Ступень третья. Научись быть плохим

«Не надо отчаиваться. Не нужно больше впадать в привычное убоже­ство своего окружения».

Ричард Харрисон

«Жизнь – как путь к вершине. Чем выше, тем холоднее и больше риска».

Фридрих Ницше

Лучше быть твердым внутри и мяг­ким снаружи, чем твердым снаружи и мягким внутри».

Лао–Цзы

Девиз Ступени
Не заботься об оценках твоих действий окружающими – они редко хотят понять их мотивы	Думай чаще о самооценке	Развивай а себе качество дерзости (не путать с наглостью!)

 

Быть дерзким означает не стесняться быть плохим, когда это необходимо. Делая то, что мы хотим, мы либо оста­емся для окружающих хорошими, либо становимся плохими. Продолжать делать то, что тебе нравится, пока ты для всех хо­рош, умеют все. Однако большинство из нас отступают от на­меченных целей, как только окружающие начинают объявлять нас плохими. Именно поэтому умеющий быть плохим ближе к своему успеху настолько же, насколько человек с двумя ру­ками имеет больше шансов в борьбе против однорукого. И тем не менее многие из живущих на Земле людей так до сих пор и не научились быть дерзкими. Причиной этого являются стра­хи, главный из которых называется страхом одиночества.

С детства, если ребенок не слушается, мать пугает его оди­ночеством: «Уйду от тебя». Всевозможные воспитатели и доб­рохоты со школьной скамьи внушают нам: «Если ты не будешь хорошим, тебя никто не будет любить». Страх оценки, маски­рующий существующий с древних времен страх перед одино­чеством, препятствует нам самостоятельно оценивать соб­ственные поступки и формировать необходимое для преуспе­яния Качество Дерзости.

Когда–то самым страшным наказанием для человека явля­лось изгнание, что было равнозначно смерти. За время суще­ствования тысяч поколений людей этот страх въелся в нас до почти генетического уровня, и сегодня изжить его можно толь­ко непрекращающимся систематическим усилием собствен­ного сознания.

Не предпринимающие такого усилия рискуют остановить­ся в своем личном развитии, потому что они боятся утратить благосклонность окружающих и в конечном итоге оказаться вне своей семьи, привычного круга друзей или клана.

В одной старинной притче рассказывалось о короле, чье ко­ролевство сошло с ума, выпив воды из заколдованного колодца. Естественно, народ тут же прибежал к дворцу и стал кричать, что король не имеет больше права им править, потому что он сумасшедший.

«Что мне делать?» – спросил король у своего министра.

«Я знаю только один способ остаться с народом и сохранить влияние на него, ваше величество, – ответил министр. – Сле­дует выпить воды из того же источника».

Король выпил той же воды и, пританцовывая, вышел к наро­ду совершенно голым – и лишь тогда народ закричал: «Да здрав­ствует король! Он снова здоров!»

Подобно королю из притчи, многие из нас готовы присоеди­ниться к всеобщему сумасшествию, лишь бы не показаться дру­гим плохими или не остаться в одиночестве.

Мир может сходить с ума, но почему мы должны сходить с ума вместе с ним?

Говоря о Качестве Дерзости, я подразумеваю умение быть плохим, оставаясь при этом для себя хорошим (ведь не будем же мы делать то, что мы и сами понимаем как плохое!). А пло­хими для других мы становимся всякий раз, когда позволяем себе чем–то отличаться от окружающего нас большинства.

В этом свете можно расширить первые две максимы успеха следующим образом: «Не бойся делать то, что ты хочешь, и если ты знаешь сам, что твое желание позитивно, – не стес­няйся быть при этом плохим для других».

Для правильного понимания этого правила следует по­мнить, что быть плохим вовсе не означает становиться агрес­сивным. Скорее наоборот – оставаясь спокойным, но пози­тивным и следующим по пути своих желаний, несмотря ни на что, вы скорее сами вызовете на себя агрессию окружающих.

На самом же деле, между возможностью быть дерзким и быть агрессивным существует обратная зависимость. Чем ме­нее мы способны стать плохими, тем больше мы поддаемся давлению окружающих и тем более становимся агрессивны­ми, стремясь выплеснуть свою злость, возникшую из–за по­давления ими наших желаний, на них же при первом удобном случае. И наоборот – как только мы позволяем себе стать пло­хими, в агрессивности уже нет нужды. В этом и заключается смысл изречения Лао–Цзы, вынесенного в эпиграф: тот, кто тверд снаружи, – агрессивен, но управляем; тот, кто тверд внут­ри, – не проявляет агрессии, но всегда делает то, что он хочет, какую бы реакцию окружающих людей это ни вызывало.

