Переводить с «мужского» на «женский»

Чтобы не чувствовать себя нелюбимой и ненужной, чтобы не пилить его по пустякам, чтобы не требовать от него того, что он пока не умеет, нужно научиться понимать своего мужчину. Например, можно заставлять его извиняться. По всем правилам. Как это делают женщины: «Прости меня, пожалуйста. Я не хотела тебя обидеть. Мне очень жаль». А можно понять, что его «ну что ты дуешься?» – это то же самое. Просто сказанное другими словами.

Так, например, «я тебя люблю» из его уст, вполне возможно, прозвучит в виде «ну‑у, это… ты поняла». А восхищение новым образом своей возлюбленной вообще окажется беззвучным, его можно будет прочитать только в глазах.

Далеко не каждый мужчина способен на пространные изящные комплименты. К сожалению, их этому не учат и не объясняют, как слова восторга важны для женщины. Со временем можно его мягко этому научить. Но чтобы он когда‑нибудь смог переводить свои чувства на женский язык, нам сначала придется освоить мужской.

Вот, например, как трактовать ситуацию, которая произошла только что в моей семье? Обидеться? Начать разбираться? Или молча по‑доброму улыбнуться тому, какие мы разные, и поблагодарить Бога за то, что научил нас все‑таки понимать друг друга?

Муж спрашивает:

– Можно, я эту статью отредактирую, а то теряю смысл: кто что говорит и кто как понимает?

Отвечаю:

–Да, конечно.

Пауза. Он интересуется:

– И как ты мое предложение услышала до «перевода»?

Улыбаюсь:

– Что руки у меня не из того места растут.

Женско‑мужской словарь

Женщина говорит: «Ты мне нравишься» , и имеет в виду, что с этим мужчиной ей интересно общаться. Он же слышит: «Я хочу заняться с тобой сексом» . Начинает активные наступления – и проигрывает, потому что она еще не готова.

Мужчина говорит: «Ты мне нравишься» , и имеет в виду, конечно, сексуальные отношения. Женщина слышит, что ему с ней интересно. И начинает еще больше рассказывать о себе и своих мечтах, к чему мужчина явно пока еще не готов.

Женщина говорит: «Весна, все распускается и благоухает!» и мечтает получить в подарок цветы. Мужчина слышит слово «весна» и начинает думать о том, не пора ли менять резину на машине.

Мужчина говорит: «Классный сегодня ужин!» , желая похвалить женщину за старания. А женщина слышит: «Он сам приготовился, твой заслуги в этом нет» . И обижается.

Женщина говорит: «Мой предыдущий парень был вообще такой гад» , имея в виду, что нынешний мужчина гораздо лучше и приятнее. Мужчина слышит только слово «бывший» и понемногу впадает в ярость.

Мужчина говорит: «Это моя машина» – и ожидает насладиться восторгом женщины от того, какой рядом с ней успешный рыцарь на крутом жеребце. Женщина слышит, что ее пытаются купить и считают, что она из тех, кто встречается с мужчинами только из‑за марки их авто.

Женщина говорит: «Я вообще не понимаю, какие у нас отношения» , намекая, что пора жениться. Мужчина слышит прямой вопрос и отвечает: «Отличные у нас отношения, нам ведь друг с другом хорошо. Чего тебе опять не хватает?»

Мужчина говорит: «Давай, может, поженимся» . А женщина слышит: «Я тебя не люблю, но ты меня так достала, что давай сходим в загс. Все равно никого другого на примете нет» . И обижается, потому как мечтает услышать предложение руки и сердца, сделанное на одном колене и со стихотворной одой.

Женщина говорит: «Мне холодно» , намекая, что ее нужно обнять. Мужчина же принесет ей теплое одеяло и включит обогреватель.

Мужчина говорит: «Я хочу спать» , имея в виду именно сон. Женщина слышит: «Пойдем поговорим и пообнимаемся в кровати». И бывает очень расстроена, когда через пять минут своего щебетания слышит храп.

Женщина спрашивает: «Какой сегодня день?» , намекая на очередную годовщину того, как он впервые взял ее за руку или случайно встретил в автобусе. Мужчина слышит вопрос и отвечает просто: «Третье апреля» , даже не подозревая, какая мина сейчас рванет у него под ногами.

Мужчина говорит: «Приготовь мне борщ» . Не намекая. Озвучивая простую просьбу своего желудка. Женщина слышит: «Меня достали уже твои вареники, блины и солянка. Вот моя мама всегда готовит вкусный борщ».

Женщина спрашивает: «Ты не хочешь есть?» , подразумевая, что она уже голодна. Мужчина отвечает «нет» и не понимает, почему у нее на лице проступает страдальческое выражение.

