Использование духовных методов для поддержания отношений

Вы должны быть готовы вкладывать в отношения время и энергию, так, как вы это делаете по отношению ко всему, что цените. Если вы хотите, чтобы ваши отношения процвета­ли, используйте ежедневные ритуалы и духовные практики, способные помочь вам в образовании более глубоких видов родственных связей. К ним могут относиться совместные пе­шие прогулки, ежедневное планирование времени на обсуж­дение важных событий и нахождение времени для обучения друг друга несексуальному общению, такому как растирание ступней или спины. Вы можете также использовать ежеднев­ные занятия на основе духовных практических методик, таких как молитва, медитация, йога или гимнастика тайцзи цюань, способствующие развитию отношений.

ПЕРЕХОД ОТ КОНТРЗАВИСИМОСТИ
К ПРЕДАННОСТИ И БЛИЗОСТИ

Процесс перехода от контрзависимости к преданности и близости может показаться пугающим. Мы рекомендуем про­двигаться медленно, овладевая этим поэтапно, с планомерно улучшающимся результатом. Как правило, каждый этап стро­ится на основе предыдущего. Вы можете заметить, что пере­скакиваете какой-то этап, потому что вы уже усвоили его ра­нее. Приведенный ниже список обеспечит вас картой-схемой, необходимой для процесса освобождения; и мы полностью от­даем себе отчет в том, что эта «карта» — не карта местности.

Резкий переход к преданности и близости зачастую яв­ляется пугающим для людей с контрзависимыми признака­ми, причем настолько пугающим, что большинство из них на него никогда не смогут решиться, а те, кто решается, часто отказывается от него в самом начале. Мы рекомендуем пос­тепенный переход к преданности, который обеспечивает за­щиту и безопасность, столь необходимые людям с контрза­висимыми проблемами. Можно выделить следующие этапы перехода к преданности и близости.

ü Определите, имеются ли у вас любые изначальные не­соответствия, такие как существенные расхождения в духовных или философских ценностях и убеждениях, которые в перспективе будут мешать близости.

ü Создайте для каждого партнера персональный план работы над неудовлетворенными развивающими пот­ребностями.

ü Заключите краткосрочное соглашение сроком от трех до шести месяцев, в течение которого партнеры будут помогать друг другу в исцелении определенных ду­шевных ран или в изменении конкретных привычек.

ü Договоритесь не прерывать отношений и не угрожать их прерыванием.

ü Договоритесь вернуться к психологическим консульта­циям, если вы захотите прервать или возобновить со­глашение. Большинство пар предпочитает начинать с краткосрочных соглашений с целью понять, хотят ли они заключить долгосрочное соглашение.

ü Заключите долгосрочное соглашение, в котором будет четко сформулировано взаимное представление о мно­гочисленных аспектах ваших отношений. Оно может включать в себя финансовые, духовные, развлекатель­но-оздоровительные, образовательные, родительские, семейные и профессиональные вопросы.

ü Создайте ритуалы и церемонии окончания и возоб­новления отношений при раскрытии новых аспектов, позволяющих вам освободиться от старых элементов или стадий и отпраздновать появление новых. Такие церемонии побуждают к осуществлению как индиви­дуальных преобразований партнеров, так и отноше­ний в целом.

Такой подход может вытеснить серийную моногамию (одни отношения сменяют другие), широко распространив­шуюся за последние двадцать лет, и способствовать разви­тию новой формы сознательных, преданных, основанных на сотрудничестве долгосрочных отношений.

 

ИСЦЕЛЕНИЕ ТРАВМ,
СВЯЗАННЫХ С РАЗВИТИЕМ

В приведенной ниже таблице перечислены некоторые распространенные проблемы в отношениях, связанные с душевной травмой, полученной при развитии. Вы можете использовать эту таблицу для определения проблем, пери­одически возникающих в ваших отношениях, их причин и процессов, посредством которых можно исцелить их и уст­ранить. Для устранения некоторых вам может потребовать­ся помощь психотерапевта, в особенности если подразуме­вается отречение или жестокое обращение, пережитые в раннем возрасте.

