То «я», которое ты любишь, это настоящий ты.

 

 

Кто судит кого? Кто то «Я», которое оценивает меня: «я недостаточный», или боится, что «Я недостоин любви,» или которое шепчет «Я ненавижу себя?» Это точно не Необусловленное «Я», которое так думает. Это не ваша неизменная красота, которая таким образом говорит с вами. Ваше Необусловленное «Я» существовало до того, как вы первый раз оценили себя. Оно продолжает существовать в его изначальной невинности, даже когда его присутствие загорожено десятью тысячами негативных оценок. Необусловленное «Я» можно не заметить в сложный момент забывчивости, но его нельзя потерять. Оно находится с вами, где бы вы ни были.

 

Ваше Необусловленное «Я» никогда вас не осуждало. Не в его природе это делать. Вы можете позволить себе это ощутить? У вашего Необусловленного «Я» есть способность увидеть кто вы есть, потому что оно вас не осуждает. Принятие себя – это то, как ваше настоящее «я» чувствует себя по отношению к вам. Слово «принятие» определено в словаре, как «вера в доброту и истинность чего-либо.» Чтобы принять себя, вам надо вступить в контакт и увидеть то, что есть настоящее в вас, в не просто видеть оценки, концепции и убеждения. Если у вас хватит мужества задать такие вопросы, как «Кто я без моих оценок?» вы можете немного сначала запутаться, но совсем скоро вы можете увидеть свою истинную природу.

 

Ваше Необусловленное «Я» вас не осуждает; ваше эго осуждает вас. Эго и личности сделаны из негативных оценок. Поэтому, натура эго – осуждать. Оценки – это не видение. Оценивать – это не видеть. Вот почему чем больше вы любите себя, тем меньше вы можете увидеть, кем вы на самом деле являетесь. Ваша суждения о себе создает ваше представление о себе, которое гласит, «Я недостоин любви.» Идентифицируясь с такими суждениями, вы вступаете в замкнутый круг осуждения и недостойности любви, который создает хаос в вашей голове. Спасение приходит, когда вы освобождаетесь от оценок, смотрите на себя глазами любви, и видите насколько всецело красивыми вы являетесь.

 

ВСТАВКА В РАМОЧКЕ НА СТРАНИЦЕ 55: «О, мой друг, Все, что ты видишь во мне, это просто оболочка, А все остальное принадлежит любви.» Руми

 

 

Принятие себя или Критика себя

 

Ты тогда не чувствуешь себя достойным любви,

Когда ты критикуешь себя.

В каждый момент времени вы или принимаете себя, или критикуете себя. Вы надеетесь, что будете чувствовать себя достойными любви, когда вам больше уже нечего будет в себе критиковать. Но все работает не так на самом деле. Пока вы критикуете себя, вы всегда найдете что-нибудь еще, что требует критики. Критика порождает критику. Неэффективный цикл критики и отсутствия красоты не останавливается с последним фактом критики. Последний факт критики происходит тогда, когда вы решаете прекратить критиковать себя. До этого все в вас будет основанием для критики. Наиболее очевидным основанием для критики является ваше тело, потому именно с ним вы в наибольшей степени идентифицируетесь.

 

Когда вы не чувствуете себя достойным любви, вы придираетесь к своей внешности. Каждый раз, когда вы смотрите в зеркало, вы нападаете на себя, думая, «Я не в форме» и «У меня на голове черти что» и «Этот антицеллюлитный крем дерьмо» и «Мои зубы недостаточно белые». Ваше тело похоже на грушу для битья, которая принимает на себя один удар за другим: «Мне надо покрасить волосы» и «Мой рот слишком широкий» и «Мне бы хотелось быть выше на два дюйма» и «Мне нужны капли для глаз» и «Я старею» и так далее. Ваше тело должно тратить энергию на то, чтобы выдерживать эти нападки, и вы это чувствуете ментально и эмоционально. Социальные психологи провели исследование в США и Великобритании и они говорят:

 

· 69 процентов мужчин и женщин хотели бы выглядеть по-другому.1

· 90 процентов женщин тревожатся по поводу своего тела.2

· Примерно от 19 до 30 процентов студентов женского пола, посещающих колледж, диагностированы различными видами расстройств питания.3

· До 10 миллионов женщин и 1 миллион мужчин страдают от таких расстройств питания, как анорексия и булемия.4

· Один из 12-ти подростков причиняют себе физический вред.5

 

Проблема с критикой состоит в том, что кажется, что критикуешь себя правильно, даже когда это не так. Я повторяю, критика это не видение. Когда вы критикуете, вы видите только свою критику. Вот и все. Если, как и я, вы знали кого-нибудь, страдающего анорексией, и этот человек умоляет вас поверить ему в том, что «он слишком толстый», то тогда вы понимаете, насколько неверной может быть критика. Я однажды консультировал женщину, которой был поставлен диагноз «ипохондрия», иногда его называют «придуманная уродливость». Она была пять футов и девять дюймов и весила 165 фунтов. Она думала, что она низкая женщина, которая весит 400 фунтов. Ее критика себя полностью затмила собой реальность.

