Преграды для сексуальной близости

Инструкция. На свободное место перед каждым высказы­ванием впишите цифру, определяющую степень соответствия этого высказывания вашим истинным позициям.

1 — никогда.

2 — иногда.

3 — часто.

4 — почти всегда.

__ Мне трудно попросить своего партнера о том, чего я хочу в сексе.

__ Я боюсь проявлять свои сексуальные эмоции пол­ностью.

__ Я боюсь дать понять своему партнеру, что в сексе до­ставляет мне удовольствие.

__ Я признаю, что мое наслаждение сексом в значитель­ной степени зависит от наслаждения моего партнера.

__ Я боюсь, что мое тело может показаться моему пар­тнеру непривлекательным.

__ Я боюсь, что мой партнер может быть потрясен мо­ими сексуальными эмоциями.

__ Я втайне мечтаю, чтобы мой партнер уделял мне боль­ше внимания, когда мы занимаемся любовью.

__ Я воспринимаю секс, главным образом, как физичес­кую разрядку.

__ Я боюсь, что не смогу удовлетворить своего партнера.

__ Я считаю секс тяжелой работой.

__ Я испытываю печаль и одиночество после занятия сексом.

__ Я использую секс для того, чтобы сгладить споры с партнером.

__ Я ревную, когда мой партнер обращает внимание на других.

__ Я испытываю страх, когда мой партнер проявляет инициативу заняться со мной сексом.

__ Я боюсь проявлять инициативу по поводу занятия сексом с партнером.

__ Я боюсь потерять контроль во время занятия любовью.

__ Я боюсь, что мой партнер не поддержит то, что я де­лаю и ощущаю во время секса.

__ Я не считаю, что мастурбация доставляет удовольс­твие и удовлетворение.

__ Я боюсь изучать свое тело и то, что доставляет ему удовольствие.

__ Я боюсь выражать свою истинную сущность во вре­мя занятия любовью.

__ — общий результат.

Для толкования общего результата используйте ниже­приведенные данные.

20-40

Преград для сексуальной близости мало. Влияния на сек­суальную сферу они не оказывают.

41-60

Некоторые преграды для сексуальной близости присутс­твуют. Их влияние на сексуальную сферу возможно.

61-80

Преград для сексуальной близости очень много. Это ока­зывает значительное влияние на сексуальную сферу.

УПРАЖНЕНИЕ НА ФОРМИРОВАНИЕ НАВЫКОВ:
ОТРАБОТКА НАВЫКОВ ОБЩЕНИЯ В СПАЛЬНЕ

Разумное общение по поводу секса подразумевает не­посредственное общение, во время которого партнеры могут стать ближе друг к другу и удовлетворить свои желания и потребности — ситуация, когда «выигрывает каждый». В та­кой обстановке образуется полная интимность, и люди абсо­лютно свободно могут разделить друг с другом сексуальное наслаждение и удовольствие. Это помогает парам развивать взаимозависимые сексуальные отношения, подобные тому, которое мы описывали ранее в этой главе [6]. Приведенные ниже упражнения, которые мы взяли из другой своей книги, позволят вам улучшить навыки общения по поводу секса [7].

Инструкция. По очереди прочитайте каждое правило об­щения партнеру. Обсуждение каждого правила проводится следующим образом.

1. Каждый из партнеров по очереди объясняет правило своими словами, например: «Мне кажется, что это прави­ло означает     ».

2. Каждый из партнеров по очереди приводит образец своего правильного и неправильного применения этого пра­вила, например: «Этим утром я сказал, вместо того чтобы».

3. Выразите свою точку зрения по поводу того, согласны

вы или нет с этим правилом, или добавьте комментарии, на­пример: «Ямогу согласиться с этим правилом только час­тично, и в этой связи у меня вопрос:_».

4. Следуйте этим указаниям при обсуждении каждого правила.

Используйте идеи каждого правила при обсуждении дру­гого. Кроме того, если ваш партнер неправильно применяет какие-то правила во время обсуждения, укажите на это: «Мне кажется, ты просто неправильно применяешь правило. Мо­жет, тебе стоит вернуться и перечитать его?»

Правило 1. Когда вы выражаете свои мысли и ощуще­ния, используйте только местоимение «я».

(Например, говорите: «Я боюсь близости с тобой» вмес­то: «Люди часто боятся близких отношений друг с другом»).

Правило 2. Используйте зрительный контакт и откры­то говорите со своим партнером.

Это демонстрирует ваш подлинный интерес к партнеру. Сохраняйте также зрительный контакт, когда ваш партнер говорит с вами. Уклонение от зрительного контакта являет собой способ уклонения от близости.

