Любовь – Это То, Кто Вы Есть.

Мой друг Адам Грин был любимцев всех девочек в школе. Это было очень странно. Он был в угрях. Эти угри были ужаснее, чем у кого-либо в классе. Волосы Адама были черные и сальные. Он носил очки в толстой оправе. Он был очень толстым. Он был не просто большим или жирным; он был круглым. Я бы сказал, что он весил килограмм на 15 больше меня. Он сильно потел и иногда его пот вонял. Адам носил красные ботинки, свитер бледно-зеленого цвета, и черные джинсы. Ему было все равно, что он носил. Но он был любимцем всех девочек. Даже красивых. Это было несправедливо.

 

Адам был наполовину итальянской крови. Его мать была итальянкой. Она была поваром в нашей школе. Его отец был англичанином. Он был водителем автобуса. Я помню, что однажды мама Адам твердым шагом подошла к нему на игровой площадке и начала на него кричать со своим итальянским акцентом, «Адам! Почему ты говоришь людям, что у твоего отца только одна нога? Это неправда. У него еще две ноги. А не одна.» В другой раз, дома у Адама Миссис Грин позвала Адама и меня в кухню. Она только закончила говорить по телефону. «Адам, почему ты говоришь людям, что твой отец переехал тебя на своем автобусе?» закричала она. Затем она посмотрела на меня и заплакала, «Роберт, почему Адам такой? Почему он не обычный мальчик?»

 

Адам читал Файненшиал Таймс, и ему было только 14 лет. Ему нравилась панк музыка. Он играл в группе, которая называлась Nervous (Нервный). Мне не нравилась панк музыка, но мне нравилась гитара, и мне нравилось проводить время с Адамом. Адам ходил на демонстрации за ядерное разоружение. Он написал песню для группы Nervous, которая называлась «Whatcha Gonna Do id There’s Nuclear War?» (Что Вы Будете Делать, Если Начнется Ядерная Война?). Ядам был членом Гринписа, и он часто ругался на маму за то, что она недостаточно защищает окружающую среду. «Что он говорит, Роберт?» спрашивала она. Адам был, без сомнения, необычным человеком, и не старался таковым быть. Его не интересовало то, был ли он хорошим. Ему было все равно, как он выглядел. Он не пытался кем-то быть. Он не старался быть крутым. Он был свободен от этого всего.

 

Однажды, когда мне было 15 лет, у меня высыпала сыпь на лице. Это была заразная бактериальная инфекция, в результате которой на лице появлялись болячки и нарывы. У меня также выскочил большущий прыщ на моей правой щеке, который напоминал темный сушеный абрикос. Я боялся, что буду напуган всю свою жизнь. Я не ожидал того, что у меня могут быть шрамы. Почему из всех возможных мест на теле эта сыпь появилась именно на лице? И как теперь вообще я смогу встречаться с девушкой? Мне не нравилось то, что я видел в зеркале. Большинство моих друзей избегали меня, будто я был прокаженным. Адам Грин не избегал. «Мне нравится твоя сыпь,» сказал он. «Твое лицо из-за нее стало интересным.» Адам убедил, что так и будет, если у меня появятся шрамы.

 

Распространился слух, что Адам Грин встречался с Кейт Такер. Кейт была великолепна. Я не мог в это поверить. И снова Адам Грин встречался еще с одной потенциально моей девушкой. И когда я увидел его в следующий раз, я спросил его, «Это правда, что ты встречаешься с Кейти?»

 

«Да,» сказал Адам просто, как будто в его жизни не происходило ничего замечательного и удивительного и великолепного.

 

«Кейт Такер?» спросил я, перепроверяя факты.

 

«Да, Кейт Такер.»

 

«Адам, как ты это делаешь?»

 

«Делаю что?»

 

«Как происходит так, что ты завоевываешь всех девочек, а я нет?»

 

«А ты не знаешь?»