Я провожу тренинг для группы личного роста Центра «Мерла». Слово берет девушка:

«Мой отец всю жизнь пил, никогда не платил матери алиментов. Неожиданно он умер. Оказалось, что перед его смертью сестры уговорили его приватизировать квартиру и помогли оформить приватизацию, в расчете на то, что им удастся продать его трехкомнатную (все равно ж пропьет!) и поделить деньги, а его поселить в гостинку. Фактически они поделили квартиру еще при его жизни – мы никогда не имели на нее виды с мамой, это была совершенно дру­гая семья. Сейчас по закону я имею на нее единоличное право – отец был прописан там один, а я наследница пер­вой очереди. А по совести... Вот тут и запутаться впору. С одной стороны, они вложили в приватизацию силы, день­ги, уговорили его... Конечно, сейчас они вынуждены со мной считаться – пришли и говорят: «Не подавай на на­следство, мы продадим квартиру и тебе дадим пару тысяч». А я так давно мечтала жить отдельно от родителей! Я возьми да и заикнись: «Мне нужны не пару тысяч, а деньги на од­нокомнатную». И отнесла заявление в нотариальную кон­тору. Тут такое началось! У одной из них шестеро детей – так я и такая, и сякая, с жиру бешусь... Мама тоже боится скандалов, говорит – отдай. Что делать?»

«Решать, конечно, тебе, – отвечаю я. – Жизнь устроила так, что права на эту квартиру достались тебе, хотя ты на нее и не рассчитывала. Смотри, ведь ты действительно хотела поделиться со своими родственниками деньгами, продав квартиру и отдав им часть денег за вычетом стоимости од­нокомнатной. Но они не захотели этого! Фактически, вся ситуация как бы подсказывает тебе – не торопись заявлять, что ты обойдешься одной комнатой, подумай еще...»

«Но мне не нужна трехкомнатная...»

«Сегодня – нет. А если завтра – муж, дети? Будешь грызть себя и говорить – чего я такая глупая была, могла бы сейчас жить в трехкомнатной квартире?»

«Но мне перед родными неудобно...»

«Послушай, для начала определись – чего ты стоишь. Жизнь дала тебе выбор, и сейчас ты можешь сама сложить себе цену. Эта цена может равняться паре тысяч долларов или отдельному жилью в виде однокомнатной квартиры – а может быть, и трехкомнатной. Решать – тебе. Пойми, в том, что квартира не досталась твоим теткам, – высшая справедливость, твоей вины в этом нет. И их упреки в твой адрес совершенно неправомерны – ведь не из желания же поделиться с тобой затевали они эту канитель! Сейчас–то можно говорить все что угодно...

Так или иначе, теперь ты сама решаешь, какую часть этого дара оставить себе, а какую отдать им. Заслуживают ли они того, что ты собираешься им дать? Хочешь ли ты это для них сделать? Однако, прежде чем дать себе ответ на эти вопросы, пойми: этот дар не будет предлагаться тебе вечно, если ты все время будешь повторять, что обойдешь­ся малым».

«А как же скандалы?»

«Трудность всегда соразмерна цели. Поставь перед со­бой цель, ради которой скандалы не будут страшны. И по­том, если бы не скандалы, – тебе самой было бы неудобно не поделиться с ними, ведь действительно – ходили, офор­мляли».

Глаза девушки заблестели. «Это верно, – сказала она после минутного молчания. – Когда я думала об одноком­натной, только и повторяла про себя – боже, когда же эти бесконечные выяснения отношений закончатся. Ну что ж, если мне достанется вся квартира, я готова еще потерпеть. Знаешь, я уже не хочу с ними делиться – хватит с них и пары тысяч, которыми они хотели от меня откупиться. Спасибо им за то, что они помогли мне это понять».

Суть Качества Дерзости вовсе не в том, чтобы никогда не делать то, чего хотят от тебя другие. Его суть в том, чтобы де­лать для себя и для них то, что хочешь ты сам, не переставая их при этом уважать и используя те уроки, которые они тебе преподают.

