Отношение матери к проблеме развода и к ребенку в постразводный период может быть различный.

Первый тип: мать не упоминает об отце и строит воспоминание так, словно его никогда не было.

Второй, особый тип: мать пытается обесценить отца в глазах ребенка, старается устранить из детских воспоминаний даже самые незначительные положительные впечатления об отце, стремится убедить ребенка в том, что отец был плохим, поэтому они с ним расстались. Продолжая борьбу с бывшим мужем, она пытается свести контакты детей с отцом к минимуму.

Третий тип, пожалуй, самый трудный: мать, забыв обиды, должна попытаться увидеть в бывшем супруге союзника, у которого есть определенные достоинства, но он не лишен некоторых слабостей (недостатков), и тем самым сохранить детям обоих родителей.

Для того, чтобы ребенок легче пережил травму от развода, у него должны сохраниться максимально хорошие отношения как с матерю, так и с отцом. Однако родители, руководствуясь эгоистическими побуждениями и переживая чувство обиды, допускают серьезные ошибки в формировании отношения ребенка к оставившему семью супругу. В ответ на вопрос малыша «где папа?» придумываются самые невероятные истории от «папа уехал», «папа в командировке», «папа далеко» до легенд «папа выполнял важное поручение и погиб».

Психологи предлагают в таких ситуациях рассказывать ребенку правду, стараясь максимально смягчить рассказ и не пытаться очернить другого в глазах детей. При этом надо учитывать такие существенные факторы как степень духовной зрелости ребенка, его возраст, психические особенности и социальное окружение.

Нужно понятно и доступно разъяснить ребенку ситуацию и в положительном свете нарисовать будущее. О нарушении супружеской верности рекомендуется лучше не говорить, не стоит говорить и о других случаях, когда поступки уходящего унижали достоинство брачного партнера. Нельзя обвинять в происходящем и других родственников, а также самого ребенка в том, что случилось. Необходимо учитывать, что в момент получения от матери (отца) информации о том, что родители расстались, в душе ребенка идет борьба между обидой на отца (мать) и любовью к нему.

Бывают случаи, когда мать свои усилия после развода направляет на развенчивание отца, ушедшего из семьи. Типичная реакция женщины - гнев, чувство несправедливости. Дети часто оказываются свидетелями бурных сцен и разбирательств между родителями, когда они не стесняются в словах и выражениях.

Постоянно выслушиваемые критические и грубые отзывы об отце подтачивают веру мальчика в себя как в мужчину, как в заслуживающего уважения человека. Как оказалось, «правда жизни» о разногласиях разведенных родителей ничего, кроме жестокости и агрессивности, воспитать в ребенке не может. По наблюдениям психологов, именно мальчики, живущие с мамами и привязанные к ним эмоционально, чаще всего становятся закоренелыми холостяками.

       В неполной семье одинокая мать имеет более выраженную установку на воспитание детей, чем мать в полной семье. Особенно это заметно в семье разведенных супругов. Процесс воспитания и вся система отношений матери с детьми эмоционально более насыщены.

Б.И. Кочубей выделяет несколько соблазнов, подстерегающих мать, оставшуюся без мужа. Эти соблазны приводят к ошибочному поведению матери в отношениях с детьми, что в конечном итоге вызывает разного рода деформации в их психологическом и личностном развитии.

Соблазн первый – жизнь для ребенка. Потеряв мужа, женщина возлагает на ребенка все свой надежды, видит в его воспитании единственный смысл и цель своей жизни. Для такой женщины не существует ни родных, ни друзей, ни личной жизни, ни досуга; все посвящено ребенку, направлено на его благополучие и гармоничное развитие. Она избегает любых изменений в своей личной жизни, опасаясь, что это может не понравиться ребенку и увлечет ее от воспитательных задач. Формула, которой она руководствуется в своей жизни после развода: «Я не могу себе позволить….».

Все отношения матери и ребенка приобретают тревожный оттенок. Любая его неудача, любой проступок превращаются в трагедию: это угроза краха ее родительской карьеры. Мать постепенно сужает не только свой круг общения, но и круг общения ребенка. В результате пара «мать – ребенок» все больше замыкается на себе, и привязанность их друг к другу с годами усиливается.

Такие отношения сначала ребенку нравятся, но затем (чаще всего это происходит в раннем подростковом возрасте) он начинает чувствовать себя дискомфортно. Приходит понимание того, что мать пожертвовала не только своей жизнью ради него, но и требует, часто не осознавая этого, чтобы он отвечал ей тем же, поступаясь своими жизненными планами и установками: он должен принести в жертву жизнь своей стареющей матери.

