Цит. по Юрию Лотману. Лекции. 2000 г.

---------------------------------------------------------------------------------------

 

ности в семье происходило одновременно у многих близких людей. Часто изменения начинались именно с родителей моих пациентов, они становились другими, более цельными, узнавая свою подлинную глубину и смысл своей жизни. Тогда только они могли передать это своим детям.

 

Но вернемся к здоровой семье, как она воспитывает своих детей, какие же важные особенности в ней есть?

 

Для детей в семье есть несколько очень важных вещей. Во-первых, в семье есть правила (отражение, исполнение общих законов — помните?). Если ты живешь по правилам, все должно быть хорошо. Они создают безопасность и порядок, и жизнь становится предсказуема, что очень важно. Например, обычно в моей семье мы собираемся дома до 12 ночи, и если кто-то задерживается, он обязательно звонит и предупреждает, потому что иначе семья не собралась, она неполна, возникает тревога. Дело даже не в том, что ночью всякое может случиться, просто хотя бы раз в день мы должны увидеть друг друга, а тут — нет человека... Поэтому мы стараемся ночевать дома. Конечно, бывают и поездки, и разные другие обстоятельства, но есть правило, и если его что-то нарушает — тревога. Еще мы не кричим друг на друга, и не шарим по карманам, поэтому повышение голоса воспринимается как нездоровье, а сумку можно оставить где угодно с чем угодно внутри — не распотрошат. Первое правило было неочевидно, и его нужно было еще укоренить в нашей семье, это получилось не сразу. Второе и третье были очевидны, и мы никогда об этом и не говорили, но сильно удивлялись, встретив их отсутствие в других семьях.

 

Правила могут быть разными, но очень важно, чтобы они соответствовали (пусть и неявно, молча как бы) законам природы: духовной, физической, всякой другой. Если правила нарушаются, бывают плохие последствия. Полез чинить розетку, не отключив рубильник — может ударить током. Может и не ударить, но на то и правила, чтобы как-то обозначать безопасный ≪фарватер≫. Поэтому в семье настаивают, чтобы правила выполнялись.

 

Это очень важно. Правила ведь объективны в основе, это

не просто своеволие старших, поэтому приходится смирять

свои ≪хочухи≫ и учиться ставить себя на второе место.

Научишься слушаться — жизнь будет не только безопасной, но и в правильной перспективе: главное — вне меня. Есть что-то важнее моих желаний и соображений, — почему должно быть так, как я хочу? Кстати, на практике так учатся законам природы, от электричества до законов любви. Поэтому нарушение правил должно обязательно иметь последствия. Самое лучшее, если эти последствия естественно следуют из нарушения правила: за отвертку в невыключенной розетке получил удар током и короткое замыкание. Если последствий нет, если ≪чужое брать нельзя≫, но ≪новый≫, никем не купленный сотовый телефон родители ≪не заметили≫, или матерное слово отца никак ему не вспомнилось, то эти уроки научат быстрее и надежнее любых ≪проповедей≫: воровать — здорово, и мат — это нормально. Мы все, наверное, уже знаем, что попытка ≪выкупить≫ наркомана из любых неприятностей только увеличивает их размах в следующий раз. Последствия должны быть всегда.

 

Но есть одна тонкость: для детей последствия должны быть таковы, чтобы на них можно было научиться. Например, родители запретили играть на дороге, где ездят машины, но мама не должна наказывать ребенка за нарушение этого правила. Она должна следить за этим сама, обеспечивая эту безопасность, иначе некому будет учиться играть на площадке. Бить ребенка за то, что выскочил на дорогу, бессмысленно. Это просто злая мама вдруг наскочила на него, беззаботно побежавшего за мячом, и стала орать и бить его; очень трудно связать одно с другим. Мама должна следить, хотя следить тяжело. Это как лонжа в цирке: если эквилибрист ошибется под куполом, он не разобьется, а плавно съедет вниз по специальной веревке на блоке, которую держит рабочий внизу на манеже. Все дети это знают: ≪в случае чего мама меня обязательно спасет≫.

 

В жизни зависимого человека здесь и расположена одна из главных ловушек. Психологически незрелые, наркоманы или алкоголики рискуют с уверенностью, что ≪в случае чего... нет, не мама, а что-то...кто-то... обязательно все будет хорошо≫. Это неправда. У близких наркомана и алкоголика нет такого влияния на их жизнь. Мы не можем защитить их от передозировок, эпи-припадков, психозов, тюрьмы и многого другого. И наша обязанность состоит в том, чтобы вовремя дать им это почувствовать, именно не сказать, а дать почувствовать на практике; не играть во ≪всесильных≫ родителей, как это было в детстве (на самом деле, конечно, и тогда не было). Тогда они начнут чувствовать опасность и будут более защищены — стремясь не нарушать все тех же законов природы и общества.