Как видно из этого примера, для обладающего Качеством Дерзости партнерами по достижению цели невольно становятся все люди – даже если это первоначально не входит в их планы. В философии даосизма, боевых искусствах Востока и учении о женской и мужской сторонах бытия подчеркивается синергизм, взаимозависимость жизни, в которой мы можем достичь своей цели, восприимчиво реагируя на позицию партнера зеркаль­ным ее отражением. Как тут опять не вспомнить о мудрости Лао–Цзы, вынесенной в эпиграф, – мягкость девушки помогла проявиться таким качествам ее родственников, которые выз­вали, в свою очередь, уже ее твердость. А вот поначалу твердая позиция родственников, изо всех сил цепляющихся за матери­альные блага, оказалась изнутри гнилой и уязвимой. Впрочем, таково положение любого человека, рассчитывающего на то, что окружающие будут жить по тем же правилам, что и он сам. Задача обладающего Качеством Дерзости по отношению к та­кому человеку заключается в том, чтобы помочь ему пробудить­ся, – пускай даже ценой того, что мы покажемся ему на какой– то период неправильными или плохими.

Придя на прием к сексопатологу, студентка, посещавшая мои лекции, пожаловалась, что муж ее не удовлетворяет, и попросила совета. «У нас постоянные скандалы по этому поводу, – сказала она. – Я обвиняю его, понимаю, что ему больно, – но не могу сдержаться! Посоветуйте, что сделать?»

«Если вы хотите лучше для мужа – смиритесь, – пос­ледовал ответ. – А если для себя – найдите другого муж­чину и станьте его любовницей».

Девушка была возмущена. Однако через некоторое вре­мя жизнь взяла свое, и она начала добирать недостающие ей в семейной жизни ощущения с другим мужчиной – впро­чем, без намерения оставить семью. Разумеется, скандалы с ее стороны тут же прекратились, но теперь их стал устраи­вать муж, которому она рассказала о своем способе реше­ния проблемы. Однако вскоре муж понял, что требования к нему снизились, и... смирился. Через некоторое время он даже признался ей, что так ему даже спокойней, – теперь он мог больше думать о собственном удовольствии и не за­цикливаться на мыслях о том, что его потенция недоста­точна для удовлетворения возросших аппетитов жены.

Разрешив себе стать плохой, девушка сделала то, что хотела она сама и чего боялся ее муж. Однако затем стало лучше им обоим. В жизни часто бывает так, что лидер нарушает сложив­шуюся систему отношений для того, чтобы, пройдя неизбеж­ную полосу трудностей, явить окружающим то, что вначале было видно только ему. Качество Дерзости, или умение быть плохим, не эгоистично и не альтруистично. Оно стоит вне ду­альных понятий, как ницшеанский сверхчеловек стоит по ту сторону добра и зла.

Предположим, ваш друг оказался в беде и вы хотите ему по­мочь, но для этого нужно приехать к нему домой в достаточно позднее время. Естественно, ваши домашние будут против, и следуя своему желанию, вы, скорее всего, какое–то время буде­те в их понимании оставаться плохим. Платой за альтруисти­ческие побуждения в отношении вашего друга будет эгоизм по отношению к собственным близким.

Относительность эгоизма и альтруизма проявляется не только в пространстве, но и во времени. Допустим, вы може­те, но не хотите работать и зарабатывать больше или лучше, вместо этого уделяя время обучению новым навыкам или раз­витию своей личности. Домашние упрекают вас за то, что вы используете свое время и деньги на занятия, от которых они не видят и не получают сейчас никакой пользы. Однако, если со временем ваша квалификация или возможности заработка благодаря обучению или работе над своими качествами (ком­пьютер, язык, новая профессия, тренинги по личному разви­тию) возрастут, а работа станет лучше оплачиваться, они бу­дут в выигрыше. Наконец, если вы уделяете свое свободное время совершенно непродуктивному хобби, даже здесь мож­но сказать в свое оправдание, что для вас сейчас это одна из немногих радостей в жизни и что, оставив ее, вы неминуемо заболеете, что опять–таки отразится на вашей работоспособ­ности и, в конечном итоге, доходах и взаимоотношениях с домашними.

С другой стороны, ваше стремление преуспеть может по­требовать от вас кучу свободного времени на открытие соб­ственного дела и первые пробы в избранной вами области, которые, скорей всего, не принесут никаких реальных диви­дендов в ближайшем будущем, кроме понятного только вам окрепшего желания заниматься и дальше «именно этим, а также уверенности в том, что большую часть необходимого для этого опыта вы уже получили. Но это будет только ваше по­нимание, и оно, скорее всего, еще долгое время будет оста­ваться недоступным для восприятия даже вашего ближайше­го окружения.

Ходившая ко мне на психотерапию женщина из семьи с весьма невысокими доходами потратила на консультации и тренинги почти все семейные сбережения – муж был в бе­шенстве! Однако вскоре она почувствовала себя достаточно уверенно и, несмотря на его возражения, взяла кредит и от­крыла собственное дело. Когда через год она рассчиталась с долгами, а ее предприятие расширилось настолько, что в нем нашлась работа и для ее мужа, он признал, что ее расходы на личное развитие не были напрасными.

