Упражнение на партнерское взаимодействие № 5

Решение трудноразрешимых конфликтов, исходя из их причин

Инструкция. После того как вы определили причину вашего конфликта, связанную с развитием, незаконченные развивающие задачи и неудовлетворенные развивающие пот­ребности, договоритесь с вашим партнером воспроизвести с вами в ролях сцену, которая поможет вам завершить эти процессы.

Шаг 1. Воссоздайте сцену из прошлого и попросите ва­шего партнера исполнить роль того человека, с которым у вас был изначальный нерешенный конфликт.

Попросите вашего партнера принять в этом участие, ска­зав ему примерно следующее: «Готов ли ты исполнить роль моего отца и выслушать меня, когда я буду выражать в его адрес свой гнев за то, что он развелся с моей матерью и бро­сил нашу семью?»

Шаг 2. Определите процесс или процессы, которые были не завершены или не решены.

Чтобы проинформировать вашего партнера о том, что вам требуется, вы можете создать сцену, сказав примерно так: «У меня никогда не было возможности выразить свой гнев на отца и услышать от него, что он признает и прини­мает мои чувства».

Шаг 3. На словах заключите договор с вашим партнером, попросив его конкретно о том, что вы хотите.

Вы можете сказать: «Ты можешь исполнить роль моего отца и признать мой гнев, а также сообщить мне, что ты его услышал? После того, как я выражу свой гнев, я хочу, что­бы ты сказал мне, что я имею право на проявление гнева, и что ты по-прежнему любишь меня и не бросишь. Можешь ты это сделать?»

Шаг 4. Исполните договор.

Для этого сядьте напротив вашего партнера, и после того, как вы выразите ваш гнев на него в роли вашего отца, ваш партнер может ответить: «Ты имеешь полное право сердиться на меня. Мой поступок изменил твою жизнь и сделал ее более трудной. Я рад, что ты нашла в себе смелость сообщить мне о своих чувствах. Я по-прежнему люблю тебя и не брошу».

Шаг 5. Дайте себе возможность полностью испытать воздействие этой ролевой игры.

Это воздействие может быть сильным или едва ощути­мым, поэтому уделите достаточно времени тому, чтобы пол­ностью прочувствовать перемены в сознании, которые могут произойти. Вы можете сообщить: «Я чувствую себя гораздо легче и свободнее. Мой внутренний зажим стал слабее, и я замечаю, что ощущаю некую печаль. Мне необходимо испы­тать грусть по поводу отсутствия моего отца в нашей семье впервые со времени его ухода. Возможно, мой гнев препятст­вовал ощущению печали».

Шаг 6. Попросите оказать вам любую дополнительную поддержку.

Если вам нужна поддержка или ответная реакция ваше­го партнера, после того как вы пошли на риск, попросите о ней, сказав следующее: «Ты можешь поддержать и утешить меня, когда мне грустно и тоскливо?»

Если вы хотите, чтобы вас поддержали, важно уяснить, кто будет вас поддерживать — ваш отец или ваш партнер. Если вы хотите, чтобы вас поддержал отец, вы должны поп­росить партнера еще раз исполнить его роль. Важно всегда четко разделять роли и отношения.

Шаг 7. Дайте возможность вашему партнеру выйти из роли.

Четко дайте понять вашему партнеру, что его участие в ролевой игре закончено, поэтому и вы, и он можете вернуть­ся в настоящее время и ситуацию. Скажите вашему партнеру: «Сейчас, после нашей ролевой игры, я чувствую себя более цельным. Мы можем возобновить наши настоящие отноше­ния». Поблагодарите вашего партнера за помощь в решении незавершенного конфликта из прошлых времен.

Шаг 8. Вернитесь к текущему конфликту, который ак­тивизировал конфликт из вашего прошлого.

После решения конфликта из прошлого вернитесь к те­кущему конфликту, чтобы посмотреть, что осталось решить здесь, используя, при необходимости, одно из предложенных упражнений.

Зачастую в текущем конфликте ничего не остается из того, что требует решения, или оказывается, что решение найти очень легко при условии, что старые проблемы, вызванные текущим конфликтом, устранены.

