Эмоциональная концепция Бога

Без ясного понимания отцовской любви Бога, без непоколебимой уверенности в ней, без личного переживания ее в своей жизни, невозможно никакое возрастание в познании истины.

Для сего преклоняю колени мои пред Отцем Господа нашего Иисуса Христа, от Которого именуется всякое отечество на небесах и на земле, да даст вам, по богатству славы Своей, крепко утвердиться Духом Его во внутреннем человеке, верою вселиться Христу в сердца ваши, чтобы вы, УКОРЕНЕННЫЕ И УТВЕРЖДЕННЫЕ В ЛЮБВИ, могли постигнуть со всеми святыми, что широта и долгота, и глубина и высота, и уразуметь превосходящую разумение любовь Христову, дабы вам исполниться всею полнотою Божиею. (К Ефесянам 3:14-19)

Кто-то в большей кто-то в меньшей степени, но мы все видим многие духовные истины искаженными (1Кор.13:12). Но самые серьезные усилия дьявол прилагает для того, чтобы мы видели наиболее искаженной истину о Божьей любви. Именно ложь в отношении любви является основной причиной возникновения ложных доктрин, которые препятствуют людям получить исцеление и свободу. Искаженное представление о любви неизбежно приводит к искаженному представлению о Боге, потому что Бог есть любовь.

"Бог хочет научить тебя через болезнь... Ты оказался в нищете, потому что Бог хочет чтобы ты обратил на Него внимание... Бог забрал твоего близкого человека, чтобы у тебя было больше времени для Него... Бог допустил землетрясение... Бог довел до нищеты... Бог послал болезнь... Бог допустил губителя..." и т.д.

Существует интеллектуальная концепция Бога, когда мы читаем слово и разумом вроде бы соглашаемся что так оно должно быть и есть, но на эмоциональном уровне мы не чувствуем, что это действительно так. Эта эмоциональная концепция Бога по настоящему раскрывается в самые тяжелые периоды жизни, когда мы находимся в плачевном духовном состоянии, попадаем в трудные обстоятельства, когда весь мир наваливается на нас и в разуме звенит: «Бог тебе не помогает, Он тебя забыл, ты Ему не угоден и т.д.»

И чтобы отказаться от этой ядовитой концепции Бога, ее сначала нужно увидеть, вынести на свет.

Мое свидетельство:

Я родился свыше, обучался, возрастал и был призван к служению в церкви, пастора которой часто упрекали в недостатке любви. Он отвергал всякую подобную критику, утверждая, что Божья любовь это не "слюнявые ахи-вздохи", имея ввиду эмоциональную, душевную нежность и теплоту. Хотя он и признавал, что у Божьей любви есть две стороны - нежность и строгость, но акцент в учении всегда делал на строгости. В результате, все мое представление об Отцовской любви Бога ко мне основывалось на следующем местописании:

Ибо Господь, кого любит, того наказывает; бьет же всякого сына, которого принимает. Если вы терпите наказание, то Бог поступает с вами, как с сынами. Ибо есть ли какой сын, которого бы не наказывал отец? Если же остаетесь без наказания, которое всем обще, то вы незаконные дети, а не сыны. Притом, [если] мы, будучи наказываемы плотскими родителями нашими, боялись их, то не гораздо ли более должны покориться Отцу духов, чтобы жить? Те наказывали нас по своему произволу для немногих дней; а Сей - для пользы, чтобы нам иметь участие в святости Его. Всякое наказание в настоящее время кажется не радостью, а печалью; но после наученным через него доставляет мирный плод праведности. (Евр.12:6-11)

Правда я никогда не обращал внимания на предыдущий стих, где речь идет об обличении.

Пока я был рядовым членом церкви, этот перекос в учении о любви не был для меня таким уж заметным. Только став членом команды пастора, я по настоящему испытал на себе суровость "пасторской любви". Опишу только один случай, наиболее ярко характеризующий стиль руководства пастора.

Для меня - лидера поклонения и еще для одного служителя (вдвоем мы составляли мужскую часть пасторской команды) пастор ввел физическое наказание. Заключалось оно в том, что провинившийся ложился на стол, а второй из нас один раз сильно ударял резиновым шлангом его по спине. Пастор же следил за тем, чтобы удар был достаточно сильным. Если удар был слабым, то экзекутор занимал место наказуемого и тогда уже бил сам пастор. Моя жена, узнав причину появления на моей спине красных полос, разрыдалась. Все, что я смог тогда ей сказать: "Пусть лучше пастор меня наказывает, чем Бог" (я считал, что Бог наказывает еще более сурово). Эта процедура стала регулярной. Я стал утверждаться в мысли, что если тебе не больно, значит, тебя не любят.