Конечно же, хорошо, когда удается объяснить перспекти­вы своего роста близким людям. Но если объяснить не удает­ся, то остается либо подавить свои желания на неопределен­ное время (но из предыдущей главы мы уже знаем, что нельзя сдерживать своих желаний, за исключением тех случаев, ког­да их сдерживание необходимо для движение к чему–то еще более важному!), либо все–таки научиться жить по–своему, оставаясь при этом плохим – чаще всего для родных и близ­ких нам людей.

Если мы смиряемся с этим фактом внутреннего одиночества человека, ступившего на тропу успеха, и без крика и истерик принимаем для себя раз и навсегда считать свои действия после обдуманного и принятого решения правильными (хотя бы для того, чтобы научиться на своих ошибках и больше не повто­рять их), мы более не зависим от мнения окружающих и не про­являем склонности убеждать их в своей правоте, как только решаем для себя, что они не в состоянии нас понять.

После единственного сеанса психотерапии, в начале которого женщина жаловалась на вечные скандалы и не­понимание со стороны близких, она научилась пресекать семейные ссоры в зародыше единственной фразой: «Что вы хотите мне доказать? Что я плохая? Не трудитесь, для себя я хорошая», после чего любое продолжение разговора в не­конструктивном русле уже, конечно же, не имело смысла.

Пока мы отвечаем только за себя, Качество Дерзости по­могает нам защищать пределы лишь нашего собственного жиз­ненного пространства. Однако, если мы рассчитываем сделать карьеру или стать лидером, умение быть плохим будет необ­ходимо нам вдвойне.

Гораздо опаснее, когда страх быть плохим овладевает тем или теми, кто по роду своей деятельности должен управлять другими людьми, – предполагается, что лидер должен обла­дать теми качествами, которых у большинства людей нет, – иначе имеет ли он моральное право и дальше осуществлять свою управленческую деятельность?

Проводя семинар по менеджменту с группой бизнесменов, я закончил его обсуждением реальных проблем предприятий. Директор одного из крупных государственных строитель­ных предприятий заявил, что его главной проблемой явля­ется пьющий прораб, которого он не может уволить.

«Вы и не должны его увольнять, – отвечал ему я. – Потребление алкоголя – его частная жизнь. Пока он в со­стоянии работать, вы не должны вмешиваться».

«Да, но он приходит пьяным и на работу», – парировал тот.

Тут я заподозрил, что за заявленной проблемой из сфе­ры менеджмента скрывается его собственная проблема – психологическая.

«Тогда почему вы не уволите его по статье?» – поинте­ресовался я.

«Видите ли, у него жена и трое детей. Если я уволю его, им не на что будет жить. Да и на предприятии меня не пой­мут».

«Понимаю. Ну что ж, благотворительность может иметь разные формы... В таком случае вам проще будет не допус­кать его пьяным к работе, а его работу поручить кому–то другому или даже пробить в штатном расписании новую должность для человека, который мог бы исполнять его обязанности. Пускай получает свою зарплату, как благотво­рительную помощь, – но на работу в пьяном виде его пус­кать нельзя, этим вы подорвете свой авторитет в глазах дру­гих сотрудников».

«Так и происходит. Я пробовал и то, и это... Но он все равно приходит и даже спаивает других моих сотрудни­ков...»

«Как!?»

«А вот так. Приходит с бутылкой в отдел кадров, давайте по одной, говорит. Они ему – а директор? Да ну, говорит, его – то есть меня...»

«А вы что же!?»

«Я на ковер его – скандалю, кричу... Он клянется, что в последний раз, а потом опять».

«Вы сознаете, что это уже ваша проблема, а не его? Вы понимаете, что это вы создали себе безвыходную ситуа­цию!?»

«Да, и что?»

На этом я прервал беседу и пригласил его пройти курс психотерапии.

Через несколько сеансов, в ходе которых мы работали с его чувством вины, восходящим еще к его давним взаимо­отношениям с родителями и каким–то детским страхам, директор решительно заявил, что теперь ему плевать, как на это посмотрят его работники, и уволит пьяницу с рабо­ты. На этот раз он сдержал свое слово.

А закончилась эта история почти анекдотически.