 

«Нет,» сказал я.

 

Наш разговор был шутливым, но он сразу превратился в серьезным, как только Адам сказал что-то, что как бы ударило меня обухом по голове. Вот как продолжился разговор:

 

«Я скажу тебе, почему я получаю всех девочек, в ты нет,» сказал Адам.

 

«Отлично,» сказал я.

 

«Это просто.»

 

«Тогда скажи мне.»

 

«Я люблю себя.»

 

«И это все?» я спросил.

 

«Даа,» сказал он. «А ты не любишь себя, Роберт. По крайней мере, пока.»

 

Это было первый раз, когда я услышал, что кто-то сказал вслух, «Я люблю себя.» Я был поражен. Говорить «Я люблю себя» не было тем, что можно было говорить; это было неправильно, незаконно, плохо и кощунственно. В школе самым большим оскорблением, которое вы могли произнести в адрес кого-то, было: «Ты, наверное, сильно себя любишь.» Мы полагали, что любовь к себе была полна обмана и гордыни; и тем не менее Адаму было не стыдно это говорить. Я четко понял, что когда Адам сказал, «Я люблю себя,», он не хотел сказать, «Я больше достоин любви, чем ты, Роберт.» Адам просто себя любил. Он чувствовал себя комфортно в своей собственной шкуре. Ему нравилось быть Адамом Грином. Могло ли это быть причиной того, что всем девочкам нравилось быть с ним?

 

Адам сказал, что я не любил себя. Он не хотел меня обидеть. Он просто высказывал то, что увидел. И он был прав. Я бы не смог сказать «Я люблю себя» и чувствовать себя хорошо при этом. Мой недостаток любви к себе был моим секретом, которого я стыдился. Я старался это скрыть, стремясь стать популярным, став лучшим в спортивных достижениях, и играя на гитаре в музыкальной группе. Я много работал, чтобы улучшить мнение людей о себе. Я старался быть «хорошим сыном» своих родителей, «вежливым учеником» моих учителей, и «преданным другом» моих друзей. Я вздрагивал при любом намеке на неодобрение или отвержение. Я не понимал, почему я так себя чувствовал. Я ничего плохого не сделал. Я не был плохим человеком. Я просто не чувствовал, что достоин любви.

 

В то время, если бы кто-то спросил меня, например, «Что ты любишь в себе?» - а это то, что я спрашиваю людей в ходе моей программы о Способности Любить – то я не смог бы на этот вопрос ответить. И в любом случае, что такое любовь к себе? Я завидовал своим друзьям, которые были намного более уверенными в себя, чем я. Я был шокирован, когда самая симпатичная девочка в нашем классе, пыталась покончить с собой с помощью передозировки наркотиками, когда ее парень бросил ее. Мне хотелось любить себя больше, но я не знал, как мне самому это сделать. Кто был тот «я», которого я пытался любить? И как можно любить себя – или даже как вы можете себе просто нравиться – если вы не знаете, кто вы есть? Я был слишком занят тем, чтобы не опозориться узнавая себя.

 

Мое молодое подростковое «я» забыло о Необусловленном Я. Оно забыло о неизменной красоте, об изначальном благословении, и о том, что Томас Мертон называл нашей скрытой красотой. Мертон описал эту скрытую красоту в книге Опыт Мышления Постороннего (Conjectures of a Guilty Bystander) как «нетронутую грехом и иллюзией, точку чистой правды, точку или искорку, принадлежащую только Богу…, недостижимую для фантазий нашего сознания или жестокости нашей собственной воли. Это маленькая точка ничто и абсолютная нищета чистой красоты Бога внутри нас… Это как чистый бриллиант, сияющий невидимым светом рая.»1 Мое подростковое «я» не помнило никакого внутреннего света. Оно искало свет снаружи.