Мужчина говорит: «Я тебя люблю» – и имеет в виду именно это. Или приходит с цветами без повода. Женщина начинает подозревать, что тут что‑то нечисто… Завел, что ли, кого‑то? Или есть какой подвох?

Женщина говорит: «Обои у нас уже пожелтели» – и имеет в виду, что неплохо было бы сделать ремонт. Мужчина слышит только констатацию факта: обои стали желтого цвета. И искренне интересуется: «Почему тогда ты желтые шторы выбросила, они бы подошли?»

Мужчина говорит: «Я на рыбалку с друзьями» . И именно это имеет в виду. Женщина слышит: «Мне с тобой неинтересно, я лучше побуду с ребятами» . И обижается.

Женщина говорит: «Я на выходные уеду к маме» , желая услышать, что он не может ее отпустить и хочет провести эти дни с ней. Но мужчина слышит, что жена соскучилась по маме . И поэтому говорит о том, что найдет, чем заняться в ее отсутствие. Женщина снова обижается.

Женщина говорит: «Мама и папа помогут нам купить машину» , ожидая, что он обрадуется. А мужчина слышит: «Ты слабак, сам еще долго будешь зарабатывать, поэтому родители над нами сжалились».

Мужчина говорит: «Я хочу, чтобы ты нашла себя и свое дело» , имея в виду, что от этого ему лично стало легче и он хотел бы, чтобы она тоже испытала это счастливое чувство. Женщина слышит: «Ты иждивенка! Иди работай!» И идет работать куда попало, лишь бы в дом копейку приносить.

Женщина говорит: «Меня все бесит!» , имея в виду, что устала и хочет на ручки. Мужчина слышит: «Ты тоже меня бесишь!» – и катапультируется из дома как минимум на несколько часов.

Мужчина говорит: «Бросай свою работу! Сколько можно нервы себе мотать!» , имея в виду, что ему хотелось бы дома видеть спокойную и счастливую жену, а не измученного менеджера на нервах. Женщина слышит: «Неудачница! Сиди дома и вари борщ – для этого много мозгов не нужно» – и идет получать пятое высшее образование.

Женщина говорит: «Я хочу это платье, но у нас нет денег» , думая, что подстегнет мужа заработать больше. Мужчина слышит: «Ты неудачник, даже жене платье купить не можешь» . И вообще перестает зарабатывать.

Мужчина говорит: «Я не хочу мыть посуду» , имея в виду, что ему и сейчас неплохо, у него есть другие дела. Например, убить пару монстров в компьютерной игре. Женщина слышит: «Мне на тебя наплевать, мой свою посуду сама» . И чаще всего моет, роняя слезы в раковину.

Женщина говорит: «По вечерам у нас в квартире так тихо…» – намекая, что пора бы подумать о детях. Мужчина слышит, что жене не нравится тишина. И на следующий день покупает огромный телевизор с системой dolby digital surround. И удивляется, что жена грустит или недовольна.

Мужчина говорит: «Тебе денег дать?» – и имеет в виду, что готов проспонсировать любую ее сумасшедшую идею в размере стольких‑то денежных знаков. А женщина слышит: «Сколько стоят твои услуги, рабыня?» И обижается. В итоге желания не исполняются, муж недоволен, а сама женщина обиделась.

Она говорит: «Не мог бы ты помочь мне?» Мужчина слышит сомнение в том, что он что‑то может . И не делает ничего – смысла же в этом нет никакого.

Мужчина не просит о помощи. Никогда. В его картине мира это делает его слабаком и недостойным называться мужчиной. А женщину это обижает – что он никогда не просит ее поучаствовать, помочь, подсказать. «Не доверяет», – думает она.

Женщина спрашивает: «Ты меня любишь?» , имея в виду, достаточно ли она хорошо сегодня выглядит. Мужчина взрывается: сколько же можно задавать один и тот же вопрос по сорок раз в день!

Женщина говорит: «Ты меня не любишь!» – и имеет в виду, что ждет либо извинений за что‑то, либо признаний в чем‑то. Мужчина снова взрывается: опять! то же самое! сорок первый раз!

Мужчина говорит: «Я тебя люблю» – и имеет в виду, что сегодня особенный день и особое событие. Женщина в уме начинает вспоминать, как часто он это говорит. И обижается, потому как последний раз это было на свадьбе.

Женщина говорит: «Все! Я тебя не люблю!» , ожидая, что он упадет в ноги и будет умолять о пощаде. А он молча берет ключи и уходит. Потому что услышал свершившийся факт, который нельзя изменить.