Мы рекомендуем вам использовать эти упражнения при возникновении любого конфликта. Когда мы обучаем этой модели на наших семинарах и курсах, мы просим людей сле­довать этим упражнениям шаг за шагом, когда они пытаются решить конфликт. Используя эту модель в качестве дорожной карты, вы обнаружите, что ваш путь прохождения через кон­фликты может быть радостной поездкой, позволяющей вам по-новому взглянуть на жизнь и испытать более близкие от­ношения с вашими партнерами во время конфликта.

ПРИМЕР ДЛЯ ОБСУЖДЕНИЯ

Супруги Эд и Линетт пришли к нам на курсы по решению конфликтов вместе. Этот брак для каждого из них был вто­рым, и они собирались наладить свои отношения. У каждого было по двое детей от предыдущего брака: дети Эда были старшими, они проводили больше времени в другом штате, с их матерью; дети Линетт были школьниками и жили с ними.

Когда мы предложили добровольцам выйти вперед для того, чтобы работать перед всей группой над своим личным конфликтом, вышли Эд и Линетт.

Прежде чем начать работу над решением их конфликта, мы попросили их описать способ, с помощью которого они обычно решают конфликты. Их отношения начинали пор­титься, когда Эд становился слишком рассудительным и ло­гичным, в то время как Линетт пыталась поделиться с ним своими переживаниями. Чем больше она старалась поделить­ся своими чувствами, тем более рассудительным становился Эд. Когда напряжение в этом противостоянии достигало оп­ределенного уровня дискомфорта для Линетт, она начинала эмоционально отстраняться. Она переставала общаться или даже выходила из комнаты.

Это беспокоило и волновало Эдда, он продолжал задавать ей вопросы или шел за ней следом, если она выходила из ком­наты. Они оба были подавлены, потому что их многочислен­ные попытки решить конфликты закончились разочарованием и еще большим проявлением гнева. Главным, чему они хоте­ли научиться, было умение правильно спорить и приходить к нужному результату. Мы согласились, что можем помочь им овладеть новыми способами решения конфликтов, что являет собой часть имеющейся у них конкретной проблемы.

Их текущий конфликт касался возможности приезда и временного проживания у них в доме двадцатилетней доче­ри Эда Эми и ее двухлетнего ребенка. После бурной юности и незапланированной беременности Эми жила на пособие и прилагала все усилия, чтобы закончить общественный кол­ледж. Эду было трудно наблюдать за тем, как его дочь и внук живут без достаточной эмоциональной и финансовой под­держки. Он расстраивался, что ни один из его детей не имел возможности жить в теплом и уютном доме, который созда­ли они с Линетт. Он все еще переживал по поводу того, что в результате его развода с матерью Эми его детям пришлось пережить определенные лишения.

Линетт четко заявила о своем несогласии с предполагае­мым приездом Эми:

— Мне не дает покоя мысль о приезде Эми в наш дом. Она не хочет со мной общаться, и я чувствую себя аутсайдером. Я боюсь, что с Эдом или со мной может что-то случиться.

Мы спросили:

— Вы боитесь, что может случиться что-то между вами и Эдом?

— А как же! — ответила Линетт. — Эми приедет и при­влечет к себе все внимание Эда, и у него не останется време­ни для меня. Возможно, ему даже придется выбирать между ней и мной, и все может закончиться разводом.

Теперь мы спросили Эда, знает ли он о переживаниях Линетт. Он сказал:

— Да, я все это уже слышал и очень рассердился. Ведь я столько сделал для ее детей, а она теперь отказывается по­мочь моей дочери! Это несправедливо.

При этом Линетт опустила голову на колени, скрестила ступни и затихла. Эд внимательно посмотрел на нее. Опущен­ная голова и скрещенные ноги указывали на то, что Линетт, возможно, вошла в эмоциональное состояние своего внут­реннего ребенка. Это сигнализировало о том, что Эд был в тот момент участником ее дилеммы, и что она работала над незаконченным процессом из ее прошлого.