Еще через некоторое время жена алкоголика пришла... благодарить директора, уволившего ее мужа, – хотя этого он, конечно же, ожидал меньше всего. Оказалось, что гла­ва семьи, даже работая, умудрялся пропивать всю зарпла­ту, а когда не хватало – вымогал деньги у родственников. Все это время семья жила практически на подножном кор­му, привозя еду от родителей жены из деревни. После уволь­нения с работы пить стало не на что, и протрезвев, он заду­мался – а не попробовать ли ему полечиться...

Вообще, чем большее влияние имеет человек, тем более не­обходимо ему Качество Дерзости. Преодоление страха оказать­ся для кого–то плохим проявляется и в открытости по отно­шению к критике, и в отсутствии злопамятства, и в твердых намерениях продолжать делать то, что мы считаем для себя нужным и правильным.

Обидчивые главы государств очень часто устраивают непри­ятности журналистам и прессе, вместо того чтобы продолжать делать то, что они считают нужным, не опускаясь до сведения личных счетов.

Судя по всему, умение быть плохим, бросая дерзкий вызов ок­ружающим, – именно то качество, которое следует воспиты­вать в себе еще на ранних этапах личного развития, в против­ном случае за свои ошибки придется платить в многократном масштабе – общество не прощает ошибок своим лидерам и в дальнейшем спрашивает с них по полной программе.

Легко посоветовать научиться быть плохим, но очень труд­но последовать этому. Когда завязывается спор, каждый из нас горячо оправдывается, пытаясь защитить собственную репу­тацию: смотрите, дескать, какой я хороший. На самом же деле, чем сильнее человек спорит о правильности принятого им ре­шения, тем с большей вероятностью мы можем сделать вывод о его комплексе неполноценности. Жизнь гораздо проще – один раз сказал, после – делай. Всем все равно всего не объяс­нишь. Собаки лают – караван идет.

Проведя длительный курс психотерапии с женщиной, весьма известной в деловых кругах, я завязал с ней почти дружеские отношения – и разрешил платить ей за очеред­ной сеанс столько и тогда, сколько и когда она сама посчи­тает нужным. Некоторое время она аккуратно платила со­гласно нашим прежним расценкам, а затем, ссылаясь на упавшие доходы, стала платить через раз – и значительно меньше прежнего. Я не протестовал. Однако через некото­рое время я узнал, что она купила квартиру для своей доче­ри и сделала в ней ремонт – как оказалось, дела были вов­се не так плохи... Я тут же, не объясняя причин, попросил ее вернуться: к прежней форме расчетов. Она обвинила меня в том, что я все измеряю деньгами, и попробовала посе­щать другого психолога – однако, не получив от него по­мощи, вернулась ко мне. Через некоторое время ее финан­совые дела действительно ухудшились, и я опять предло­жил ей платить столько, сколько она посчитает нужным. Она улыбнулась – и отказалась.

«Я чувствую, что для меня пока преждевременно оце­нивать значение твоих услуг, – сказала она. – Будет луч­ше, если ты сам установишь сумму».

Я оценил ее деликатность и попросил ее платить поло­вину от того, что она платила раньше. Через некоторое вре­мя ее дела поправились и она сама предложила перейти к прежней, более высокой ставке.

Обидевшись на меня вначале, эта женщина вскоре осоз­нала, что ею руководила жадность, и избавилась от нее – в каком–то смысле это помогло ей и лучше вести свой бизнес. Однако она никогда не смогла бы этого сделать, если бы я постеснялся показаться для нее плохим.

Итак, Качество Дерзости, или умение быть плохим, – это, прежде всего, способность давать самому себе поддержку в си­туациях, когда все остальные отвернулись или могут, узнав прав­ду о тебе или твоих намерениях, отвернуться от тебя; когда они не смогли тебя понять или не рискнули за тобой последовать.

Если мы уже постигли важность Качества Дерзости, для нас не составит труда овладеть еще одним его проявлением. Это умение говорить «нет» и «не хочу» и отказывать людям в просьбах, когда они очень хотят получить от нас то, чего мы не хотим им давать.

Для тренировки этого навыка американские психологи предлагают отработать три способа:

1. «Нет» аргументированное. Отличительной чертой этого способа является возможность четко и внятно обосновать при­чину, по которой мы отказываем, и продемонстрировать свое нежелание изменять свое первоначальное намерение.

Выслушав заверения другой стороны о том. как ей необхо­дима ваша помощь именно сейчас, можно сказать: «К сожалению, я не могу сейчас помочь тебе, потому что я занят (заня­та) другими делами».