Мужчина говорит: «Ты сегодня красивая» , стараясь сделать комплимент. Женщина слышит: «Вчера и позавчера была так себе. Ну хоть сегодня постаралась».

Женщина спрашивает: «Как я выгляжу?» – и ожидает бурю восторгов и свежих комплиментов. Мужчина слышит: «Нравится ли тебе это платье?» И говорит честно: «Цвет не очень, а так ничего. Главное, что недорого» . Или бросает дежурную фразу: «Нормально», чтобы не показаться некомпетентным. А женщину от этого слова уже трясет.

Мужчина говорит: «Я купил новый телефон», подразумевая, что обозначает факт. Женщина слышит: «Это мои деньги, так что я решаю, как их потратить!» – и чувствует, что ее снова обвинили в сидении на шее.

Женщина спрашивает: «Вкусно?» , ожидая комплиментов в свой адрес. Мужчина констатирует факт: «Нормально, как обычно» . Или слышит в вопросе желание жены получить обратную связь и просит ее в следующий раз не пересаливать или добавить молока, как это делала его мама.

Мужчина говорит: «Извини!» – и имеет в виду «я больше так не буду». Женщина слышит: «Мне не все равно, что ты чувствуешь! Расскажи!» И начинает снова описывать свои переживания и его проступок. От чего мужчина впадает в шок: ведь он уже извинился – за что его снова мучают?

Женщина говорит: «Извини» – и имеет в виду «мне не все равно, что ты чувствуешь, расскажи». Она ждет, что он поделится эмоциями, переживаниями. А он молчит, потому что услышал, что она больше так не будет. И согласился с этим. Но через пять минут она снова выводит его из себя своими расспросами о его чувствах. «А ведь только что обещала больше так не делать!» – возмущен мужчина.

Он говорит: «Я не хочу разговаривать» , имея в виду, что устал и ее эмоций сейчас не вытерпит. Она слышит: «Мне с тобой скучно и неинтересно, даже поговорить не о чем. Я тебя больше не люблю».

Женщина героически, из последних сил, делает все‑все‑все. Молча. В надежде, что он заметит ее подвиг и предложит свою помощь. Мужчина видит только то, что все делается. Значит, его помощь не нужна. Раз жена молчит, следовательно, все в порядке.

Мужчина говорит: «Ну чего ты! Это самое… ну ты поняла» – и имеет в виду «Извини, я люблю тебя» . А женщина в этот момент делает поспешные выводы об уровне его интеллекта. А еще – о том, что ему на нее наплевать, раз он даже извиниться нормально не может.

Женщина молчит. И имеет в виду, что очень обижена. Мужчина слышит тишину, и это его очень радует. Он думает, что все в семье, наконец‑то, в порядке.

Мужчина молчит. Просто собирается с мыслями после рабочего дня. Женщина слышит: «Я от тебя устал, с тобой скучно, я тебя не люблю» – и уже рыдает в уголке.

Мы такие разные. Нам так сложно принять и понять друг друга… Но если мы все‑таки поймем, насколько сильно отличаемся, если научимся переводить с «мужского» на «женский», то экзамен по семейным отношениям сдадим автоматом и на отлично.

Краткий конспект того, что мы с вами сегодня прошли, таков. Почти всегда то, что говорит мужчина, нужно воспринимать буквально. Как простую констатацию факта. Без контекстов и намеков. Не искать подвоха и не задавать лишних вопросов. Просьбы для него стоит формулировать так же: прямо и конкретно. А лучший способ погасить мужской гнев – просто оставить мужа в покое и ненадолго закрыть рот.

Иногда (почти всегда) нужно слушать не слова женщины, а ее интонацию. Неважно, что она говорит, важно, КАК она это делает. По интонациям можно домысливать фактический контекст обращения. Но так как ее репертуар контекстов очень богат, лучше прямо спросить: «Подскажи, чего ты сейчас хочешь? Ты о чем сейчас говоришь? Мне важно понять тебя! Я хочу быть ближе!» Самый простой способ реагирования на любые конфликтные ситуации – просто обнять ее и сказать: «Иди ко мне, моя маленькая!» Возможно, она заплачет. Но зато через несколько минут, успокоившись в сильных руках, расскажет вам все.

Практическое задание

Открываем агентство переводов

Итак, берем словарик, который мы с вами составили в этой главе, и отмечаем для себя несколько фраз, вызвавших наибольший эмоциональный отклик или реакцию «о! надо же!» Активизация чувственного опыта означает, что именно в этих моментах с мужем у вас было/есть недопонимание. Подумайте, какую реакцию вы обычно даете на его фразы, переводя их неправильно (выразите ее в действиях: ухожу, плачу, завожусь и т. д.). Теперь подумайте, как бы вы развернули ситуацию, используя правильный «перевод». В следующий раз поступите так и проследите, как быстро исчерпает себя конфликтный потенциал.