Мы пояснили:

— Линетт, мы заметили, что вы скрестили ноги и спря­тали ступни. Кто же так влияет на вас?

Линетт, глядя робко и наивно, сказала:

— Моя маленькая девочка. Она думает о том, как Эд мо­жет бросить ее. Он говорит так сердито, что я не могу сде­лать то, чего он от меня хочет. Я по-настоящему напугана.

— Кто в прошлом бросил тебя? — опять спросили мы. — Что случилось, когда ты была маленькой? Что заставляет тебя сейчас бояться того, что тебя бросит Эд?

— Мой папа умер, — печально проговорила Линетт. — Я боюсь, что Эд тоже уйдет.

Теперь мы начали определять невыраженные чувства, со­хранившиеся от некой травмы в ее драме.

— Эд, отойди, пожалуйста, на минутку в дальний угол комнаты. Ты можешь сделать это в качестве эксперимента? — попросили мы.

— Конечно, — ответил Эд и отошел.

— Подними, пожалуйста, на минутку голову, и ты уви­дишь, что Эд ушел. Он бросил тебя и больше не вернется. Что ты чувствуешь, когда думаешь об этом? — обратились мы уже к Линетт.

Она разрыдалась:

— Это мой отец. Он покинул меня, а я ничего не сдела­ла. Мне так сильно его не хватает!

Эд начал говорить с Линетт из своего дальнего угла ком­наты, поэтому мы жестом предложили ему вернуться и при­соединиться к нам и спросили:

— Ты знал, что Линетт все еще так сильно скучает по отцу?

К этому времени Эд эмоционально проникся болью и скорбью Линетт и стал приближаться к ней:

— Нет, не так очевидно, как я знаю это сейчас. Линетт, я знаю, что ты была еще маленькой, когда он умер, и ты не попрощалась с ним.

В ответ она сказала:

— Я не получила необходимой ласки и не имела возмож­ности достаточно времени проводить с ним. Еще до того, как он умер, мне хотелось играть с ним и заниматься вместе с ним разными делами, но он никогда не был доступен, пото­му что много пил.

Потом она подняла на Эда печальный взгляд и прого­ворила:

— Ты дал мне прекрасную возможность ощутить близость и надежность. Я боюсь, что, если приедет Эми, ты будешь от­давать ей всю свою любовь, а для меня ничего не останется. Ты уйдешь так же, как это сделал мой отец, и я тебя больше никогда не увижу.

Мы спросили:

— Таким образом, ты смотришь на Эда как на твоего отца каждый раз, когда у вас возникает этот конфликт? Это так, Линетт?

— Да, — ответила она, — думаю, да. Хотя я даже не зна­ла. Я просто думала, что боялась довести дело до развода.

— Если бы ты могла сейчас поговорить со своим отцом, Линетт, что бы ты ему сказала?

— Я сообщила бы ему, чего мне не хватало, когда я росла.

— Линетт, ты хотела бы, чтобы Эд исполнил роль твоего отца, и ты смогла бы поговорить с ним прямо сейчас?

— Да, если он согласится. Ты согласен, Эд?

— Конечно, да, — ответил Эд с улыбкой.

Он подошел вплотную к Линетт, обхватил ее руками и обнял, как маленького ребенка. Линетт, выглядевшая и гово­рившая как семилетняя девочка, начала произносить Эдду все те слова, которые она хотела сказать своему отцу, когда была маленькой. Эд обнимал и покачивал ее из стороны в сторону, когда она говорила, мягко отвечая ей. Через несколь­ко минут Линетт закончила говорить и тихо сидела, пока Эд обнимал ее.

После короткого перерыва Эд, Линетт и другие участ­ники курсов вернулись к обсуждению того, что произошло. Линетт получила возможность понять, как много привязан­ности и близости она упустила в отношениях с отцом. Она смогла увидеть, как большую часть этой потребности она подсознательно перенесла в свои отношения с Эдом. Кроме того, теперь Линетт поняла, каким образом она проектиро­вала своего отца на Эда, когда он начинал говорить рассуди­тельно и логично. Невосприимчивость Эда к ее чувствам и переживаниям была для нее подобна отречению. Она смог­ла увидеть, что замыкалась в разгар конфликта, чтобы защи­тить себя от переживания старой обиды, связанной с тем, что отец покинул ее.

