыться легче бумаге, чем любимым глазам, особенно если нужно в чем‑то признаться.

Поэтому прошу вас: не молчите. Как только женщина замолкает, все начинает разваливаться. Это тревожный знак, если вы не можете или не хотите открываться любимому. Пока еще не поздно, прекратите. Перестаньте терпеть и пытаться казаться идеальной. Говорите. Оставайтесь верной себе. Если вы не будете этого делать, однажды накопленный снежный ком обид и недовольства сойдет на вашу семью лавиной. И произойдет самое страшное: путь назад, к вашему любимому мужу, внутри вас самой будет отрезан.

Практическое задание

Очищаем канал желаний

Определите, чего вам в данный момент не хватает в жизни – и в этой нехватке вы, отчасти, вините мужа. Выберите день, когда сможете полчаса провести в уединении у воды (река, ручей, озеро). Погуляйте по берегу и расскажите течению о тех желаниях, которые вас мучают. При этом потренируйтесь использовать «я‑сообщения». Не обвиняйте мужа, рассказывайте о своем состоянии. Энергия воды очищает, а также позволяет снять энергетические блоки. В следующий раз вам будет легче выразить эту же тему уже в письме или в разговоре с любимым.

 

Глава 26

Верить в него

В последнее время мой муж ведет много семинаров. Ему это стало нравиться. Но для всех нас это каждый раз очень волнительно и энергозатратно. Нервы накалены, папу лучше не трогать, запастись терпением до мероприятия. Зато потом он приходит счастливый и наполненный. Потому что он это любит, это его призвание. Он может зажечь и вдохновить человека за десять минут общения.

Меня спрашивают: как я одна остаюсь с детьми, когда муж в рабочей поездке? Как я успеваю и справляюсь? Даже не знаю, что отвечать на эти вопросы. Справиться дома с детьми нетрудно. Да, бывают скандалы, истерики, сложные дни. Но в целом это нетрудно. Трудно другое. Быть настоящей женой своему мужу. А это значит – верить в него.

Что значит верить

Не мешать. Не мешать любимому человеку развиваться. Ему нужны новые знания, люди, семинары, общение. Для этого иногда приходится и в Америку летать. А раз в неделю – в Москву. Плюс онлайн‑обучение. Все это требует достаточно больших денег, времени и сил, которые мы вкладываем в мужа. И я считаю это правильным. Учусь не вставать у него на пути.

Не мешать. Как же это сложно! Не высказывать свое мнение там, где оно не нужно. Доверять его решениям. Если он считает что‑то важным – значит так оно и есть. Не жадничать, не предлагать сэкономить. Не оценивать результаты. Вери­ть: если он туда едет – значит так надо. Если он выбрал очень хороший и дорогой зал для мероприятия – значит это верно. Считать, что для меня он всегда прав. Что я всегда его поддержу. И ни на секунду не сомневаться в успехе.

Недавно он уходил на семинар и спросил: «Как из мужа миллионера сделать?» И я не нашла, что ответить, кроме как «просто любить его». Муж возмутился, потому что хотел практичного развернутого мнения. А мне даже добавить было нечего. Любить – значит принимать таким, какой он сейчас. Считать лучшим. Мой муж был лучшим и когда мы спали на полу в пустой съемной квартире в пригороде Петербурга, и сейчас, когда мы арендуем дом. Поверьте, мне очень сложно было понять, принять и сохранить ощущение того, что он лучший для меня, много лет назад, когда мы за долги теряли квартиру. Поэтому я знаю, о чем говорю. А еще, возможно, если бы я смогла это понять уже тогда… Может быть, мы ничего бы не потеряли?

