Встает, ходит с газетой по веранде, лупит мух.

ЛАРИСА. Да сядьте вы, шило в заднице! Только-только побежало по жилкам! Какой тут кайф в суете? Наливай, говорю, а то уйду!

ИГОРЬ. Они меня бесят.

ВЕРА. Я понимаю вас, Игорь Петрович. Я живу одна. У меня только котик.

ИГОРЬ. Настоящий котик? Правда? Какая прелесть!

ВЕРА. Да. Я всю жизнь с котиками. Они уходят, но приходит новый. Котик теряет усики и я их вижу на полу. И я собираю усики в пластмассовый белый стаканчик, который стоит у меня в буфете.

ИГОРЬ. Зачем?

ВЕРА. Не знаю. Но мне кажется, что их нужно собирать. Нельзя, чтобы они валялись. Усики. И это так красиво: усики котика в белом пластмассовом стаканчике.

ЛАРИСА. Бред. Прекращай эту лирикозу. Я была у тебя дома. Кот ссыт в коридоре под линолеум и в тапки и воняет на весь подъезд. Он разодрал тебе диван и из дивана торчит поролон. Ему кошку надо и он злится. Так что - кончай свою лиричную херь про усики. Усики она собирает. Не верьте ей! А на деле – кошачья вонь и взбесившийся от недотраха кот. В коробку и в лес надо всех этих ваших кошечек! (Кричит). Не выноси мне мозг, молчи, не возражай, ты, пирожок ни с чем! Наливай, а то уйду! В коробку и в лес, я сказала!

ГАЛИНА. Тише, тут где-то ходит черепаха. Она опять кричит, да что это на тебя нашло, Лариса?! Она обычно не такая.

Игорь Петрович ходит, лупит мух газетой.

Помочь вам с мухами, Игорь Петрович?

ЛАРИСА. Сиди, сказала! Наливай, сказала, или я сама начну наливать! У меня от вас сейчас будет рак мозга! Так, ну, ты, скрипач на крыше, ну-ка - сядь тоже! Сядьте все!

Все сели, смотрят на Ларису Сергеевну.

ИГОРЬ. Во Франции есть странная примета в театре. Нельзя всем работающим в театре приходить в театр в зеленом. И нельзя на сцене произносить слово «веревка».

ГАЛИНА. Странно. Почему? Зеленый – цвет жизни.

ИГОРЬ. А еще, вот, слушайте. Вот, идет спектакль во Франции, и на сцене говорят «Вот принц идет …». А переводчица переводит и говорит: «Вот принц, идиот …». (Смеется).

ВЕРА. А разве в оперном не поют, а говорят на сцене?

ИГОРЬ. Нет, это просто - мне рассказали байку про театр во Франции.

ВЕРА. А-а, просто. Ну да. Смешно.

Молчание.

ЛАРИСА. Вот пришел принц, идиот. Так. Так. Значит, так. Я выпила и скажу правду.

ВЕРА. Не надо.

ЛАРИСА. Надо, Федя, надо. Значит, так. Проводим выездное заседание педсовета.

ГАЛИНА. Отставных учителей.

ВЕРА. Отставной козы барабанщик.

ЛАРИСА. Сама коза! И причем тут барабанщик? Помолчите все! Да, заседание! Я председатель. Кто возражает? Возражений нет. Значит, вот что я вам скажу, дорогие товарищи. Наш товарищ, который нам теперь совсем не товарищ, наша коллега, которая теперь не коллега, а калека, по имени Галина Сергеевна, преподаватель русского языка и литературы - сошла с ума.

ГАЛИНА. Да что это такое?! Какая я дура, зачем я тебе позвонила?!

ЛАРИСА. Да. Сошла с ума! «Татьяна, русская душою, сама не знаю почему с ее холодною красою любила русскую зиму!».

ГАЛИНА. Ты сама сошла с ума. Не позорь меня перед Игорем Петровичем.

ЛАРИСА. Так вот. Наша Галина Сергеевна нашла повод сбежать на дачу. Придумала, что ее травит невестка белым порошком, иголками и лезвиями. Думаю, что было так. Бедная Наталья приехала отсюда, с дачи, дня три назад, и рассказала ей про соседа. Который мается, ему поливать некому. И у той засвербело!

ГАЛИНА. Хватит!

ЛАРИСА. Точно. Так и было. Как говорит Вера: следаки выяснили. Я – следак. Но ей мало. Она решила нас втянуть. И мы две старые бедные больные женщины сели в электричку и поперлись к ней на дачу, шли лесом, нас жрали комары и мухи – мухи, Игорь Петрович особенно! И вот мы здесь. Зачем? Кто виноват? Что делать? Доедет ли это колесо до Казани?

ВЕРА. Ну хватит, хватит.