Линетт спросила Эда, не смог бы он заключить с ней до­говор, чтобы помочь ей восполнить ее неудовлетворенную потребность в том, чтобы отец проявлял по отношению к ней нежность и заботу во время игры и во время разговоров. Он сказал, что с удовольствием сделает это.

Мы уточнили у Линетт и Эда, получили ли они то, что хотели, от работы с нами. Они переглянулись, просветлели на какое-то мгновение и посмотрели на нас. Им не надо было ничего говорить. Для всех стало очевидным, что они преодо­лели важный барьер, мешавший их близости. Позже они нам признались, что после нашего занятия испытали невероятную близость в отношениях. Они продолжили решать конфликты, помогая друг другу определять неудовлетворенные потреб­ности, связанные с развитием, которые проявлялись во время их конфликтов, и были заинтересованы в том, чтобы оказы­вать друг другу помощь в удовлетворении этих потребностей.

Такая форма решения конфликтов помогла нам увидеть, что большинство трудноразрешимых конфликтов в отноше­ниях являются результатом нерешенных конфликтов в про­шлом. Часто конфликты подразумевают наличие какой-либо травмы, и эта травма продолжает существовать, так как неко­торые аспекты ее остались незавершенными: что-то было не сказано или не сделано. Возможно также, что было сказано или сделано что-то такое, что человек не понял или пережил по этому поводу обиду, и никто из присутствующих даже не заметил, какие чувства испытал этот человек.

Мы часто говорим о различиях между травмой и «телес­ным повреждением». Когда вам наносится физический или психический вред, но рядом есть кто-то, кто поймет и успоко­ит вас, это всего лишь «телесное повреждение». Однако если вас некому успокоить, то неприятное ощущение, вероятно, превратится в травму. Через много лет эта травма и сопутс­твующие ей переживания могут активизироваться текущим или повторным конфликтом, и вас захлестнут переживания.

Вы всегда можете распознать это по силе вашей реакции на текущий конфликт. Если вы испытываете внезапный напор чувств или энергии, превышающий тот, который должен был вызвать текущий конфликт, то вы можете понять, что оказа­лись во власти старой травмы. Если у вас есть партнерское соглашение о решении конфликтов, исходя из их причины, вы можете попросить своего партнера обеспечить вас утеше­нием и поддержкой, необходимыми для того, чтобы превра­тить травму в обычное «телесное повреждение».

Основные выводы

• Устойчивые и трудноразрешимые конфликты являют собой самую большую преграду для близости.

• Многие из конфликтов, возникающих в близких отношениях, ухо­дят корнями в неисцеленную травму, полученную в ранний пери­од жизни, которую оба партнера принесли с собой в отношения, чтобы попытаться ее исцелить.

• Большинство людей либо не знают о своей неисцеленной травме, пока отношения не станут близкими, либо сознательно скрывают ее, думая, что она волшебным образом исчезнет.

• Обе стороны отношений должны быть заинтересованы действо­вать как партнеры в обучении навыкам решения конфликтов и в применении их на практике.

• Самым распространенным способом обращения с конфликтом является его избегание.

• Избегание конфликта в отношениях приводит к разрушению ос­нов порядочности, и конфликт, в конечном итоге, принимает раз­рушительную форму, пагубно влияющую на близость и хорошую репутацию.

Глава 12

ПОСТЕЛЬНЫЕ РАЗГОВОРЫ:
СЕКСУАЛЬНОЕ ОБЩЕНИЕ

На сцене маски допустимы, учитывая специфику процесса;
в повседневной жизни участники играют свои роли
без учета приемлемости самой ситуации или слов,
произносимых другими действующими лицами:
в результате — налицо всеобщая тенденция
возводить действие до уровня фарса даже тогда,
когда тема достаточно серьезная.