2. «Нет» после активного слушания и обратной связи. От­личительной чертой этого способа является готовность вы­слушать собеседника и дать ему понять, что вы прекрасно по­няли его аргументы в пользу его предложения, но, тем не ме­нее, они на вас не повлияли.

Если вас приглашают в кино, взахлеб рассказывая о том, как было трудно достать билеты, вряд ли целесообразно перебивать словесный напор собеседника. Лучше подождать, пока эмоции ис­сякнут, и подвести черту: «Похоже, ты всерьез рассчитывал пойти со мной в кино». – «Да». – «К сожалению, я уже обещала (обещал) встречу в другом месте. Так что, извини – ничего не выйдет».

3. «Нет» зацикленное. Прекрасный способ для тех, кто не хочет понимать нас, – по свидетельству тех, кто регулярно его применяет, хватает не более шести подходов.

На настойчивые просьбы одолжить денег до зарплаты мож­но после каждой следующей тирады, используя естественные паузы в речевом потоке собеседника, терпеливо повторять мо­нотонным голосом, не изменяя ни порядка слов, ни выражения лица: «У меня нет свободных денег... У меня нет свободных де­нег... У меня нет свободных денег...»

А в тяжелых случаях можно совмещать все три способа.

Наше неумение быть плохими и говорить «нет» активизиру­ет в нас программы управляемых – ибо все мы, за очень редким исключением, выросли в атмосфере родительской учacmu и уп­равления нашими потребностями. В дальнейшем мы вырвались из–под власти родителей, но не из–под власти программ – и эс­тафету управления нами подхватили Государство и Церковь, Об­щественное Мнение и Общепризнанные Идеологии, Законы и Мораль, а также неписаные правила наших собственных семей, кланов и компаний.

Однако, распознав механизмы нашей управляемости, мы сможем изжить их в себе лишь тогда, когда дадим себе право вы­рваться из–под власти общепринятых моделей поведения, или стереотипов, речь о которых пойдет в следующей Ступени.

 

Практикум 3. Подерзим?

Упражнение 1.

Проанализируйте течение сегодняшнего или вчерашнего дня и ответьте для себя на следующие вопросы:

Как часто мне приходилось говорить «нет» и отказывать в просьбах? Всегда ли я позволял себе это, когда у меня возни­кала такая потребность? Говорил ли я об этом своевременно? Удавалось ли мне находить при этом такую форму отказа, ко­торая сводила бы к минимуму неприязнь или обиду других людей? Хорошо ли я себя чувствовал после ситуации отказа? Хорошо ли себя чувствовали после нее другие люди? Как я перенес после этого их упреки или претензии, если они.за этим последовали?

Если вы не удовлетворены качеством своих отказов, вер­нитесь к упражнениям 1 и 4 предыдущего практикума.

Упражнение 2.

Станьте перед зеркалом и представьте себе неприятную си­туацию, в которой вы хотели, но не смогли отказать другому. Повторите несколько раз слово «нет». Спросите себя, нет ли в интонациях вашего голоса, проговаривающего это слово, ин­тонаций страха? Агрессивности? Вины? Подавленности? Раз­дражительности? Звучит ли ваш голос при этом раскованно и естественно?

Выберите время, чтобы остаться наедине с самим собой. Скажите перед зеркалом «Нет» решительным и твердым, но не агрессивным голосом десять раз. Затем проделайте то же самое, представив себе десять ситуаций, в которых вы хотите кому–либо отказать.

Упражнение 3.

Затем снова представьте себе те же самые ситуации, но вме­сте с условиями, на которых вы бы могли согласиться на то, что от вас требуют. Проговорите эти условия воображаемому собеседнику в форме позитивных утверждений. Например, «я могу сегодня проводить тебя с работы домой, если завтра ты сделаешь для меня то же самое». Повторяйте до тех пор, пока вы не почувствовали, что ваш голос решителен, а вы сами ут­вердились в понимании того, что вы заслуживаете вещей, о которых просите.

Упражнение 4.

Подумайте о десяти вещах, которые вы бы хотели попро­сить у других людей. Представьте их себе и попросите о том, что вы хотите, начиная предложения со слова «можно» («могу ли я»).

А теперь представьте себе ситуации наиболее болезненных отказов. По окончании мысленно представленной вами фра­зы собеседника улыбнитесь и скажите: «Хорошо! Спасибо за откровенный ответ!» Можете заменить эту фразу на любое другое позитивное высказывание.

В случае, если ваш голос звучит агрессивно или излишне подавленно, отложите выполнение упражнения до знакомства с упражнениями Практикума Ступени «Выгони внутренних демонов».

Упражнение 5.

