Мужчина с контрзависимыми привычками и женщина с созависимыми привычками

Это самая распространенная модель отношений. В таком сочетании мужчина с неудовлетворенными контрзависимы­ми потребностями стремится казаться сильным, уверенным в себе, успешным, независимым и эгоцентричным, подчиняя и подавляя при этом своего партнера.

Женщина с неудовлетворенными созависимыми потреб­ностями пытается казаться слабой, беспомощной, неуверен­ной в себе, неуспешной и зависимой, провоцируя подчине­ние и подавление со стороны мужчины, в надежде, что он, в конечном итоге, удовлетворит ее потребности.

Их сексуальные отношения направлены изначально на удовлетворение его потребностей. Такие виды отношений, с явными или едва различимыми силовыми соглашениями, когда один имеет преимущество перед другим, обычно дают мало шансов на истинную близость.

Женщина с контрзависимыми привычками и мужчина с созависимыми привычками

Такое сочетание представляет собой противоположную модель, но с некоторыми важными отличиями. Обычно в та­ком союзе сексуальные отношения проявляются намного реже и могут совсем отсутствовать, так как женщина часто имеет предысторию, связанную с сексуальными домогательствами в детстве или с серьезной душевной травмой, что заставляет ее избегать подавленных переживаний.

Мужчина с созависимыми привычками часто испытыва­ет контроль со стороны партнера, находится на ступеньку ниже и может постепенно стать сексуально инертным или импотентом. Он может находиться в депрессии и удержи­вать свои чувства внутри, вместо того чтобы четко их вы­ражать. Он может ждать удобного случая, чтобы выплес­нуть их на других, исполняя роль жертвы в драматическом треугольнике.

Мужчина с контрзависимыми привычками и женщина с контрзависимыми привычками

Эта модель популярна среди молодых специалистов, живу­щих в городе, отношения между которыми можно назвать со­юзом двух карьеристов, постоянно работающих сверхурочно и накапливающих материальные блага. Стремление достичь определенных карьерных целей оставляет мало времени и сил для интимных отношений. Такие отношения могут стать узаконенным, общественно санкционированным способом отказа от близости. Во многих подобных отношениях сексу­альный контакт происходит крайне редко, возможно, всего не­сколько раз в год. Главный акцент в таких видах отношений делается обычно на неустанной деятельности и на отказе от глубокой близости.

Пары с таким сочетанием могут испытывать навязчивую потребность носить соответствующую одежду, иметь соот­ветствующее образование и солидную работу, ездить на авто­мобилях подходящих марок, дружить с подходящими людь­ми и проводить отпуск в соответствующих местах. Особое значение имеет также создание имиджа успешных отноше­ний, даже если на самом деле они эмоционально не удовлет­ворительны. Такие партнеры надеются, что смогут убедить окружающих в успешности своих отношений, и те одобрят их стиль жизни и выбор спутника или спутницы, тем самым одобрив и их самих. Подобные попытки заслужить одобре­ние могут привести к жизни, напоминающей изнутри пол­ное безумие.

Партнерам свойственны как контрзависимые, так и созависимые привычки, меняющиеся местами от ситуации

Такое сочетание весьма распространено.

Созависимый партнер преследует контрзависимого — убегающего прочь или избегающего близости. В какой-то момент он, созависимый, устает от преследования, отказы­вается от поиска близости и замыкается. Это пробуждает в контрзависимом партнере страх быть брошенным и заставля­ет переключиться из одного состояния в другое, с тем чтобы превратиться в преследователя или созависимого партнера. Теперь человек, который изначально исполнял созависимую роль, жаждет мести и решает, что ему не нужна близость с партнером, и производит дополнительное переключение. Та­ким образом, партнеры меняются ролями в родственной мо­дели, что мы называем «пируэтами близости». Это вносит в отношения драматизм и хаос достаточное время для того, чтобы препятствовать близости в обеих разновидностях от­ношений. В какой-то момент обмена пируэтами кто-то из партнеров может отказаться от продолжения танца и найти для себя такой вид отношений, в котором оба партнера про­являют контрзависимые привычки.