Энтони Пауэлл

Обычно сексуальные отношения людей с контрзависимы­ми проблемами совершенно отличаются от подобного рода отношений людей с созависимыми проблемами. В то время как созависимые люди могут цепляться за своих партнеров и добиваться близости с помощью сексуальной составляющей отношений, контрзависимые люди хотят быть сексуальными, но избегают проявления близости.

КОНТРЗАВИСИМЫЕ ЛЮДИ ДЕЛАЮТ ЭТО БЫСТРО

Спальня являет собой то место, где человек с неудовлет­воренными контрзависимыми потребностями может столк­нуться со своими самыми сложными проблемами. Многие люди с контрзависимыми моделями поведения испытывают трудности с тем уровнем интимности и близости, которого требуют существующие сексуальные отношения. В резуль­тате они учатся быть эмоционально незадействованными во время занятий любовью, чтобы избежать близости. Они мо­гут освоить механические навыки сексуального общения, но обычно не в состоянии овладеть принципом интимности, ко - торая сопутствует этому общению. Кроме того, люди с контр­зависимыми проблемами не умеют различать секс и прояв­ление заботы. Они часто заинтересованы в получении секса как можно скорее, так чтобы им не пришлось иметь дело со своими тревогами и страхами.

КОНТРЗАВИСИМЫЙ СЕКС
ПРОТИВ ВЗАИМОЗАВИСИМОГО СЕКСА

Контраст между этими двумя формами сексуального кон - такта может быть разительным. Люди без контрзависимых проблем являются более восприимчивыми к взаимозависи­мому сексу. Ниже мы перечислили главные характерные осо­бенности каждого вида сексуальных отношений.

Контрзависимый секс:

· ориентирован на результат;

· основан на демонстрировании партнеру своего вели­колепия;

· механичен;

· средство ухода от проблем;

· основан на манипулировании и контроле, на сравнении и конкуренции;

· приносит удовлетворение физических потребностей; в требует усилий;

· сопровождается чувствами пустоты и потери.

Взаимозависимый секс:

ü действие, которому сопутствуют теплые, объединяю­щие чувства;

ü ориентирован на общение;

ü основан на личной ответственности как за свое удоволь­ствие, так и за выявление своих желаний;

ü непринужденный и творческий, откровенный и сов­местный;

ü расслабляющий;

ü не требующий усилий;

ü приносящий физическое, эмоциональное и духовное удовлетворение;

ü успешное завершение решения проблем.

Часть проблемы с сексуальной близостью, присущей лю­дям с неудовлетворенными контрзависимыми потребностями, вызвана формой искажения, применяемой нашим обществом к сексуальным привычкам и значению секса. Другая часть проб­лемы уходит корнями в какое-либо непреднамеренное или пред­намеренное сексуальное домогательство, пережитое в детстве.

СЕКСУАЛЬНО ЗАВИСИМОЕ ОБЩЕСТВО

Нас одолела шумиха, создаваемая нашим обществом вокруг секса. Сегодня секс выставляется напоказ в рекламе, СМИ, литературе и киноиндустрии. Нас ежедневно забра­сывают информацией сексуального толка, которая искажает наше представление о том, каким должен быть секс. Мы все тратим миллионы долларов, пытаясь выглядеть, пахнуть, вес­ти себя, чувствовать и действовать сексуально. Начиная от диет и косметических операций и заканчивая физическими упражнениями, все наше внимание сосредоточено на том, как выглядеть красивыми, стройными и привлекательными. Жен - щины изображаются объектами для секса, чтобы продать все, что угодно, от рекламируемого ими мыла и масла для загара до автомобилей и гаражных замков! Сексуальные мужчины «должны» распространять вокруг себя запах лосьона после бритья и одеколона, влекущего к ним женщин, и одеваться, соответственно, в стиле «это сведет ее с ума» — и тогда все, что ассоциируется с подобным мужчиной, будет иметь спрос у женщин. По принципу: если реклама — двигатель прогрес­са, то секс — двигатель рекламы!