Используйте для этого упражнения третий список своих желаний, составленный в ходе последнего упражнения Прак­тикума первой Ступени. Проанализируйте, исполнение каких из ваших желаний будет неудобно для окружающих в силу са­мой своей природы либо в силу избранных вами методов для его реализации. Спросите себя, обладают ли окружающие вас люди достаточной властью над вами, чтобы предотвратить или задержать исполнение ваших желаний. При отрицательном от­вете приступайте к выполнению перечисленных вами жела­ний немедленно. При положительном ответе составьте план реализации своих желаний, разбейте его на этапы и начинай­те выполнение первого этапа своего плана втайне. Когда сде­ланное будет иметь определенный вес и отступать назад будет невозможно, объявите о своем плане в открытую.

Повторяйте эти упражнения до тех пор, пока вы не будете замечать за собой проявления Качества Дерзости ежедневно.

Приложение 2. Защищайте информацию!

«Язык, на котором они говорят, дол­жен держаться в секрете от средств массовой информации».

Группа «Вакуум», строка из песни «Просветленные»

Мы не выработаем в полной мере Качества Дерзости, пока не научимся защищать информацию о своем образе жизни перед представляющими для нас опасность людьми. Очень часто этими людьми являются те, кто ближе всех находится к нам в нашем жизненном пространстве и уже доказал нам свою склонность контролировать нас и управлять нами.

Будде приписывают фразу: «Человек станет просветленным, когда убьет своих родителей». Разумеется, он имел в виду не фи­зическое убийство, а убийство того внутреннего голоса, кото­рый постоянно призывает нас быть для них хорошими – впро­чем, как и для всех остальных членов наших семей.

Основой для нашей неспособности стать плохими часто вы­ступает исподволь внушенный нам с детства родителями и вос­питателями для удобств управления Миф о Нравственности Правды. В дальнейшем этот миф используют государство и семья для усиления контроля за неугодными проявлениями личности.

Попадая в жесткий дуализм Правды и Лжи, мы подвергаем себя чрезмерной власти чувства вины и общественного мне­ния. При этом мы зачастую упускаем право на защиту инфор­мации о себе от тех, кто обладает реальными инструментами насилия, для того чтобы на наши права посягнуть.

Следует помнить, что, когда нас пытаются усовестить, игра идет не на равных. Требующие сказать правду, как правило, наделены властью или возможностью творить в отношении нас насилие, контролировать наши поступки и ограничивать нас в правах. Не сомневайтесь, что вас, скорее всего, доста­вят в школу под конвоем, если вы признались, что накануне прогуляли уроки; супруг ударит вас, оскорбит или разведет­ся с вами, если добьется от вас признания в неверности, а

государство оштрафует, если вы признаетесь в сокрытии до­ходов от налогообложения.

На самом деле, такая правда – это просто инструмент контроля за нашим поведением в руках тех, кто использует наше зависимое положение. Говорить же о контроле невы­годно – поэтому все говорят о правде.

Некий известный бизнесмен и государственный деятель в ин­тервью известному украинскому журналу говорил о том, как помогло ему юридическое образование в ситуациях, где он учился обходить неудобные для него законы старой советской системы. Осмелевший от услышанных откровений корреспондент задал нуворишу вопрос, помогает ли ему его образование делать сей­час то же самое. Деятель засмеялся и ответил: «Ну, а на этот вопрос я отвечу лет этак через двенадцать».

Разумеется, заявляя о своем праве контролировать нас с по­мощью изданных ими законов и нашей совестливости, чинов­ники отнюдь не спешат ответить нам тем же.

Просто удивительно, что в период выборов президента Ук­раины 1999 года ни один из кандидатов, прошедших во второй тур, не задекларировал месячного дохода более нескольких сотен долларов – даже моя зарплата в период работы в иностранной компании была намного больше. Единственный кандидат–бизнес­мен, написавший в графе «доход» сумму, превышающую миллион гривен, потом удивлялся: «Ездим на одних и тех же машинах, носим ту же одежду... Как им хватает?» Впрочем, бизнесмен набрал всего лишь около одного процента голосов – народ так и не простил ему правды, которая оттеняла убогость повседнев­ного существования большинства. Во второй же круг главным образом вышли те, кто весьма точно угадал, что именно нужно этому самому народу соврать.

Между тем рецепты правильного обращения с информа­цией очень древние. Один из них восходит ни больше ни мень­ше, как к библейским временам.