 

Печальный и простой пример. У меня есть пациентка Оля, милая девушка, выздоравливающая наркоманка. Она хорошо работает, давно трезвая, вышла замуж и многие из ее знакомых не знают, что у нее были тяжелые времена. Все бы хорошо, но со временем ее усилия в выздоровлении, сначала очень активные, теперь стали ослабевать, она все меньше стала ходить на собрания АН и заниматься своей душой. Воцерковления у нее так и не случилось, хотя она и молилась, как могла, дома — не знаю, как. Оля начала под разными предлогами пропадать из дома, возвращалась трезвой, но муж заподозрил неладное, и вскоре подтвердилось: она ему неверна. Какие-то пустяковые связи на стороне, а ≪у нас в семье великая любовь≫ — он все простил. Оля плакала в раскаянии, искала помощи, начала даже вновь ходить на собрания АН — и вскоре опять не вернулась вечером домой. Опять скандал, муж ушел, оставив ей квартиру — детей у них еще не было. Она нечеловеческими усилиями вернула его опять в дом, но через месяц пришла снова ко мне: ≪я его люблю, а он опять ушел, я только его люблю, я вчера сошла с ума, а теперь я хочу его вернуть, я так виновата, я не могу без него≫, и т.д. ≪ Я, я, я≫... просто все кончилось, прошло время, теперь они врозь. Лонжи нет, никто не спасет, любовь тоже умирает. ≪Любовь умерла, ты понимаешь? Не все можно вернуть назад...≫.

 

В здоровой семье можно научиться радоваться. Кажется парадоксальным, ну чему тут учиться? Но это очень важный элемент воспитания. Дело в том, что именно радость очень связана с тем, что важно для человека, что он ценит и любит — с его системой ценностей. Система ценностей передается от человека к человеку, это важнейшая часть культуры. Если воспитание ребенка сводится к тому, чтобы заставлять его учиться и наказывать за проступки, то вырастет угрюмый ≪справедливый≫ зануда. У ребенка в жизни обязательно должна быть радость, которую надо специально придумать. Надо суметь устроить праздник, и пойти в лес осенью жечь костер. Очень важно рассказывать о том, что вас радовало, чтобы дети могли радоваться вместе с родителями. Радость — это реакция души на то, что действительно хорошо, и потому Господь радуется нашему раскаянию, а Богородица — всех скорбящих Радость.

 

Радость — удивительное чувство, оно было одним из двух самых ранних: плач и улыбка ребенка — его первые эмоции. Но потом надо учить радоваться тому, что хорошо, и отличать это от разнообразной пошлости. Посмотрите на то, как это проявляется в юморе, ведь именно в чувстве юмора, в его формах хорошо видно воспитание. Вошел в поговорку тонкий английский юмор (скорее свойство определенной группы людей, чем действительно национальная черта); известен юмор алкоголиков и наркоманов, который понимают и ценят именно в этих группах; ужасен, но не смешон, пошлый юмор желтой прессы и ТВ. Юмор зависит от системы ценностей: например, в группе, ориентированной на удовлетворение примитивных эгоистических потребностей, на получение удовольствия на уровне почти инстинктов, юмор обычно сводится к ≪постельным≫ пошлостям, извращенной сексуальности или издевательству над слабыми (≪чукчами≫ или инвалидами). Именно в том, как люди радуются, видна их духовная основа.

 

Научить же радости можно единственным образом — если радоваться вместе, передавая эту способность детям. Радостные родители — вот то, чего так не хватало моим пациентам в детстве. И теперь их надо учить радости, как заново учить ходить. Вот мы незатейливо и учим: ходим вместе в походы, смеемся на группах и радуемся друг другу, потому что одна из главных радостей — это человек, который выздоравливает. Но мы немного отвлеклись.

 

Вернемся к нашей здоровой семье. Итак, чтобы дети росли здоровыми во всех смыслах, в семье должны быть правила, отражающие собой законы природы человека и мира, и адекватные последствия нарушения этих правил. У детей еще должна быть безопасность, за которую отвечают родители, а у взрослых ответственность за это лежит на них самих. Поскольку семья живет вместе, и правила общие для всех (законы-то тоже одни!): дети видят у родителей, что такое настоящая жизнь, и учатся на их примере, что означает быть взрослым. Родители отдают, как своего рода жертву, свой опыт взросления детям, и делают это в любви. Если этого не происходит, если по каким-то причинам (сироты, неполные семьи, алкогольные или наркоманские семьи) дети этого не видят, или видят недостаточно, то они взрослеют уродливо. Не прожив детства, они не могут стать взрослыми, и надевают, на себя личины взрослых, усваивая себе лишь некоторые, выгодные им черты. Мы увидим это далее, когда познакомимся с некоторыми ролями детей в созависимой семье.