Однако все, что продают, таким образом, являет собой не продукт, а иллюзию. Иллюзия обещает нам, что сексуальный вид — залог успеха. Это извращенная версия американской мечты, основанной на том, что люди могут быть счастливы исключительно благодаря внешним средствам.

Многие контрзависимые люди, впрочем, оказываются падкими на это. Причина та же: хорошо выглядеть в глазах окружающих означает для них все, что им нужно (создание Ложного «Я»). Они надеются на то, что, если смогут выгля­деть достаточно сексуально, уверенно или безупречно, ник­то даже не заподозрит в них слабых, неуверенных в себе, нерешительных и несостоятельных индивидов, какими они на самом деле являются. Поскольку мы живем в обществе, в котором предпочтение отдается молодости, сексу и престиж­ному внешнему виду, людям с неудовлетворенными контр­зависимыми потребностями легко скрываться, по крайней мере, до тех пор, пока они не вступят в интимные, эмоцио­нально близкие отношения. Это может вызывать достаточное беспокойство по поводу трудностей с сексуальным возбуж­дением у мужчин.

Многие мужчины, избегающие близости, покупают пор­нографические журналы или звонят женщинам, предлага­ющим сексуальные беседы по телефону. Это позволяет им, скажем так, приобщиться к сексуальным отношениям с во­ображаемым лицом, не вступая в отношения реальные. Они могут мастурбировать и представлять себе сексуальное свида­ние, что кажется им безопаснее, чем фактическое сексуальное общение, и поэтому вызывает у них меньше беспокойства.

Неумеренная мастурбация — весьма распространенный способ, посредством которого люди с неудовлетворенными контрзависимыми потребностями удовлетворяют свои сексу­альные нужды, не отваживаясь при этом на близость. Дети, особенно подвергшиеся сексуальному растлению, могут при­бегнуть к мастурбации как к способу достижения приятных ощущений, к которым они стремятся. И хотя люди с неудов­летворенными контрзависимыми потребностями все-таки пы­таются удовлетворить свои потребности в общении с помощью секса, они часто путают свою потребность в несексуальном об­щении с сексуальной удовлетворенностью или интимностью.

СЕКСУАЛЬНОЕ ДОМОГАТЕЛЬСТВО
КАК ПРИЧИНА КОНТРЗАВИСИМЫХ ПРИВЫЧЕК

Кроме сексуальных перекосов, навязанных детям нашим обществом, дети, подвергшиеся сексуальному домогательс­тву, получают дополнительную дозу секса. Как известно, о фактах сексуального растления малолетних обычно умалчи­вается, и потому узнать об этом сложнее. Поэтому ниже в списке под названием «Известно ли вам, что...» мы предла­гаем ознакомиться с выборочными данными о зарегистриро­ванных случаях растления детей.

Известно ли вам, что...

• К восемнадцати годам одна из четырех девочек и один из шести мальчиков подвергались сексуальным домогательствам.

• Согласно подсчетам, сегодня в Америке тридцать девять милли­онов человек утверждают, что пережили в детстве сексуальные домогательства.

• В девяноста процентах известных случаев сексуальных домога­тельств их совершает либо член семьи ребенка, либо кто-то из ближайшего окружения семьи, хорошо знакомый ребенку и поль­зующийся его доверием.

• Более тридцати процентов детей никогда не рассказывают окру­жающим о своем растлении.

• Зачастую малолетние жертвы не осознают того, что они подвер­гаются сексуальному домогательству.

• Почти восемьдесят процентов изначально отрицают факт домо­гательств или проявляют нерешительность в его признании, ука­зывая на то, что они испытывают по этому поводу чувство вины или стыда.

• Способ, посредством которого семья жертвы реагирует на домо­гательство, в большей степени определяет то, как оно повлияет на жертву (телесное повреждение или травма).

• Дети, подвергшиеся сексуальным домогательствам, впоследс­твии чаще других страдают от возникающих у них физических проблем и проблем общения в школе, переживают депрессии во взрослом возрасте, испытывают проблемы с пищеварением, на­чинают злоупотреблять алкоголем и наркотиками, испытывают нарушения психики, вступают в сексуальные связи и беремене­ют до наступления совершеннолетия, занимаются подростковой проституцией, сексуально неразборчивы, попадают в тюрьму или становятся серийными насильниками [1].

