Ступень тринадцатая. Научись жить в радости

«Друг – это тот, в чьем присут­ствии я чувствую себя абсолютно уместным».

Боб Харрингтон

«Не прервем течения радости».

Агни–Йога

«Когда есть любовь и красота – все, что бы вы ни делали, правильно; все, что бы вы ни делали, – есть поря­док».

Кришнамурти

Девиз Ступени
Не заботься о зависимости – она изживет себя сама	Думай чаще о радости – она делает тебя свободным	Развивай в себе качество жизнерадостности

Радость не способна полностью проявить себя, покуда ее место в нашем сознании занимают низшие эмоции и со­стояния. Именно поэтому все духовные учителя и практики предлагают своим последователям «двигаться в себя» – от периферии сознания, где мы пребываем в тягостных и не­продуктивных состояниях своего ума, не видя истинной при­чины этому, до обнаружения замороженных капсул былого Страха и Гнева, проявляющихся в многообразных качествах Обидчивости, Ревности, Зависти и Зависимости – и далее, расплавив и выпустив их наружу, к Радости и Любви.

Центрирование сознания, яичный рост, путь к успеху, путь самопознания – одно и то же. Как видно из этого рисунка, жиз­ненного успеха достигает лишь предельно заряженный позитив­ной энергией человек, пребывающий постоянно в радостном и открытом для творчества самочувствии – но это становит­ся возможным лишь для тех, кто изжил низшие состояния сво­его Я.

Эрих Фромм когда–то определил два способа жизни: быть и иметь. Жить, стремясь Быть Собой, правильно, а стремить­ся только иметь – ненадежно, потому что центрировано на второстепенном качестве. На уровне Иметь мы разобщены и различны – ибо одному лчя счастья следует заниматься од­ним и получать от жизни одно, а другому – другое. На уровне

Быть мы все едины – каждый хочет Быть в Радости, Любви, Творчестве и Счастье; никто не стремится пребывать в страхе, зависимости и страдании. Находясь слишком долго на второ­степенной колее жизни, человек теряет ощущение своего бытия, его существование начинает представляться ему все более абсурдным и ирреальным. Он вынужден все больше стремить­ся к обладанию – семьей, детьми, должностями, деньгами, – подменяя реальность собственных чувств, собственного ощу­щения жизни реальностью все более значимых для него ве­щей, которые он купил или добился; званий, которые ему при­своили, и должностей, на которые его назначили или избра­ли; людей, в группе которых он находится, или занятий, ко­торыми он себя нагружает, – но внутри все остается по–пре­жнему – он как бы бегает по кругу. Вся жизнь неправильна потому, что утерян центр.

Немецкий философ Шопенгауэр как–то писая: «Если человек богат и знаменит и говорит, что счастлив, – не верьте ему, а посмотрите, весел ли он, – и если нет, то бегите от него к тому, кто, может быть, не имеет всего этого, но остается в веселом расположении духа, – там можно скорее найти свое счастье».

Жизнь может быть центрирована на «быть»,аможет и на «иметь». Быть в радости, быть в любви к себе, жизни и лю­дям вокруг тебя важнее, чем обладать, – впрочем, человек с таким объемом позитивной энергии всегда сможет добиться того, что он считает нужным. Но когда обладание или дела­ние отвергает радостное качество бытия, оно становится фальшивым, и потому оно вторично. Разве человек может позволить себе быть собой в ожидании награды от кого бы то ни было, кроме себя самого?

Человек, центрированный на «быть», естественно незави­сим, потому что он радостен. Человек, зацикленный на «иметь» или «делать», – потенциальный наркоман, отходящий от есте­ственной радости своего бытия все дальше и дальше.

В книге Кена Кейса «Руководство по достижению высше­го сознания» неплохо объясняется разница между пристрас­тиями и пожеланиями {т. е., по сути дела, опять–таки между радостью и зависимостью). Радостный человек счастлив, ког­да он получает то, что он любит, и не испытывает сильного дискомфорта, если он этого не получает. Зависимый же ис­пытывает лишь кратковременное облегчение при получении желаемого, но находится в длительных негативных пережи­ваниях, если он не получает того, к чему он стремится.