ТЕСТ ДЛЯ САМОПРОВЕРКИ

Определение и исцеление травм, связанных с развитием [4]

Инструкция. В колонке «Существующий показатель» в каждой графе проставьте номер, определяющий степень со­ответствия этой проблемы истинному положению дел в ва­шей жизни.

1 — никогда.

2 — иногда.

3 — часто.

4 — почти всегда.

Распространенная проблема	Существующий показа­тель	Незавершенный в детстве развивающий процесс	Рекомендованные процессы для исцеления травмы, связанной с развитием
Боязнь близости		Пережитое эмоциональное, сексуальное или физическое насилие или на­рушение границ опекунами	Используйте технику «пус­того стула», чтобы помочь себе выразить чувства в присутствии психотера­певта, исполняющего роль защитника
Беспокойство или навязчивые модели поведения		Как правило, перенесенное насилие или пре­небрежение ос­новными потреб­ностями, а также существование дисциплины, основанной на чувстве стыда	Освоение техники релакса­ции и медитации. Попроси­те вашего психотерапевта позаниматься этим с вами
Пассивность, передача руководства другим		Слабая поддерж­ка независимых мыслей и/или действий	Попросите психотерапевта исполнить роль ваших родителей и произнести в ваш адрес высказывания, поддерживающие незави­симые мысли и поступки
Боязнь всего нового		Получение боль­ше запрещающих высказываний со словом «нет», чем поддержива­ющих высказы­ваний со словом «да»	Попросите психотерапевта исполнить роль ваших родителей и произнести в ваш адрес высказывания со словом «да»

 

