Сострадание — непобедимая защита.

Секрет улучшения сексуальной жизни и отношений в браке состоит в том, чтобы понимать страх и тревогу, скрывающиеся под беспокойством, занятостью, капри­зами, жалобами, претензиями и ворчанием вашей жены, и сочувствовать им. Вы можете инстинктивно почувствовать ее неуверенность, даже когда она сама не осо­знает ее. Особенно важно помнить об этом, когда она вас в чем-то обвиняет. Когда вас обвиняют, вам хочется защищаться. Но когда вы защищаетесь, вы не думаете о ее обиде, — вас волнует лишь ваше задетое самолю­бие. Секрет в том, чтобы автоматически откликнуться на чувство неуверенности, скрывающееся под ее жало­бами, и лишь затем опровергнуть обвинения. Если вы посочувствуете ее боли, она почти наверняка снимет или хотя бы смягчит большую часть своих претензий. Рассмотрите следующие примеры. Сначала — типич­ная защитная реакция. Если бы мне платили по десять центов каждый раз, когда я слышу что-то подобное, я бы уже давно разбогател.

—    Тебя никогда не бывает дома, — заявила Салли, когда Джек поздно вернулся с работы. — Думаешь, я буду разогревать тебе ужин? Не надейся. Я тебе не слу­жанка.

 На этой неделе я дважды приходил вовремя, — воз­разил он. — Ты же знаешь, сколько у меня работы.

—Целых два дня из пяти? Выходит, мне повезло. Всю жизнь мечтала выйти замуж за человека, который уделяет мне сорок процентов своего времени.

—Стоит ли вообще приходить домой, чтобы все это выслушивать!

В общем, вы поняли. Они могли продолжать в том же духе весь вечер (иногда так и бывало), вновь и вновь пытаясь выяснить, кто прав, а кто виноват. Может быть, ему нужно работать меньше и проводить больше вре­мени с семьей? А может, это ей не мешало бы понять, что именно для семьи он и работает?

Конечно, они оба правы. И оба неправы, потому что слышат только себя. Она лучше поняла бы, как тяжело он работает, если бы чувствовала душевную связь с ним, когда он был дома. Проблема в том, что он не чувствует своей вины и возлагает всю ответственность на нее. Это мешает ему понять простую вещь — она скучает без него! Она только потому и недовольна, что скучает и хочет, чтобы он был рядом.

А теперь посмотрим, что получается, когда сострада­ние оказывается сильнее, чем желание защитить себя.

Салли выдвигает обвинение:

— Тебя никогда нет дома!

Джек ставит портфель на пол и ласково обнимает ее.

— Я так скучаю по тебе, когда приходится задержи­ваться на работе. Надо бы проводить с тобой больше времени. Жаль, что приходится работать допоздна.

— Подогреть тебе ужин? — спрашивает она.

Сострадание не только помогает нам почувство­вать неуверенность, скрывающуюся за обидой и воз­мущением. Оно помогает обоим успокоиться, ощутить умиротворяющее чувство близости. Именно этого они пытались добиться, когда вели свои бесконечные диа­логи, защищая себя и обвиняя друг друга. Им хотелось успокоиться и почувствовать душевную связь. Замените защитную реакцию состраданием, и вы увидите, что защищаться больше не от чего.

Большая часть ваших обид происходит от того, что вы не умеете защитить любимую от эмоциональных проблем. Научиться этому вам поможет только состра­дание.

Вот основные моменты, о которых надо помнить, чтобы научиться проявлять сострадание в споре с жен­щиной:

• Вместо того чтобы с ходу опровергать ее точку зре­ния, постарайтесь получше понять свою собствен­ную. (Например, вы оба хотите отправить детей в частную школу, но ей не нравится, что для этого вам приходится работать сверхурочно. Вместо того чтобы спорить, подумайте, почему вам так важно, чтобы дети учились в частной школе, и почему это стоит того, чтобы работать больше.)

• Поймав себя на желании защищаться, отдавайте себе в этом отчет. (Например: «Я разозлился, и мне хоте­лось, чтобы она наконец замолчала».)