Зависимость – нечто вроде болезни радости; на самом деле это не более чем просто неправильное течение процесса. Не­что вроде телеги впереди лошади. Нечто вроде чемодана без ручки, который тяжело нести и жалко выбросить – спору нет, в представлении других чемодан с вещами может казаться ве­щью полезной, но почему нам вечно не хватает времени поду­мать, так ли уж нужно лично тебе то, что в нем находится, и доставляет ли опять–таки тебе самому радость то, что ты его несешь?

Один из моих визитеров долго работал на престижной руководящей должности, позволяющей получать взятки от бизнесменов, имеющих проблемы с законом.

Деньги не приносили ему счастья – его жена выхваты­вала их у него из рук, как только он приносил их домой. Их всегда было мало – амбиции жены росли значительно бы­стрее, чем его возможности их заработать, однако страх перед скандалами и желание ублажить ее. попутно доказав свою полноценность, толкали его на новые авантюры.

Поводом для обращения ко мне для него послужило тя­гостное чувство вины, преследовавшее его после домаш­них скандалов, и неконтролируемые приступы злости, ког­да он кричал на подчиненных, стремясь выбросить запасы собственной негативной энергии.

Как и любой несчастливый брак, его брак был очень прочен – в его основе лежал многолетний сценарий вза­имных манипуляций на основе низших чувств, с детства привитый ему [[ его жене родителями и школой для потреб­ностей управления.

Однако по мере изживания чувств вины и страха, лежав­ших в основе их взаимоотношений, его привязанность к жене слабела – и в один прекрасный день он понял, что готов обходиться без нее. После этого он ушел из семьи.

Его расходы резко упали, и он стал позволять себе боль­ше принципиальности в общении с теми, кого по долгу службы должен был контролировать. Затем и вовсе сменил работу.

Вскоре на психотерапию попросилась его жена. Посто­янно сбрасывая ранее на мужа свою агрессивность и не замечая ее. ныне она столкнулась с тем. что это качество стало ей очень мешать, проявляясь в самых неожиданных ситуациях и формах. Избавившись от резервуаров гнева,

связанных с детскими подавлениями, она почувствовала себя значительно лучше – наладились взаимоотношения с окружающими, реже стала болеть голова и, наконец, по­степенно рассосалась киста на яичнике.

Самой большой неожиданностью для нее стало то, что отношения с бывшим мужем, развод с которым проходил на фоне скандалов и проклятий, перешли в спокойную дружбу. Постепенно они начали видеть друг в друге каче­ства, которых не замечали или не хотели видеть раньше.

Через некоторое время они стали подумывать о том, что­бы съехаться снова.

Не забудем, что необходимое условие для успеха в любой сфере – чувство радости. Если радость идет на спад – что–то делается не так, что–то уже упущено. Если ушла радость от общения – следует прощаться или переходить на новый, более глубокий уровень контакта и искать радость там. Если рабо­та или качество отношений перестали приносить радость – следует подумать, как можно было бы ее туда привнести – пус­кай даже ценой сокращения или временного отказа от суще­ствующих внешних и видимых приобретений.

Если вы делаете дело или живете с человеком, который вас не радует, существует три возможности для роста:

– научиться радоваться тому, что вы имеете (изжить за­висимость);

– отказаться от того, что имеете, и найти то, чему вы будете радоваться (прервать зависимость);

– найти то, чему вы радуетесь, и попытаться совместить с тем, что вы имеете (вытеснить зависимость).

Выберите подходящий лично вам способ внести дополнитель­ную энергию Радости в вашу жизнь.

Итак, главный критерий качества жизни – радость. Если зарабатываемые нами деньги, выполняемая работа, семья, с которой мы живем, репутация или имидж, на поддержание которых мы тратим время, деньги и силы, расположение дру­гого человека, благосклонности которого мы добивались, – перестают доставлять нам радость, все больше вынуждая ду­мать нас о том, как избежать потери желаемого, и о связан­ных с возможной потерей неприятностях, и все меньше – о том, как внести в свою жизнь больше радости иными способа­ми или в иных обстоятельствах, – мы сбились с пути.