 

Эго-версия принятия себя – это одобрение себя. Это почти тоже самое, за исключением того, что это прямо противоположные вещи! Принятие себя – это отсутствие оценки себя; а одобрение себя – это оценка себя. В моем понимании наше эго одобряет то или иное в нас, но никогда не принимает нас полностью. Это происходит потому, что эго – это только часть нас; это просто наше представление о себе. Когда все у нас хорошо, ваше эго награждает вас золотыми звездами за то, как хорошо вы выглядите, или за то, какой вы умный, или какой вы успешный. В плохой день ваше эго отзывает свое одобрение и выдает вам отчет супер-эго, который предупреждает вас о том, чтобы вы были лучше и старались больше.

 

Когда вы себя критикуете, вы не чувствуете себя достойными любви. Одним из вариантов является то, чтобы попробовать не осуждать себя и посмотреть, что произойдет. Но для эго это не вариант. То, что делает эго – это рассказывает вам историю о вашем «идеальном «я»», которое является более совершенным и более достойным любви, а также предлагает вам себя усовершенствовать и фокусироваться на позитивном, чтобы однажды, может быть, вы бы стали тем «идеальным собой». К сожалению, это «идеальное «я»» - это очередное представление о себе. Вы делаете, что можете, для того, чтобы стать совершенным, но потому, что вы до сих пор критикуете себя, вы никогда не будете достаточно совершенным. В какой-то момент времени, эго вас хвалит, а в следующий – сравнивает вас с землей. Это просто то, как происходит оценка.

 

Итак, до тех пор, пока вы будете себя критиковать, вы будете проживать день, как будто вы предстали перед судом. Вы будете делать все, что вы можете, чтобы показать миру свое «хорошее лицо», свое «счастливое лицо», или свое лицо, говорящее, что с вами все ОК. Это тяжело, однако. В наших отношениях мы показываем людям те или иные части нас из тех, которые нам нравятся, и мы надеемся, что они не смогут увидеть остального. Мы делаем, что можем, чтобы впечатлить окружающих. Мы стараемся выглядеть хорошими. Но мы, однако, никогда не можем быть уверенными в том, нравимся мы людям или нет. И это все потому, что несмотря на то, что мы можем выглядеть приятными и достойными любви, мы не обязательно чувствуем, что мы достойны любви.

 

ВСТАВКА В РАМОЧКЕ НА СТРАНИЦЕ 57: Чтобы не видеть то, что мир тебя критикует, вы должны перестать критиковать себя» Том Карпентер

 

Наша критика себя не позволяет нам отдохнуть. Когда нас кто-либо любит, мы не можем поверить своему счастью. «Это слишком хорошо, чтобы быть правдой,» говорит наш критик. В Эссе о Любви главный герой Алана ДеБоттона встречает Кло, в которую он влюбляется. Ему сложно справляться со своей любовью к Кло, но еще большим вызовом для него является любовь Кло к нему. В какой-то момент он признается:

 

Некоторые вещи могут вдруг стать такими и возбуждающими и пугающими, и это осознание того, что один человек является объектом любви другого, и если этот человек не до конца уверен в том, что он достоин любви, тогда привязанность другого кажется великой честью, и ты не знаешь, чем ты все это заслужил.6

 

Когда мы критикуем себя, наша тень склоняется над нами. То, как мы к себе относимся, это то, как мы, в конце концов, относимся ко всем остальным. Мы это делаем не специально, но это так работает. «Она для меня слишком хороша,» говорим мы. И поэтому мы не можем достаточно расслабиться, чтобы наслаждаться отношениями. «Что я сделала, чтобы его заслужить?» спрашиваем мы. И мы начинаем проверять людей, которых мы любим. «Что с ними не так?» удивляемся мы. И мы стараемся найти в них недостатки. Критика всегда находит что-то, что можно покритиковать, и даже так неудачно, как говоря, «Они слишком совершенны». Ни мы, ни кто-либо другой не может жить с нашими невозможными оценками и идеалами.