 

Глава 12

Создавать семейные традиции

Традиция – это постоянно повторяющееся действие, принятое в семье. Мы всегда так делаем. Для нас так привычно. Это наши ритуалы. То, что мы часто совершаем автоматически, будучи приученными с детства. Для нас это нормально и естественно, даже если для других – странно или смешно. Например, сохранять и использовать в речи «семейный фольклор», понятный только «своим»: словечки, которые сын смешно коверкал в детстве или забавные старинные причитания бабушки. Или в конце каждого года создавать фотоальбом значительных семейных событий за двенадцать ушедших месяцев.

Что касается традиций разных стран, то в Греции лучше не хвалить в гостях красивые вазы или картины, а то тамошние традиции гостеприимства вынудят хозяина их вам подарить. А в Америке и Англии вы можете попасть на Международный день блина, традиция которого пошла с 1950 года, когда во время Великого поста одна горожанка в Канзасе тайком жарила блинчики, но, услышав колокольный звон, так перепугалась, что побежала в церковь отмаливать грех… прямо со сковородкой в руках! С тех пор в этих странах 4 марта проводятся фестивали домохозяек, где одним из конкурсов является забег красавиц, которые подбрасывают в воздух на сковородках румяные блинчики.

В словарях указано, что традиции – один из регуляторов общественных отношений. То есть в какой‑то степени традиции, принятые в кругу друзей, в семье, в университете, в государстве определяют, в каком ключе развиваются отношения в этом маленьком или большом сообществе людей. Как оно понимает жизненные принципы универсального, вселенского порядка, отражая их в регулярно повторяющихся действиях. Воспринимает ли события с юмором, празднует ли любовь даже в мелочах или делает акценты на проблемах и негативе.

Например, с тех пор, как работающие на фабриках и заводах женщины в конце XIX века стали бросать свои станки и устраивать в городах забастовочные «марши пустых кастрюль», то тут, то там, пойдя на «уступки» вымотавшимся дамам, в разных странах начали праздновать Международный женский день – день солидарности трудящихся женщин в борьбе за равенство прав и эмансипацию. В общем‑то, традиция истинно Женского дня красива, но подается почти везде под соусом «молчи, женщина, твой день – Восьмое марта». То есть подтекст у традиции нерадостный.

А вот в Армении, например, празднуют не столько официальное 8 Марта, сколько 7 апреля: в этот день там проходит национальный праздник Материнства, весны и красоты. Он всегда выпадает на Благовещение пресвятой Богородицы – день, когда, согласно Библии, ангелы‑хранители сообщили Божьей матери, что у нее родится ребенок. И с 8 марта до 7 апреля во всей стране проходит неофициальный «женский месячник», когда мужчины стараются помочь своим любимым и порадовать их чуть больше обычного. Согласитесь, красивая традиция, вдохновляющая на естественные, радостные, наполняющие женской силой поступки: побаловать себя, уделить больше внимания супругу и детям, отдохнуть, сходить на свидание – не раз в году, а несколько раз в месяц. В общем, в вопросе традиций – как и везде: «как вы яхту назовете»…

Давайте разберемся, какими вообще бывают традиции.

Праздники. То, что мы отмечаем и как. От дней рождения и Нового года до Масленицы и Олимпиады – всемирного праздника спорта.

Религиозные предписания. Например, молитвы перед едой или по утрам, поход в церковь по воскресеньям, соблюдение очистительных постов.

Поддержание родственных связей. Насколько близко мы общаемся, как часто и с кем.

Внутрисемейные ритуалы: сказки на ночь детям, колыбельные, совместные игры; большие субботние обеды, когда за столом собирается вся семья; добровольно соблюдаемый «закон» называть всех старших сыновей Александрами в честь деда‑героя; привычка класть руку на самое дорогое в машине, когда проезжаешь под мостом, по которому идет поезд (у кого‑то «самым дорогим» оказывается своя голова, у кого‑то – животик беременной жены и т. д.).

Сейчас возьмите ручку и листочек. Попробуйте вспомнить и записать все те семейные традиции, которые существуют в вашей семье на данный момент.

Отмечаете ли вы праздники? Какие? И как?

Молитесь ли перед едой или перед сном?

Как часто ходите в храмы?

Как часто дарите друг другу подарки?

Собираетесь ли все вместе за столом?

Бывают ли у вас семейные советы?