Союз двух созависимых людей

Союз двух преимущественно созависимых людей являет собой пятый вид отношений, распространенных не так ши­роко, как может показаться.

В этой книге мы не описываем такую модель. Чтобы уз­нать о ней более подробно, вы можете обратиться к нашей книге «Освобождение из ловушки созависимости» [2].

НОВЫЙ ПОДХОД К ОТНОШЕНИЯМ

С исторической точки зрения, стремление к эмоциональ­но, физически и духовно преданным отношениям — пока еще внове. За последние лет двадцать пять-тридцать такой подход к отношениям смог появиться благодаря достижени­ям в области психологии и нашему расширенному сознанию. Возможно, он также возник из желания удовлетворить наши детские неудовлетворенные потребности.

В начале XX века женитьба и замужество больше напо­минали политический или финансовый договор. В тот пе­риод основной упор изначально делался на выживание, и брачные узы способствовали поддержанию политических или экономических союзов. Так происходило не только на государственном или международном уровнях, но и в сель­ской местности. Браки часто основывались на определенном экономическом объединении двух семей.

В то время расширенная семья, включающая в себя не­сколько поколений, все еще являлась изначальной системой поддержки для большинства брачных отношений. С разви­тием индустриализации расширенная семья начала раскалы­ваться на фрагменты. Дети уезжали работать в города, а две мировые войны превратили солдат в странников.

К 1950-м годам на смену модели расширенной семьи при­шла модель семьи, состоящей из одного ядра. В этом эво­люционном процессе мы можем увидеть модель развития в действии. Модель расширенной семьи начала 1900-х годов функционировала в основном как созависимая система, чле­ны которой тесно соединены. К послевоенным 1950-м го­дам семья, состоящая из одного ядра, больше походила на систему, поддерживающую контрзависимые особенности. Дети, подрастающие в семьях в 1960-х и 1970-х годах, уез­жали учиться далеко от родного города, вступали в брак с иногородними партнерами и находили работу в других час­тях страны.

К 1980-м годам многие из молодых людей, воспитанных в таком обществе, эмансипировались, подверглись влиянию сексуальной и расовой революций, а также революции по­лов; они экспериментировали с высшими формами сознания посредством наркотиков, музыки и альтернативных религий. Когда представители послевоенного поколения достигли се­редины жизни, стремление к независимому образу жизни обеспечило им комфортные условия и оптимальную личную свободу. К сожалению, одновременно с этим они испытывали изолированность и одиночество. Став винтиками в индустри­альной машине, переходя от одних не приносящих удовлетво­рения отношений к другим, лишаясь возможности выполне­ния родительских обязанностей из-за разводов и сталкиваясь с реальностью вспышки болезней, передающихся половым путем, таких как СПИД, многие мужчины и женщины ока­зались сбитыми с толку и напуганными.

Механизмы, направленные на персональное развитие и индивидуальную свободу, характерные для 1970-х и 1980-х годов, поменялись на «механизм создания отношений», при­сущий 1990-м годам, когда люди стали переходить на новые уровни самореализации. Новый механизм характеризуется желанием людей создавать более стабильные и функциональ­ные семейные условия для детей, покончить с противостоя­нием полов, развивать долгосрочные любовные отношения и вносить в отношения психологические, эмоциональные и духовные ценности. Все это указывало на новое пробужде­ние сознания у людей в развитых странах мира.

Развившееся сознание со временем проявилось в возрос­шем стремлении к интимности, часто описываемой как осо­бый вид близости, как общение, происходящее на более глу - боком уровне, чем тот, которого можно достичь физически, как совместное участие, выходящее за рамки материального партнерства, и как духовная связь, затрагивающая сердце и душу любящих людей.

