Не ищите «хорошие отношения» – ищите отношения, позволяющие каждому существовать и расти.

 

 

Чувства и отношения

 

Что касается дифференциации, нам кажется важным отделить чувства от отношений и развить тему, затронутую нами во второй главе. Бывает так, что чувства между двумя людьми существуют, но не могут свободно циркулировать.

«Я люблю отца и думаю, что он тоже меня любит, но мы не можем просто встречаться, не заведя спор по поводу политики и вооруженных сил. Мы практически не видимся».

Иногда происходит так, что отношения   между двумя людьми находятся в плохом состоянии – испорчены, деформированы, деструктивны или просто неудовлетворительны, в то время как чувства   обоих несут опечаток нежности и доброжелательности. Эта связь между двумя людьми, за которой нужно уметь ухаживать и смягчать ее, так часто деформируется невыслушанным и невысказанным.

 

Например, пара с весьма запутанными отношениями, где каждый отравлен ядом другого, в то время как их любовь кажется такой настоящей и живой.

«Это мужчина моей жизни; ни с кем другим я не хотела бы жить вместе, и тем не менее есть вещи, которые не получаются. Быть вместе больше двадцати четырех часов подряд подобно войне. Как будто мы хотим унизить друг друга, испортить все хорошее, что есть в нас. Я не знаю, кто начинает, но каждые выходные или отпуск творится настоящий ад!.. Я люблю этого мужчину и знаю, чувствую, что он любит меня, но у нас столько несогласий и споров!.. Это длится уже целых восемь лет...»

«Я очень сильно люблю свою пятнадцатилетнюю дочь, я даже понимаю ее бунты и провокации, но общаться с ней сейчас просто невозможно!»

Просто слушать другого, не пытаясь сразу же оправдаться или высказаться, стало так сложно для одной пары, что они изобрели специальный кодекс для серьезных разговоров. Оба брали десять шариков, и каждый раз, когда кто‑нибудь хотел высказаться, он клал шарик в красную чашку. Когда он вытаскивал этот шарик и перекладывал его в другую чашку (зеленую), он давал знать другому, что тот может вмешиваться или не вмешиваться. В свою очередь тот перекладывал шарик в красную чашку и говорил. Никто из двоих не перебивал друг друга, пока шарик не перемещался из одной чашки в другую. Каждый таким образом имел возможность выразиться и потребовать внимания другого.

Другая пара, использовавшая жалобу‑обвинение в качестве средства для квазиперманентного общения, однажды решает заключить шокирующее соглашение на три месяца. Они подписывают контракт, который содержит три запрета и три права:

• Формальный запрет – нельзя ничего требовать от другого. Любое требование, любое ожидание, любое высказанное желание представляет собой всего лишь выражение собственного жизненного опыта и, следовательно, принадлежит тому, кто его проживает.

• Формальный запрет – никто не имеет права упрекать другого за то, что тот сделал или не сделал. Каждый отвечает перед самим собой за то, что сделал.

• Формальный запрет – не говорить за другого, не перебивать его, когда тот говорит о себе, не отпускать комментарии по поводу сказанного.

• Право не отвечать на вопросы и требования.

• Полное право высказывать все свои желания, мечты, фантазии, потребности, ожидания, говорить о себе по любому поводу (выбирая правильное время, чтобы выговориться, а затем давать возможность и время высказаться другому).

• Полное право на нежность, ласку, игры, шутки.

Они попытались позаботиться о своих отношениях, разобравшись с замешательством и не отказываясь от своих чувств.

Произнесение фразы «Я люблю» в действительности не означает, что мы изобрели способ отношений, в который бы вписывалась эта любовь. Как быть в отношениях отца, сына, дочери, мужа, жены? Какие модели копировать и изобретать, каких избегать? Как установить отношения со сдержанным отцом или скованной матерью? Во что оформить влечение, которое я чувствую к мужчине, к женщине?

Вслепую, без компаса или проводника, мы пытаемся вписать свои чувства в отношения. Родители, как правило, утопично верят в то, что достаточно сказать «Я люблю тебя» своему ребенку, в то время как ему необходимо объяснять, что происходит на самом деле. Нужно уметь облекать в слова не только чувства, но и то, что происходит в отношениях.,

«Когда мой сын вернулся из школы, потрясенный гневом и злостью директора по отношению к его лучшему другу (тот подделал подпись своих родителей), я ничего не смогла сделать, кроме как выразить свою любовь, нежность и желание, чтобы он не страдал. Я не знала, как начать общение. Следовало попытаться понять, что его задело, как он понял своего друга, вынужденного спрятать свой дневник от родителей, или директора, у которого тоже были трудности в детстве. Сейчас мне кажется, что я готова разделить все это...»

Бывают окаменевшие отношения, которые зиждутся только на чувствах и длятся годами или даже десятилетиями с минимумом общения – чтобы не спровоцировать замешательства. Бывает любовная страсть, оставшаяся в памяти от законченных отношений, без горечи, ностальгии и меланхолии. Бывают чувства, которые сохраняются, несмотря на время, – как точки отсчета, в невесомости, вне расстояний.

 

Изменение чувств

 

Любая любовь претерпевает изменения, и именно поэтому мы остаемся более или менее безграмотными в области любви. Как мальчики, у которых в определенном возрасте ломается голос, и они учатся говорить своим новым голосом, так и мы проживаем изменения своих любовных чувств.

«Мне сорок лет, и чувства, которые я испытываю к своей матери, не имеют ничего общего с тем обожанием, которое я ощущала в пятилетием возрасте.

А привязанность к моей восемнадцатилетней дочери мало напоминает то, как я ее любила в трехлетием возрасте».