Любить его – значит доверять. Верить. Не сомневаться. Что он все сделает хорошо. Для нашего блага. И принесет много добра и света этому миру. У него своя, особенная миссия. Она предопределена в момент его рождения. Даже зачатия. И бесполезно пытаться его переделать. О, как же я когда‑то хотела сделать из него руководителя… И как это было глупо. Бесполезно. Даже вредно. Ведь мы тратили то время, которое он мог бы заниматься своим делом, на то, что его утомляло, обесценивало и разрушало. Эйнштейн сказал: «Все мы гении. Но если вы будете судить рыбу по ее способности лазать по деревьям, она всю жизнь проживет с верой в собственную глупость».

Хорошо, когда муж – герой

Конечно, все мы хотим хватать звезды с неба. Ладно, не звезды. Но хотя бы достойную квартиру, двоих детей и финансовую стабильность – обеспечь мне, муж! Я понимаю, о чем вы. Сама когда‑то считала, что мой мужчина мне «должен». И сколько я так думала, столько он и не желал «отдавать долг». Только когда я перешла с платформы требований на платформу принятия, жизнь стала налаживаться. Потому что именно здесь начинаются настоящие человеческие чувства к близкому, одним из которых является вера.

Хорошо, когда муж – герой

С суперменским плащом в кармане.

Когда он за тебя – горой,

И назад не отпустит к маме.

Хорошо, когда муж – король:

Есть чем править – ведь так приятно!

Ты вся в платьях, а он – с тобой

На приемах, балах, в театрах.

Хорошо, когда муж – звезда.

Его любят, и он красавчик!

Ну а Муза – лишь ты всегда,

И колечко – тебе на пальчик…

А вот если он просто – муж:

Инженер, сталевар, монтажник?

Коммунальных работник служб?

Или менеджер и продажник?

Хорошо с мудрой жить женой!

Даже если «мильон» не светит,

Ощущенье, что ты – король

Рядом с ней – ведь она в тебя верит.

Мужчина и правда лучше знает, что правильно. Он действительно способен вести за собой жену, если она не будет брыкаться и руководить, куда свернуть. Но мы так боимся довериться, что мужчинам уже просто некого вести. И они забывают о том, что это их долг. Мы не даем им шанса на ошибку. Контролируем: что, зачем, куда и как. А потом возмущаемся, что положиться не на кого. Мы сами в своих мужчинах убиваем желание быть нашими героями.

Но если мы это желание в них убиваем, мы же можем и возродить. Мой муж не всегда был успешным. Не всегда был ответственным и лучшим отцом. Как и я не всегда была мягкой и гибкой, насколько сейчас могу. Мы менялись вместе. Но не одновременно. По очереди. Начинать все равно должен кто‑то один. Почему бы не начать мне? Почему бы не постараться верить в него? Такое решение я приняла несколько лет назад. И не пожалела.

В одном из прекрасных ведических писаний Всевышний наставляет своего преданного воина, Арджуну:

Лучше плохо свершать свою дхарму, Чем в чужой преуспеть, Арджуна. Путь другого, Партха, опасен, Смерть принять на своем пути – благо.

Бхагавад‑Гита, гл. 3 (перевод В. С. Семенцов)

Это значит, что лучше несовершенно выполнять свой долг, чем совершенно – чужой. Так и есть. Мой долг как жены – верить и любить. Его долг – менять мир к лучшему. Вот он и меняет его. Пока я варю компоты, валяюсь в кровати с нашими детьми, кормлю их, укладываю спать… А потом приходит мой герой, обнимает нас всех, с удовольствием помогает и долго‑долго говорит. Когда ему хорошо, он всегда говорит много и радостно. О том, как все было здорово и интересно. А я улыбаюсь, потому что знаю: иначе и быть не могло.

Верьте в своих мужчин, чем бы они ни занимались. Для вас это может казаться ерундой. Но в мировом масштабе важно любое дело. Кто‑то должен чинить дороги, варить борщ, строить дирижабли, разрабатывать конструкции мостов, изобретать рецепты десертов, обучать других… При этом один даже асфальт кладет гениально и с удовольствием, а другому труд руководителя и бизнесмена не мил. Каждому свое. Мы все должны найти свое место, потому что только оттуда мы сможем сделать мир лучше. Только так сердце каждого будет самым открытым, поступки – самыми достойными, мысли – самыми изобретательными и добрыми.