Такие отношения возможны только при наличии глубо - кой преданности между партнерами, когда они помогают друг другу освободиться от созависимых и контрзависимых при­вычек и используют процесс исцеления в качестве трамплина для перехода на более высокий уровень духовных отноше­ний. Наибольшим препятствием, встающим на пути нового подхода к отношениям, является модель, созданная на осно­ве конкуренции, позволяющей одному партнеру иметь пре­имущества перед другим, которая существует почти во всех отношениях [3]. Когда в парах развиваются доверительные отношения, в основе которых заложены равенство, сотрудни­чество и взаимность, образуется абсолютно новая культура, основанная на партнерстве.

ПЕРЕХОД ОТ КОНКУРЕНЦИИ
К ВЗАИМОДЕЙСТВИЮ И ПАРТНЕРСТВУ

Первичным источником конкуренции в отношениях явля­ется убеждение, что кому -то чего-то может не хватить. Подоб­ное убеждение в дефиците чего-либо переходит во взрослые отношения из детских ощущений, когда дети испытывали недостаток безусловной любви, заботы, отражения, положи­тельной поддержки, еды или одежды для того, чтобы удов­летворить свои развивающие потребности.

Большинство наших ценностей и убеждений формиру­ются в детстве в результате травмы, связанной с развитием. Когда мы становимся взрослыми, мы по-прежнему несем в себе эти убеждения и обнаруживаем, что они управляют на­шим поведением.

Вот реальный пример из жизни одного из авторов этой книги, Берри Уайнхолда:

Когда я рос, моя семья была очень бедной, и на обед час­то бывало ровно столько еды, сколько было нужно. Мы все знали, что первый, кто съедал свою порцию, имел шанс на добавку. Я мог бы завоевать титул «самой быстрой вилки Востока», соревнуясь с моим младшим братом, чтобы по­смотреть, кто из нас получит добавку, потому что ее обыч­но хватало только одному. По этой причине я часто страдал расстройством желудка и приобрел привычку быстро есть. Во взрослом возрасте, даже когда еды было достаточно, я по-прежнему замечал, что съедаю пищу первым. Мне необ­ходимо было изменить эту привычку, чтобы избежать на­рушения пищеварения.

Когда вы будете выполнять задания первых трех пунктов рекомендации под названием «Поиск и устранение проблем», приведенной ниже, возможно, лучше всего будет это делать под контролем психотерапевта, когда ваш внутренний ребе­нок сможет ощущать эмоциональную поддержку и без риска изучать болезненные события вашего (своего) детства. Из­менение последнего убеждения из списка — то, что можете сделать только вы сами. Это предусматривает формирование окружения из людей, готовых вам помочь, и людей, способ­ных удовлетворить ваши потребности, с которыми вы може­те договориться и которых вы можете напрямую попросить о том, чего хотите. Когда такое новое окружение будет создано, вам не придется ни с кем соперничать, так как у вас в нали­чии будет множество возможностей для удовлетворения ва­ших потребностей. В процессе работы с отдельным людьми и парами создание такого благоприятного окружения явля­ется важным шагом в продвижении к независимости, взаи­мозависимости и изобилию.

Создание подобного рода окружения может обеспечить вас новой формой расширенной семьи. Люди, готовые к совместной работе над исцелением незавершенных про­цессов из детства, обретают эмоциональную и духовную привязанность и способны создать партнерство на самом простейшем уровне.

Наша способность работать как профессиональным пар­тнерам, главным образом, исходит из личного партнерства в оказании помощи друг другу при исцелении детских душев­ных травм. Глубина, которой мы достигли при раскрытии самих себя и своих ран друг другу, определила основу дове­рия и безопасности, позволившую нам рисковать, быть не­посредственным и проявлять свои творческие способности. При работе с другими парами мы обнаружили тот же резуль­тат у многих из них, так как большинство людей стремится именно к эмоциональному и духовному партнерству, на ос­нове которого часто образуются ментальный и физический уровни партнерства. Это не означает, что все пары, так же как мы, должны становиться профессиональными партнера­ми. Однако они по-прежнему могут оказывать больше под­держки друг другу в личных жизненных вопросах.