Боязнь прикос­новений наряду с навязчивым жела­нием есть		Перенесенное сексуальное до­могательство и/ или физическое насилие	Определите возможных на­сильников и в присутствии психотерапевта выразите ваши эмоции (используйте для этого подушку). По­просите вашего партнера о несексуальном общении
Быстрая утрата интереса, преобладание внешней мотивации		Получение сла­бой поддержки исследователь­ских попыток; возможно, вос­питание по при­нципу «ребенок манежа»	Попросите психотерапевта поддержать вас в исследо­вании новых идей и видов деятельности
Отказ от помощи других людей		Как правило, существование дисциплины на основе чувства стыда при зна­комстве с ограни­чениями	Попросите вашего пси­хотерапевта помочь вам выразить ваши чувства по поводу пережитого чувства стыда
Стремление к совершенству		Пережитое чувство стыда и/или другие грубые методы дисциплины при знакомстве с ог­раничениями	Попросите вашего пси­хотерапевта произнести в ваш адрес высказывания, содержащие безусловное одобрение
Неспособность признать ошибки		Перенесенные строгие наказа­ния за ошибки, основанные на чувстве стыда или на физичес­ком воздействии	Попросите вашего пси­хотерапевта исполнить роль вашего родителя и проявить понимание, ког­да вы совершите ошибку. Попросите его произнести позитивные высказывания по поводу ошибок как ме­тода обучения
Неспособность выполнять согла­шения и догово­ренности		Отсутствие эф­фективного обу­чения навыкам самоорганиза­ции; неуважение к персональным границам	Заключите письменные со­глашения с психотерапев­том. Каждый из вас решает, какие последствия будут при нарушении соглаше­ния, и затем выполняет их
Неспособность эффективно распоряжаться временем и деньгами		Отсутствие под­держки в уходе за собой	Исследуйте отношения между «матерью» и окру­жающим миром. Приобре­тите средство контроля по использованию времени, помогающее структури­ровать все ваше время. Наймите финансового кон­сультанта, чтобы он научил вас распоряжаться вашими финансами
Использование интимности или манипулирования в решении конф­ликтов		Отсутствие воз­можности при­нимать собствен­ные, соответству­ющие возрасту решения; нали­чие «родителей- вертолетчиков», постоянно кон­тролирующих своего ребенка при помощи современных средств связи	Заключите с психотерапев­том и приведите в исполне­ние соглашение о «непроявлении силы». Учитесь прямо выражать чувства, связанные со стыдом
Чрезмерная персонификация конфликтов и других проблем; подверженность переме­нам настроения		Манипулирова­ние с чувством стыда и вины для предотвращения развития незави­симых идей или поступков	Используйте ведение жур­нала для восстановления ранних воспоминаний о травме. Договоритесь с психотерапевтом о том, чтобы выразить в его при­сутствии чувства и про­играть заново некоторые незаконченные разговоры
Трудности в высказывании и получе­нии комплиментов		Недостаток поддержки и позитивной ре­акции по поводу стремления быть независимым	Договоритесь с психотера­певтом о том, чтобы он на каждом занятии выражал вам позитивную реакцию определенного рода и в определенном количестве. Записывайте позитивные аффирмации
Низкая толерант­ность по отноше­нию к разочарова­нию и/или неопре­деленности		Явное или скры­тое саботирова­ние, пережитое во время процесса отделения; перенесенные наказания за неудачи	Запишитесь в экстре­мальную группу изучения дикой природы или на канатный тренинг, чтобы развивать в себе умение рисковать
Неготовность нести ответствен­ность за свои пос­тупки		Отсутствие эффективного установления ог­раничений; воспитание по прин­ципу свободной дисциплины	Используйте в своей жизни системы установки целей и ограничений (время, деньги, энергия), чтобы создать реальные цели и ограничения
Следование ука­заниям других, вместо того чтобы доверять своей мудрости и инту­иции		Получение ин­формации о том, что быть отде­льным человеком небезопасно; попытки отделиться наказыва­лись или игнори­ровались	Пройдите курс обучения публичным выступлениям или школу лидерства. По­знакомьтесь с некоторыми новыми видами деятель­ности вне вашей зоны ком­форта, которые разовьют в вас способность рисковать
Боязнь будущего; боязнь оказаться забытым; чувство неполноценности; низкая самооценка		Возможно, пере­несенная неотра­ботанная родовая травма или отре­чение в раннем возрасте, отсюда неудовлетворен­ные потребности в привязанности	Используйте дыхательные упражнения в работе с пси­хотерапевтом. Попросите вашего психотерапевта поддержать вас посредс­твом проявления безуслов­ной любви
Трудности с релаксацией; хроничес­кое напряжение тела		Раннее лишение тактильных ощу­щений и недоста­ток постоянной заботы в младенческом возрасте	Получите от вашего психотерапевта сообщения о заботливом, несексуальном общении
Наличие навязчи­вого стремления к еде, курению, алко­голю или сексу		Лишение корм­ления и/или любви; возможное пренебрежение основными пот­ребностями	Получите от вашего психотерапевта заботливые высказывания и поддержку
Ощущение разобщенности с другими или изолированности в отношениях		Пережитое в раннем возрасте отречение опе­кунов	Попросите психотерапевта исполнить роль родителя или опекуна, высказываю­щего в ваш адрес заботли­вые слова
Подозрительное отношение к моти­вам других		Перенесенная родовая травма и недостаток внимания к потребностям при рождении	Попросите вашего пси­хотерапевта накрыть вас одеялом в тихой комнате, наполненной мягким све­том и спокойной музыкой. Предложите вашему парт­неру показать вам путь к доверию
Ощущение недо­статка любви парт­нера		Получение не­достаточного количества лас­ковых слов от родителей и/или других опекунов; обучение соци­ализации через критику вместо похвалы	Попросите вашего психо­терапевта заново вселить в вас уверенность, когда вас одолевают сомнения или страх. Определите все, что вы хотели услышать или получить от родителей в детстве, и попросите пси­хотерапевта сказать вам это
Неспособность определить жела­ния и потребности; перекладывание на других ответственности за способы удовлетворения этих потребностей		Наличие черес­чур заботливых родителей: пот­ребности в кормлении, любви или привязаннос­ти и пеленании предугадывались и выполнялись до того, как подавались соответствующие сигналы	Попросите психотерапевта исполнить роль родителей и дать вам разрешение определить ваши потреб­ности и подтвердить ваше право на их удовлетворе­ние. Договоритесь, что вы будете прямо просить о том, что вам надо и чего вы хотите
Неготовность договариваться об удовлетворении потребностей		Воздействие методов реше­ния конфликтов по принципу победитель/ побежденный; отношение к пе­реговорам как к «проигрышу»	Запишитесь на курсы по решению конфликтов и обучитесь методам реше­ния конфликтов по принци­пу победитель/победитель. Выразите подавленные переживания по поводу ситуаций, в которых вы потерпели поражение, и получите их подтверж­дение
Неспособность перейти от едине­ния к отделению без значительных трудностей		Получение вос­питания в стро­гой атмосфере, где все делилось только на «чер­ное» и «белое»; перенесенная душевная травма в возрасте от од­ного до двух лет	Определите причины травмы или репрессии и попросите психотерапевта присутствовать  при вы­ражении вами эмоций по поводу этих переживаний. Научитесь определять в ситуациях «переходную зону».
Уклонение от бли­зости посредством трудоголизма или других навязчивых действий		Пережитые в детстве отно­шения с взрос­лым, в которых присутствовали домогательства, нарушения прав или пренебреже­ние, сделавшие близость риско­ванной	Определите причины домо­гательств или нарушения прав и попросите психо­терапевта присутствовать при выражении вами эмо­ций по поводу этих переживаний
Оказание сопротивления освоению духовных практи­ческих методик		Перенесенные духовные трав­мы в возрасте от четырех до двенадцати лет; перенесенное религиозное воз­действие	Определите причины ду­ховной травмы и попроси­те психотерапевта присутс­твовать при выражении вами эмоций по поводу этих переживаний
Страх перед отречением		Слишком ранняя разлука с матерью при рожде­нии и нахожде­ние в палате для новорожденных; перенесенная неожиданная или продолжительная разлука с матерью в течение перво­го года жизни, подкрепленная более поздними переживаниями травмирующего отделения	Заключите соглашение с психотерапевтом на произ­несение вам фраз типа «Я сейчас уезжаю и вернусь в » при необходимости отлучиться; выполните работу с внутренним ребенком, чтобы обосновать и высвободить чувства потери и пережитую в ран­нем детстве травму
Нарушение и/или пренебрежение соглашениями, заключенными между партнерами		Наличие непред­сказуемых родителей; нарушен­ные соглашения, уныние и гнев по поводу нарушен­ных соглашений	Заключите с вашим пси­хотерапевтом договор об обязательствах выполнять согласованные действия, включающий последствия при его нарушении. Про­анализируйте ощущения
Неготовность признать, что прошлые конфликты явля­ются причиной нынешних		Наличие подав­ленного гнева, возникшего во время жесткой и/ или основанной на чувстве стыда дисциплине и установке огра­ничений	Определите причины жесткой и/или основанной на чувстве стыда дисцип­лине и попросите психотерапевта присутствовать при выражении вами эмоций по поводу этих переживаний

