Преодолевать потолок в отношениях

Мой муж в своих консультациях много работает с потолком других людей. Финансовым потолком. То есть неким уровнем денег, больше которого человек заработать не может, как ни старается. Одно из новых упражнений, которое он дает, это представить себя человеком, который зарабатывает в пять‑десять раз больше. Подумать о том, какие у этого человека привычки. Что для него естественно и необходимо, хотя для других может казаться роскошью? Например, передвижение по городу на такси. Или хорошая техника. Или стоимость его гардероба.

Оставлю эту тему мужчине, потому как меня разговоры с супругом натолкнули на другую, женскую интерпретацию темы «верхней границы». В отношениях – например, семейных – тоже есть потолок. Или степень их «нормальности». И этот потолок у каждого свой.

Две девочки

Катя живет с мужем в коммуналке. Он работает когда как. Поэтому она вынуждена работать регулярно. И много от чего сильно устает. Нет сил на себя, нет времени на мужа – да и желания заниматься мужем тоже нет. Не говоря уже о детях. Изме­нить тоже ничего невозможно. Все разговоры с Катей утыкаются в «да, но…».

Почему Катя так живет? Потому что ее на самом деле это устраивает. Подсознательно она определила тот уровень, на котором способна полностью контролировать ситуацию: счастья немного, зато муж под каблуком, у нее самой – непререкаемая значимость в роли «добытчицы». Видимо, какое‑то другое счастье ей не особо и нужно.

Есть еще Маша. Ей повезло родиться в семье, где папа обожал свою принцессу. Она выросла с ощущением, что любить и носить на руках девочку, девушку, женщину – это нормально. И что ежемесячно покупать себе новое платье – это тоже нормально. Ничего нет сверхъестественного в букетах каждую неделю. Странно ли, что ее муж совсем не похож на мужа Кати? Он полностью обеспечивает семью. А Машу называет «моя принцесса». Букеты, платья, украшения – у Маши всего этого достаточно.

Как объяснить подобную «несправедливость»? Карма? С одной стороны, да. Но, с другой, если мы так говорим, значит шансов на развитие никаких и ни у кого нет. Не повезло – «отрабатывай», мучайся до самой смерти? Или это родовые сценарии? У одной программа семейной жизни хорошая, у другой – плохая? Допустим. Но разве это приговор?

Для кого‑то нормально повышать голос с мужем друг на друга, а для кого‑то нет. Для кого‑то нормально вместе выпивать, а потом устраивать нетрезвые сведения счетов, но для кого‑то подобное поведение совершенно неприемлемо. Кто‑то смиряется с тем, что муж месяцами лежит на диване, потому что это «как у всех». А кто‑то не работал за всю жизнь ни дня, находясь на обеспечении сначала родителей, а потом – супруга. Человеческих историй множество, как капель в океане. И ни одна из них не заслуживает осуждения или зависти. Просто у каждого человека своя норма.

Наша норма на сегодня – это то, что мы имеем. А не то, что, как мы считаем, должны были бы иметь.

Если мой муж не работает – значит на сегодня это моя норма. Мой потолок. Если мой муж изменяет, бьет, психует – значит на сегодня я считаю себя достойной именно этого. И ничего другого. Хотя признавать такое трудно и очень больно… Зато в момент, когда ты понимаешь это, приходит осознание, что смена партнера ничего не даст. При таком потолке любой другой мужчина или сбежит, устав ходить «согнувшись», или тоже перестанет работать и начнет «соответствовать» – пить, бить, гулять. Есть грубоватая, но правильная поговорка на эту тему: «Если третий муж бьет по лицу – может, проблема не в мужьях, а в лице?»

Проблема и правда не в муже. Проблема в нас. В нашем потолке отношений. Во внутренней картинке того, что лично для нас нормально, а что нет. Если я вот это могу потерпеть – значит для меня это нормально. Если же у меня даже мысли терпеть то или иное поведение не возникает, то у меня и реальность другая; и события, и люди в ней приживаются соответствующие.

И еще одна девочка

А есть еще одна девочка. Когда она вышла замуж, то работала на двух‑трех работах. Муж находился в поиске себя. С рождением ребенка цветы перестали появляться в доме. Как и деньги. Муж не мог устроиться на работу. Гардероб этой девочки был пуст. За душой – ни гроша. Только огромные долги. Чуть было не развелась, считая мужа гадом.