Поиск и устранение проблем

Как изменить ваше убеждение в недостатке чего-либо

• Проанализируйте детские впечатления, благодаря которым вы научились верить в недостаток чего-либо.

(Например: «Я помню, что у нас никогда не было еды в достатке».)

• Определите, какие внутренние убеждения вы сформировали на основе этих впечатлений.

(Например: «На всех не хватает».)

• Выразите все подавленные чувства, связанные с вашим ощуще­нием недостатка чего-либо.

(Например: «Я испытывал огорчение по поводу того, что это так часто происходило в моей семье».)

• Проанализируйте старые убеждения, полученные из прежнего опыта, чтобы посмотреть, сохранились ли они в ваших нынеш­них отношениях.

(Например: «У меня новая семья и новые возможности».)

• Руководствуясь новыми убеждениями, создайте новую реаль­ность, основанную на изобилии.

(Например: «В этой семье мне хватает всего, что мне нужно».)

• Установите новые цели для того, чтобы жить в соответствии с системой убеждений об изобилии.

(Например: «Я буду просить о том, что мне надо и чего я хочу, и договариваться с другими о том, чтобы мы все могли удовлет­ворить свои потребности».)

ДОМИНИРОВАНИЕ

В ПРОТИВОПОЛОЖНОСТЬ ПАРТНЕРСТВУ
В ОТНОШЕНИЯХ

Появившаяся партнерская форма отношений сильно от­личается от формы отношений доминирования. Форма отно­шений доминирования может быть также названа контрзави­симой, поскольку почти все модели поведения, используемые для поддержания этой формы отношений, являются неэффек­тивными попытками контрзависимых людей удовлетворить свои неудовлетворенные потребности.

Партнерские отношения обеспечивают взаимозависимые действия, основанные на согласии, взаимности и сотрудни­честве, которые, в свою очередь, относятся к характерным признакам взаимозависимых отношений. В нижеприведенной таблице сопоставляются эти два вида отношений.

Различия между отношениями доминирования
и партнерскими отношениями

№	Отношения доминирования	Партнерские отношения
1	Используется сила или угроза, чтобы добиться доминиро­вания	Используется концепция высшего сознания, чтобы поддержать объедине­ние для всеобщего блага
2	Создается неравенство во власти и принятии решений	Создаются равные возможности; зна­ния используются в качестве общедо­ступной власти для принятия совмест­ных решений
3	Ценятся жестокость и эксплу­атация	Ценятся воспитывающие качества, та­кие как сочувствие и отказ от насилия
4	Жесткое разграничение ролей полов	Допускается изменение ролей полов
5	Поддерживается соперничес­тво	Поддерживается сотрудничество
6	Используется страх для созда­ния разобщенности	Используются надежда и высокие иде­алы для создания единства
7	Ориентированность на мате­риальность	Ориентированность на духовность
8	Женщины и дети рассматрива­ются как собственность	Женщины и дети считаются равными и уникальными личностями
9	Поддерживаются созависимые и контрзависимые привычки	Поддерживаются взаимозависимые привычки и близость
10	Следуют путем устрашения и защиты	Следуют путем обучения и открытий
11	Используют в общении кон­троль, манипулирование и обман	Используют в общении правду, сопере­живание и прямоту
12	Ценятся либо потребности отношений, либо потребности отдельного человека	Ценятся как потребности отдельных людей, так и потребности отношений

 

Из этой сопоставительной таблицы видны различия в те­ории и практике моделей отношений, ориентированных на доминирование и на партнерство.