• Отмечайте, как влияет на ход разговора ваш страх неудачи, стыда, несостоятельности или потери ста­туса. (Например: «Я плохой отец — у меня нет денег на то, чтобы отдать детей в частную школу и при этом не пропадать все вечера на работе. Я не сумел стать хорошим добытчиком, защитником, мужем и отцом. Кроме того, из-за этой усталости и нервотрепки я не могу быть хорошим любовником».)

• Принимайте ее точку зрения в том виде, в каком она ее излагает. Не поправляйте ее и не торопитесь озвучивать собственное мнение. Попробуйте описать проблему ее словами. (Например: «Если бы ты как следует захотел, ты нашел бы больше времени для меня и детей».)

• Поймите, чего она больше всего боится в глубине души. (Например: «Когда я прихожу домой усталым и раздраженным, она чувствует, что мне не до нее. Она боится, что я могу ее бросить и ей придется рас­тить детей одной. Тогда она не сможет отдать их в частную школу и покупать им хорошие вещи».)

• Укрепите душевную связь, и тогда ее страх и ваш стыд утихнут. (Например «Я могу объяснить ей, что я работаю так много ради того, чтобы она была счаст­лива и у детей было все необходимое, и что, когда я дома, мне нужно ее внимание».) Некоторые мужчины не позволяют себе испытывать сострадание — они опасаются, что это могут принять за слабость. Больше всего они боятся, что из них начнут «вить веревки».

Но это просто смешно! Пытаясь избежать чувств, которые кажутся нам проявлением «слабости», мы ста­новимся совершенно беспомощными. И проблема здесь в противоречивости стереотипного представления о мужественности. В большинстве культур главным при­знаком мужественности считается храбрость — способ­ность терпеть боль и преодолевать страх, защищая то, что вам дорого. Но популярные представления о муже­ственности часто предполагают паническую боязнь эмо­ций. Настоящий мужчина в рекламе «Marlboro» седлает коня и скачет в пустыню, чтобы в одиночестве травиться сигаретным дымом, лишь бы не разговаривать с женщи­ной. Ведь этот разговор может вызвать у него эмоции, с которыми он не совладает. И это называется сильный мужчина?

Настоящая сила.

Сила — это не только способность сделать что-то самому или заставить другого делать то, что вы хотите. К при­меру, в ваших силах разогнаться на машине и врезаться в стену дома. Допустим даже, что вам удастся принудить жену сделать то же самое. Но будет ли это проявлением силы? Скорее, глупости. Выстрелить себе в ногу — не поступок сильного человека.

Сила — это способность действовать в своих интере­сах. Это способность поступать согласно своим убежде­ниям и ценностям. Сострадание побуждает вас изме­нять что-то к лучшему, делать шаг навстречу, дорожить любимой и защищать ее. Гнев заставляет унижать ее, отдаляясь от нее или нападая. Какое поведение больше отвечает вашим интересам, а следовательно, более достойно сильного мужчины?

Сострадание — это сила.

Парадокс сострадания.

Исследования показывают, что люди (и мужчины, и женщины), которые чувствуют, что при необходимости всегда получат сочувствие и поддержку, становятся куда более независимыми. У тех же, кто волнуется, что может их не получить, формируется депривированное сознание. Это можно проиллюстрировать следующим примером. Представьте, что вы голодали целую неделю. Будете ли вы после этого настаивать на изысканном меню? Будете ли вы чинно есть ножом и вилкой, не забыв положить салфетку? Или вы проглотите все, что удастся добыть, и как можно скорее? Скорее всего, вы будете напоминать голодного волка, а не воспитанного человека за обе­дом. Так вот, остерегайтесь доводить женщину до такого состояния. Не дайте ей изголодаться по эмоциональной поддержке. Иначе она будет постоянно думать о своих эмоциональных потребностях и требовать все больше и больше внимания, пока вам не покажется, что ей всегда будет мало. Выход есть — проявляйте сочувствие зара­нее, в малых дозах. Пусть она знает — при необходимо­сти вы ее всегда поддержите. Как только она поймет это, потребность в сочувствии почти пропадет.