 

Как-то я начал верить тому, что любовь к себе только возможна, если или когда или после того, когда что-то сначала случится. Например, «Я стану любить себя, если мои родители будут меня любить.» Или «Я стану любить себя, когда я стану более популярным.» Или «Я полюблю себя, после того, как я стану знаменитым.» Список можно продолжить. Мне казалось, что любовь к себе - это следствие, а не причина. Она ко мне, на самом деле, не относилась. Она была следствием действий и мнений других людей. Казалось, что они как бы держали мое сердце в своих руках. И то, как я думал о себе, определялось тем, как они думали обо мне. Я и понятия не имел, что любить себя можно самому. И я также не понимал, что любовь к себе по сути безусловная, что означает, что для нее не существует условий.

 

Мне хотелось продолжить разговор о любви к себе с Адамом. Я бы его спросил, «Что такое любовь к себе?» Или даже, «Как ты себя любишь?» Но я ничего этого не сделал. Я не был готов выдать свой стыдный секрет, даже несмотря на то, что он его понял. Я не знал, чем является любовь к себе, или как это сделать, но я понимал, что это было важно. Хотя мой отец был алкоголиком, это не было его болезнью. Его алкоголизм был симптомом того, что у него не хватало любви к себе. Аналогичным образом, моей маме поставили диагноз депрессия, это было еще одним симптомом. Ее депрессия началась, когда я был очень маленьким, когда я чувствовал себя очень одиноким. Ее ощущение отделения – тревожного разобщения – привело ее к тому, что она чувствовала себя недостойной любви. У нее никого не было, кто мог бы ей напомнить о ее неизменной красоте, но вместо этого ей прописывали всякие разные лекарства, чтобы боль прошла.

 

В следующий раз я сознательно думал на тему любви к себе, когда я изучал нарциссизм в университете. Часто нарциссизм ошибочно считают любовью к себе, но, по правде говоря, это невроз. В Греческой мифологии, Нарцисс был охотником, который был тщеславным и высокомерным. Он увидел свое отражение в воде и влюбился в него, не понимая, что это был просто образ. Его любовь к себе была исключительно поверхностной, и она поблекла, когда его тело состарилось и увяло. Имя Нарцисса, как считается, происходит от греческого слова narke (как «наркотик»), которое означает «онемение», которое приводит тебя в бессознательное состояние, заставляет забывать, и оставляет тебя мертвым.

 

Нарцисс не видел бесконечную красоту Необусловленного Я. Он не видел крытую красоту, которая есть в каждом из нас. Вместо этого, он зацикливался на своем эго-я и старадся сделать так, чтобы его любилисильнее, чем любого из нас. «Любовь», которую он ощущал, была просто особенностью2, и она отрезала его от остального творения. Нарциссическое Личностное Расстройство (НЛР) указано в учебнике, который используют психологи, который называется Диагностическое и Статистическое Руководство по Психическим Заболеваниям. НЛР описывается там, как «первазивный паттерн мании величия (в фантазиях или поведении), необходимость восхищения, недостаток эмпатии, который начинается во время начала взросления»3 Нарциссизм может выглядеть, как любовь к себе, но на самом деле это компенсация основного страха того, что человек не достоин любви, и этот страх, как таковой является причиной страдания.

 

А что если любая проблема – это на самом деле симптом отсутствия любви к себе? Это был тот вопрос, который я задавал себе после того, как я уже два года работал психотерапевтом. Как часть моей практики, я вел терапевтическую группу в клинике при Национальной Службе Здоровья. Клиника называлась Stress Busters. Это была бесплатная услуга, предоставляемая в центре здоровья, принадлежащем Управлению Здравоохранения Западного Бирмингема. Люди, которые приходили в клинику, направлялись туда их докторами или приходили сами. Они приходили с различными диагнозами и сложностями, включая депрессию, рак, зависимости, ожирение, безработица, развод, долги или другой стресс.