Сексуальные домогательства могут быть преднамерен­ными и непреднамеренными. Данные, приведенные в списке под названием «Известно ли вам, что...», почти полностью относятся к преднамеренному сексуальному домогательс­тву. Если вы добавите к ним непреднамеренное сексуальное домогательство и сексуальное пренебрежение, которые едва ли регистрируются, вы получите данные, равносильные на­циональному позору.

Моделирование нездоровых и неприемлемых сексуаль­ных отношений, сокрытие достоверной информации о сексе и признание секса «грязным» или «неправедным» занятием являют собой формы непреднамеренного сексуального рас­тления или пренебрежения. «Преднамеренное сексуальное домогательство» относится к заранее обдуманным действи­ям сексуальной жестокости или насилия. Люди с неудовлет­воренными контрзависимыми потребностями могут не пом­нить о сексуальных домогательствах или пренебрежении, пережитых в детстве, и поэтому не имеют представления о том, что их сопротивление близости во взрослом возрасте связано с травмирующим происшествием или серией случа­ев из детства, затрагивающих непреднамеренное или пред­намеренное сексуальное домогательство или пренебрежение.

Существует несколько объяснений подобной потери памя­ти, похожей на потерю памяти у ветеранов Вьетнама, которые участвовали в боевых действиях, а позже не могли вспомнить, что произошло. У людей, переживших боевые или детские сексуальные травмы, похожие симптомы — такие как нару­шение сна, ночные кошмары, фобии, зависимости и другие навязчивые состояния.

Такая потеря памяти считается посттравматическим стрессовым расстройством. Психотерапевтическое лечение травм часто помогает людям возвращать их воспоминания о травмирующих событиях и выражать подавленные чувства и эмоции, являющиеся частью первоначальной травмы. У мно­гих взрослых воспоминания о сексуальном домогательстве в детстве могут не возвращаться двадцать или тридцать лет. В деле, вошедшем в историю судебной практики, две дочери получили большое денежное возмещение от своего отца, ко - торый подвергал их растлению почти сорок лет тому назад. Воспоминания об этих сексуальных домогательствах были скрыты от этих женщин, пока они не обратились за помощью к психотерапевту в связи с сексуальными расстройствами [2].

Когда в сексуальном домогательстве участвует родитель или взрослый, пользующийся доверием, дети имеют еще большую склонность подавлять воспоминания. Исследова­ния показали, что родители, другие взрослые родственни­ки, старшие братья и сестры, священнослужители и другие пользующиеся доверием взрослые чаще всего совершают сексуальные домогательства в отношении детей. В течение первых шести или восьми лет жизни дети имеют естествен­ную потребность считать своих родителей и других взрос­лых безупречными. Это дает им чувство надежности, необ­ходимое для того, чтобы расти. Без этого они боятся, что не выживут. Когда сексуальное растление происходит раньше, чем они достигают возраста восьми или десяти лет, дети склонны обвинить в этом скорее себя, чем предположить, что их родители или другие взрослые не совершенны. В этом случае дети убеждены в том, что они могли сделать что-то плохое, и тем самым заслужить те неприятности, которые с ними произошли.

Чтобы защитить себя, сексуальные преступники час­то угрожают детям подобными высказываниями: «Я убью твою младшую сестру, если ты кому-то расскажешь» или «Ты — плохой мальчик и попадешь в ад, если хоть кому-ни­будь расскажешь об этом». Это заставляет детей развивать у себя симптомы контрзависимости и становиться взрослыми, убежденными в том, что они плохие, никчемные, не достой­ные любви и вызывающие отвращение люди. Такое искаже­ние действительности вынуждает людей, подвергшихся сек­суальному насилию или пренебрежению, скрывать эти вос­поминания от себя самих. Это также помогает им сохранить убеждение, что их родители были безупречными, что сохра­няет в целости и сохранности их защитное покрытие. Они убеждены, что нуждаются в этом защитном покрытии, пото­му что ущербные и никчемные, и, как результат этого ощу­щения, не могут измениться.