Женщинам проще. Потому что начинать нам всегда нужно с дома и домашних. С мужа, в которого нужно верить. С детей, которым тоже нужно не мешать. С родителей, которых нужно уважать. С себя и своей красоты. Со своей энергетики, которой питаются все любимые и близкие. Мужчинам сложнее. Им непонятно, с чего начинать. Сразу нужно искать себя во внешнем мире. Пока они там себя не найдут, он будут чувствовать себя неудачниками – им нечего дать близким. Мужчинам гораздо сложнее. Именно поэтому их нужно поддерживать. И в них верить.

Верьте в мужчин. Они всю жизнь посвящают тем женщинам, которые когда‑то поверили в них сильнее, чем верили они в себя сами. Вспомните рядового инженера, который стал легендой автомобилестроения благодаря той вере, которую вложила в него хрупкая женщина с фонариком. И пусть ваш муж не станет легендой, королем или мультимиллионером. Если он состоится в своей профессиональной сфере – уже будет достаточно. Достаточно, чтобы семья жила в достатке, чтобы всего хватало. Чтобы вас не мучили низменные тревоги и было бы много сил друг для друга.

Верьте в мужчин. Им так этого не хватает. А поверите – со временем начнете получать и ту заботу, о которой мечтаете сами. Потому что любая аскеза награждается исполнением мечты. Ведь, согласно Ведам, Бог есть тот, кто «с незапамятных времен исполняет желания каждого».

 

Заключение

Забота – минимум того, что может сделать женщина для создания гармонии в доме, но некоторые из нас отказываются даже от нее. Нужно помнить, что каждой из нас в жизни дается задача по силам и возможностям. Кто‑то начинает гладить рубашки мужу – и уже чувствует умиротворение. А кто‑то гладит их всю жизнь и не понимает, чего же мужу еще нужно, раз в доме постирано и убрано, а он с каждым днем отстраняется все дальше… Мужчине всегда не хватает одного – Женщины. Ему не хватает энергии. Ее – волшебную, разную, неземную, зовущую – он ищет в своей жене.

Чтобы энергия жизни жила в вас и чтобы мужчина видел и чувствовал ее проявления, нужно постоянно развиваться, шагать вперед по пути женственности. Древние священные писания дарят нам для этого множество ведических секретов. В этой главе мы разобрали двадцать шесть основных. Среди них есть и глубоко философские, требующие ваших размышлений и внутренней сосредоточенности, и сугубо практические, которые при регулярном использовании дают быстрые видимые результаты. Предлагаю вам осваивать их и внедрять в свою семейную жизнь, как уже сделали тысячи женщин по всему миру. Это спасло их сердца, их природу, их семьи и – иногда, без преувеличения! – даже их жизни.

«Жила‑была одна девочка, играла с ребятишками во дворе в игры: “круговышибала”, “ножички”, “телефон”. Считала себя некрасивой и неуклюжей. Носила платья, но заправляла их в трусики – бегать и лазать по заборам с мальчишками было не совсем удобно. Родители воспитывали, как могли; ласки и разговоров по душам не было. Девочка была старшей и получала тумаки за то, что не успевала что‑то сделать по дому и по хозяйству. А если брат чего‑то не делал – получала вдвойне. Надо было и за ним проследить, и свое все успеть. Вот такое детство.

Летом мама учила меня вязать спицами варежки. Почему не зимой – не знаю. Одним глазом я смотрела в окно, другим косилась на выходящий из‑под спиц рисунок, и со слезами вывязывала петли. Получались мои рукавички не такими, как хотелось маме, да и самой мне они не нравились. Зато сейчас говорю маме огромнейшее спасибо за то, что научила меня вязать не только спицами, но и крючком!