 

Суммируйте колонку цифр под заголовком «Существую­щий показатель», чтобы получить общий результат.

_______ — общий результат.

Используйте следующие данные для его толкования.

30-60

Наличие незначительного количества доказательств су­ществования неисцеленных травм, связанных с развитием, сохранившихся у вас с детства.

61-80

Наличие некоторых доказательств существования неис- целенных травм, связанных с развитием, сохранившихся у вас с детства.

81-100

Наличие умеренного количества доказательств сущест­вования неисцеленных травм, связанных с развитием, сохра­нившихся у вас с детства.

101-124

Веские доказательства существования неисцеленных травм, связанных с развитием, сохранившихся у вас с детства.

ПРИМЕР ДЛЯ ОБСУЖДЕНИЯ

Сэнди решила уйти от мужа, весьма успешного врача, зависимого от кокаина. За шестнадцать лет их совместной жизни Сэнди научилась быть сильной и воспитывать сво­их детей без помощи мужа. Перед разводом, на протяжении двух лет, она активно работала над собой, прошла курсы ин­дивидуальной и групповой психотерапии. Ей удалось много узнать о себе и своем образе жизни. После развода она, на­конец, получила возможность создать стабильное финансо­вое положение для себя и своих детей.

Когда ее дети достигли подросткового возраста, и круг их интересов вышел за рамки семьи, Сэнди начала ощущать не­хватку мужского общества. После развода и работы со своим внутренним ребенком в курсе психотерапии она осознала, что сама была еще подростком в эмоциональном плане. Ей хоте­лось иметь друга, с которым можно было бы просто весело проводить время. Примерно тогда в ее жизни появился Лайл.