ЛАРИСА. Продолжаю педсовет! Она неумёха. Яичницу сварить не может! А путь к сердцу мужчины через что лежит? Она всю жизнь ненавидела эту дачу, Игорь Петрович. Невестка ее, бедная, прелестная, как вы говорите, девушка …

ГАЛИНА. Ей уже сорок!

ЛАРИСА. Прелестная девушка в сорок лет с высшим образованием, а работает продавщицей на рынке. И всё из-за нее! Наталья ездит сюда. Поливает, выращивает, крутит банки. А эта – ноль. Всё на готовом. И придумала про нее эту чушь. Не стыдно?!

ГАЛИНА. Да, не ездила. Что мне тут делать? Я знаю эту дачу с нуля. Сорок лет у нас эта дача. Ее отец строил. Я ее терпеть не могу. Не ездила. Потому что эти провода меня облучали.

ЛАРИСА. А теперь – нет?

ГАЛИНА. А теперь – нет.

ЛАРИСА. Раз в лето мы приезжали сюда на девичник. Раз! В баню! Потрундеть по душам, собрать яблок. И что я вижу теперь? Она сбрендила. Она тут живет. Три дня. Всё из-за тебя, дорогая наша первая скрипка! Она тебе на фазенде поливает, как рабыня Изаура! Я глазам своим не верю! Не связывайся с ней! (Пауза). Педсовет закончен.

Молчание.

ИГОРЬ (улыбается). Ну, а вам-то что до этого?

ЛАРИСА. Как это – что до этого? Мой долг, моя обязанность – наставить старших и младших товарищей на нужный путь!

ИГОРЬ. Остановите Землю – я сойду. Да кому нужен ваш путь? Какое вам дело до наших взаимоотношений и до того, как они развиваются?

ЛАРИСА. Это противно! Когда старики собираются заняться этим, вот этим самым, что у вас на языке, эти ягодицы, это самое вот, это вот, когда старики – дак вот это, это противно, как представлю!

ИГОРЬ (улыбается). А вы не представляйте, зачем себя мучить?

ЛАРИСА. Старые ягодицы! Или что, уже было?! Не выносите мне мозг, я с ума сойду! Уже было! Боже, Боже! Знаете, что?

ИГОРЬ. Что?

ЛАРИСА. Скоро, скоро, скоро!

ИГОРЬ. Что скоро?

ЛАРИСА. Скоро придет Добро, увидит Зло и отрубит Злу голову!

ИГОРЬ. И что?

ЛАРИСА. А то! Отрубит! Добро отрубит, отхерачит Злу голову, вот так!

ИГОРЬ. Председатель педсовета, сядьте, выпейте, закройте рот, а то муха попадет. Я понял уже, что вам хорошо, когда другим плохо, такой вы человек?

ЛАРИСА. Нет, не такой. Не хамите!

ГАЛИНА. Такой, такой.

ЛАРИСА. Хамство! Какое хамство! Знаете, как это называется? Соловей кукушечку зазвал в избушечку, взял за титеньку рукой, накормил ее крупой! Вот как это называется!

ИГОРЬ. Правда? Ну и стишки. Похлеще моих. А вы не заметили, что вы за час раз десять выругались. И вы – педагог? Не верю. Чему учили вы? Вам за бдительность хочется орден дать. Орден Сутулого первой степени с закруткой на спине.

ЛАРИСА. Не смешно! Придурок лагерный! Сгинь, долгоносик! Кто тебя родил и не облизал?! Мне от тебя застрелиться хочется!

ИГОРЬ. Ну, стреляйтесь.

ЛАРИСА. Стыдно! О, какой мрак! Гадость какая! «И так мне погано, как будто в двадцатом году под дулом нагана бандитского в балку иду…»

ИГОРЬ. Что?

ЛАРИСА. Ни что!

ИГОРЬ. Я тоже знаю стишки. В вашем вкусе. «Осень наступила, отцвела капуста, у меня увяли половые чувства».

ЛАРИСА. Кошмар! Кошмар!

ИГОРЬ. «Весна наступила, зацвела капуста, у меня проснулись половые чувства». Хватит вам? Донна Роза, хотите, я вам прикус исправлю?

ЛАРИСА. Пошляк и анекдоты пошлые! Попа узнаешь по рогоже, а подлеца - по роже!

ИГОРЬ. Сто пудово - не про меня.

ЛАРИСА. Придет, придет Добро и отрубит Злу голову!

ГАЛИНА. Ну, хватит тебе кричать.

ЛАРИСА. Вы все – большая ошибка с многолетним стажем! А ты нас зачем позвала? Чтобы мы на него с бабочкой и в белых штанах на такого посмотрели и позавидовали? Так знай: я – не завидую!