С пятого класса мечтала стать агрономом. Очень любила и люблю работать с землей: сажать, пересаживать, подкармливать, взращивать. В общем, пестики‑тычинки, цветочки, плодовые деревья и все другие растения – моя родная стихия!

После десятого класса поехала в город учиться на агронома. Жили с девчонками в комнате очень хорошо, группа у нас тоже была дружной. Взаимопонимание и поддержка друг друга до сдачи госэкзаменов и получения диплома были во всем.

На третьем курсе в один из вечеров под старый Новый год гадали мы в комнате о своих суженых‑ряженых. А наутро рассказывали друг другу сны. Мне приснился высокий симпатичный парень с вьющимися волосами до плеч. Описала я его девчонкам, а они в один голос сказали, что такого парня даже в техникуме нет. Посмеялись и забыли. Учеба захватывала все больше с каждым днем. Мы наряжались в платья редко, чаще в брюках ходили. Удобно казалось, и заморачиваться с внешним видом не надо было. Как‑то стерлось из памяти, что еще в тот старый Новый год мы гадали, во сколько лет кто из нас выйдет замуж. Но вскоре гадание вспомнилось – потому что так все и произошло!

Летом после третьего курса вышла замуж одна девочка, осенью этого же года выдавали вторую; я была ее подружкой на свадьбе. Дружком должен был быть какой‑то парень, но он уехал в последний момент. Побегав по общежитию завода, жених все‑таки нашел дружка! В день свадьбы мы с невестой сделали красивые прически, нарядились, ждем! Слышим, на лестнице топот, шутки, смех. Волнуемся обе. А затем визг, хохот: “Куда! Куда! Еще одно задание…” И тут в квартиру влетает – кто бы вы думали? – парень из моего сна: высокий, симпатичный, с кудрями до плеч! Я невесте ору: “Это ОН! Это ОН!” Та ничего понять не может – какой еще “он”? И где жених вообще? Следом влетает жених – и видит картину маслом: я и его дружок стоим как вкопанные и друг с друга глаз не сводим. Ничего не видим и не слышим. Через три недели этот кудрявый красавец делает мне предложение выйти за него замуж.

После встречи со своим суженым стала носить платья, прихорашиваться, старалась выглядеть для него привлекательно. Дальше – диплом агронома, наша свадьба, дочка и сынок. Наступили будни. Все время было отдано детям, быту, мужу. На себя не хватало ни времени, ни сил. Заботы вытеснили из гардероба платья и юбки. В шкафу прописались трико, брюки, леггинсы, шорты и мужские футболки. Женскую одежду в магазинах “не встречала” – не хотела видеть на полках. Хорошо еще, что хоть на работу приходилось носить женские вещи.

Брюкам – категоричное “да”! Муж много раз говорил мне надеть платье или юбочку. Всякий раз увертывалась от таких просьб и все равно надевала штаны. Не могла понять, почему он сердится, ведь они мне так идут, да и удобно. Так же дело обстояло и с украшениями: кроме одних сережек ничего не носила. Муж предлагал купить то бусы, то цепочки, то кулоны. Но эти “висюльки” мне мешали доски пилить, гвозди заколачивать да дрова колоть.

Шли годы. Мы все больше отдалялись друг от друга. Не могла понять, чего ему еще надо? Дома чистота и порядок, уютно, обеды и ужины на столе, в огороде ни травинки, все грядки ухожены, кругом – и в доме, и в огороде – цветы. Затем поняла, что куда‑то мы идем не туда. Сдалась. Муж стал покупать платья, я – их носить. Осознала, что мне что‑то нужно изменить в себе, но что и как – не чувствовала. Прошла тренинг личностного роста, почитала книги В. Синельникова и узнала о законах Вселенной. Началось просветление в моей голове. Захотелось носить сережки с камешками, бусы, цепочки с подвесками. В общем, женственность стала возвращаться в мою жизнь.

