Хотим ли мы, чтобы он выздоравливал?

Говорят, что для ребенка семья похожа на материнскую утробу. У мамы в животе ребенок рос от зародыша до человечка, который уже теперь может сам дышать и питаться, отдельно от мамы, и потому его можно рожать в этот трудный мир. Так и в семье этот ребенок должен научиться жить во взрослой трудной жизни, и тогда можно выпускать его из семьи. Знаете, зачем? Строить свою собственную семью. Как у мамы в животе ребенок получал подготовленную маминым организмом пищу и защиту от болезней, так и семья готовит ≪пищу≫ для развития ребенка, смягчая и сглаживая острые углы жизни, к которым ребенок не приспособлен, и защищает его от беды. Как мама едина с ребенком, но и отдельно от него: есть плацентарный барьер; так и дети едины с семьей, выступая в мир в единстве с ней, а внутри отделяются от остальных членов семьи личностными границами. Как от маминой любви и благополучия зависит благополучие младенца, так и от любви в семье и ее здоровья зависит благополучие ребенка.

 

Может быть, много еще здесь можно вспомнить аналогий, и в определенной мере это относится и к остальным членам семьи: ≪все мы немного лошади, каждый из нас по-своему лошадь≫, т.е. ребенок. Все мы, может быть, не до конца выросли в семьях наших родителей, и до старости внутри нас, даже самых взрослых, живет малыш, который нуждается в заботе, защите и обучении жизни. Какая-то часть нашей личности становится ≪взрослым≫ для этого малыша, и, когда ее недостает, мы все ищем этого у близких людей в нашей семье. В моем взрослении многое сделал мой муж. Семья в некотором смысле ≪донашивает≫ нас всю жизнь.

Здоровая семья — это та, что выполняет свои функции. Вырастить ребенка и восполнить то, чего не хватает взрослым, может только та семья, в которой есть любовь, связующая, скрепляющая семью в единое целое, и при этом в ней есть разделение между членами семьи. В здоровой семье есть ≪дистанция любви  ^[4] ≫, на которой только и можно увидеть ≪большое≫: другого человека во весь его великий рост. Поскольку это духовные понятия, они, по сути, разумом не определяемы, они не ≪потому что...≫ и не ≪следовательно...≫, их можно только описывать и показывать^. В предыдущих главах мы уже описывали любовь и границы личности, и продолжим эти описания сейчас, так мы интуитивно сможем приблизиться к пониманию смысла этих понятий.

 

В нашем случае любовь и границы могут означать некоторые простые вещи.

 

Любовь к близкому алкоголику или наркоману не зависит от того, проявляется ли сейчас его болезнь, т.е. употребляет ли он сейчас алкоголь и наркотики, или нет. Она безусловна, не зависит от обстоятельств не только в смысле того, что любовь ≪не меньше≫ в случае употребления, но и ≪не больше≫, не перепутана с жалостью или состраданием, а горит ровным пламенем всегда.

 

Любовь отличается от помощи в беде, от гордости за его успехи: первое может быть и просто про сочувствие, а второе — про реализацию своих амбиций через близкого. Любовь скорее означает такое родство и единство, что невозможно спокойно спать, когда сын в опасности, будто опасность угрожает и мне тоже; и тихую радость от его счастья, которая ощущается как тепло, передающееся от него

------------------------------------------------------------------------------

4 Р.М.Рильке: ≪ Однажды мы понимаем, что между даже самыми близкими человеческими существами продолжает существовать бесконечная дистанция. Великолепная жизнь друг рядом с другом может начаться, если они преуспеют в дистанции любви между ними, которая дает каждому возможность увидеть другого на фоне неба во всей целостности ≫.

Еще у Есенина: ≪ Лицом к лицу лица не увидать. Большое видится на расстояньи ≫.

Человек состоит из тела, души с ее чувствами и разумом, и духа. Поскольку c остав человека иерархичен, т.е. в его частях меньшее подчинено большему, и в этом разум подчинен духовной сфере, — духовные понятия разумом определить и изучить в полноте нельзя, но можно описывать и показывать. Так, в семье, которая тоже иерархична, младшие подчинены старшим, и потому старшие могут не оправдываться перед маленькими, почему они поступили так, а не иначе, — но могут показывать, что именно так надо поступать.