Прошло почти десять лет. Сегодня у нее другая жизнь. С тем же самым мужем. Где он добытчик, а она королева. Полный шкаф платьев. Супруг дарит украшения, о которых раньше можно было только мечтать. В доме почти всегда живые цветы. Мечты сбываются – одна за другой. Кстати, детей тоже столько, сколько ей хочется, – уже трое.

Одна и та же девочка, один и тот же муж. Что же случилось за это время? Почему для нее счастливая жизнь стала реальностью, а для кого‑то не становится и через сорок лет?

Эта девочка – я. Я разрушила свой собственный потолок и посмотрела в небо. При этом постоянно держась за руку одного и того же человека: своего мужа. Поэтому я могу говорить о потолке отношений. О степени их «нормальности». Оказалось, десять лет назад я просто считала, что это нормально – так жить. Как все. Ведь в браке вообще мало кто счастлив. Да и контролировать ситуацию нужно. Быть самодостаточной. Нестись вперед на коне и с шашкой. Может, головой я и не была с этим согласна, но одновременно всем своим существом считала, что не заслуживаю большего. Имела ровно столько любви, сколько позволяла себе принимать. Ни граммом больше. Приемничек же у меня был откровенно слабоват…

Это подводит нас к разговору о самооценке. О том, как я позволяю к себе относиться. А в первую очередь – как я сама к себе отношусь. Для меня, например, то, что было нормальным десять лет назад, сейчас – дико и странно. Например, работать вне дома. Особенно когда есть дети. А раньше казалось, что это в порядке вещей. Сегодня я ни за какие деньги не пойду работать в офис или еще куда‑то в режиме с девяти до шести. Потому что сейчас для меня нормально – быть дома, с детьми. И позволять мужу нас обеспечивать.

Несколько лет назад на праздники у меня не было подарков от мужа. Даже цветов не было. Потому что не хватало денег. Я так думала. На самом деле не хватало любви. И для меня это было нормальным. Я словно где‑то в глубине души была уверена, что не заслуживаю цветов и подарков. И всегда за два дня до моего дня рождения что‑то случалось: терялись кошельки, блокировались счета, вылезали какие‑то долги. Из‑за этого мой день рождения всегда оказывался простым. Чай с тортиком – и спать. Без подарков. Были даже именины в больнице или с температурой – тоже мне, праздник!

Сейчас все по‑другому. И не только потому, что я этого достойна. Я вижу, как важно для моего мужа, что он может подарить мне на юбилей дорогущее свадебное платье моей мечты. И привезти в Тоскану нашего фотографа, чтобы сохранить в памяти эту дату. Теперь для меня нормально вставать утром в свой день рождения – и видеть букет цветов. Да что говорить: живые цветы стали для меня обязательным атрибутом жизни. Как бы страшно или странно это для кого‑то ни звучало.

Для меня стало нормальным просить у мужа платья. И не одно, а сразу по два‑три‑пять. При этом выбирать не самые дешевые наряды, а те, которые нравятся. Недавно Леша подарил мне, на мой сегодняшний взгляд, очень дорогое платье. Сама бы я себе такое не купила. А он хотел меня порадовать. И удивил, поразил, восхитил!

Правда, некоторые вещи в моей норме всегда были достаточно высокими. Например, мы никогда не жили вместе с родителями или в съемной комнате. Даже когда своего жилья не стало, мы снимали квартиру, всегда – двух‑ или трехкомнатную. Другого варианта в моей голове и реальности не было. Я просто не представляла, как я буду жить в других условиях, для меня это было за гранью. Поэтому мы всегда находили возможности обеспечить себя жильем, даже если было очень трудно. И – получалось.

Можно подумать, что я хвастаюсь. Нет. Мне еще далеко до уровня, когда женщины позволяют мужчинам осыпать себя бриллиантами, домами и яхтами. Я пока только учусь этому – позволять себе принимать от мужа больше любви в материальном выражении. Потому как моя готовность принимать рождает в нем большую способность давать. А значит, он становится успешнее и состоятельнее.

Я хочу вам сказать, что перестроить свой потолок можно. Можно из Кати стать Машей. Можно и нужно – совершить этот прорыв с одним и тем же мужем. Когда‑то я считала, что у меня муж жадный, – оказалось, что жадной была я. К самой себе. К своим близким. Супруг просто по‑мужски отражал это свойство моего характера. Как и многие‑многие другие.