Подобная ситуация чревата серьезными последствиями как для мальчиков, так и для девочек. Молодой человек, выросший в чисто женском окружении, часто ищет для себя подругу, созданную по образу и подобию мамы – такую же нежную и заботливую, так же с полслова его понимающую, опекающую и любовно контролирующую каждый его шаг. Он боится самостоятельности, к которой не приучен в материнской семье.

Девочка в поисках пути высвобождения, протестуя против материнских ограничений, против контролирующей материнской любви, имея самые неопределенные представления о мужчинах, может совершить непредсказуемые поступки.

Второй соблазн – борьба с образом мужа. Развод для большинства женщин драматичен. Чтобы оправдать себя, женщина часто утрирует отрицательные черты бывшего супруга. Так она старается снять свою долю вины за неудавшуюся семейную жизнь. Увлекшись такой тактикой, она начинает навязывать ребенку отрицательное представление об отце. Такая мать обычно крайне отрицательно относится к встречам ребенка с «плохим» отцом, а иногда вообще их запрещает. Возможны два варианта последствий подобного антиотцовского воспитания. Первый заключается в том, что старания матери создать у ребенка отрицательные представления об отце увенчались успехом. Вариант второй: проявление негативных чувств матери к отцу не убеждают ребенка в том, что отец действительно плохой. Ребенок продолжает любить отца и мечется между равно любимыми им и ненавидящими друг друга родителями. В последующем подобная семейная атмосфера может стать причиной раздвоения психической жизни и личности ребенка.

Соблазн третий – наследственность, который чаще всего встречается в неполных семьях «мать – сын». Нередко мать не в силах справиться с сыном, ищет в нем наследственные черты ушедшего из семьи отца. Зачастую те черты, которые такая мать приписывает «дурным генам» отца, являются не чем иным, как проявлениям мужских черт в их традиционном понимании: избыточной активности, агрессивности. А отклонения от нормы в его поведении она расценивает как невозможность что–либо изменить по причине «дурных генов» и этим пытается, как бы снять с себя ответственность за ошибки, допущенные в воспитании.

Соблазн четвертый - попытка купить любовь ребенка. После развода ребенок чаще всего остается с матерью, и это ставит родителей в неравное положение: мать бывает с ребенком ежедневно, а отец общается с ребенком обычно по выходным. Отец свободен от ежедневных забот и может целиком посвятить себя тому, что так нравится детям – преподнесению подарков. Мать же в свою очередь обрушивает на ребенка поток подарков: пусть не думает, что только отец его любит. Родители вступают в соревнования за любовь ребенка, стремясь доказать и ему, и самим себе, и окружающим: «Я люблю его ничуть не меньше и не жалею для него ничего!» в такой ситуации ребенок начинает ориентироваться преимущественно на материальную сторону своих отношений с родителями, пытаясь любым путем добиться для себя выгод.

В основе всех перечисленных соблазнов – неуверенность женщины в своей любви к ребенку, в прочности своих связей с миром. После потери мужа она больше всего боится, что и ребенок может ее разлюбить. Именно поэтому она любыми способами пытается добиться детской благосклонности. Таким образом, распад семьи всегда болезненно переживается и взрослыми, и детьми.

 Приемы коррекционной работы с детьми и подростками, пережившими развод родителей.

Для семьи:

дома создайте специальный «уголок для топанья» и предлагайте ребенку воспользоваться им, когда он почувствует, что сильно разозлился, и топать до тех пор, пока на лице не появится счастливая улыбка.

После того, как ребенок успокоится, спросите, что его так рассердило.

Сказки и истории

Существуют различные варианты использования историй и сказок в работе с детьми. Первый – когда рассказчиком являетесь вы. Предварительно выяснив, в чем заключается проблема ребенка, и кто основные участники конфликта, вы можете сочинить сказку, главный герой которой переживает аналогичные трудности, сталкивается с такими же ситуациями, но находит позитивное решение проблемы. Пусть её сюжет подчеркивает сильные стороны героя: оптимизм, веру в лучшее, умение находить в себе внутренние силы. Исход сказки обязательно должен быть положительным, ведущим главного героя к успеху.

Другой вариант методики – попросить ребенка самому закончить сказку. Вы даете начало истории, а малыш придумывает продолжение. Например: «Высоко-высоко в горах, где каменные макушки касаются неба, жили две тучки и маленькое облако. Иногда им было хорошо вместе, они веселились, играли и гуляли втроем в горах. Но иногда старшие тучки становились темными-темными, начинали сильно шуметь и метать друг в друга молнии. Тогда маленькому облачку становилось страшно, и оно пряталось где-нибудь неподалеку. И вот однажды, когда тучки стали ругаться, облако подумало...»

Или такая сказка…