Это не описание средневекового уклада жизни какого-нибудь монашеского ордена. Это происходило в современной полноевангельской церкви, известной всему городу динамичными проповедями, ярким прославлением, своим библейским колледжем и своими евангелизационными усилиями, охватившими тысячи людей.

Как я мог такое терпеть? Разве я не видел, что это чудовищное заблуждение?

Мой земной отец любил и любит меня. Но для того чтобы эта любовь проявилась, у меня должна была случиться серьезная проблема. Тогда он бросал все, чтобы мне помочь. Но как проявляется любовь в ежедневных отношениях, я не видел. Поэтому здесь у меня образовался вакуум, который втянул в себя учение и опыт общения с пастором. Отсутствие примера ежедневной любви привело к тому, что я принял отношение пастора ко мне за истинную любовь. Ему просто достаточно было сказать: "Я так поступаю по отношению к тебе, потому что люблю тебя" - и мне этого было достаточно.

Я пытался относиться к пастору как к отцу и действительно считал, что он все делает для моего блага. Он имел неограниченное влияние на меня: я родился благовествованием пастора, я обучался в его колледже, я изо дня в день слышал только его проповеди, в которых утверждался непререкаемый авторитет пастора. Поэтому я запрещал себе и кому бы то ни было обсуждать его поступки или его учение. Опыт руководителя в миру, сильнейшее желание любой ценой построить большую влиятельную церковь, недостаток духовного опыта, отсутствие подотчетности (у пастора не было личного духовника и вышестоящего руководителя) - все это способствовало превращению его в жесточайшего контролера, подавляющего всякое инакомыслие и инициативу. Неудивительно, что в такой атмосфере, в конце концов, не осталось ни одного человека способного обличить пастора или противостать его мнению. Оставшиеся же, даже в эмоциональных срывах пастора винили себя.

Последние пол года моего пребывания в церкви стали особенно невыносимыми. Мы, члены команды пастора, жили в недостроенном здании церкви, работая по 12-15 часов в день на его строительстве. Даже моего друга, дьякона, у которого недавно родился ребенок, пастор отпускал домой раз в неделю. Пища была весьма скудной, а жалованье пастор мог не заплатить без объяснения причины, а мы были настолько подавлены морально, что боялись его спросить о ней. Но хуже всего были ежедневные унижения и оскорбления, которым мы подвергались за любую оплошность. Из-за того, что мы не были строителями часто случалось, что мы портили материалы или инструмент. И однажды вечером пастор попросил лидеров принести самое ценное что у нас было. Для меня самым ценным оказался портфель, подаренный мне моей домашней группой. Пастор положил наши вещи на колоду и топором порубил их. Затем он сказал: «Теперь вы знаете, что чувствую я, когда вы портите церковное имущество». Представляете как, через призму поступков такого служителя в нашем представлении должна была выглядеть любовь Божья?

Никакое гнилое слово да не исходит из уст ваших, а только доброе для назидания в вере, дабы оно доставляло благодать слушающим. И не оскорбляйте Святаго Духа Божия, Которым вы запечатлены в день искупления. Всякое раздражение и ярость, и гнев, и крик, и злоречие со всякою злобою да будут удалены от вас (Еф.4:29-31)

Я вдруг осознал, что согласно этому стиху пастор последние пол года практически ежедневно оскорблял Духа Святого, срываясь в гневе на своих лидеров вплоть до матерщины. Но оставить церковь я боялся. Я был научен, что, уйдя из церкви без благословения пастора, я предам свое призвание и уйду от Бога. И тогда всевозможные проклятия посыпятся в мою жизнь. Преодолеть этот страх мне помогло одно переживание, которое я испытал в Божьем присутствии, когда мне было особенно тяжело. Я спрашивал у Бога, почему со мной все это происходит, почему я постоянно хожу на грани депрессии, почему являясь Его дитем я не чувствую себя счастливым. Потом я спросил: "Я знаю, что Ты меня любишь, но могу ли я ощутить эту любовь?". В следующее мгновение я почувствовал как что-то начало наполнять меня. "Вот Моя любовь" – пришла ясная мысль. Следующие пол часа я рыдал стоя на коленях не в силах вынести переполнившую меня Божью любовь. На полу передо мной образовалась лужа из слез. Я никогда в жизни так не рыдал. "За что? За что Ты любишь меня?" - всхлипывал я. А Он ничего не говорил, а просто крепко сжимал меня в Своих объятиях. Позже я постоянно в своем поклонении стремился к тому, что однажды уже испытал в Божьем присутствии. То, что я переживал в общении с Богом так отличалось от того, что говорил и делал пастор. Именно это несоответствие помогло мне в конечном итоге вырваться из рабства страха и лжи. Хочу подчеркнуть, что меня вывело не столько истинное учение, мое понимание Слова Божьего было искажено учениями пастора, сколько опыт переживания любви в личном общении с Богом.