Есть ли у вас прозвища и ласковые имена?

Одеваетесь ли иногда в одном стиле?

Смотрите ли вы вместе какие‑то сериалы?

Ездите ли по выходным на дачу?

Гуляете ли перед сном?

Обнимаетесь ли вечером при встрече, когда муж пришел с работы?

Варите ли по утрам ему кофе?

Ходите ли в баню в какой‑то день недели?

Проявляете ли чувства при людях?

Проводите ли отпуск в одном месте?

Делаете ли друг другу массаж, например, по субботам?

Ездите ли к родителям каждые выходные?

А теперь добавьте в этот список те традиции, которые не назовешь радостными. Например, есть традиция быть не в настроении по воскресеньям. Или скандалить на тему отпуска. Или замалчивать важные вопросы. Традиции – это все те правила, согласно которым мы живем. Правила, которых мы стараемся придерживаться, даже если они не совсем позитивные и не полностью осознанные.

Дальше возьмите другой листочек и на нем обозначьте традиции вашей родительской семьи. Как у вас это было в детстве.

Может, вы ездили всей семьей в путешествия или на пикники?

Пела ли мама вам песни перед сном?

Отмечались ли праздники? И как это происходило?

Часто ли члены семьи собирались вместе?

Были ли в меню особые блюда, которых все ждали, например «бабушкин пирог» или «мамин оливье»?

Как часто к вам приходили гости?

Как часто вы ходили в гости?

Много ли друзей у вас было?

Встречали ли вы рассветы на даче по воскресеньям?

Переклеивали свежие обои каждый год?

Было ли у каждого личное пространство?

Заводили ли вы домашних питомцев?

Отправлялись «подышать воздухом» или «пройтись вокруг дома» всей семьей?

Занимались ли вместе каким‑то спортом?

Может, из поколения в поколение красили детскую комнату в один и тот же цвет?

Пекла ли бабушка вам пирожки каждую субботу?

Дарили ли вам подарки за каждую оконченную четверть в школе?

А может, вы встречали папу с работы всей семьей?

Или провожали его до поезда, когда он уезжал в командировки?

Привозил вам кто‑то из родных сюрпризы «от белочки» или «от зайчика»?

Здесь тоже пишите все. Вспоминайте негативные традиционные программы вашего рода. Скажем, в семье считалось нормальным:

ругать и шлепать детей;

повышать голос на мужа при гостях;

не общаться с родственниками по какой‑то линии;

психовать во время уборки;

ругаться из‑за празднования Нового года и т. д.

Просто запишите весь набор семейных традиций как есть. Что называется, перемойте «фамильный хрусталь». Этого не стереть из прошлого, не вернуть и не изменить. Вы можете только сделать выбор: будете ли хранить на полках своей души «вазочки», «фужеры» и «блюда» в полном объеме, даже если многие некрасивы и с отбитыми краями, или оставите только то, что подходит под ваше нынешнее понятие духовной красоты. Продолжите ли строить отношения в своей семье на основе традиций, вынесенных из семьи родительской, или же что‑то измените.

Может показаться, что особых традиций у вас в детстве не было. Но присмотритесь внимательно. Мне вот тоже всегда казалось, что у нас в семье не было никаких ритуалов. Но когда я вышла замуж, то поняла, что как минимум одна традиция имеется: пить чай по вечерам литрами. За этим чаем мы обычно общались, смотрели телевизор, делали какие‑то дела. И если мы ссорились, то примирение происходило именно с чаем. Сейчас точно так же и в моей семье. Поругались, остыли оба, а потом кто‑нибудь один говорит: «А давай‑ка выпьем чайку…» Вот так чай перекочевал из родительской семьи в мою настоящую.

Так что смотрите внимательнее, потому что традиции есть в любой семье. Просто в каких‑то семьях их хорошо видно, например все часто собираются, поют и играют вместе, а у кого‑то ритуальное поведение скрыто в обычных, бытовых вещах. Например, если ваша семья вечером за столом каждый раз собиралась в полном составе и все о чем‑то разговаривали, вот вам уже и традиция семейных ужинов. Ритуал доброго общения, позволяющий укрепить связь и общность родных людей.

В этом и есть суть традиций: эти простые, повторяющиеся раз в год или раз в день действия помогают нам углублять и укреплять отношения. Поэтому не так важно, насколько они яркие и оригинальные, если в основе своей выполняют возложенную на них функцию. При этом, как ни странно, «частоисполняемые» – ежедневные – традиции оказывают на нас более сильное воздействие, чем редкие ежегодные сборища – даже если на них рекой льется шампанское, все смеются и машут бенгальскими огнями. Поэтому повторюсь: ежевечерние семейные ужины в полном составе едва ли не лучшая традиция. Потому что это постоянное укрепление отношений. Совместное принятие пищи, разговоры, обмен мнениями по текущим вопросам, ощущение целостности – в общем, настоящая школа семьи за одним столом.

