Совершаемое по отношению к вам —и вами.

 

Одно из главных наших прав — это право на спокойную, надежную жизнь, право на безопасность. Одновременно это одна из базисных потребностей любого человека, и с ней связано больше наших поступков и вообще способов жить, чем это кажется на первый взгляд. Конечно, это надежные замки в нашей квартире, это освещение темных переулков по вечерам. Но это и вообще наличие своего дома, квартиры или комнаты, где можно закрыть дверь и расслабиться; это потребность поделиться-посоветоваться в любых значимых жизненных ситуациях, это страх или тревога в темноте и даже уверенное или непрочное положение на работе. Именно это право страдает в первую очередь, если в семье появляется наркоман или алкоголик. Тотальная небезопасность — вот что составляет суть жизни созависимой семьи. Это финансовая, вообще материальная уязвимость, это угроза физического насилия и даже смерти. Много раз я слышала, как жены и мамы рассказывали о побоях, драках, воровстве, любом ином насилии вплоть до явной угрозы смерти: шли в ход приемы боевых искусств и подручные ножи.

 

Если вас когда-то душил муж-алкоголик, заставляя дать ему денег на водку, или сын-наркоман поигрывал кухонным ножом, поглядывая на вас, когда вы отобрали у него ключ от двери, а внизу в подъезде его ждал ≪барыга≫ — вы понимаете, о чем я. Но если до этого ваши отношения в семье еще не дошли (может быть, пока), то, я думаю, вы можете вспомнить, как вас оттолкнули от дверей, вспомнить сжатые кулаки в крике, или проломленную в гневе дверь на кухню — вы понимаете, что вы следующая. Обычная история: сын и муж уже готовы к драке, тут между ними встает мама: нет-нет-нет! Она напрасно думает, что ее никогда не отшвырнут в сторону.

 

Насилие имеет свойство становиться все сильнее, и, раз перейдя какую-то границу, человек легко переходит ее в следующий раз. Самая большая иллюзия здесь: ≪он никогда этого не сделает≫. Сделает, и вот почему.

 

Алкоголизм и наркомания сильнее вашего сына или мужа, и они принудят его добиваться употребления любой ценой. Любой — слышите? Пусть не сразу, нравственные ценности вашего близкого не сразу сдадут свои позиции, но он переступит через них именно потому, что бессилен перед своим алкоголизмом или наркоманией. Все остальное — условие времени, ≪пока еще не ударил≫.

 

Поэтому самое разумное, что вы можете сделать: не стоять на пути его зависимости, как это мы делаем, например, закрывая собой дверь изнутри: ≪не пущу, лучше убей меня≫. Нет, не убьет, только прорвется через вас силой, сейчас или завтра, и причинит вам неожиданную и огромную боль.

 

Обратите внимание: когда вы стоите в позе: ≪не пройдешь ≫ — это насилие с вашей стороны. Мы фактически провоцируем его на ответное насилие, его активное насилие в ответ на наше, не такое уж тоже пассивное, — и заведомо проигрываем. Где-то внутри нас теплится память о том, как мы могли не пустить его маленького, когда перевес физической силы был на нашей стороне, и иллюзия ≪ он не посмеет≫ — тоже оттуда. Но те времена прошли, и теперь все иначе. Он докажет нам, что он сильный, и отомстит еще и за детские обиды, когда мы были сильнее –

 

Много раз я слышала ужасные истории про то, как мам и жен избивали наркоманы и алкоголики. Это страшно. Но эти мамы и жены стесняются говорить о собственном насилии: тычках, вырывании из рук, краже денег или наркотика, чтобы близкий не употребил, драках... Знаете, когда мама дерется, это совсем страшно. А запертый наркоман в пустой квартире? Я знаю много случаев, когда они перелезали с балкона на балкон на большой высоте, чтобы выйти, а одна хорошая девочка на высоте седьмого этажа раскачивалась на привязанной к балкону веревке, чтобы прыгнуть на другой балкон... И, к сожалению, знаю такие случаи с плохим концом. Поэтому прошу вас запомнить простые правила физической безопасности:

 

· Никогда не стойте на пути наркомана или алкоголика, который идет употреблять.

· Никогда не оставляйте наркомана или алкоголика запертым в квартире.

· Никогда не отбирайте и не уничтожайте спиртное и наркотик, в особенности — у него на глазах.

· Никогда не устраивайте обысков, проверки карманов и не подглядывайте у дверей.

· Никогда не подслушивайте его разговоров по телефону.

· Никогда не кричите на его друзей.

· Никогда не старайтесь силой добиться того, что вам очень нужно.