А потом дочь прислала мне ссылку на сайт Ольги Валяевой. И пошло‑поехало! С упоением читала статьи, удивлялась: ведь я все это в глубине души знаю, но… Книгу “Предназначение быть женщиной” проглотила на одном дыхании. Началось мое преображение. Вдохновленная, я вступила в десятидневный марафон.

Муж сразу заметил во мне перемены. Смотрел с улыбкой, ничего не говоря. А на шестой марафонский день сказал, что присмотрел мне украшения. Я была на седьмом небе от счастья! Ничего не просила – и на тебе: подарочки! Внутри меня летали бабочки, сама не ходила – парила над землей. Столько радостных эмоций получила, улыбалась всем и вся. Благодарности из меня сыпались всем подряд! Я увидела, что просто так ничего в жизни не бывает. Все взаимосвязано! “Улыбнись – и мир ответит тебе тем же!”

23 февраля супруг подарил мне серьги с изумрудом. Сказал, что просто не может ждать до Восьмого марта! Мне было очень приятно и от подарка, и от сказанных в мой адрес слов! Когда‑то давно у нас были такие отношения, как сейчас! Как много пройдено дорог, немало сделано ошибок…

Мир прекрасен, поют птицы, весна пришла. 37 лет замужем – а я только сейчас открываю себя новую! Можно сказать, смотрю на себя с высоты птичьего полета! Кто же там, внизу, был? Мужик… а не я…. Говорят, «жизнь в 45 только начинается!». А я хочу сказать, что то же самое происходит и в 55!»

Ирина Евсеева, Салехард

***

«Многие здесь пишут, Ольга, что вы помогли им обрести себя, открыть свою истинную цель и ценность, очистить сознание от мусора. Знали бы вы, как я смеялась над такими историями всего год назад… И как мне сейчас стыдно за это. Но – все по порядку.

Я росла в морально неблагополучной семьей – без отца. Сначала он присутствовал, но потом стал все больше отдаляться от семьи, проводил время с друзьями, а потом нашел любовницу. И хотя был момент, когда он на коленях просил прощения, мама приняла решение с ним расстаться. На тот момент мне было десять лет. И я, конечно, поддерживала во всем маму. Уже была уверена, что мужчины – козлы, тратят женский ресурс, без них спокойно можно прожить. Мы с мамой и правда смогли прожить без них. Но какой ценой…

Мама выбивалась из сил на трех работах, я стала подрабатывать с четыр­надцати: разносила газеты, раздавала листовки, клеила объявления, мыла полы. При этом умудрялась учиться на отлично, ведь мама твердила, что нужно быть умной женщиной, чтобы никогда не нуждаться в мужчинах. Об отношениях не думала вообще. Окончила университет с красным дипломом программиста, чем гордилась. Это даже была не гордость, а гордыня: я чувствовала свое превосходство не только над другими женщинами, но и над мужчинами, особенно когда устроилась в крупную международную фирму.

Вступила в ряды феминисток. Одинокие вечера просиживала на их сайтах, где в один голос со всеми проклинала мужиков и восхищалась женщинами, отринувшими свою женственность. Вспоминаю себя: 24‑летняя девственница без опыта отношений, в грязных мятых джинсах, без косметики, с небритыми ногами и подмышками, растрепанная, с лишним весом, сидит и пишет, что мужской пол – это свиньи, а брак – это рабство.

Но далеко‑далеко, в глубине души, как и все феминистки, я мечтала о свадьбе. Плакала над романтическими мелодрамами. Умилялась при взгляде на детей своих ровесниц… И пыталась избавиться от этих “ванильных” чувств. Каюсь перед вами и перед Богом: я заставляла себя стать лесбиянкой. Даже начала встречаться с женщиной, с которой познакомилась на феминистской встрече. Однако побороть отвращение и чувство противоестественности не смогла… За что еще больше себя ненавидела. “Запретные” мечты найти любимого человека, вый<