Правило 3. Старайтесь не прерывать своего партнера, когда он говорит.

Это указывает на то, что вы не слушаете, а планируете свою реакцию.

Правило 4. Будьте конкретны, когда рассказываете о своих мыслях и ощущениях.

В дополнение к просьбе о том, чего вы хотите, сообщите необходимую информацию, чтобы ваш партнер мог прореа­гировать на ваши мысли и ощущения.

(Например: «Я недовольна, потому что ты слишком торо­пился во время секса, а мне нужно больше времени. Ты со­гласен уделять больше времени занятиям любовью?»)

Распространенная ошибка заключается в умолчании сво­их пожеланий, и вашему партнеру приходится потом угады­вать, что вы хотите.

Правило 5. Убедитесь в том, что ваше вербальное и не­вербальное общение является понятным.

Попросите вашего партнера передать смысл вашего вы­сказывания своими словами.

(Например: «Ты можешь повторить то, что я только что сказал?» или «Если я правильно понял, ты сказала, что тебе нравится, когда я. Это так?»

Правило 6. Старайтесь не задавать никаких вопросов, если вам не требуется никакой информации.

Часто вопросы являются проявлением лицемерия: «Тебе не кажется, что нам следует выключить свет?» или «Тебе не кажется, что мы ведем себя слишком шумно?»; ваше обще­ние будет намного понятнее, если вы будете выражать свои личные мысли и ощущения: «Я хотел бы выключить свет. Ты не возражаешь?»

Кроме того, пожалуйста, всегда помните:

1) вопросы со словом «почему» часто используются для допроса и в результате могут спровоцировать оборо­нительное поведение. Например: «Почему ты всегда так торопишься?»;

2) вопросы со словом «как» обычно более приемлемы: «Как ты себя чувствуешь?» или «Как долго ты хочешь сегодня заниматься любовью?»; хотя вопросы со сло­вом «как» лучше, чем вопросы со словом «почему», не­которые из них все же могут показаться осуждающими

и вызвать защитную реакцию или создавать негатив­ную ситуацию.

Правило 7. Сравнительные и основанные на конкуренции высказывания могут привести к силовому противоборству.

Человек может вести себя так, будто его мысли и ощу­щения наиболее важны, чем идеи другого. Или, наоборот, он может подавлять свои ощущения и вести себя так, будто мысли и ощущения другого наиболее важны.

(Например: «Твой сексуальный опыт богаче, чем мой».) В этой связи надо помнить следующее:

1) отстаивайте свои права словами: «Нет, я не буду» или «Я не хочу», вместо того чтобы говорить: «Я не могу». Или говорите «да», когда вы на самом деле хотите со­гласиться;

2) если ваш партнер задает вопрос, отвечайте четко и ясно или скажите: «Я не готов ответить на этот воп­рос». Люди часто стараются избежать ответа на воп­рос, на который они не хотят отвечать, поэтому не го­ворите: «Я не знаю», если вы знаете ответ. В этом слу­чае слова «Я не знаю» на самом деле означают «Я не хочу признаваться себе» или «Я не скажу тебе»;

3) когда вы высказываете просьбу, учитывайте потребнос­ти партнера и ситуацию. Например, если вам хочется сделать процесс занятия любовью более долгим, не ждите до позднего вечера, когда вы сами и ваш парт­нер можете быть уже слишком усталыми.

Правило 8. Проявление застенчивости — очень неэффек­тивный способ решения проблем.

Это указывает на неготовность нести ответственность за свои личные мысли, чувства и поступки. Например, вы мо­жете не сообщить партнеру о том, что вам нравится и не нра­вится в сексе, и ждать от него, что он угадает или сообразит сам, чего вы от него хотите. Отстаивание своих прав говорит о том, что вы готовы нести ответственность за удовлетворе­ние своих потребностей и желаний, учитывая при этом вы­сказанные потребности и желания вашего партнера.

Обратите внимание:

1) лучший способ удовлетворения своих потребностей и желаний — непосредственная просьба об этом. (Например, вы можете сказать: «Все, что я хочу, это услышать от тебя, что из того, что я делаю, когда мы занимаемся любовью, тебе нравится. Ты готов мне ска­зать это? Если нет, то что ты собираешься предпринять по этому поводу»?)