 

Более того, мы стараемся оправдать привычку критиковать себя, говоря, что это делает нас лучше. Мы говорим, что если мы будем себя безусловно любить, то это не позволит нам отделить «хорошее» от «плохого», и мы как бы свернем с пути. Как я это понимаю, эти теории не основаны на нашем настоящем опыте или исследовании. Это все пропаганда эго. Правда заключается в том, что эго-личность боится не критиковать. «Я критикую, поэтому я существую» - это девиз нашего эго. Если бы эго не критиковало, то оно бы не существовало. В этом и заключается истинная правда Бога.

 

Однажды, когда вы так решите, вы в последний раз покритикуете себя, и когда вы перестанете себя критиковать, то с вами случится что-то великолепное. По мере того, как отпадает последняя критика, ваша способность видеть будет восстанавливаться. И вдруг вы увидите свое истинное лицо. И неизменная красота вашего Необусловленного «Я» займет место воображаемого уродства вашей эго-личности. Любовь покажет ваше скрытое великолепие. Также произойдет что-либо еще, что будет таким же замечательным. Когда вы перестанете критиковать себя, то вы также перестанете необоснованно критиковать других. Чем больше вы себя любите, тем больше окружающие вас люди будут чувствовать, что вы их любите. Вот так это работает.

 

Глава 8

 

Детские послания

Любовь существовала до первого факта критики и до того, как вы усомнились в том, что вас любят и вы всецело достойны любви. Любовь это память о вашей целостности. Это райский сад, где вы были созданы. Любовь – это опыт полного принятия себя. Это то, как ваше Необусловленное «Я» изначально думало о вас и продолжает думать. Любовь – это великолепие, которые вы принесли на землю и в свое детство.1 Это божественное наследие, с которым вы были рождены, и ваше воспитание будет либо поощрять вас помнить свою целостность, либо заставит сомневаться в ней или даже отрицать ее.

 

Дети и родители разделяют одно и то же основное желание – любить и быть любимыми. В самом начале младенцы смотрят на родителей, чтобы те отражали им ту любовь, которой они являются. Младенцы хотят, чтобы их любили, и главной задачей родителей является их любить. Через некоторое время маленькие дети начинают показывать то, что они тоже хотят любить, смотря в глаза, улыбаясь (и это не связано с газами в животе), и целуясь. И теперь настает пора родителей получать любовь. Этот обмен любовью и ощущение того, что тебя любят, существенно важно для развития и благополучия и ребенка, и родителей.

 

Ваши родители – это ваши первые учителя. Ваша семья – это ваш первый учебный класс. Все ваши уроки проходят здесь, включая урок о любви. Вы быстро узнаете о том, каковы отношения ваших родителей с любовью. Каждый день вы узнаете, что для них значит любовь. Их картина любви становится вашей первой картиной любви. Будучи младенцем, вы учитесь на примере. Ваш мозг – это ваша учебная тетрадь. В нем записываются детские послания, которые являются той существенной информацией, которую вы используете в жизни. Вы сохраните отношения с этими посланиями всю свою жизнь. То, что вы решите сделать с этими посланиями, очень сильно повлияет на ваши отношения с вашей семьей, друзьями, любимыми и также и вашими детьми.

 

В программе по Способности Любить я помогаю своим студентам исследовать свои детские послания на тему любви. Это начинается с исследования ваших отношений с мамой (или лицом, выполнявшим материнскую функцию) и с вашим отцом(или лицом, выполнявшим отцовскую функцию). Исследование включает в себя такие вопросы, как:

 

1. Когда вы росли, что мама и папа говорили вам непосредственно о любви?

2. Когда вы были ребенком, помогали ли ваша мама и папа вам чувствовать себя любимым и достойным любви?

3. Что вы замечали насчет того, как ваши мама и папа выражали свою любовь друг к другу?

4. Как ваши отношения с мамой и папой влияли на ваше отношение к любви?

5. Как ваши отношения с мамой и папой влияли на то, насколько вы себя любили?

6. Как ваши отношения с мамой и папой влияли на ваш опыт романтических отношений?

 

 

Детские послания о любви должны принимать во внимание ваши семейные расстановки, которые включают в себя отношения с братьями и сестрами, бабушками и дедушками, крестными, нянями и домашними животными.  Когда я спросил мою маму по поводу ее детства, она мне сказала, что она думала, что Алиса, домработница семьи, была ее мамой, и что собака, живущая в семье, по кличке Руперт, была для нее главным источником любви. Моя мама родилась в 1939 году, она была последней из четверых детей, родилась в результате нежелательной беременности, а ее братья и сестры были намного ее старше. Ее мама страдала от сильнейшей послеродовой депрессии, и ее отца не было дома, так он воевал. Моя мама часто думала, что она родилась не в той семье. У каждого из нас есть своя история, которую мы можем рассказать о своем детстве и о том, насколько любимыми мы чувствовали себя, когда росли.