Многие пары обращаются к нам за помощью в создании партнерских отношений друг с другом и с детьми. Они рас­сказывают нам, насколько им трудно сохранять партнерство в повседневной жизни. До того времени, когда наше обще­ство начнет поддерживать партнерские отношения, люди с идеалами партнерства должны объединяться в группы под­держки и небольшие сообщества, чтобы продолжать придер­живаться своих взглядов.

ХАРАКТЕРНЫЕ ЧЕРТЫ
ПАРТНЕРСКИХ ОТНОШЕНИЙ

Когда мы работали над нашими личными отношениями и когда помогали другим парам разобраться с их отношени­ями, мы выявили несколько особенностей, присущих парт­нерским отношениям.

1. Взаимное понимание того, что неудовлетворенные развивающие потребности, сохранившиеся с детства, способствуют созданию неправильных моделей пове­дения, которые каждый человек приносит во взрос­лые отношения.

2. Готовность помогать друг другу, исцелять детские ду­шевные травмы и изменять неправильные модели по­ведения.

3. Готовность оставаться вместе в конфликтные периоды, во время процесса исцеления, когда партнеры могут переносить друг на друга проекции и обвинять друг друга в своих проблемах.

4. Готовность следовать по пути обучения, самопозна­ния и раскрытия Истинного «Я» каждого.

5. Готовность овладевать навыками заключения согла­шений, ведения переговоров, решения конфликтов, самосознания и отражения.

6. Готовность принять принципы партнерства, под­держивающие равенство в правах, возможностях и ответственности.

7. Готовность говорить правду о поведении, чувствах и потребностях в любое время.

8. Уважение личных границ друг друга.

9. Новое понимание близости в отношениях, включаю­щее как падения, так и взлеты.

10. Готовность использовать молитву, медитацию, аф- фирмации, визуализацию, уединенные пристанища для пар и другие духовные методы типа йоги или китайской гимнастики тайцзи цюань для поддержа­ния тех аспектов отношений, которые способствуют самореализации.

СОЗДАНИЕ
ПАРТНЕРСКИХ ОТНОШЕНИЙ

В предыдущем разделе мы кратко перечислили харак­терные черты партнерских отношений. В этом разделе мы приводим более полное описание каждой из этих особен­ностей.

Осознание незаконченных процессов

Это является ключевым компонентом партнерства. Очень многие конфликты в отношениях возникают на основе не­правильных моделей поведения, которые каждый человек приносит в отношения, в особенности модели, связанные с неудовлетворенными развивающими потребностями. До тех пор, пока этот факт не будет четко осознан и рассмотрен, от­ношения не смогут перейти на партнерский или взаимозави­симый этап развития. Когда оба партнера готовы разобраться с причинами их текущих конфликтов и определить свои не­удовлетворенные развивающие потребности, они получают возможность удовлетворить свои потребности и исцелить свои душевные раны. Партнерам больше не требуется делать вид, что в их отношениях все в порядке, когда на самом деле это не так. Они могут честно заявить о своих неудовлетво­ренных потребностях и использовать их как источник при­вязанности и близости в отношениях.

Несмотря на то, что вышеперечисленные черты характе­ризуют отношения партнерского типа, любые отношения яв­ляются уникальными. Одним из удобств любых отношений, любовных, дружеских или отношений между родителями и детьми, на современном этапе считается возможность созда­ния чего-то уникального, что действительно может удовлет­ворить потребности каждого отдельного человека. По мере затухания в нашем обществе старого, жесткого распределе­ния ролей в настоящее время становятся возможными новые формы отношений между мужчинами, между женщинами и между мужчинами и женщинами, а также и между родите­лями и их взрослыми и детьми. Сейчас у нас есть большой выбор моделей отношений, что способно помочь нам найти наиболее безопасные и приемлемые способы удовлетворе­ния наших ментальных, эмоциональных, духовных и физи­ческих потребностей.