 

Сначала я был ошарашен количеством проблем, с которыми мне предстояло работать. Я думал, что у каждой проблемы есть своя отдельная причина, и каждому полагалось индивидуальное специализированное лечение. И это, в какой-то степени, было так. Тем не менее, чем больше мы говорили и узнавали друг друга, тем больше мы понимали, как много между нами общего. Под всеми их проблемами, о которых они говорили, лежала потеря целостности, базовый страх того, что они недостойны любви, и желание быть более счастливыми. И мы говорили о том, как быть аутентичными, принимать себя, укреплять сочувствия к себе, следовать своей радости, прощать себя и других, больше доверять себе, и слушать мудрость своего сердца.

 

Я заметил, как разговоры о любви помогали людям чувствовать себя лучше, а также помогали им лучше справляться со своими проблемами. Все вместе, мы помогали друг другу осознавать то, что препятствует проявляться любви, развивать более любящее отношение к себе, и делать более любящие выборы в жизни. Разговоры о благополучии и счастье имели аналогичный эффект. В одной из моих более ранних книг, которая называлась Stress Busters, я сделал такой вывод, «Управление стрессом начинается с недостатка любви и завершается только, когда ощущается полнота любви.»4

 

Любовь исцеляет, потому что она решает основную проблему отделения, а также основной страх того, что мы недостойны любви. Она восстанавливает наше осознание своего Необусловленного Я и нашей истинной сущности. Любовь же, я думаю, является решением любой проблемы. И я не единственный, кто так думает. Джон Велвуд, клинический психолог и автор книги Совершенная Любовь, Несовершенные Отношения (Perfect Love, Imperfect Relationships), пишет «Диагностическое руководство по психологическим заболеваниям, известное как DSM [Диагностическое и Статистическое Руководство по Психическим Заболеваниям]может начинаться так, «Здесь описаны все ужасные способы того, как люди чувствуют и ведут себя, когда они не знают, что они достойны любви.»5

 

Джил Эдвардс, еще один клинический психолог, говорит о том же в своей книге Дикая Любовь (Wild Love). Она пишет:

 

Наш недостаток Любви к Себе – наше отрезанность от Любви – это глубинная причина всех наших проблем. Это корень любого невроза. Это корень всех наших проблем в отношениях. Это корень того, что мы выбираем в жизни только хлеб с маслом, а не приглашаем себя на банкет. Это ведет к проживанию рутинной жизни “спокойного отчаяния”, и как сказал Торо – мы загоняем себя в скучные рутины или опустошающие отношения, или стремимся к любви (что означает, что мы ее не получим), или заботимся о других, жертвуя собой, или ограничиваем себя тем, что, как мы думаем, мы заслуживаем, или делаем то, что другие «позволят» нам сделать.6

 

Когда мне было 25 лет, я писал статью, которую я считаю моим первым настоящим трудом о психологии и духовности. Она называлась Само-Психология. Основная идея этой статьи был Принцип Себя, в соответствии с которым качество ваших отношений с собой определяет качество ваших отношений со всем другим. Например, то, как вы относитесь к себе влияет на ваше физическое благополучие, выбор вашей еды, то, какие упражнения вы делаете, и ваше отношение к деньгам. Это также влияет на ваше эмоциональное благополучие, тот темп жизни, которые вы себе задаете, время, которые вы выделяете для себя, и то, насколько достойным любви вы себя чувствуете. Это также влияет на ваше духовное благополучие, на ваши отношения с Богом, на вашу креативность, и на то, насколько счастливыми вы себя ощущаете. Чем лучше вы относитесь к себе, тем лучше становится ваша жизнь. Почему? Потому что отделение не настоящее и поэтому в любых отношениях – все иные отношения.

 

Когда вы знаете, что источник любви не находится вовне вас, вы не преследуете людей, не ставите их на пьедестал, не превращаете их в идолов. Вы считаете людей равными. Вы не ставите спектакль. Вы не отдаете любовь, чтобы получить любовь. Вы любите безусловно, не выставляя скрытые эмоциональные счета. Вы делаете хорошие выборы о том, кому давать свой номер телефона, с кем встречаться, когда заниматься сексом, а когда нет, с кем дружить, когда вам необходимо оставаться в отношениях, а когда надо уходить.