Обычно нам сложно самим что‑то придумать, и мы создаем в своей семье то, к чему привыкли. Либо делаем противоположные вещи: например, совсем не ругаем своих детей, если за каждую неубранную игрушку ругали нас. Поэтому теперь положите свои списки рядом и посмотрите, как они у вас между собой соотносятся.

Похожи они между собой или диаметрально противоположны? В чем?

Что из родительской семьи вы взяли в свою нынешнюю, а что нет?

Что вы еще хотели бы взять?

А теперь возьмите еще один листочек. Семья ведь состоит не только из вас. Есть второй человек, у которого тоже была родительская семья, он пришел к вам со своими традициями. Возможно, вам удастся расспросить мужа и заполнить этот лист совместно. Также есть смысл поспрашивать на тему семейных ритуалов его маму, бабушку или сестру. Это будет первый шаг к созданию собственных традиций вашей общей семьи. Ведь создание чего‑то всегда начинается с обсуждения. Если пообщаться на эту тему не получается, просто повспоминайте: наверняка муж вам когда‑то рассказывал или свекровь упоминала, какие традиции бытовали в их доме. Есть также возможность выделить некие повторяющиеся ритуальные действия, когда вы приходите к свекрам домой. Это ведь очень интересно! Вы можете обнаружить там клад, о котором не подозревали! Но в любом случае почерпнете для себя много интересной информации, которая поможет вам лучше понять своего супруга.

Может быть, бабушка мужа регулярно пекла рогалики?

Или папа из командировок всегда привозил подарки?

Может, они каждый год вместе сажали и копали картошку на даче?

Или в открытую никогда не выражали своих чувств?

А вдруг каждую субботу зимой они катались на лыжах?

Или папа учил сыновей играть в футбол?

Может быть, по дому всегда все делала мама и никому не позволяла ей помогать?

А продукты закупал только папа и обсуждать его мнение было не принято?

У вас есть повод расспросить мужа – только, пожалуйста, аккуратно, без паяльной лампы в руках! Так вы сможете увидеть его немного с другой стороны, что‑то для себя понять. И, так как ваша семья в первую очередь состоит из вас и вашего мужа, ваши традиции сформируются из вашего совместного опыта. Вы знаете, как это было у вас в семье. Он знает, как это было у него. Глядя на вашу семью, вы наблюдаете процесс смешения традиций. То есть у каждого из нас есть некое количество традиций и антитрадиций, которые вы либо берете из своих родительских семей во взрослую жизнь, либо не берете. Там, где ваши сценарии не конфликтуют, все происходит естественно. А на каких‑то фронтах разгораются бои. Потому что, если у вас было принято отмечать Новый год в кругу семьи, а у него всегда закатывали бурные вечеринки на сто друзей, потребуется много времени, чтобы договориться.

И это не только о традициях. Это снова – к теме принятия. Потому что, когда мы встречаем мужчину, это никогда не бывает просто «мужчина». «Белый лист», обладающий какой‑то внешностью и мужским характером. Мы никогда не бываем с ним вдвоем, даже если находимся в спальне. Потому что с ним всегда – весь его родовой багаж. Так же, как и с нами – наш собственный. В любом общении с супругом нас всегда как минимум шестеро: наши мама и папа, его мама и папа – и вы вдвоем. Вот такой коллектив. Очень часто на манеру общения и акцентировку определенных острых «углов» сценария также влияют бабушки и дедушки.

Вы живете не с одним отдельным человеком. Вы сосуществуете с его огромным родом, понемножку погружаетесь в него. И вам нужно найти подход не к одному человеку, а ко всему этому большому скоплению людей. Невозможно просто взять и вырвать человека из контекста. Сказать: «Слушай, тебя я люблю, а вот вся эта толпа сзади меня как бы не очень устраивает». Мы либо берем человека полностью, вместе со всем его багажом, в том числе с семьей, либо нет.

Так вот: наладить отношения со всем этим багажом, то есть «войти в род» мужа, понять и принять его корни, расставить акценты на созидательных линиях его семейных сценариев вам как раз и помогут традиции. Изучив, что было принято в его семье, вы сможете укрепить связь друг с другом и вашей семьи – с родительскими. Это невероятно полезно и для вас, и для него, и для ваших детей. Как минимум стоит перестать сопротивляться каким‑то традициям, которые важны для супруга. Например, устройте поездку на каникулах к его любимой бабушке. Или отпустите на воскресную рыбалку с отцом. Приток позитивной энергии, который ощутите при этом вы оба, словами просто не описать.