 

Детские послания приходят не только от наших родителей и семьи, но и также из нашего опыта в школе, от общения с друзьями, просмотра любимых телевизионных программ, от кукол Барби, журналов для подростков, книг о Гарри Поттере, от звезд шоу бизнеса (некоторые из которых кончали жизнь самоубийством), наших футбольных героев, фотомоделей, от убойной парочки Старски и Хатча, Ромео и Джульетты, первой любви, а также важных событий жизни, которые происходили с нами. К вашему подростковому возрасту у вас уже накопится достаточное количество детских посланий, которые будут сбивать вас с толку до конца жизни. И это ваши отношения с этими детскими посланиями (и то, чем вы их считаете) вы и берете в свою юность и взрослую жизнь, включаете в свои романтические отношения, карьеру и родительство.

 

Каковы те ключевые детские послания о любви, которые вы получили в детстве? Вы их знаете? Если вам в жизни повезло, ваше детство было полно волшебства и любви. В идеальном мире, ваша мама чувствовала себя достойной любви. Ваш отец тоже хорошо себя ощущал. Ваши родители выражали свою любовь друг к другу свободно и открыто. Их отношение к любви перешло к вам по наследству. Все это позволяло им любить вас безусловно. Им удалось создать для вас такую атмосферу, где вы чувствовали себя понятым, услышанным, принятым, в безопасности, вы чувствовали, что о вас искренне заботятся. Вы получили достаточно позитивных посланий любви, что вы знали и не сомневались в том, что вас любят за то, кто вы есть. И поэтому эта любовь родила в вас вашу непоколебимую веру в то, что любовь – это здорово, и что вы достойны любви.  

 

Но большинство из нас росло с родителями, которые еще узнавали про то, достойны ли они любви. Они это проверяли на своих отношениях друг с другом, а также на отношениях с нами. Они были частью программы обучения друг друга о любви. В моем детстве, я в основном всегда чувствовал себя любимым своими родителями. Однако, эпизодические периоды депрессии моей мамы, из-за которых она была прикована к постели по нескольку месяцев, и злоупотребление моего отца спиртным, которое он держал в секрете, омрачали ситуацию. Наш семейный дом, где я жил до 14-ти лет назывался Тени (Shadows). В нашей семейной истории было много теней, к которым мне пришлось обратиться позже в жизни. Я даже стал преподавать такой предмет, как Психология Тени и преподавал этот предмет 10 лет в Многоконфессионной семинарии.2

 

В своей Программе по Способности Любить я спрашиваю своих студентов, «А было бы у вас более счастливое детство, если бы ваша мама и ваш папа любили себя больше?» Задавать этот вопрос меня научила Шерил Ричардсон, автор книги Искусство Чрезмерной Заботы о Себе (The Art of Extreme Self-Care).3 В группе из 100 человек 99 человек поднимают руки, отвечая «да» на этот вопрос. Большинство из этих людей сами являются родителями. Поэтому следующим очевидным вопросом является такой вопрос: «А будут ли ваши дети воспитываться более счастливыми, если вы себя будете больше любить?». И, надеюсь, до них доходит. Как родители, мы всегда пытаемся любить наших детей, как можем. Программа обучения этому длится всю жизнь, и в программу входит предмет «любить себя».

 

Наше воспитание не только о наших родителях. Я помню, что моя вера в то, достоин ли я любви, прошла проверку, когда родился мой младший брат Давид. Давид родился через неделю после того, как мне исполнилось четыре года. «Он – это твой подарок на день рождения,» сказали мне. Давид был симпатичным и милым медвежонком. Он был таким милым, что я хотел его обменять на велосипед или иной подарок. И вдруг жизнь уже не казалась мне справедливой. «Почему меня недостаточно?» «Почему все внимание уделяется ему?» Другой проверкой того, достоин ли я любви, было то, что меня обижали в школе. Моя мама и мой папа пришли мне на помощь, но у меня уже остались шрамы, которые должны были залечены.