 

Нарушение этих простых правил не только не приводит к цели, но вызывает эскалацию насилия, в котором пострадаете вы оба. Если даже вы достигнете своей цели сейчас, и он подчинится, вы ничего этим не решите, а потом его унижение ≪отольется≫ вам вдвойне. Силой ничего не добьешься: я знаю несколько случаев, когда наркомана пристегивали наручниками к батарее и так выдерживали две-три недели, чтобы ≪перекумарилея≫ и испугался. В другом случае его избивали до полусмерти нанятые люди. В третьем случае шестнадцатилетнюю девочку из Омска папа привязывал ногами к люстре и так оставлял повисеть в назидание (должно быть, насмотрелся боевиков), и знаю это я от самого папы! Девочка тем не менее попала к нам, а значит, не перестала употреблять наркотики.

 

Надеюсь, вы так не можете. Но тогда тем более бессмысленно делать что-то меньшее. Насилие вызывает только ответное насилие, вспомните школьный курс физики, третий закон Ньютона работает и здесь!

 

Очень много физического насилия переживают от нас наши маленькие дети. Удары, шлепки, тычки, даже порки... Мы думаем, что так их учим, но на самом деле мы учим их ненависти, потому что бьем слабого, который не может нам ответить тем же! Представьте, что вы видите, как десятиклассник глумится и бьет малыша, вы непременно вступитесь! Но дома мы делаем то же самое, причем по отношению к своим собственным детям. Мы срываем на них свое злое настроение, наказываем их в гневе, отыгрываемся в своей беспомощности их остановить по-другому, приписываем себе право так воспитывать их... Что ж, мы, к сожалению, готовим свою старость. Если наши дети не сумеют простить нас до этого времени, мы соберем урожай того, что мы сами посадили. Знаете ли вы, что более 70% детского травматизма происходит в семье, причем по вине родителей? Это либо прямое физическое насилие, либо безответственное отношение к тому, чтобы защитить ребенка — например, другого родителя. У нас нет оправданий, если мы стоим в стороне, пока так ≪воспитывают≫ нашего малыша.

 

Физическим насилием все не ограничивается. Может быть, страшнее эмоциональное насилие. Мы все его жертвы. Крик, ругань, обидные ярлыки, хлесткие слова, чтобы еще сильнее и сильнее уколоть. Нам было так больно! Кажется, что в доме висит в воздухе гроза: гнев, злые лица, прямо темно... И вот все взрывается, и крик, непристойные слова, и слезы, и боль, душевная боль! Душа больше тела, а эмоциональное, чувственное насилие ранит душу. Мы живем в этом все время, никогда не отдыхая. А страх, который мы переживаем каждый день и каждую ночь: придет-не придет; живой-неживой; забрали-не забрали?! А отчаяние при виде его, опять пьяного? А страшное чувство вины за то, что, как мы думаем, должна — и не сделала, не уберегла, не воспитала, не спасла? А наши обиды, которые копятся и не уходят, и, в конечном счете, приводят к страшному равнодушию, к выжженной пустыне нашей души, когда и чувств нет, и только бы скорее все кончилось уж как-нибудь? Сколько раз я слышала от наркоманов и алкоголиков слова: ≪меня мама прокляла, ничего не получится≫, ≪от меня отказались≫, ≪мама сказала, что лучше бы я умер поскорей≫!

 

В семьях часто бывает и сексуальное насилие, хотя и не принято об этом говорить. Это не только изнасилование во всех видах, хотя и это тоже бывает. Принуждение к близости в супружеских отношениях есть насилие, и от того, что изнасилована не чужая женщина, а собственная жена. все только хуже. Бывает также чаще, чем это открывают, сексуальное насилие над падчерицами или сестрами, даже внучками! Ужас в том, что это невозможно открыть в семье, и насилие продолжается день ото дня. Нередки в таких случаях и детские суициды. Но есть и обиходное насилие в семьях, и люди удивляются, когда им говоришь об этом: ≪разве это насилие?≫ Подумайте о подшучивании над телом ребенка, бесстыдстве родителей, издевательствах над мужскими или женскими особенностями подростка... А повседневный мат? А порнография? А ханжество родителей, когда подросток оставлен один на один с самыми болезненными для себя вопросами? Шрамы от этого остаются обычно на всю жизнь, если эти истории не ≪всплыли≫ у взрослого человека, и тогда не были проработаны.