Лайл тоже находился в разводе и по-прежнему оказывал большую поддержку детям, а также платил алименты своей бывшей жене. Он ощущал сильное финансовое бремя и ре­шил, что ему необходимо несколько лет поработать над со­бой, чтобы не создать еще одни нездоровые отношения. Сэн­ди привлекла Лайла своим веселым характером и по-девичьи восторженным отношением к жизни.

В курсе индивидуальной психотерапии они оба узнали, что отношения были лучшей возможностью для того, чтобы активизировать и исцелить старые модели и незавершенные процессы. Поскольку у обоих все еще были свежи неприят­ные впечатления после развода, они пришли к взаимному ре­шению создать «преданные дружеские» отношения. Не строя никаких долгосрочных планов, они договорились регулярно участвовать вместе в развлекательно-оздоровительных и ре­лигиозных мероприятиях. Они надеялись, что, когда их друж­ба окрепнет, они получат возможность решать возникающие конфликты, исходя из того, что причиной их конфликтов бу­дут их старые незавершенные процессы.

Спустя примерно три месяца регулярного общения они смогли определить, что оба проецировали друг на друга свои незавершенные процессы с матерями. Каждый из них был в состоянии понять, что именно было не завершено, и заключить соглашение о проведении ролевой игры, в ко - торой они какое-то время исполняли бы роль матери друг друга. Еще через два месяца они обнаружили, что оба пе­решли на более глубокий уровень проекций своих матерей. В конечном итоге, они оказались настолько погружены в старые обиды, что им стало трудно не видеть образы мате­рей друг в друге. Тогда они обратились за психотерапевти­ческой помощью к нам.

Мы помогли Сэнди и Лайлу определить их соответствую­щие роли в отношениях. Детская история Сэнди была приме­ром чрезмерного физического воздействия, а Лайл, наоборот, пережил в детстве физическое и эмоциональное пренебреже­ние. Лайл, как и большинство мужчин, имел контрзависимые особенности поведения, но в результате травмы, нанесенной разводом, резко переключился на созависимые. Сэнди в их отношениях играла роль контрзависимого партнера. Когда Лайл ближе столкнулся со своими потребностями в зависи­мости и начал пытаться повлиять на Сэнди, это всколыхнуло все ее страхи по поводу близости. Она продолжала видеть в Лайле потенциального злоумышленника и начала отталки­вать его дружбу.

Во время психотерапевтических сеансов Сэнди противо­стояла Лайлу в связи с накопленным гневом и жестокостью, которые она чувствовала в нем, признаваясь, что это напоми­нало ей ощущения, испытанные в детстве в обществе ее мате­ри. Лайл, довольно кроткий по натуре парень, был потрясен ответной реакцией Сэнди. Он испытал короткую вспышку гнева, которую тут же подавил. Когда мы спросили его, что послужило причиной гнева, он ответил, что Сэнди напомнила ему мать. Тогда мы предложили им заключить соглашение, направленное на исправление ошибок их родителей.

Лайл попросил Сэнди исполнить роль его матери, чтобы он мог сказать ей, как он злился на ее критику. Как только гнев переполнил его, мы быстро поставили перед ним наше виниловое бескаркасное кресло и дали старую теннисную ракетку. Лайл схватил ракетку и начал со всей своей ярос­тью бить по этому креслу. Он кричал, ругался, выкрикивал грозные тирады и бушевал по поводу тех потерь, которые он пережил в отношениях со своей матерью, освобождая себя от пятидесятилетнего хранения старых обид и гнева. Потом его злость перешла на отца — за то, что отец отказался от него, когда ему было три года. Следующие десять минут он то плакал, то бушевал по поводу потерь в его отношениях с отцом. Примерно после двадцати минут бурного выражения гнева Лайл в изнеможении упал на пол. Через несколько ми­нут его дыхание выровнялось, и он начал тихо плакать. По­том он нерешительно посмотрел на Сэнди и спросил, не мог­ла бы она его обнять. Без лишних слов она протянула к нему свои широко раскрытые руки. Он подполз к ней и свернулся в клубочек в ее объятиях.

Этот сеанс помог Лайлу увидеть, что он до сих пор не был эмоционально отделен от матери, поэтому договорился проделать с Берри упражнение «Завершение процесса про­тивостояния с вашими родителями» (это упражнение можно найти в конце десятой главы). После этого сеанса он сказал, что чувствует себя так, будто с него свалился груз.