 

У большинства из нас детство полно противоречивых посланий о любви. Нас любили, но не безусловно. И вскоре мы получили послание, что нас под условием будут любить наши родители, учителя, и друзья, и это послание звучало так: «Ты достоин любви, если…» и «Ты достоин любви, когда…». Условная любовь на дается бесплатно; ее надо заработать, заслужить, выиграть.  Наша задача – сломать замок условной любви. Мы, например, поняли, что наша мама улыбалась нам чаще, когда мы себя хорошо вели. А наш папа уделял нам больше внимания, когда мы получали хорошие оценки в школе, а наши лучшие друзья любили нас больше, если мы с ними соглашались, а наши учителя давали нам золотые звездочки, когда мы следовали правилам.

 

Но что особенно сбивает с толку ребенка, то это то, что у каждого из окружающих нас людей свои «условия» условной любви. И нет стандартных правил. Ты их должен выработать отдельно с каждым родителем, каждым учителем, каждым другом, и еще и с оставшимся миром. И, конечно же, мы неизбежно делаем ошибки и страдаем от последствий своих ошибок. Самое страшное, что мне могли сказать мои мама и папа – это: «Мы так разочаровались в тебе.» Они только на меня могли посмотреть, и я сгорал от стыда. Даже малейший намек на отвержение со стороны моих родителей был невыносим. Я сделал бы все, что угодно, только бы меня не отвергали.

 

Каждый ребенок старается адаптироваться к требованиям условной любви. Что-то из такой адаптации является здоровым. И, конечно, неправильно кусать людей, хорошо бы научиться делиться, чистить зубы, говорить «простите», когда ты подложил вонючую бомбу под кровать своего брата. Адаптироваться – это хорошо и полезно, но когда мы слишком сильно адаптируемся (что является следствием слишком большого количества условий любви), то это может привести к тому, что мы оставляем истинного себя и замещаем его более приятным имиджем, который, как мы надеемся, не позволит нам попасть в беду и завоюет нам больше любви. Вот как мы впервые испытываем потерю сущности и вот как Необусловленное «Я» заменяется персоной и действием.

 

К сожалению, противоречивые детские послания иногда сопровождаются ужасными травмами. Смерть родителя или брата или сестры может заставить ребенка подумать, что любви для нее или него больше не существует. Ребенок, чьи родители разводятся или расстаются часто чувствует себя разорванным на две части. Очень часто с детьми плохо обращаются их родители или другие авторитетные фигуры. Плохое обращение может быть разным, включая причинение физического вреда, эмоциональные злоупотребления и сексуальные домогательства. Многие дети растут в нищете, болеют, и находятся в зоне военных действий. Даже если вы представите себе самое плохое, некоторым детям еще хуже.

 

С условной любовью нас любят не такими, какие мы есть; нас любят за то, как мы себя ведем. И мы становимся маленькими актерами, и мы берем на себя детские роли, чтобы выжить и чувствовать себя ОК по отношению к себе. Мы носим эти детские роли или легко, как легкие накидки или тяжело, как костюм или доспехи, в зависимости от того, какими были наши детские послания и как мы на них реагировали. Эти роли очень важные, потому что они потом проявляются в наших романтических отношениях, а также в наших отношениях с нашими друзьями, коллегами, и конечно же, с нашими детьми. Они могут быть серьезным препятствием или ограничением нашей способности любить и быть любимыми. И вот несколько классических примеров таких детских ролей:

 

 

1. «Хороший ребенок»: который верит «Когда я хороший, тогда я достоин любви». Он ведет себя как хороший маленький взрослый, который чистый и опрятный, все делает правильно, и никогда не мешает. Когда вы верите в то, что «быть хорошим» эквивалентно «быть любимым», то тогда вы говорите себе: «Я всегда должен себя хорошо вести.» Во взрослом возрасте, вы всегда «хороший друг», «хороший партнер» и «хороший родитель». Желание быть хорошим человеком естественное; но говорить себе, что ты всегда должен быть хорошим, чтобы заслужить любовь, это проблема. Под усилиями быть хорошим прячется страх того, что «я недостаточно хорош.» Вы путаете любовь с одобрением. Вы боитесь, что если выставите вперед плохую ногу, вас никогда не простят.

 

2. «Помогающий ребенок»: который верит «Если я помогу тебе, тогда меня будут любить». Он ведет себя как маленький ангел или медицинская сестра, которая всегда отдает приоритет нуждам других и всегда рядом, чтобы сделать лучше. Если вы играете роль «помощника», то вы постоянно помогаете другим, но никогда не позволяете другим себе помочь. Вы притягиваете отношения, где вы постоянно находитесь в роли «дающего» и они должны быть в роли «получающего». И поэтому не удивительно, что через некоторое время вы чувствуете себя изможденным и постоянно чем-то жертвующим. Аналогичным образом, в романтических отношениях вы притягиваете людей, которых вы надеетесь спасти тем или иным образом. Но человек, которого надо спасать – это вы. Желание помогать людям – это проявление любви, но вера в то, что вы всегда должны помогать – это выражение вашей нуждаемости в любви.