Чего вы достойны

Ощущение «я этого достойна» – не громкое заявление. И не декларация у зеркала. Тем более это не позиция гордыни. А просто иное внутреннее ощущение. Кото­рое побуждает людей иначе с вами общаться. Но начинается оно в вашем собственном сознании. Внутри. Вы думаете, что хотеть всего того, чего хочется, плохо и неправильно? Тогда почитайте ведические писания о том, как относились раньше к женам и матерям. Что считалось нормальным во времена «золотого века». Сколько украшений и нарядов полагалось носить женщинам, какое обращение от мужчин принимать.

И поймите, что в наше время происходит ужас, потому что женщины соглашаются, что стоят всего три копейки. За эти три копейки мы продаем драгоценные камни, которым цена – целое состояние: заботу, интерес к жизни, верность, материнство, поддержку своего мужчины. Да‑да, я говорю о нас с вами. Мы и есть бриллианты, рубины, сапфиры и изумруды. Которые почему‑то уверены, что ничего не стоят. Которые прикидываются булыжниками.

Если вы хотите совершить переход в восприятии от потолка к бесконечному небу возможностей, то первое, что нужно сделать, – это начать менять привычки. Например, трансформируйте свое отношение к мужу. А еще займитесь фигурой, кожей, волосами. Пересмотрите отношения с друзьями, работу, хобби. Безжалостно выбросите из гардероба вещи, которые вам не идут. Носите только то, что вдохновляет, и пусть сперва это будут всего три платья по кругу!

Понемногу, по капельке меняйте свои привычки, которые и отражают ваше отношение к себе. А заодно формируют для вас реальность, которой вы достойны.  

До сих пор помню, как я впервые пошла в магазин, чтобы купить себе «какое‑нибудь – простенькое – недорогое» платье и… купила костюм! Юбку и жакет. Безумно красивые. И по тем временам для меня очень дорогие. Вся зарплата. Это был первый раз, когда я вернулась домой без детских игрушек и ползунков. Я несла только свой костюм и жутко боялась реакции мужа. На удивление, он не был против. А для меня это стало прорывом.

Еще помню прорыв с ноутбуком. Я давно работаю за компьютером – сперва помогала мужу, сейчас пишу. И когда мой старый лэптоп уже был практически убит, встал вопрос о покупке нового. Я всегда мечтала о розовом Sony Vaio. Но его стоимость равнялась стоимости двух обычных сереньких ноутбуков. Это было невовремя, нерационально, глупо. И все же я рискнула попросить. Муж, конечно, повозмущался: Mac надежнее, Sony – неоправданно дорого. Но в один прекрасный день вместо серого разбитого Asus, в котором вместо некоторых кнопок были резиночки, я села работать за новую розовую «Сонечку». Первая «Соня» через три месяца сломалась, причем очень серьезно. Пока она была в мастерской на гарантийном ремонте, муж сделал мне уж совсем невероятный сюрприз. Он без каких‑либо просьб с моей стороны купил второй такой же ноутбук. Чтобы месяцы ожидания я не тосковала по своему компьютеру. И могла творить и вдохновляться, работая над статьями на любимой «Соне». Тоже розовой.

Сейчас я, конечно, с ним согласна: Mac все‑таки лучше и надежнее. Я радуюсь моему современному легенькому ноутбуку уже почти два года. Но на тот момент история с Vaio была прорывом. Исполнением мечты! Которую я позволила осуществить моему супругу. Для меня. А еще – разрешила себе принять его любовь в такой форме. Благодаря чему он стал только сильнее и успешнее.

Начать двигаться к прорыву можно с самого доступного – с изменения отношения к своему телу. Перестать есть на ночь. Больше не заедать переживания. Не сидеть на какой‑то диете, а просто употреблять вовремя здоровые продукты и много двигаться. Позволить себе выйти из гонки за «кожу да кости» и принять себя в своем нормальном весе. Сделать так, чтобы каждый день нравиться себе самой в зеркале. Сейчас для меня это тоже нормально. Естественно. А когда‑то было иначе. Даже платья покупать не хотелось, потому что казалось, что по каким‑то «стандартам» на мне все сидит криво и косо.

Переход займет несколько месяцев или лет – все зависит от вас. Насколько вы гибки и подвержены трансформации. Насколько действенно вы сможете менять свои привычки и правила жизни. Не ждите быстрых перемен: любому семечку нужно время, чтобы прорасти, окрепнуть и дать урожай.

Начните с малого в стремлении к большому. И на этом пути всегда помните, что потолок отношений можно изменить. Можно повысить свою внутреннюю «ценность». Можно выйти из старых «норм» общения друг с другом. Просто это очень нелегкая работа. И вся она будет проходит внутри вас.

Практическое задание