 

Но самое страшное, конечно, духовное насилие. Духовная сфера главенствует в человеке, и потому разрушения, произведенные здесь, поистине катастрофичны. Многие родители и жены алкоголиков и наркоманов и не подозревают, какой страшный вред они могут нанести близкому, внушая ему мысль, что Бог его несомненно накажет за пьянство или употребление наркотиков, и за все поступки, связанные с этим. ≪Бог все видит, и от Него ничего не скроешь, и за все мои слезы,≫ — кричит мама, — ≪ответишь, ответишь сполна!≫. Если бы мама испугалась, что Бог действительно может наказать ее сына в этой жизни, если бы она испугалась гибели его души, — она была бы права. Но мамой здесь движет не страх за сына, а торжествующее чувство мести, в котором она побеждает в вечном противостоянии с сыном — алкоголиком: сила в виде Бога теперь на ее стороне, и вот Он ему покажет! То же самое происходит в другой день, когда она спокойно говорит: ≪Смотри не пей, Бог накажет!≫. Теперь Бог уже предстает в виде всемогущего следователя и палача одновременно, причем у нее на службе. Она абсолютно права и не сомневается в своих поступках, Бог за нее — кто против?! У сына складывается уверенность, что Бог — это продолжение мамы с ее угрозами и скандалами, и вместо трепета перед Богом-Вседержителем у него есть только подлый страх-злость и ненависть к такому Богу. Сыну и невдомек, что мама ≪вылепила≫ идола пугать детей, вроде пресловутого ≪милиционера≫ или ≪волка≫, и назвала его почему-то Богом. Сыну теперь почти невозможно молиться и каяться, не говоря о том, чтобы просить Бога о помощи: кто же обращается за помощью к палачу?!

 

Другой вид духовного насилия более понятен на примере. Может быть, в вашем детстве был такой опыт, когда родители (из лучших побуждений, как водится) отдали вас учиться музыке, каждый день сажали за инструмент и вы со слезами выводили ненавистную мелодию по два часа без передышки, а все остальные приятели в это время гоняли на улице?! А воскресные концерты для детей в консерватории? Мама уверена, что приобщает дитятко к великому искусству, и ребенок потом поймет, как это хорошо. Детка же ненавидит инструмент и консерваторию, и как только подрастет, с облегчением бросит это занудство-^. А когда совсем вырастет, с недоумением будет наблюдать, как его сверстники понимают и любят классическую музыку, вкус к которой был отбит насилием родителей.

 

То же самое мы делаем с верой и Церковью. Если вы подчеркнуто молитесь дома, чтобы дети ≪приобщались≫, если вы ведете их за собой, как утка утят, в храм по воскресеньям, если вы руководите их исповедью, заставляете писать грехи и еще проверяете, все ли написал; если вы поправляете, поучаете, поете еще, не дай Бог, дома церковные песнопения в наставление детям; если вы живете в этом фарисействе, то ваши умные дети скоренько обнаружат зияющую пропасть между вашим показным благочестием и настоящим грешным состоянием. Научившись от вас, они либо будут фарисействовать, лицемеря и кичась своей верой, либо возненавидят этот театр от всей честной души. А другой веры не найдут... Насилие рождает сопротивление и ответное насилие, разве не так?

 

Духовным насилием, конечно, является и двойная мораль родителей. Это значит, что для всех людей вовне, и собственных детей мы правильные, и настаиваем на том, чтобы они вели себя правильно, а ≪для внутреннего употребления ≫ позволяем себе ≪чуть-чуть расслабиться≫. Как отец может объяснить сыну, что воровать нехорошо, если деньгами фирмы он распоряжается как своими собственными? Как мама может требовать от дочери аккуратности, если она сама дома ходит с грязной головой и в дырявом белье:

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

18 Мой пациент в детстве сел на скрипку, чтобы не ходить в музыкальную школу. Ее чинили две недели, и он торжествовал!

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

≪никто же не увидит!≫? К этому же относятся и искушения грехом, совершаемым родителями, или когда родители побуждают ребенка грешить, например, лгать. Очень страшно мы живем...

 

Пассивное насилие состоит в том, что мы принимаем решение не воспитывать веру в детях в надежде на то, что они вырастут и сами разберутся. Это гораздо хуже, чем не научить думать и учиться, или не научить элементарной гигиене. Мы же не думаем, что можно не учить человека умываться — вырастет, сам научится? А почему же мы так думаем об исповеди — лечебнице и умывании души?

 

Без сомнения, духовным насилием является то, что несется нам в души из попусту* без выбора включенного телевизора и ли видео: сцены насилия, обесценивающие человеческую личность и жизнь; блуд и блудные искушения не героев сериала, а наших душ; ложь и глупость политических страстей и т.д. Конечно, ТВ и другие СМИ — это только инструменты, и есть прекрасные передачи и фильмы, но их надо выбирать, это вопрос знания и опыта. Если вы соберете и съедите все грибы, которые встретятся вам в лесу, второго обеда в жизни вам не понадобится. Когда вы то же самое делаете с продукцией СМИ, что происходит с вашими душами?!

 

Наконец, отвержение и нелюбовь к близкому человеку, наказание его не-любовью, угрозы отвержения являются насилием. ≪Может быть, что-то меньшее, чем забота, в семье является насилием≫ (Пиа Мелоди, психолог).

 

 

 

Чувства и жизнь.