Если вы боитесь просить о том, чего хотите, признай­тесь в этом;

2) если вы согласились выполнить то, о чем вас попро­сил ваш партнер, убедитесь, что вы сами хотите и/или готовы сделать это. Например, реакция «Все, что ты попросишь, дорогая!» указывает на то, что у вас не хватает смелости отказать, и вводит в заблуждение партнера. Вы можете отказаться без риска потерять любовь и уважение вашего партнера. Если вы не хоти­те выполнять то, о чем вас просят, то сформируйте — в первую очередь для себя — четкое представление о том, что вы хотите и готовы сделать;

3) когда вы проявляете сдержанность, убедитесь, что это происходит по причине того, что вы сами захо­тели быть сдержанным, а не потому, что вы боитесь говорить. Если вы испытываете страх, то можете сказать: «Я боюсь попросить тебя о том, чего мне хочется, потому что моя фантазия может рассердить тебя и/или вызвать твой отказ». Потом попробуйте подстраховаться: «Ты можешь пообещать мне, что не произойдет ничего страшного, если я попрошу о том, чего мне хочется, и ты не отвергнешь меня за мою просьбу?»;

4) если ваш партнер излишне сдержан, не делится с вами своими потребностями и желаниями, спросите о них сами. Если он говорит: «Я не знаю», то обычно это означает: «Я не хочу об этом думать» или «Я не хочу тебе или себе признаваться в них». Вы можете попро­сить партнера подумать о том, чего он хочет, и сооб­щить вам позже;

5) откажитесь от упреков в адрес партнера, списывая на него причину ваших чувств. Не говорите: «Ты рассер­дил меня» или «Ты сделал меня счастливой». Оба ут­верждения некорректны. Важно, чтобы вы сами владе­ли своими чувствами: «Я рассердился из-за того, что ты проигнорировала мое предложение заняться сексом сегодня вечером» или «Я счастлива, что наши занятия любовью так великолепны»;

6) старайтесь не употреблять слов «Я постараюсь» или «Я поработаю над этим», когда вы соглашаетесь что- то выполнить. «Я постараюсь» обычно означает: «Я не буду делать все от меня зависящее, так как на самом деле я не очень-то хочу это делать». Слова «Я сделаю это» сообщают о том, что вы готовы приложить все усилия. Если же вы не хотите что-то делать, то лучше сразу сказать «нет», что положительно и эффективно скажется на решении проблемы;

7) не говорите «наверное», «вероятно» или «возможно», когда имеете определенное мнение или убеждение, например: «Возможно, оральный секс мне подходит». Если вы не уверены, признайте это: «Я не уверена, нравится ли мне оральный секс».

Если вы уверены, то можете сказать так: «Мне дейс­твительно нравится оральный секс».

Правило 9. При выражении своих мыслей и чувств избе­гайте преувеличения или преуменьшения.

Это — неэффективный способ привлечения к себе вни­мания. Подобным образом вы скорее защищаете свою точку зрения, чем решаете свои проблемы.

Поэтому помните:

1) избегайте преувеличений типа «я всегда» или «ты ни­когда». Вместо того чтобы сказать: «Ты никогда не го­воришь мне о том, что по-прежнему любишь меня», будьте более конкретны и говорите о своем личном восприятии: «Я не вспомню, чтобы за последние два дня ты сказал мне, что любишь меня. Может, ты ска­жешь об этом мне прямо сейчас?»;

2) не пытайтесь показать себя более беспомощным, не­жели вы есть. Например: «Я был так возбужден, что не мог ждать твоего оргазма!» Ибо правда состоит в том, что вы решили не ждать.

Правило 10. Старайтесь не выручать партнера.

Выручать в данном случае означает делать за партнера то, что он в состоянии сделать сам. Это касается также той ситуации, когда он хочет получить что-то от вас, но не про­сит. Выручать — означает брать на себя ответственность за то, что по правилам не является вашим (не ваша террито­рия). Это приводит к конфликтам и путанице в отношениях.

Отказ от чьей-либо выручки означает готовность попро­сить о том, чего вы хотите, или что вам нужно, в ста процен­тах случаев. Например, Мэри хотела получать больше физи­ческих ласк перед непосредственным половым контактом, но была не готова сообщить об этом Сэму. Сэм не знал точно, что он должен делать, поэтому предположил, что Мэри хотела перейти прямо к сексу. В результате, чтобы доставить Мэри удовольствие, он сильно сократил прелюдию — он пытался выручить Мэри. Мэри, не желая обидеть Сэма, поддержала его, когда он поспешил начать половой акт, и, таким образом, выручила Сэма. В этом случае ни Мэри, ни Сэм не поинтере­совались тем, чего хочет каждый из них в действительности, и оба закончили процесс с невыраженными, недовольными ощущениями.