Практическое задание

Создаем волшебство традиций

Давайте посмотрим, есть ли у вас на примете какие‑то традиции, которые вы хотели бы внедрить в свою семью? Пусть это будут самые безумные или забавные вещи, о которых вы не слышали ни от кого, но хотели бы, чтобы так происходило в вашей семье. Пусть сложится очень большой список, чтобы вам всегда было что выбрать. Запишите все, что вам хотелось бы реализовывать регулярно вместе с мужем и детьми. Будьте в этом месте жадными! Представьте, что сейчас Новый год, к вам пришел Дед Мороз, и он вам говорит: «Проси, что хочешь!» – вот, просите, просите по максимуму. Просите – и дано вам будет:

общесемейные поездки и путешествия;

совместное развитие (те же тренинги и семинары);

коллективная чистка картошки (сколько же можно одной ее чистить!);

частые походы в гости или приемы гостей;

более близкое общение с друзьями и родными;

яркие праздники с заранее продуманной программой и сюрпризами;

походы в лес / на озеро / в горы с палатками;

совместное посещение храма;

сюрпризы и маленькие чудеса друг для друга;

совместная лепка вареников или печенья;

велосипедные прогулки;

роликовые коньки летом и обычные коньки – зимой;

совместное принятие ванны;

молитва перед едой.

Напишите этот список. И потом выберите что‑то одно. Действие, очень важное для вас сейчас. Такое, которое вы сможете практиковать в течение двух недель. Жела­тельно, чтобы это было довольно простым пунктом и он находился бы в зоне вашей ответственности. Вы можете, например, начать печь печенье по утрам в выходные. Это зависит только от вас и не очень сложно. А вот заставить мужа молиться перед сном или гулять с детьми – это уже сложнее, потому что в большей степени зависит от него. Вы можете просить, но решение тут принимает он сам.

Можно начать целовать мужа каждый раз, когда он уходит. Между прочим, было исследование на эту тему. Оно доказало, что мужчины, которых жены перед выходом на работу целуют, зарабатывают в несколько раз больше, чем те, за кем женщины просто закрывают дверь. Поэтому можно его приучать к такой традиции со словами: «Ой, давай я сделаю тебя богатым – поцелую перед выходом!»

Возьмите один конкретный пункт и в течение месяца попробуйте его внедрить в семейную жизнь. Привычка формируется не быстро, нужно практиковаться как минимум 28 дней. Поэтому не работайте сразу над всеми ритуалами. Начните с чего‑то простого – и двигайтесь поэтапно.

 

Глава 13

Выстраивать иерархию

Рядом с нами есть место только для одного самого важного человека. Любимых, близких и важных людей может быть много. Но самый важный – один. Это хорошо заметно в компаниях друзей, где все дружат со всеми. Но у каждого при этом есть свой «номер один». Две подруги могут дружить долго. Но если их станет три – рано или поздно одна из них «отвалится». Так устроен этот мир, и когда мы помним о его простейших законах, жизнь становится понятнее.

А кто для вас самый‑самый‑самый важный человек в мире? Женщины, у которых есть ребенок, чаще всего ставят его на это место. Для меня долгое время таким человеком был старший сын. Больше трех лет мне казалось, что ближе и роднее существа быть не может. Что он самый важный для меня человек.

И это разрушало наши отношения с мужем. Мешало развитию ребенка. Потому что иерархия в семье была выстроена неверно. Потому что по‑настоящему гармоничная и счастливая семья – это когда мама смотрит на папу, а папа – на маму. Когда они друг для друга становятся «номером один». И тогда дети купаются в их любви, растут, развиваются. На них не давит бремя гиперответственности за счастье и несчастье родителей. Им легко жить без постоянного контроля и оценивания.

Право первой ложки

Самая большая, на мой взгляд, проблема современных семей в том, что женщины неправильно расставляют акценты. Для тотального большинства жен главное – это дети. Мы живем их интересами и проблемами. Мы полностью погружены в заботы о них. Забывая о том, что у нас есть муж. Иногда мы вспоминаем о нем, когда он уходит, и без него становится немного скучно. А иногда и не вспоминаем вовсе. Вроде живет кто‑то рядом, да главное, чтобы не мешал.

