Эта вода — не океан, а лужа.

Некоторые люди опасаются настраиваться на эмоции близких и переживать их чувства. Что, если они не смогут вынырнуть из этой пучины горя? Не примите это за насмешку, но подумайте спокойно — разве это не безумие? Эмоциональная подстройка — механизм выживания. Зачем же природе или Богу топить нас в пучине страданий? Разве это поможет нам выжить? Механизм подстройки эмоций дан вам затем, чтобы вы могли наладить душевную связь — для вашей же общей пользы.

Чтобы понять, что значит «войти в воду», вспомните, как это происходило в начале ваших отношений. Когда ваш любимый раздражался, злился, тревожился, волно­вался, чувствовал себя подавленным или не мог сбро­сить напряжение, вы не отмахивались от этих чувств, не принимали их на свой счет и не боялись, что они затянут вас в глубину отчаяния или в водоворот душевного смя­тения. Вы просто давали ему понять, что переживаете за него, и, скорее всего, встречали такую же заботу с его стороны, когда вам было плохо или грустно. Вы заботи­лись друг о друге, и это помогало вам. Пожалуй, тогда наши читательницы не выражали свою заботу в таких фразах, как «Что случилось, дорогой?», или «Скажи, что ты чувствуешь?», или «Нам надо поговорить». Вы и тогда не услышали бы в ответ ничего, кроме: «Ничего не случилось, все в порядке» или «Я просто устал». Возможно, раньше он сказал бы это более вежливым тоном, но суть была бы та же — уклончивые, ничего не значащие фразы. С другой стороны, и мужчины, веро­ятно, в то время выражали свою заботу иначе. Видя, что женщина чем-то расстроена, они не меняли тему разговора, не делали вид, что ничего не заметили, и не ворчали: «Вечно с ней что-нибудь не так».

Вы переживали за любимого человека и заботились о нем, но выражали это не прямо. Вы не «выясняли отно­шения», вы просто «входили в воду». Есть множество способов сделать это: взять за руку, погладить по плечу, посочувствовать, поддержать, поверить, обнять, поста­вить на стол цветы, включить его любимую музыку, а главное — разделить его чувства, каковы бы они ни были. При этом вы вовсе не погружались в пучину отчаяния. Скорее всего, вы тут же понимали: то, что казалось вам океаном, на самом деле всего лишь лужа и ступить в нее вместе совсем не страшно. Вот вам пример.

Брэд так устал на работе, что, придя домой, не поздо­ровался с женой, а сразу лег на диван. Крисси даже не знала, что он уже дома, и, увидев это, немного обиделась. Ее первым побуждением было отчитать его: нельзя же быть таким бирюком! Неужели так трудно соблюдать элементарные приличия? К счастью, она уже знала о том, что значит «войти в воду», и решила проверить эту идею на практике. Она присела рядом с усталым мужем. Она стала дышать в лад с ним и почувствовала его уста­лость. Посидев так молча минуты три, она начала масси­ровать ему спину. Через какое-то время, к ее удивлению, он ответил ей тем же.

«Это и правда помогает, — сказал он и добавил: — Как у тебя прошел день?» Да, именно так — oн поинтересо­вался у нее, как прошел день. Душевная связь делает чудеса.

Вывод таков: не бойтесь разделить чувства близкого человека. Не отмахивайтесь от них, не пытайтесь с ходу «все уладить», не выясняйте отношения и не пытай­тесь изменить его или ее настроение. Часто для того, чтобы «войти в воду» вместе с любимым мужчиной, достаточно просто заметить, что его что-то беспокоит, и без слов деликатно показать, что вы поддерживаете его. Часто достаточно с сочувствием посмотреть в глаза женщине, чтобы дать ей понять, что вы ее понимаете и поддерживаете. Каковы бы ни были ваши отношения — если вы покажете пример, вы, скорее всего, получите в ответ то же самое.

Для чего это нужно?

«Входить в воду» вместе с любимым человеком не всегда хочется. Это можно понять — в конце концов, никому не нравится заражаться негативными эмоциями, даже на короткое время. Но есть три очень важные причины, почему это необходимо сделать. Во-первых, это помогает создать более прочную связь. Во-вторых, если вы не способны сделать шаг навстречу любимому, ему ста­новится труднее преобразовать негативные эмоции в позитивные (в этом случае ему было бы проще, если бы он был один). Трудно настроиться на позитивный лад, если тот, кого вы любите, вас игнорирует, отвер­гает или пытается контролировать. Кстати, это важный момент и для родителей. Не нужно говорить детям, что они не должны чувствовать то, что чувствуют, — это им не поможет. Лучше разделите эмоции ребенка на пару минут, и тогда он сам справится с ними.

Третья причина, почему в близких отношениях необ­ходимо «входить в воду», — вы дали слово! (Вы ведь дали понять, что будете рядом любимым, когда ему плохо.) Вы бы не стали жить вместе, если бы не верили, что любимый поможет вам в трудную минуту. Когда вы брали на себя обязательства, вы не говорили: «Я буду заботиться о тебе только тогда, когда мне это удобно и когда я в настроении». Вы обещали (если не словами, то своим проявлением заботы), что будете помогать ему всегда, когда ему это нужно. И теперь, когда один из вас нарушает это обещание, другой чувствует, что его предали.