Мэри могла бы не ждать выручки от Сэма, если бы попро­сила его продлить ласки перед непосредственным контактом, а Сэм мог бы решить для себя, чего он хочет, и попросить об этом Мэри. Если бы их желания не совпали, они могли бы прийти к решению, приемлемому для них обоих, и тем самым избежать дальнейших конфликтов в этой области.

Правило 11. Откажитесь от толкования поведения, чувств или мотивации вашего партнера.

Например, старайтесь не говорить: «Ты отказываешься от секса со мной, потому что злишься на меня», или «На са­мом деле ты думаешь, что...», или «Когда ты говоришь мне нежные слова, на самом деле ты думаешь...» и так далее. Иногда такого рода объяснения являют собой способ выра­жения личных мыслей и чувств, а также возможность вести себя так, будто они исходят от партнера. Например: «Ты та­кой хмурый, потому что тебе не нравится то, что я делаю».

Вместо того чтобы интерпретировать поведение вашего партнера, сделайте следующее:

1) описывайте действия вашего партнера, не прибегая к их анализу: «Когда ты кладешь руку мне на шею по­добным образом, это прижимает мне волосы»;

2) описывайте свои чувства, а не чувства другого чело­века: «Когда ты так делаешь, мне больно»;

3) если у вас есть определенное мнение о том, что может мотивировать вашего партнера, используйте контроль восприятия и спросите его о том, насколько достовер­ны ваши предположения: «Ты сердишься на меня?»

Основные выводы

• Преднамеренное или непреднамеренное сексуальное домога­тельство или пренебрежение, которому подвергаются дети, име­ет широкое распространение и может привести к возникновению контрзависимой защиты и серьезных проблем с близостью во взрослом возрасте.

• Поскольку вы выросли в обществе, зацикленном на сексуаль­ности, у вас, по всей вероятности, сформировались искаженные представления о роли секса в отношениях. Вы должны проана­лизировать и пересмотреть эти представления, чтобы получить возможность создать близкие отношения.

• Важно признавать, что непреднамеренное или преднамеренное сексуальное домогательство являет собой причину контрзависи­мых привычек.

• Учитесь определять любые преграды на пути к близости, которые могли у вас сформироваться.

• Вам могут потребоваться разумные методы общения, чтобы ваша сексуальная жизнь стала приносить вам больше удовлетворения.

Часть III

ЗА ПРЕДЕЛАМИ
КОНТРЗАВИСИМОСТИ:
ПУТИ К ПАРТНЕРСТВУ

 

 

СОЗДАНИЕ
ПАРТНЕРСКИХ ОТНОШЕНИЙ

Любить — это не значит
смотреть друг на друга,
любить — значит

вместе смотреть в одном направлении.

Антуан де Сент-Экзюпери

Идея использовать ваши отношения для освобождения от созависимых и контрзависимых привычек представля­ется нам совершенно очевидной. Однако мы выяснили, что для большинства людей подобные идеи являют собой не­что радикальное, по крайней мере, их сознательное и це­ленаправленное использование. Немногие профессионалы когда-либо рекомендовали это. На самом деле большинство из них отговаривают пары вместе заниматься подобной ра­ботой, указывая на то, что людям очень сложно разобраться с незаконченными личными процессами в близких отноше­ниях. Более того, было бы полезным или необходимым для пар — получить внешнюю поддержку, способную помочь им выявить особенности прежних отношений, в особеннос­ти, если предыстория кого-то из партнеров связана с жесто­ким обращением или другими травмами. Иногда участникам отношений требуется какое-то время поработать над своими проблемами по отдельности, проходя курс психотерапии, или даже пожить отдельно какой-то период.

Однако мы убеждены, что процесс освобождения дол­жен стать составной частью близких отношений. Посколь­ку контрзависимые и созависимые привычки зарождаются в отношениях, то и исцеляются они лучше всего именно в отношениях.

РАСКРЫТИЕ
СОЗАВИСИМЫХ И КОНТРЗАВИСИМЫХ
ОТНОШЕНИЙ

Существуют четыре этапа развития отношений, важные процессы которых должны быть осуществлены своевремен­но, то есть на каждом этапе. Поскольку большинство людей не завершили эти процессы, относящиеся к созависимой и контрзависимой стадиям развития, они принесли их в свои близкие отношения. Большинство пар сопротивляется про­цессу исцеления, так как не понимает и не признает того об­стоятельства, что этот процесс являет собой важный источ­ник близости в отношениях.

Чтобы лучше понять нашу совместную концепцию и пользу от ее использования, выполните упражнение на пар­тнерское взаимодействие 5 «Решение трудноразрешимых конфликтов, исходя из их причин», представленное в конце одиннадцатой главы. Оно снабдит вас поэтапным методом улаживания зародившихся в раннем детстве конфликтов и проблем в отношениях.