Когда Сэнди наблюдала за выражением гнева Лайла на психотерапевтическом сеансе, в ней всколыхнулся ее собс­твенный гнев на мать. Поэтому она решила, что ей необхо­димо проделать еще кое-какую работу со своей матерью от­носительно того грубого обращения, которое она от нее по­лучила. Сэнди решила сделать это без участия Лайла. Она понимала, что он помог ей соприкоснуться с этим гневом, и была ему благодарна за это. Однако с этой работой она мог­ла справиться во время психотерапевтического сеанса без его присутствия. Это соответствовало потребности Сэнди сохра­нить свое контрзависимое поведение как защитный слой от близости в отношениях, а также подтверждало тот факт, что они в настоящий момент не планировали перехода к «пре­данно-интимным» отношениям.

Сэнди смогла высвободить свой гнев на мать на психоте­рапевтическом сеансе, а потом проделала упражнение «За­вершение процесса противостояния с вашими родителями». Пару недель Сэнди и Лайл не виделись друг с другом, но все же несколько раз разговаривали по телефону. Им требо­валось немного времени, чтобы прийти в себя, прежде чем снова могли начать встречаться. Со временем они решили, что это были «переходные» отношения, предназначенные для исцеления каждого из них, и что ни один из них не был готов иметь более постоянные отношения. Они приняли ре­шение остаться друзьями и способствовать развитию друг друга в дальнейшем.

Основные выводы

• Доверительные отношения — основа наиболее мощного и эффек­тивного способа исцеления ваших травм, связанных с развити­ем, и удовлетворения ваших неудовлетворенных потребностей.

• Для создания близких отношений требуется способность опре­делять признаки травм, связанных с развитием, и неудовлетво­ренных потребностей, которые каждый из вас принес с собой в нынешние отношения.

• Для создания партнерства требуется взаимодействие с вашим партнером, чтобы исцелить ваши травмы, связанные с разви­тием, и помочь друг другу удовлетворить важные развивающие потребности.

• При совместном выполнении этой работы каждый из вас будет развиваться такими путями, о возможностях которых вы даже не подозревали. Такая работа души создает глубокую любовь и близость.

СОЗДАНИЕ
ОБЩЕСТВА ПАРТНЕРОВ

Только взаимодействие
может спасти человечество.

Бертран Расселл

В пятой главе мы описали развитие человека с позиции систем, показывая, что все человеческие системы проходят контрзависимый этап развития: интимные отношения, семей­ные отношения, религиозные общины, политические объеди­нения, а также государственные и международные структуры. Такой расширенный, эволюционный взгляд позволяет лучше понять свои персональные контрзависимые проблемы. В на­шем обществе было бы невозможно вырасти и не получить каких-либо травм, связанных с развитием, и избежать фор­мирования контрзависимых привычек.

Кроме того, такая широкая перспектива показывает, на­сколько важным является освобождение от контрзависимых моделей поведения. Продвигаясь вперед по пути личностного развития, вы тем самым способствуете эволюции всего че­ловечества. В пятой главе мы уже обсуждали вопрос о том, какой вклад в общемировой кризис вносят контрзависимые модели, присущие каждой человеческой системе, что может подвергнуть опасности само выживание человеческого рода. После прочтения этой главы у вас может возникнуть жела­ние пересмотреть пятую главу, чтобы лучше понять общую картину того, на каком этапе нашего человеческого развития мы находимся.

Человечество как вид задержалось на контрзависимом этапе развития.