3. «Звездный ребенок»: который верит «Когда я выдающийся, тогда я достоин любви». Он много работает, чтобы его родители им гордились, чтобы завоевать восхищение, и наслаждаться аплодисментами. Когда вы верите, что только «наилучший я» достоин любви, то хотите как можно чаще проявлять максимально лучшее поведение. В вашей версии, любовь – это Оскар, и вы должны наилучшим образом сыграть роль, чтобы завоевать любовь. Ваши наилучшие усилия – это компенсация того, что вы чувствуете себя недостойным. И основной страх того, что «я не достоин любви», не позволяет вам верить тому, что тот «истинный я» более достоин любви, чем «я», которое пытается быть «отличным родителем», «образцовой женой» и так далее.

 

4. «Счастливый ребенок»: который верит «Когда я счастливый, тогда я буду больше любим». Он начинает себя вести оживленно и позитивно, чтобы убедить все в том, что с ним все «Супер-ОК», что он никогда не грустит, не злится и не беспокоится. Например, Джо около 30-ти лет. Она работает эстрадным юмористом. Ее мама диагностирована биполярным расстройством, известным как маниакально-депрессивный синдром. Когда она росла, комедиантство было линией жизни Джо. Это помогало ей оставаться в приподнятом и позитивном настроении. Она пришла на Программу по Способности Любить, потому что она поняла, что ее «оставаться счастливой» отношение к жизни ограничивало ее возможности быть в близких отношениях. Она боялась того, что если она будет несчастна, то это будет неприемлемо и любовь отвернется от нее. «Я больше не хочу постоянно улыбаться,» сказала она. «Я хочу любить всю себя, и я хочу, чтобы другие люди также любили всю меня.»

 

5. «Меланхоличный ребенок»: который верит «Когда я буду несчастным, я получу больше любви». Он замечает, что его родители обращают внимание на него, если он плачет, или если болеет, или когда он удаляется в себя. Его меланхолия дает ему внимание, которого он страстно желает. Это помогает тому, чтобы его увидели, даже когда это просто происходит как отдельное действие. Он чувствует себя любимым, даже когда внимание, которое он получает, не является проявлением настоящей любви. В романтических отношениях, меланхолический взрослый фантазирует насчет того, что его спасет некий герой. Проблема заключается в том, что сложно верить в героев и в любовь, когда вы находитесь в меланхоличном настроении весь день подряд. В меланхолической роли вы боитесь быть счастливым, потому что вы боитесь того, что если все будет хорошо, вы не получите внимания и любви. Но невозможно спасти кого-либо, кто боится быть счастливым.

 

6. «Независимый ребенок»: который верит «Когда я независим, то мне нельзя причинить боль». Он ведет себя, как отважный маленький солдат, который старается быть сильным, взрослым и самодостаточным. Уильям хороший пример этого. Отец Уильяма ушел из дома, когда Уильяму было четыре года. И он никогда больше не видел отца. У мамы Уильяма не было денег и поддержки, поэтому она отдала его в детский дом. Брата Уильяма тоже отослали жить с тетей и дядей. Через шесть лет маме Уильяма удалось снова объединить семью. Когда Уильям пришел на Программу по Способности Любить, он сказал группе, «Моя независимость спасла меня тогда, но сейчас я вижу, что моя независимость мешает мне доверять любви и позволять людям меня любить.» Аналогичные роли могут быть ролями Одиночки и Отщепенца.

7. «Ребенок-бунтарь»: который верит «Меня в любом случае не будут любить». Он ведет себя, как бунтарь, потому что не чувствует, что его любят. Бунтарство – это поиск любви, который также отталкивает любовь. Как и Независимый ребенок, Ребенок-бунтарь защищается от боли и от страха. Другими подобными ролями могут быть роли Раскольника и Трудного Ребенка. Бунтовать – это не проблема, но если вы являетесь бунтарем, то это вызывает проблемы, особенно в отношениях и в любви. Бунтарей привлекает драма. Они хотят бороться против чего-либо. Они встречаются не с теми людьми. У них трагический взгляд на любовь из-за того, как они видят себя. Для бунтаря любовь опасна, потому что это сдача позиций. Бунтарь не может пережить любовь.