Сексуальное пренебрежение отличается от сексуального домогательства, но имеет похожие последствия. Существуют едва различимые формы неприемлемого сексуального пове­дения, включающие в себя лишение ребенка информации о сексе или искажение информации на основе ваших собствен­ных моральных или религиозных предрассудков. Такого рода изощренное сексуальное домогательство или пренебрежение может быть непреднамеренным или преднамеренным, в зави­симости от сознания и мотивов взрослых. Кроме того, многие религии подвергают детей моральному осуждению только за то, что у них появляются сексуальные мысли, признавая это греховным и проклиная их.

Мы наблюдали клиентов, которые не помнили о каких-либо случаях преднамеренного сексуального домогатель­ства в детстве, но страдали от отсутствия информации или от неправильной информации, а также от получения едва уловимой сексуальной энергии, скрытно направленной на них родителем. Травмы, связанные с развитием, вызван­ные многократным применением этих форм сексуального домогательства или пренебрежения, могут создавать такие же виды сексуальных расстройств во взрослом возрасте, как и преднамеренное сексуальное домогательство и пре­небрежение.

У нас есть весьма примечательные данные из нашей психотерапевтической практики, указывающие на то, что некоторые геи и лесбиянки были жертвами преднамерен­ного или непреднамеренного сексуального домогательства или пренебрежения, и что это домогательство или пренеб­режение могли повлиять на их сексуальные предпочтения. Дочь, подвергшаяся преднамеренному или непреднамерен­ному домогательству со стороны отца, когда она была еще ребенком, может испытывать страх перед мужчинами и от­давать предпочтение в интимных отношениях женщинам. Сыновья, пережившие сексуальные посягательства своих матерей, могут иметь проблемы в близких отношениях с женщинами и выбрать в качестве альтернативы близость с мужчинами. Несмотря на то, что имеются также и разумные причины того, почему люди становятся геями и лесбиянка­ми. Важным моментом является то, что это может быть ре­акцией на сексуальные домогательства или пренебрежение в раннем возрасте. Необходимо провести более масштабные исследования, чтобы определить все факторы, влияющие на сексуальные предпочтения, прежде чем может быть принято определенное заключение.

Кроме того, из нашего клинического опыта стало ясно, что подобного рода сексуальные домогательства и расстройс­тва питания очень тесно связаны. Если вы имеете пристрас­тие к еде или диетам, то, возможно, вы пережили в детстве некую форму сексуального домогательства или пренебреже­ния. Книга Сьюзан Мендельсон «Речь идет не о весе: атака на расстройства питания изнутри» — прекрасный источник информации на эту тему, как и классическое произведение Мариона Вудмана «Страсть к совершенству» [3].

СЕКСУАЛЬНОЕ ДОМОГАТЕЛЬСТВО
И ПРЕНЕБРЕЖЕНИЕ

Частью процесса обнаружения комплексного запиратель­ства и подавления, которые следуют за сексуальным домога­тельством или пренебрежением, является тщательный поиск достоверной информации о том, что собой представляют сек­суальное домогательство и пренебрежение. Зачастую люди, пережившие домогательства, не признают сам процесс не­преднамеренного сексуального домогательства или пренеб­режения, которым они подверглись в детстве, несмотря на то, что они, так или иначе, страдают от их последствий.

Мы хотели бы более подробно исследовать две катего­рии сексуального домогательства или пренебрежения. Пер­вая включает в себя непреднамеренное сексуальное домога­тельство или пренебрежение, осуществляемое родителями, которые не имеют понятия, что представляет собой сексуаль­ное домогательство или пренебрежение. Такая непреднаме­ренная форма широко распространена. Ко второй категории относится сексуальное домогательство или пренебрежение, которое осуществляют родители или другие взрослые, пони­мающие, что они подвергают сексуальным посягательствам детей, но не могут или не хотят остановиться.