Доверительные и сознательные отношения являют собой мощное средство освобождения от контрзависимых привычек.

Далее в этой главе вы найдете таблицу, знакомство с кото­рой поможет вам определить признаки незавершенных про­цессов развития и травмы, связанные с развитием, присутству­ющие в ваших нынешних отношениях. Кроме того, в таблице приведены рекомендации по поводу того, как вы и ваш парт­нер можете совместно работать над исцелением этих травм.

Доверительные, сознательные отношения предостав­ляют безопасность, мотивацию, энергию и надежный кон­такт, необходимые для того, чтобы вынести на обсуждение неудовлетворенные потребности и нерешенные проблемы, над преобразованием которых вы можете совместно рабо­тать с тем, чтобы, в конце концов, получить возможность обоим удовлетворить свои развивающие потребности. Ис­тинная цель отношений заключается в том, чтобы помочь нам стать целостными и полностью функциональными лич­ностями. Отношения — вот, поистине, богатейшие условия для «цельности», о которой нам всем известно и к которой все мы, так или иначе, стремимся. Частью процесса дости­жения цельности в доверительных, сознательных отношени­ях является развитие социальной и коллективной поддержки новых форм партнерских отношений. Нам требуются но­вые представления, новые методы и новые демографиче­ские структуры, чтобы создать общество партнеров. Когда каждый из нас достигнет новых уровней взаимодействия и партнерства в своих первичных отношениях, нас больше не будут удовлетворять менее развитые отношения в дру­гих сферах нашей жизни, включая работу, школу, церковь и другие объединения.

Этапы развития отношений в парах и важные процессы развития, необходимые для содействия эволюции внутри пар [1]

Этап развития	Процессы развития в эволюции пар	Навыки для завершения этих процессов
Созависимость (гармония)	• Привязанность друг к другу; • установление пер­вичного доверия в отношениях; • создание общего представления как о паре	• Формирование дружбы как ценного качества отноше­ний; • осознание и признание духовной сущности друг друга; • проявление взаимной заботы и умения разговаривать; • уважение и признание пот­ребностей и чувств другого человека; • умение давать и принимать безусловную любовь; • изучение общих интересов, ценностей, убеждений и целей
Контрзависимость (конфликт)	• Психологическое отделение друг от друга; • решение внутренних конфликтов между личными потребно­стями каждого и пот­ребностями других	• Изучение интересов за пре­делами отношений; • отделение заботливого об­щения от сексуального; • постановка индивидуаль­ных целей, ценностей и убеждений внутри отно­шений; • проявление и получение уважения индивидуальных границ; • определение личных нужд в противоположность нуждам других; • непосредственное обсужде­ние удовлетворения потреб­ностей
Независимость (разрешение конфликта)	• Обретение само­достаточности внут­ри отношений; • установление рав­ноценной и рав­ноправной формы автономии внутри отношений	• Достижение постоянства объекта в качестве пары; • достижение финансового, профессионального, обра­зовательного и духовного равенства в отношениях; • достижение равновесия меж­ду индивидуальными пот­ребностями и интересами и потребностями и интересами пары; • сохранение индивидуальных целей, ценностей и убежде­ний внутри отношений; • восприятие постоянства объ­екта по отношению друг к другу, несмотря на конфликт потребностей и/или желаний
Взаимозависимость (партнерство)	• Партнерство по от­ношению друг к другу; • развитие опыта сов­местной деятельно­сти в отношениях	• Использование совместной деятельности пары на пользу обществу или миру; • применение метода «побе­дитель — победитель» для решения конфликтов; • создание и поддержание ду­ховных аспектов в первичных отношениях; • использование отношений в качестве инструмента для ин­дивидуализации и взаимного духовного развития; • обоюдная поддержка ду­ховных ценностей и целей друг друга, осуществление деятельности в соответствии с ними; • определение ситуаций, в которых взаимная привя­занность пары может быть распространена на других людей, находящихся за пре­делами отношений

ОПРЕДЕЛЕНИЕ
КОНТРЗАВИСИМЫХ МОДЕЛЕЙ
ОТНОШЕНИЙ

Чтобы выйти за пределы противостояния полов и продви­нуться в направлении создания партнерских отношений между мужчинами, между женщинами, между мужчинами и женщинами, люди должны освободиться от контрзависи­мых моделей отношений. Мы выделили четыре вида стан­дартных отношений в парах, подразумевающих контрзави­симые стили поведения.