 

Ваша способность любить себя также влияет на то, насколько вы позволяете себе принимать любовь других людей. Когда вы чувствуете себя достойными любви, вам не надо надевать на себя маску приятного человека, чтобы завоевать любовь. Вы не должны играть роль, чтобы заслужить любовь. Вы просто пускаете любовь в себя. Вы можете ее хорошо принимать. Вас не пугает слишком большое количество любви. Вы воспринимаете то, что на самом деле происходит. Вы понимаете, когда вас любят, а когда нет. Вы верите в любовь и в то, насколько достойными любви вы являетесь. И это логично тогда, когда вы помните, что мы происходим из одной и той же любви. В любовных отношениях, «моя любовь» и «твоя любовь» и «его любовь» и «ее любовь» - это одна и та же любовь, общая для всех.

 

Глава 6

 

Монолог с Собой о Любви

 

Когда я придумывал свою первую программу по Способности Любить, я понял, что она должна быть в первую очередь сфокусирована на отношении с любовью. Я прописал трехдневную программу, состоящую из 12 модулей, каждый из модулей был направлен на исследование одной грани любви. Центральной темой программы было: любовь – это урок; любовь – это учитель. Чем больше вы узнаете о любви, тем больше она учит вас обо всем остальном, включая то, как быть аутентичным, как быть в близких отношениях, как общаться, как радоваться своим отношениям, как прощать, и как быть по-настоящему счастливым.

 

Мне хотелось, чтобы программа по Способности Любить была чем-то большим, чем интересным академическим упражнением. Любовь не является просто идеей, она реальная. Я не хотел, чтобы мои ученики читали, например, список греческих названий любви, и ничего бы не распробовали. Программа по Способности Любить должна была быть активной медитацией, полной практических упражнений, чтобы помочь ученикам узнавать любовь, и, в конце концов, познать любовь. Итак, как вы начнете познать любовь? Та мысль, которая продолжала крутиться, была: Чтобы познать любовь, вы должны сначала узнать себя. И как мне однажды сказал мой друг Том Карпентер, «Если правильно посмотреть, «Что такое любовь?» и «Кто я?» - это на самом деле одинаковые вопросы.»

 

Исследование на тему любви к себе проходит в самом начале программы по Способности Любить. Я провожу это исследование разными способами. Один способ – это использование упражнения, которое называется Монолог с Собой о Любви. Инструкции простые. Участники программы объединяются в пары, в парах работают человек А и человек Б. В первой части упражнения человек А говорит о любви к себе в течение 10 минут, а человек Б слушает, ничего не комментируя; во второй части говорит человек Б, а человек А слушает. Вот и все. Я не давал иных инструкций. Я просто говорю, «Ваше время начинается сейчас,» и запускаю таймер. Я приглашаю порассуждать по поводу ваших отношений с любовью к себе. Я очень хочу, чтобы вы поделились своим опытом любви к себе, что вы когда-то поняли, и как вы это практиковали.

 

Я рекомендую делать Монолог о Любви к Себе. Вы можете это делать с другом или самостоятельно, используя диктофон, чтобы вы могли прослушать то, что вы сказали. Это упражнение открывает глаза на многое. Мои ученики обычно очень многим делились при обсуждении. Многие из них говорили, что кажется, что десять минут – это очень много. «Десять минут – это очень много,» говорили некоторые. Некоторые ученики говорили, что это было первый раз, когда они сознательно думали или говорили о любви к себе. «Я совершенно не знал, как начать» это очень распространенный комментарий. Другой комментарий такой «Я очень много думаю о том, чтобы быть любимым другими, но никогда – о том, чтобы любить себя.»