 

8. «Гениальный ребенок»: который верит «Если я знаю как, то меня будут любить». Компетентность, понимание того, как все работает, когда ты выделяешься в чем-то, помогает этому ребенку найти свое место в мире. Например, Тони – профессор медицины в Университете Англии. Он был участником моей публичной программы, которая называлась Настоящий Успех. Он сказал группе, что сомневался в том, оставаться ли ему в своей профессии. Когда я спросил его, почему он стал доктором, он ответил, «Я влюбился в девочку, когда мне было 11 лет, и я точно знал, что она не полюбит меня, если я не буду в чем-то великолепен.» Тони получал свою вторую кандидатскую степень и до сих пор искал любовь.

 

9. «Миролюбивый ребенок»: который верит «Когда ты чувствуешь себя любимым, то я чувствую себя любимым». Он делает все, чтобы не раскачивать лодку, чтобы никому не мешать, чтобы никого не расстраивать. Миротворцы, а так называются эти типы, любят чувствовать гармонию и единство в отношениях. Они сделают все, что требуется, чтобы поддержать видимость союза, даже если это означает, что себя необходимо оставить. Аналогичная роль роли Миролюбивого Ребенка – это роль Невидимого Ребенка. В этой роли основная боязнь заключается в том, что «если я слишком сильно вовлекусь, то это может нарушить мир.» Поэтому «я не буду ничего для себя просить.» Однако, мира не может быть, если вы отсутствуете. Правда состоит в том, что ваше любящее присутствие – это ключ к миру на земле.

 

Глава 9

 

Ваша История Любви

 

Вы выходите из своего детства с определенной историей. Это история о том, кто вы есть, что с вами случилось, и о том, насколько любимыми вы себя чувствуете. И вот как начинается ваша история о любви. Вы являетесь главным действующим лицом, главным героем. Другие герои, такие как ваши оппоненты или объект вашей любви, являются частью основного сюжета вашей истории. Иногда вы играете роль героя или героини; а иногда вы играете, например, роль злодея или жертвы. Вы можете играть в разных частях сюжета, и не только являетесь частью вашей собственной истории, но и частью истории других людей. Ваша история – это то, что вы приносите в мир. Это история, которая проецируется в ваши романтические отношения, в ваш брак, и в воспитание ваших детей.

 

Мы все рассказчики. Мы начинаем рассказывать истории с раннего возраста. Моя дочь, Бо, полна историй. Некоторые из ее историй выдуманы. Они настолько убедительны, что она не всегда различает правду и вымысел. Большинство из ее историй – это комментарий к тому, что происходит. «Ты меня не любишь,» кричит Бо, когда я говорю ей, «Давай не будем есть мороженое на завтрак.» Это ее история. «Это так несправедливо,» говорит она, когда я не разрешаю ей вести машину. Это ее история. «Это так грубо,» кричит она, когда я предлагаю поиграть в игру вместе вместо того, чтобы смотреть телевизор. И когда она собирается ложиться спать, и когда мы лежим все вместе в постели, Бо может сказать, «Мама, папа. Пожалуйста, расскажите мне о том, как вы были маленькими.»

 

Истории всегда субъективны. Это ваша версия того, что произошло, и а если в это был вовлечен кто-то еще, то у них будет своя версия. Ваша история и их история могут быть совершенно разными, даже если они были основаны на одних и тех же событиях. Когда мой брат, Давид, и я говорим о нашем детстве, и обо всем, что происходило, и о том, как это повлияло на нас, Холли говорит, что очень часто кажется, что мы росли в совершенно разных семьях. У нас разное мнение о том, кого из нас наш отец любил больше, кто был любимчиком мамы, кого никогда не ругали, и кого ругали всегда. Иногда мы даже не можем согласиться друг с другом по поводу дат или последовательности тех или иных событий. К счастью для нас, нам нравится то, что мы братья.

 

Истории имеют очень большое значение. Они основаны на событиях и также на том значении, которое мы придаем этим событиям. Значащая часть истории – это наша интерпретация того, что произошло. Это наиболее важная часть, потому что когда события произошли, мы делаем выводы, помним их значение, и это продлевает жизнь нашей истории. Вот как старые истории проецируются в наши отношения. Например, Алиса, 30-летняя женщина, пришла ко мне на консультацию. Она сказала мне, «Я потеряла надежду на отношения, потому что у меня всегда оставляют.» Отец Алисы умер, когда ей было три года. «Он оставил меня,» сказала она мне. Это то, какой вывод она сделала из факта смерти своего отца. Это было ее историей, которую она с тех пор отыгрывала во всех ее отношениях с мужчинами.   