Что при такой долговременной позиции жены происходит с мужем? Ведь ему требуются внимание и любовь. А в итоге весь этот вдохновляющий ресурс уходит только детям. Если мужчина привык решать проблемы конструктивно, то сначала он попробует привлечь к себе внимание. Например, будет изо всех сил стараться делать что‑то хорошее. Скажем, пропадать на работе и приносить домой много денег. Если его силы в этом направлении не будут замечены и оценены, отношения могут начать портиться. И тут есть два варианта: он либо станет конкурировать за внимание жены с детьми (придираться, быть более строгим, сухим или вообще безразличным), либо неосознанно будет делать что‑то плохое. Ведь тогда его точно заметят: не в роли супермена, так в роли антигероя. Возможностей проявить свои «суперспособности» на этом «поприще» – масса: можно пить, ругаться, проматывать деньги, изменять…

Не лучший вариант для семьи, но иногда единственно возможный для выживания мужчины. Цветку нужен постоянный полив, а человеку точно так же нужно внимание. И если он его не получает естественным путем, то будет любым способом провоцировать создание ситуаций, в которых точно удостоится внимания семьи и общественности.

Я часто слышу от женщин: «Дети – самые родные нам люди. Мы их выносили, у нас с ними общая кровь. А мужья – нет». Вроде как мужа не рожала, а выбирала, так что могу и нового найти. А вот от детей уже никуда не деться. Придется приспосабливаться. Очень хорошо практическое проявление подобной иерархии видно, если заглянуть на кухню среднестатистической семьи. Кого кормят в первую очередь? Детей. Потому что они не могут терпеть, капризничают, просят, требуют. Кроме того, мама из любви все самые лакомые кусочки сперва кладет детям. Потом – себе. И то, что осталось, мужу. Потому что он приходит поздно, ему все равно, что есть, да и вообще, обойдется.

Сравните с тем, как это было принято в прежние времена: самое вкусное отдавалось мужу, который ел первым. Затем – жене. И только потом – детям. Что дает семье такой простой ритуал:

он обозначает иерархию: первый в доме – отец, потом – мама, и только потом – дети. Тогда естественным образом мужчина начинает брать ответственность за семью;

дети с раннего возраста на самых бытовых вещах обучаются тому, что главный – папа. Его уважают. К нему прислушиваются. И у них появляется гармоничная модель семьи;

у мужа есть полное ощущение, что это – его корабль. И тогда ему хочется уже рулить куда‑то вместе со своей семьей, а не от них подальше;

жена больше внимания уделяет мужу, а не фокусируется на гиперопеке детей, которые рано или поздно вырастут и пойдут своим путем;

жене проще учиться слушаться мужа, осознавая и самой поддерживая ритуальную иерархию в семье;

дети учатся терпению. Не самое лишнее качество для детей, верно?

Мы рассмотрели только один бытовой пример. А ведь есть и другие. В которых каждый день, во множестве ситуаций, мы расставляем акценты.

Кому купить рубашку? Мужу, у которого их осталось четыре – и те уже не в лучшей форме? Или сыну, у которого весь шкаф забит?

С кем пообщаться вечером? С ребенком, как обычно? Или с мужем, с которым уже двадцать лет не разговаривали ни о чем, кроме погоды?

Приготовить на ужин то, что любят дети? Или то, что любит муж?

Кому разобрать носки по парам? Сыну‑подростку? Или мужу?

Кому отдать последний кусочек шоколадки?

Кому подарить велосипед? Клюшку? Гитару? Новый мяч?..

Или вот еще: нужен ли день рождения супругу? Например, день рождения моего мужа мы не отмечали никогда. Даже когда ему исполнилось тридцать. Потому что то денег нет, то пригласить некого, то и вовсе незачем. Просто посидели вечером, чай попили – да и ладно. При этом у ребенка каждый год был настоящий день рождения. С тортом, гостями, программой, шарами, сюрпризами. И неважно, имелись ли на это свободные деньги и хотел ли праздновать сам ребенок.

И вот однажды я решила изменить этот странный шаблон – и сделать мужу такой день рождения, который бы ему точно понравился. Во‑первых, это был сюрприз. Он ни о чем не догадывался до последнего момента. Думая, что мы едем ужинать семьей, а гостей позовем домой в воскресенье. Во‑вторых, я пригласила всех его друзей. Без обычного оценивания – а нравится мне кто‑то или нет. Пригласила людей, которых он сам рад был бы видеть. Конечно, пришли не все. Но сам факт приглашения оказался очень важен для моего мужа.

И это был картинг. Я заказала турнир на картингах для моего мужа и его друзей. Он очень любит гонять, но очень редко себе это позволяет. То дел много, то я сопротивляюсь… Видели бы вы его восторг, когда он понял, что мы в картинг‑клубе! А когда увидел гостей и торт… <