-----------------------------------------------------------------------------------------------

 

ко мне просто потому, что он горит этим, а я совсем рядом. Это про слово ≪родной человек≫. И при этом есть внятное отличие ≪его≫ опасности и счастья от ≪меня самой≫. Так, его переживание опасности отличается от моего: у него страх и тоска, а у меня — тревога и внутреннее устремление ему помочь, и именно потому я могу сильно молиться за него Богу, даже если он сам не может. Мы — разные, но родные одновременно.

 

Любовь требовательна: для мамы непереносимо, когда сын подличает. Скажем, разбой или торговля наркотиками может вынудить отца дать такой ≪разгон≫ сыну, что он запомнит на всю жизнь. Мерзость заставит жену уйти от мужа — с ним теперь рядом невозможно быть. Человек выпадает из семьи, и разрыв только внешне проявляет то, что внутренне уже произошло. Впечатление такое, что этот подлец занял место человека, которого я люблю, и я не могу это перенести. За любимого человека тут можно бороться.

 

Любовь заставляет нас отпустить человека в его беде, если он упорствует в том, чтобы оставаться в ней. Нужно позволить человеку пострадать от собственных ошибок, чтобы уйти от них как от беды, разрушающей человека и всю нашу семью. Так, мать моего пациента не предложила сыну сбежать от приговора суда, а такая возможность была, когда уже было ясно, что сын будет осужден на несколько лет заключения за наркотики, — потому что тогда сын бы ≪вышел сухим из воды≫, и ужас употребления продолжился бы с новой силой. Она переживала боль тюрьмы и того, что было после нее всем сердцем, это было так тяжело, а проще было спрятать сына от правосудия. Но любовь — это не как проще, а как лучше для него и всех нас.

 

Любовь позволяет человеку жить его собственной жизнью, не навязывая своего. Кажется, что ≪инаковость≫ любимого разлучает нас, и хочется думать и поступать одинаково. Но если мы любим не себя в его образе, не своего сына или мужа, — а его самого, другого, какого мы и полюбили, когда еще только стали знакомы, то мы и позволим ему быть другим. Тогда детей не водят насильно в консерваторию на концерты, когда им хочется смотреть ≪мультики≫; тогда можно влюбиться в учительницу и сказать об этом маме; тогда сбежавшему из лечебного центра наркоману не говорят ≪ты идешь торчать≫. Даже если это окажется ошибкой, это его ошибка, и можно позволить ему быть самим собой.

 

Любовь начинает все заново и прощает заново столько раз, сколько хватает этой самой любви. Сколько можно верить? Столько, сколько верится. А когда не верится, любовь прямо об этом говорит. Например, родители Ксюши не давали ей деньги, просто объясняя, почему. А домой она возвращалась вновь и вновь. Это, конечно, не значит, что любовь ≪слепа≫: верит тому, чему верить нельзя. Если вы оставите кошелек на телевизоре в квартире с наркоманом, который не выздоравливает, вы только спровоцируете его, и все. Нельзя сказать: а я тебе верил... Родитель должен был понимать, что сегодня сын не изменился по сравнению со вчерашним днем. Старая история Мустафы ^[6] стоит на том, что Мустафа выздоравливал от своей старой жизни, и именно потому Антон Семенович доверился ему — и не ошибся.

 

Любящий человек очень боится вмешаться в жизнь близкого своим иным пониманием себя и жизни, и потому только делится тем, что у него есть, не навязывая это и не раздавая советов, в прямой форме: ≪а ты сделай так...≫, или завуалированно: ≪а вот у меня было так...≫.Он всегда чувствует себя иным, и потому не очень близко подходит к другому, позволяя ему не всю свою жизнь выносить в контакт. Любовь постепенно приближает людей друг к другу, сглаживая углы так, что, оставаясь разными, они подходят друг к другу как части ≪пазл≫, но это происходит в течение всей жизни, и потому любовь мудро умеет обойти ≪острые≫

пока еще углы.

 

В любви есть уважение к любимому человеку, и потому недопустимы подглядывания и обыски, чтение писем и SMS, подслушивание разговоров и ≪ловля на слове≫ челове-

---------------------------------------------------------------------------------------------

6 Мустафа, герой автобиографической ≪ Педагогической поэмы ≫

А.С.Макаренко, и герой фильма по этой повести ≪ Путевка в жизнь ≫ —вор-