 

Итак, что такое любовь к себе? Это, без сомнения, одно из самых мощных исследований в жизни. За много лет я помогал тысячам людей с этим исследованием. Для того, чтобы его начать, я часто приглашаю людей закончить следующее предложение: «Для меня любовь к себе – это…» Некоторые отвечали в шутку и забавно, например, «принять ванну с пеной, с тиарой на голове,» «носить каждый день блестки,» и «есть каждый день органический темный шоколад с 70% содержанием какао.» Некоторые ответы показывали старые травмы: «не быть жертвой,» «устанавливать четкие границы,» и «не заниматься сексом после первого свидания.» Другие ответы включали в себя: «спать больше», «ежедневно заниматься духовной практикой,» и «быть верным себе.»

 

Многие люди говорят о позитивных действиях, когда первый раз говорят о том, что такое любовь к себе. Я тоже это делал, когда первый раз делал это упражнение. Я не помню точно, что я говорил, но, может быть, я упомянул мои «утренние медитации», «больше игры в гольф,» и «кушать больше пирога банофи (Banoffee pie),» и «носить носки марки Пол Смит». Ответы, такие, как эти, которые основаны на положительных действиях, это здоровые ответы, но они не приближают нас к тому, что такое настоящая любовь к себе. Любить себя – это не просто глагол; это гораздо глубже. Любовь к себе – это не просто о том, что вы делаете по отношению к себе; это по поводу сущности того, кем вы являетесь.

 

Любовь к себе, по сути, это любящее отношение, из которого возникают положительные действия, приносящие пользу вам и окружающим. Это отношение любви к себе основано на осознании того, кем вы являетесь и что такое любовь. На самом деле, это осознание понимает то, кто мы все есть и что такое любовь. Вот почему настоящая любовь к себе приносит пользу каждому. Любовь не знает, как выделить одного человека, и оставить за бортом другого. Любовь к себе помогает вам любить и быть любимым, потому что это та же самая любовь. Если правильно посмотреть, «Как мне любить себя» и «Как мне любить других» - это один и тот же вопрос.

 

Продолжая разговор о любви к себе, приведу ниже четыре ключевых принципа, которые являются центральными принципами моего подхода обучению любви к себе.

 

1. Любовь к себе – это знать, кто вы есть. Для нашего наученного «я» (эго, персона, образ себя, назовите это, как хотите) сложно ответить на вопросы, такие как «Кто я есть?» и «Что я хочу?» Просьба, например, на интервью о приеме на работу или для профиля агентства знакомств «описать себя» может звучать мучительной. У наученного «я» практически нет осознания этого. Оно сделано из вторичного знания. Его так называемое обучение состоит из сделанных оценок. Мы обусловлены думать, что оценить кого-то – это его узнать. Наше наученное «я» - это просто сумка с суждениями, которые не видят ничего, кроме тех выводов, которые они делают. Как сказал Антони-де-Мелло, «То, что ты оцениваешь, ты не можешь понять.»1

 

Любовь к себе – это то, что вы испытываете, когда вы вступаете в контакт со своим Необусловленным «Я», которое является вашей неизменной красотой. Любовь к себе возникает в вас естественным образом, когда вы сможете посмотреть сквозь свою внешнюю оболочку – сквозь свое тело, свое эго, свою личность, лицо, которое вы показываете миру – и позволите себе ощутить, почувствовать и понять дух того, кем вы являетесь. Необусловленное «Я» и- это Я – с заглавной буквы – которое знает вас лучше, чем знает вас ваша личность. Оно знает вас, потому что его осознание свободно от оценок. Оно не видит образы. Оно не обращает внимания на ваш образ себя, с которым вы можете себя идентифицировать. Оно видит только сущность того, кто вы есть. Оно видит то, из чего вы сделаны.