Любой кризис — катализатор возможностей для роста. Эрик Эриксон считает кризис предвестником каждого этапа индивидуального развития [1]. Например, на этапе привя­занности ребенок переживает кризис доверия к матери, который должен быть разрешен, чтобы осуществить отделение на этапе контрзависимости. Глубина и количество кризисов, с которыми в настоящее время сталкивается человечество, мо­жет дать толчок, необходимый нам для движения вперед по пути эволюции. Однако осуществление такого эволюционно­го рывка может слегка пугать, потому что некоторые из тех, кому удалось достичь взаимозависимости, например Иисус и Жанна д'Арк, были объявлены божествами, а потом уби­ты. Эти люди считались божествами, поскольку они проявля­ли психологическую и эмоциональную взаимозависимость. Относительно недавно, с точки зрения истории, подобного уровня развития достигли Авраам Линкольн, Мохандас Ган­ди, Джон Кеннеди и Мартин Лютер Кинг. Впоследствии все они были преданы мучительной смерти. Другим высокораз­витым личностям, таким как Джоанна Мэйси, Томас Берри и Эндрю Харви, удалось избежать подобной участи и предо­ставить нам вдохновляющие примеры жизни на более высо­ком уровне развития.

Однажды ученики Будды задали ему вопрос, кто он та­кой, и были поражены ответом. Они спросили:

— Ты бог, святой или реальное воплощение божества?

На что Будда ответил:

— Нет, я — ни то и ни это, я — пробудившийся.

Он вышел за пределы своей сущности и существовал в мистическом, более осознанном состоянии, которое на­звал «пробуждением». Когда мы достигаем нашего пси­хологического рождения, мы обретаем более осознанное понимание расширенной модели нашей жизни и мира в целом. На этом этапе мы часто можем сделать выбор в пользу жизни, основанной на общих принципах Вселен­ной, закрепленных в наших мудрых традициях, вместо того чтобы жить в согласии с местными, семейными или куль­турными нормами.

В этой главе мы делаем попытку описать процесс исце­ления, который, так или иначе, происходит на всех уровнях человеческих систем. Процесс исцеления индивидуальных травм, связанных с развитием, может быть использован для всех человеческих систем. Подобное применение этого про­цесса предусматривает наличие комплексного образа мыш­ления, хотя существует много параллелей между отдельным человеком и целыми системами.

В этой главе мы используем правила общения, представ­ленные нами при обсуждении функционального семейного треугольника в третьей главе, чтобы показать вам, как осво­бодиться от разрушительных контрзависимых моделей по­ведения. Дополнением к этому служат «Рекомендации для завершения процесса индивидуализации», представленные также в третьей главе.

 

ОСВОБОЖДЕНИЕ
ОТ КОНТРЗАВИСИМЫХ ПРОБЛЕМ
В ОТНОШЕНИЯХ

Эта глава конкретизирует таблицу «Этапы развития от­ношений в парах и важные процессы развития, необходимые для содействия эволюции внутри пар» из предыдущей главы, чтобы помочь вам лучше понять, как развитие отношений в парах соответствует развитию других человеческих систем. Когда в близких отношениях возникает стремление к инди­видуальности, и один из партнеров хочет исследовать мир с помощью новых видов деятельности или вступить в друже­ский контакт за пределами отношений, важно рассматривать это как положительный фактор. Если оба партнера понима­ют, что потребность в эмоциональном отделении и инди­видуальности является нормальной и важной развивающей потребностью, то конфликты на почве единения и отделения решаются гораздо легче. Чтобы обеспечить своему партне­ру эмоциональную поддержку во время этого процесса, вы должны понимать динамику процесса отделения. Имейте в виду, что это сложный процесс, так как он предусматривает повторение усилий, предпринятых в детстве для завершения психологического рождения.

Часто процесс отделения возникает при создании тре­угольника, состоящего из двух связанных отношениями пар­тнеров и «увлечения» со стороны. В этот момент партнеры должны разобраться в положительных сторонах данной си­туации и определить неудовлетворенные развивающие пот­ребности, которые могут обнаружиться у каждого из них. Применение правил общения, сформулированных в третьей главе, поможет вам упростить процесс отделения.

Если один из партнеров использует неэффективные ме­тоды отделения, такие как заведение любовных романов, предъявление претензий или развитие зависимых состояний, то важно рассматривать их как способы справиться с прояв­лением подавленных эмоций и как «неумелые попытки». За­помните, что оба партнера делают все, что в их силах. Кроме того, для партнеров важно считать их отношения священным местом, где они без стыда и упреков могут исцелить травмы, связанные с развитием. Когда оба партнера совместно рабо­тают над исцелением душевных травм и удовлетворением не­удовлетворенных развивающих потребностей, их отношения становятся основой для глубокой близости, а не каторгой, с которой хочется сбежать.