 

Истории просто так у нас не возникают. Мы тоже играем здесь свою роль. Мы рождаемся с определенным характером и темпераментом, и это влияет на наше восприятие (то, как мы видим происходящее) и на нашу интерпретацию (то значение, которое мы придаем происходящему) того, что происходит с нами. Личность зарождается до рождения. Матери узнают своих детей, когда они носят их в животе. Мы не рождаемся, как чистый лист. У каждого из нас есть свои предпочтения. Мы можем привязаться к одному родителю, отрицать другого, или противоречиво относиться к обоим, и часто меняем свою мнение о том, кого из родителей мы любим больше. Мы также живем нашу жизнь по-своему с самого начала. Очень важно все это учитывать, когда мы исследуем нашу историю о любви и то, насколько любимыми мы являемся.

 

Но глубинно верно то, что вы любимы и вы достойны любви. И эта правда – это память о нашей целостности. Это осознание вашего Необусловленного «Я». Это Изначальное Благословение. Это ваша неизменная красота. Когда вы помните эту глубинную правду, вы с уверенностью утверждаете, «Меня любят тем, кто я есть.» Вы по-настоящему принимаете себя, и то послание, которое вы себе даете звучит так: «Я достоин любви.» И это не самомнение. Вы не говорите о том, что вы больше достойны любви, чем другие люди. Вы себе не говорите, что вы должны стать больше или лучше или быть другим. Вам не надо надевать на себя маску, выглядеть приятным, или играть роль. Вы верите в то, что быть собой – это ключ к тому, чтобы любить и быть любимым.

 

Мы начинаем рассказывать истории о себе, когда мы забываем эту глубинную правду. Эти истории обычно основаны на основном страхе того, что «Я не достоин любви.» Основной страх – это самая основное негативное суждение, с которым пытается справиться наша личность. Он лежит в основе любого иного страха. Это отрицание нашей целостности. Это как впасть в немилость. В романе К Востоку от Идена (East of Eden)Джон Стайнбэк написал: «Ребенок может прийти в сильнейший ужас от мысли о том, что его не любят, и отвержение – это тот ад, которого он боится. Я думаю, что каждый человек в этом мире в той или иной степени ощущал такое отвержение. И за отвержением приходит злость, а за этой злостью – стремление так или иначе отомстить за отвержение, а вслед за этим чувством следует чувство вины – вот такая история человечества.»1

 

Основной страх того, что «Я недостоин любви», это наша самая ранняя ложь о себе.2Он кормит наше негативное представление о себе. Он показывает нам наш недостойный любви образ себя. Он убеждает нас отказаться от нашей истинной природы и начать играть роль, которая, как мы надеемся, спасет нас от еще большего отвержения. Этот основной страх – это единственный страх, который существует. Чтобы сохранить себя, он делится на множество страхов (вторичные страхи), и прячет их за собой. Эти вторичные страхи могут казаться другими, но они группируются вокруг одного и того же основного страха того, что «Я не достоин любви.» Вот обычные примеры этих вторичных страхов:

«Я недостаточен» Когда вы верите в то, что «Я недостоин любви,» вы теряете понимание того, кто вы есть. Понимание вашей целостности затуманивается представлениями о недостаточности. Когда вы смотрите в зеркало, вы видите человека, который достаточно красив, достаточно привлекателен, достаточно умен, достаточно успешен, или достаточно изобильный. Видение заменяется оценкой. Вы думаете, что вы себя хорошо понимаете, но вы на самом деле себя не видите. То, что вы видите – это проекции ваших суждений о себе.

 

Когда вы себя судите, ваша личность сравнивает вас с другими не в вашу пользу. Вы продолжаете пытаться себя изменить и стать лучше, но ничего на самом деле не меняется, потому что вы не перестаете себе говорить, «Я не достоин любви.» Но ни формирование нового имиджа, ни обновление себя, ни секреты красоты не решают вашу задачу. Даже, когда вы находитесь в отношениях вашей мечты и кажется, что вы все получили, даже тогда вы чувствуете, что чего-то не хватает. Конечно же, то, чего не хватает, то это вас настоящего. Ничего на самом деле не изменится до тех пор, пока вы не захотите увидеть себя настоящего.

 

«Меня слишком много» Когда вы говорите себе, «Я недостоин любви,» вы отвергаете себя, и вот почему вы начинаете бояться того, что вас отвергнут и все другие люди. Для компенса<