 

2. Любовь к себе – это знать, что вы сделаны из любви. Несмотря на то, что фраза «любовь к себе» состоит из нескольких слов, любовь к себе – это не разные вещи. «Любовь» - это не «вещь», которая отличается от «себя». Любовь – это то, кто вы есть. Я хочу, чтобы вы четко поняли. Я не говорю о том, что любовь в вас; я говорю что она – это вы. Аналогичным образом, любовь не является частью вас, она является вами. Любовь – это ваша изначальная энергия. Любовь – это сердце того, кем вы являетесь. Любовь – это сознание вашего истинного Я. И опять же, когда я говорю о «вас», я имею ввиду ваше Необусловленное Я, а не вашу личность.

 

Личности не знают, как любить, потому что они не сделаны из любви. Ваше Необусловленное Я знает, как любить, потому что это и есть любовь. Эта любовь не должна быть изготовлена вашей личностью. Личность не должна прилагать лишние особые усилия, чтобы искать любовь, привлекать любовь, завоевывать любовь, быть любящими и так далее. И все, что нам надо сделать – это расслабиться. Не правда ли, что это верно в отношении всех, кого вы знаете, что когда они расслаблены, они более привлекательны, с ними весело находиться вместе, их легче любить, и они также более любящие? Когда вы перестанете быть отдельной личностью, вы сможете стать более любящим присутствием в мире.

 

3. Любовь к себе – это то, как вы на самом деле чувствуете себя по отношению к себе. Люди часто думают, что любовь к себе – это то, когда с вами трудно, когда вы хрупкий, и то, что это тяжелая работа. Они избегают своего собственного общества, или погружаются в себя, или боятся, что на них нападет необузданная толпа само-критики. Это то, каким был их опыт, потому что они идентифицировались со своей личностью. Однако, правда состоит в том, что ваше Необусловленное Я, которое сделано из любви, очень сильно вас любит.

 

«Ваша душа страстно желает втянуть тебя в то, чтобы вы себя любили. Когда вы входите в круг привязанности вашей души, ваши страдания в жизни пропадают,» писал Джон О’Донахью, Ирландский католический священник и поэт, в произведении Вечное Эхо (The Eternal Echoes)2. Эти красивые слова надо перечитывать много раз. Ваше Необусловленное Я – это сознание, которое свободно от оценок, чувства неполноценности, и недостатка. Это всецело любящее отношение к себе и всем остальным. Ваша личность ищет любовь, ваше Необусловленное Я – это любовь. Просто остановитесь, и дышите, и расслабьтесь. Дайте вашей личности немного времени и позвольте себе почувствовать, насколько ваше Необусловленное Я принимает вас, одобряет вас, и благословляет вас в каждый момент вашей жизни.

 

4. Любовь себе – это выполнение священного обещания. Любовь к себе – это клятва, которую мы даем себе, когда мы приходим в этот мир. Это клятва помнить нашу неизменную красоту и not to get lost in appearances. Будучи детьми, мы вырастаем как отдельные маленькие эго, у каждого есть имя, лицо и личность. К счастью, по мере того, как мы дальше растем, мы понимаем, что есть что-то большее, чем наше тело, наше представление о себе, и наша история. И до нас доходит, что мы не стали «Я» после того, как родились; мы уже были этим «Я» до того, как пришли в мир. И помнить об этом «Я» - это обещание, которое мы обещали выполнить.

 

Любовь к себе – это как нам полагается относиться к себе. Это естественно, а не стыдно. Это показывает нашу скрытую красоту. Это показывает вам вашу настоящую ценность. Когда вы принимаете на себя обязательство себя больше любить, вы начинаете себя больше понимать, вы понимаете, что на самом деле значит фраза «быть верным себе», и вы учитесь наслаждаться тем, что являетесь собой. Любовь к себе – это та скрытая основа, что помогает вам справляться с любыми сложностями с большим сердцем. Это придает вам силу занять свое место в жизни и показать миру то, из чего вы на самом деле сделаны.