Если один из партнеров испытывает страх, и процесс от­деления терпит неудачу, паре может потребоваться объек­тивный союзник, способный поддержать их и помочь им осуществить этот важный процесс развития. Этот третий участник, которым может быть опытный в этих вопросах друг, психотерапевт, священник или группа поддержки, дол­жен следовать инструкциям, перечисленным в третьей главе. Используя внешнюю помощь в решении проблем отделения в близких отношениях, вы можете создать функциональный семейный треугольник.

ОСВОБОЖДЕНИЕ ОТ КОНТРЗАВИСИМЫХ
ПРОБЛЕМ В СЕМЬЯХ

Вирджиния Сатир, известный американский автор и се­мейный психотерапевт, уверена: «Исцелив семью, вы сможете исцелить мир». В нижеприведенной таблице вы можете уви­деть, что семьи проходят те же этапы и процессы развития, что и отдельный человек или пара. В третьей колонке табли­цы перечислены процессы, которые семьи могут использовать для того, чтобы помочь себе завершить каждый этап развития.

Этапы развития семьи

Этапы развития	Важные процессы развития семьи	Процессы для удовлетворения развивающих потребностей членов семьи
Созависимость	• Установление привя­занности между родителями и детьми; • установление первич­ного доверия в семье; • создание образа семьи как единого целого	• Создание стабильных условий для воспитания детей; • осознание и признание духов­ной сущности друг друга; • обмен заботой и информацией между родителями и детьми и между братьями и сестрами; • обмен безусловной любовью между родителями и детьми и между братьями и сестрами; • развитие общих для членов семьи интересов, ценностей, убеждений и целей
Контрзависимость	• Осуществление ра­зумного эмоциональ­ного отделения между родителями и детьми; • решение конфликтов между потребностями и желаниями родите­лей и потребностями и желаниями детей	• Развитие индивидуальных интересов родителей и детей за пределами семьи; • признание уникальных спо­собностей и жизненного пути каждого ребенка; • установление приемлемых границ между родителями и детьми; • определение потребностей ро­дителей в противоположность потребностям детей; • поиск решений конфликтов между родителями и детьми по принципу «победитель — победитель»
Независимость	• Поощрение индивиду­альной инициативы; • развитие моделей индивидуальной и парной автономии; достижение постоян­ства объекта в качест­ве семьи	• Обучение детей независимо­сти при помощи правильного обращения со временем, де­ньгами, учебой и внеурочны­ми занятиями; • развитие метода поддержания дисциплины, основанного на последствиях; • сохранение разграничения между занятиями и интереса­ми взрослых и родительскими обязанностями; • достижение баланса между потребностями взрослых и детей; • ощущение стабильности семейных отношений и струк­тур в периоды стресса и/или конфликтов
Взаимозависимость	• Выработка согласо­ванных стратегий принятия решений; • развитие справедли­вых и равноправных отношений; • развитие наиболее полного человеческо­го потенциала каждо­го члена семьи	• Решение семейных вопросов на семейных советах; • придание значимости и сохра­нение разумных соглашений между членами семьи; • справедливое распределение власти между взрослыми и детьми; • предоставление всем членам семьи высокого уровня физи­ческих и духовных возможностей

 

 

До настоящего времени большинство семей неэффектив­но решали проблемы индивидуального отделения и отделения в парах, связанные с незавершенными процессами развития, оставшимися со времен прохождения контрзависимого эта­па развития. Поскольку большинство родителей не заверши­ли персональные процессы психологического рождения, они часто пугаются, когда их дети или супруги хотят быть более эмоционально независимыми. Стремление детей к отделению почти всегда вызывает у родителей беспокойство и пробуж­дает в них чувства потери, отторжения и страх быть отверг­нутыми. Родители могут косвенно сообщать детям о том, что быть слишком независимыми нехорошо. Они могут цепляться за детей или критиковать их попытки отделиться. Когда та­кое происходит, стремление детей к отделению зачастую уси­ливается, заставляя их проявлять чрезмерную непокорность.

С непокорностью намного труднее справиться, когда дети достигают подросткового возраста. Им придется иметь дело с усовершенствованным и усложненным процессом отд