Я много думал над смыслом притчи, рассказанной в Библии. Желающие спровоцировать Христа на конфликт с властями люди спросили его, следует ли платить налоги. Христос спро­сил их, что нарисовано на монете, и получив ответ (на монете была изображена голова кесаря), сказал: «Богу отдавайте богово, а кесарю – кесарево». Фарисеи успокоились и отстали от него.

Сегодня многие верующие христиане уходят из бизнеса в стра­нах с грабительским налогообложением, ибо не могут позволить себе укрывать даже то, что необходимо хотя бы для минималь­ного развития их собственного дела. Их уровень сознания весьма недалек от степени осознания действительности тех фарисеев, которые, буквально истолковав ответ Христа, прекратили свое расследование, о чем наверняка впоследствии пожалели. Ведь если вдуматься в глубинный смысл слов Христа, нетрудно понять, что Богу принадлежит ВСЕ. И работник, и кесарь, какие бы законы он ни устанавливал, может получить лишь то, что позволено ему Богом.

Если даже люди библейских времен понимали природу двойного стандарта правды для управляющих и управляемых, не пришло ли время и нам задуматься о ее назначении? И разу­меется, я имею в виду не только государственную власть. Бы­вает, что гораздо больше нас тяготит зависимость от собствен­ных родителей, детей или супругов.

Один мой знакомый увлекся благотворительной дея­тельностью. Пройдя курс специального обучения, он под­визался в качестве консультанта–волонтера на телефоне доверия. С тех пор иногда по вечерам он перестал бывать дома.

Его мама, и прежде часто критиковавшая его время­препровождение, начала давить еще сильнее: дескать, и время тратишь, и не отдыхаешь, и денег не зарабатываешь!

Знакомый, будучи человеком свободной профессии, ко­торый имел работу в разное время суток, нашел очень про­стой выход: он просто перестал рассказывать матери, где бывает. «Так ты на работу идешь или нет?»– допытывалась потерявшая покой мама. «Работы всегда многое, – уклон­чиво отвечал он. «А тебе за нее заплатят?» – «Когда–нибудь заплатят». – «А куда ты идешь работать?» – «Куда иду – неважно. А вернусь около 10 вечера».

Пришлось выдержать пару скандалов – наши близкие нелегко расстаются со своими привычками поуправлять нами, – зато потом, когда мать убедилась в твердости его намерений, скандалы сменились тихим ворчанием, а вор­чание – спокойным вопросом: «Когда будешь?»

Из этого примера видно, что одним из важнейших прояв­лений, уравновешивающих Качество Дерзости, является уме­ние осторожно обращаться с информацией.

Прошу не воспринимать эти строки как призыв к лицеме­рию и изворотливости. Главным врагом на пути личного раз­вития является не правда, а чувство вины и собственной пло­хое™, являющееся продуктом черно–белого видения мира че­рез призму плоских религиозно–этических оценок: дескать, говорить правду хорошо, а лгать – плохо.

Следствием такого мироощущения является зацикливание на невыгодной правде или унизительной лжи или несвоевременное ис­пользование того и другого.

Да, стремиться к правде нужно – однако не следует забы­вать при этом, что правда у каждого своя. Моя правда, напри­мер, в данную минуту может заключаться в том, что окружаю­щие ее не поймут – или используют против меня. И потому, в зависимости от ситуации, личная правда может включать в себя полную правду, преобразованную правду (ложь) или усечен­ную правду (умолчание). Это не означает, однако, что если мы слабы или зависимы, то всю оставшуюся жизнь придется про­вести во лжи или в умолчании: использовать последние два приема имеет смысл лишь тогда, когда мы используем выиг­ранное время для того, чтобы изменить свое зависимое поло­жение.

Студентка, изменившая мужу, из примера в начале Сту­пени «Учись быть плохим», все–таки нашла в себе силы признаться в этом и за счет этого смогла стать сильнее его. Если бы, движимая страхом оказаться плохой, она продол­жала бы скрывать свою связь, муж все равно рано или по­здно узнал бы об этом – но тогда она оказалась бы в роли виноватой и ей трудно было бы настоять на своем праве продолжать и дальше свои встречи. Кроме этого, сказав правду, она дала шанс мужу преодолеть свою ревность и деспотизм, проявлявшийся в идее о том, что ее время и ее тело должны принадлежать только ему, после чего их отно­шения улучшились. Хотя, в большинстве случаев, если из­мена имеет место, с признаниями лучше не спешить.

Творческий человек должен признать, что иногда един­ственно правильным способом обращения с информацией является ложь – мы живем в несовершенном мире и не мо­жем навязать ему свои (даже очень высокоморальные) зако­ны. Общеизвестно, что ложь во спасение (то есть во