 

Любовь к себе – это обязательство, которое говорит, «Я не забуду, кем я на самом деле являюсь.» Это обещание, что «я не оставлю себя.» Это аффирмация, что «я буду помнить, что настоящее.» Это напоминание, что ваше Необусловленное я всегда стоит рядом с вами. Каждый раз, когда вы захотите принизить себя, спрятаться, защитить себя, проявить цинизм, или напасть на других. Вы сможете попросить Необусловленное Я помочь вам выбрать любовь. Любовь – это как мы узнаем себя, и то, как мы узнаем друг друга. Любить кого-то – это обязательство, которое звучит так, «Я не забуду, кто ты есть,» и «Я не оставлю тебя,» и «Вместе мы будем помнить, что настоящее.»

 

Глава 7

 

Упражнение с Зеркалом

В программе по Способности Любить мы держим зеркало перед собой. Мы делаем это буквально. В ходе упражнения вам дается зеркало. Это довольно большое зеркало, размером с журнал Vogue или GQ. Вас просят выбрать партнера и сесть напротив друг друга. Ваш партнер держит зеркало перед вами. В последующие 15 минут вы смотрите в зеркало и каждые несколько секунд говорите громко «Я люблю себя.» Мы просим вас обращать внимание на ваши реакции, замечая ощущения в теле, то, как чувствует себя ваше сердце, и те мысли, которые приходят в голову. После этого вы держите зеркало для своего партнера.

 

Упражнение с Зеркалом очень сложное. Вы можете заметить, что даже когда вы об этом читаете, у вас возникают разного рода ощущения, чувства и мысли. «Это самое сложное, что мне приходилось когда-либо делать в моей жизни,» говорит Тим, 46-летний полицейский, участник недавней программы. Некоторые участники не могут сделать Упражнение с Зеркалом вообще. Они говорят, что стараются не смотреть в зеркало. Они говорят, что не могут произнести слова «Я люблю себя.» Часто в ходе этого упражнения люди плачут, их тошнит, у них учащается сердцебиение, а также они думают, что Это все глупо или Уже наверняка 15 минут прошли. Любопытно, но в конце упражнения большинство людей говорит, что они чувствуют себя легче, спокойнее и счастливее.

 

Я помню, когда первый раз в жизни делал что-то подобное Упражнению с Зеркалом. Мне было 27 лет, и я был на тренинге Луизы Хей Исцели Свою Жизнь. Первая мысль, которая ко мне пришла – была, что Я не смогу это сделать. Я был в замешательстве. Когда я произнес слова Я люблю себя, это звучало фальшиво. Я перестал дышать. Я ничего не ощущал. Я помолился какое-то время, чтобы ускориться, но вместо этого я замедлялся. Пятнадцать минут могут показаться вечностью. Почему я так ненавидел это упражнение? «Зеркало ничего особенного с тобой не делает,» сказала Луиза, «это должно быть ты что-то делаешь по отношению к себе.» Мне не понравилось, что я услышал. То, что она сказала, было правдой, мне казалось, что я голый.

 

Зеркало меня не осуждало; я осуждал себя. Перед зеркалом, я встретился лицом к лицу с моим осуждением себя. Неизменная красота была только теорией; все, что я мог увидеть – это осуждение. «Ты не можешь себя увидеть, потому что ты смотришь на свое осуждение,» сказала Луиза. Ее слова привлекли мое внимание, и вдруг это упражнение стало намного более интересным. Когда я смотрел в зеркало, мне казалось, что я смотрю на себя, но на самом дела я смотрел на мое представление о себе. Моя оценка себя смотрела на мою оценку себя. Это в психологии называется проекциями. По мере того, как я продолжил исследование после этого тренинга, я научился отодвигать в сторону свои оценки, чтобы я смог увидеть себя. Я узнал вот это:

 

То «я», которое ты судишь, это не настоящий «я»;