 

Все это говорится с практической целью. Давайте попробуем

понять, насколько здорова ваша собственная семья.

Вот некоторые характерные признаки здоровой семьи, и

≪больной≫, т.е. семьи, попавшей в беду.

 

Здоровая семья	Семья в беде
1. Открытое общение. ≪ Привет, как прошел сегодня день? Как ты сегодня? А я что-то скучаю ≫.	1. Закрытая семья, смутные, неопределенные отношения, обсуждаются только проблемы. В ходу принцип: ≪ Не говори, не чувствуй, не верь ≫.
2. Поддержка друг друга: ≪ Мне надо с тобой посоветоваться ≫.	2. На все говорится ≪ нет! ≫. Поиск недостатков, вышучивания, наказания.
3. Уважение и сотрудничество друг с другом. Наличие ≪команды≫.	3. Манипуляции (попытки управлять друг другом). Враждующие лагери, саботаж.
4. Доверие: мы верим тому, что нам говорят. Если мы в недоумении, мы прямо проясняем свои сомнения.	4. Нет доверия, подозрительность, взаимные расчеты. ≪ Знаю я, на самом деле он... ≫
5. Высокое качество проведенного в семье времени. Разговоры об отдыхе, еда вместе, общение, рассказы о новостях.	5. Каждый сам по себе. ≪ Мне некогда с тобой говорить ≫. Вечерами только телевизор.
6. Воспитанная взаимная ответственность. Взрослый сын может прийти домой заполночь, но, заботясь о спокойствии семьи, избегает этого, или хотя бы предупреждает об этом заранее.	6. Либо безразличное отношение друг к другу, либо чрезмерная опека. ≪ У меня дел полно, чтобы еще разговаривать, не колется — и ладно. Какие там у него проблемы! ≫ / ≪ Он без меня не справится, надо все проверить ≫
7. Моральные ценности, которые можно обсуждать. ≪ А что такое ложь во спасение? ≫	7. Система ценностей, не подлежащая обсуждению (черное-белое, ты — плохой, я — хуже или лучше всех и пр.)
8. Традиции в семье. ≪ Мы каждый год собираемся на годовщину бабушки, поэтому я не смогу завтра пойти с тобой ≫.	8. Нет уважения к семейным традициям и потребности их иметь. Нет праздников, только по обязанности. ≪ Слава Богу, все ушли ≫.
9. Открытая духовность, уважаемая другими. ≪ Не мешай маме, она молится ≫.	9. Нет общих духовных ценностей, они не осознаются. ≪ Что ты в церковь все ходишь, лучше отдохни ≫.
10. Уважение к частной жизни каждого члена семьи. Невозможно подслушать разговор.	10. Посягательство на частную жизнь другого. Ради того, чтобы знать правду и суметь вовремя отреагировать, все средства идут в ход.
11. Открытое, но сдержанное выражение любви. Отношения любви как подарок на день рождения: красивая упаковка, видная всем, понятно, что это подарок — но содержимое увидит только сам именинник, и может не показать всем...потому что подарок принадлежит только ему.	11. Нет выражения любви, нет поцелуев, прикосновений, это — ≪бабские дела≫. Выражение чувств заменяется спокойным расчетом и логикой, показать можно только то, что можно объяснить.
12. Признается ценность служения. ≪ Когда у него день рождения, я радуюсь больше него, особенно когда ищу ему подарок, который ему понравится ≫.	12. Нет ценности служения. ≪ Почему я должна тебе приносить чай? А ты когда мне принесешь?"
13. Открытость к помощи извне. ≪ Мам, пойдем погуляем, мне надо поговорить ≫.	13. Неприятие чужой помощи. ≪ Не выноси сор из избы! Сам должен разбираться со своими делами! ≫.

 

Вы можете продолжить этот список... Что кажется Вам нездоровым в Вашей семье? Что вы хотели бы в ней видеть? Если мы увидим, что болит в наших семейных отношениях и поймем, какова ≪норма≫, нам уже будет легче к ней идти.

 

Итак, сформулируем кратко некоторые признаки здоровья семьи. Здоровая семья:

 

· умеет найти правильный баланс между единством и особенностью каждого человека в ней;

· находит и поддерживает положительные традиции семьи;

· учит различать, что хорошо, и что плохо;

· поддерживает и утверждает своих членов;

· остается гибкой и в трудные времена;

· имеет позитивное общение внутри себя;

· имеет духовное измерение.

 

Мы можем считать эти характеристики целями, которые ставит себе выздоравливающая семья. И если мы видим здесь позитивные перемены, то можем порадоваться: наша семья выздоравливает.