Иногда, чрезмерно привязав себя к результатам своей по­вседневной деятельности, человек настолько отдаляется от своего радостного центра, что он может вернуться туда, лишь утратив то, чем он обладает, и оборвав ту привязку, которая увлекла его из зоны радостного существования за ее пределы. Это может быть развод, потеря нелюбимой, но денежной ра­боты, отказ отстаивать свои претензии в суде – либо какие– либо иные жизненные обстоятельства. Позволив же себе воз­вращение в центр круга, даже ценой утраты чего–либо, мы обычно вскоре с помощью своей обновленной энергии и рас­ширенного сознания восстанавливаем прежние или даже луч­шие возможности.

Так что если вы до сих пор пребываете в иллюзии о том, что право на радость придет к вам только после того, как вы добьетесь жизненного успеха или любви другого человека, пришло время расстаться с ней. Истина заключается в том, что вы будете иметь наивысшие шансы добиться успеха или расположения других людей только в том случае, если будете уметь радоваться сами.

Если бы мы были более внимательны к своим чувствам, мы бы смогли больше гулять, радуясь природе; общаться с друзья­ми на совершенно не деловые темы; радоваться простой пище, свежему воздуху, минуте отдыха, новому занятию, случайной улыбке...

Радость – огромный дефицит в современном обществе. Люди привыкли жить в тоске и печали по самым разнообраз­ным поводам. Печалясь по поводу утраты или неимения чего– то, мы только сильнее делаемся зависимыми от этого, но от­нюдь не становимся ближе к обладанию этим. Разве жизнь еще не научила нас – сколько раз исполнение наших желаний от­кладывалось на неопределенное время, сколько раз между нами и страстно желаемым вставали непреодолимые обстоя­тельства, пока, не смирившись с потерей, мы как бы охладе­вали к предмету нашего вожделения – и вот вдруг он сам по­падает к нам в руки? Такой поворот событий возможен для тех, кто внутренне преодолел свою зависимость и согласился с иными вариантами развития. Для всех остальных исполнение желаний становится все более редким гостем в их доме.

Именно по этим причинам следует практиковать проявле­ния радости постоянно.

Существует старинная китайская притча о трех смеющих­ся святых. Эти люди были весьма знамениты тем. что никогда ничего не проповедовали – они просто становились на рыночной площади спинами друг к дружке и начинали громко и заразительно смеяться. Прохожие останавливались, недоуменно пожимали плечами, стучали себя по лбу, но старики не реагировали, а про­должали громко хохотать. Постепенно стоящие вокруг тсс люди тоже начинали улыбаться, затем посмеиваться вместе с ними, и наконец, весь город охватывал громовой продолжительный хо­хот. Люди бросали свои дела и бежали на площадь, чтобы приоб­щиться к безудержному веселью, отдохнув от своих привычных, опостылевших дел.

В этот момент святые разворачивались и торжественно ухо­дили. А народ бежал за ними и кричал: «Приходите еще! Прихо­дите еще!»

Случилось так, что один из них вскоре помер. Тогда все люди, знавшие их, потянулись из окрестностей посмотреть на этих людей – еще никто и никогда не видел их плачущими. Их ожида­ния были обмануты и в этот раз – святые смеялись и играли, как дети.

«Как вам не стыдно! – закричали люди. – Ведь друг, с кото­рым вы провели столько времени вместе, помер!»

«Вы не понимаете, – отвечали те. – Как мы можем не ра­доваться за то, что он нас опять одурачил? Ведь мы с самого начала поспорили, кто из нас раньше загнется».

Однако люди не поняли их шуток, потому что не привыкли шутить со смертью.

Умерший святой, согласно своей последней воле, был возло­жен на погребальный костер одетым. Когда костер зажгли, свя­той сыграл последнюю в своей жизни шутку. Под одежды перед смертью им было положено огромное количество петард и фейерверков – тут–то и начался настоящий праздник! Вначале оша­рашенные, люди понемногу тоже стали смеяться, и вскоре по­гребальная церемония превратилась в еще одно масштабное, ве­ликолепное веселье.

Радоваться – искусство, которому нужно учиться, и сразу оно не придет. Мы слишком долго жили в обществе, которое учило нас пребывать в печали по поводу того, что у нас нет чего–то такого, чем обладают другие. Зато на уровне чувств все равны – здесь нет министров, священников и президентов.