«Любовь, которую я испытывал к тебе в первые несколько лет нашей совместной жизни, ничего общего не имеет с тем, что я чувствую к тебе сейчас. Я чувствую себя мужчиной, который беспрестанно продолжает открывать в тебе новую женщину».

Развиваться – таков жизненный закон. Колебания и изменения чувств часто плохо воспринимаются теми, кто их испытывает, и теми, кто является объектом этих чувств. Серьезные привязанности могут выступать в качестве препятствий изменениям в том случае, когда они внушают чувство вины.

«Любить спустя двадцать лет так же, как и в первый день» – вот идеал стагнации. Если наша любовь жива, то она будет изменяться. Мы с большим трудом допускаем изменения и в самых сильных узах, и в самых отчуждающих. Мы легко остаемся «привыкшими» к определенным примитивным или изжившим себя стадиям отношений.

Мужчина говорит: «У меня такое впечатление, что если я заговорю с матерью про свои проблемы, то она ответит мне: «Съешь сначала овощи» или «Мойся чаще».

Эта картина отношений между матерью и сыном не изменилась ни для него, ни для нее. Но он не уверен, он не говорил с ней о своих сегодняшних заботах. Он все так же продолжает ограничивать образ своей матери... который может быть уже позади. Одним из самых больших препятствий на нашем пути является трудность признавать и принимать свойственное жизни непостоянство. Жизнь – это не тихая длинная река; она бьет ключом, движется, бежит навстречу тысячам возможностей. Но нам необходимы некие фиксированные ориентиры, позволяющие классифицировать любые отношения раз и навсегда, как будто они не меняются. А ведь с течением времени мы создаем новые формы отношений, в которых живут наши изменившиеся чувства или могут жить те чувства, которые мы получаем от других людей.

 

Отношения отцов и детей

 

Все, что характеризует отношения отцов и детей, постоянно изменяется. В родительских отношениях ничего не передается с опытом. Все происходит так, будто единственно приемлемой моделью развития отношений является импровизация.

Множество трудностей возникает из‑за страхов, которые и мешают изменениям. Любая боль в семейных отношениях приносит страдания, любые изменения болезненны.

Модель отношений иногда выживает на этапе, когда она отвечает потребностям. Вот почему родители не способны выстроить отношения обмена вместо отношений заботы и защиты. Дети тоже могут противиться неизбежным изменениям – изменениям в своем теле, образе жизни.

«Папочка, я хотел бы, чтобы ты продолжал давать мне советы, заботиться обо мне, вмешиваться в мою жизнь, как делал это прежде», – со слезами на глазах просит двадцатилетняя девушка.

Другая в ярости кричит: «Это нечестно! Ты считаешь, что я взрослая и независимая, но нет! Я не такая! Я чувствую себя маленькой девочкой, обезумев шей от того количества ответственности, что свалилась на меня. Под предлогом невмешательства в мою жизнь ты больше не интересуешься, чем я занимаюсь. Ты кажешься мне таким безразличным и далеким, как никогда!»

Иногда случается так, что роли меняются без изменения самой модели отношений: повзрослевший сын или дочь считают себя обязанными взять на себя ответственность за родителей. Теперь дети знают, что хорошо, а что плохо, хотят защищать, вести, влиять, вмешиваться в материальную и личную жизнь отца и матери.

«Вы даже толком не убираете этот большой дом – теперь, когда вы остались только вдвоем! Ты, мама, которая провела всю свою жизнь, суетясь вокруг всей этой мебели, и ты, папа, который выращивал овощи на продажу. Найдите себе маленькую квартиру и живите там, черт возьми!»

Любое развитие тормозится постоянным поиском безопасности, возвращением к известному, что порождает повторение. Полагаться на уже известное – это как будто отступать назад по своим следам. Так можно подвергнуть себя риску потеряться, заблудиться в зыбучих песках или в самых неожиданных направлениях.

Меняться – это значит изменять траекторию, следовательно, рисковать отдалиться от своих близких. Рождение ребенка меняет тех, кто его родил, превращая их в родителей. Оно меняет отношение женщины к самой себе, своему телу, своему воображению, своему будущему. Это касается и мужчин. Когда мужчина отказывается заводить ребенка, он отказывается не от ребенка – в действительности он показывает свой страх и неуверенность в собственных силах.

Взросление ребенка выступает мощным фактором изменений. Наши дети «выгоняют» из нас сомнения, обязывают нас уточнять неясности и неточности в собственной жизни, обращаются к нашим представлениям о мужчинах и женщинах. Помимо вопросов они порождают сомнения и ставят нас на место; они стимулируют бессознательное и обращаются к нашим самым тайным подавленным желаниям.

Чтобы по‑настоящему стать взрослым, нужно убить своих воображаемых родителей, все, что мы хотели иметь, все, что мы идеализировали, или монстров, которых мы сами создали, чтобы признать своих реальных родителей. Кроме того, для взросления необходимо встретить мужчину или женщину и, возможно, завести ребенка.

 

Незавершенные ситуации

 

На каждой стадии детства, юношества и взрослого возраста мы делаем выводы перед тем, как перейти к следующему этапу.

Иногда случаются незаконченные ситуации, которые выглядят дырами в нашем развитии. Некоторые отношения исправляют эту ситуацию, позволяя опыту замещения восполнить пробелы. Иногда это происходит во время сеансов психотерапии, когда символические медитации высвобождают дефекты прошлого, гложущие нас в настоящем. Они позволяют создать своего рода эпилог к ситуациям без концовки: невысказанные слова, неподготовленные разрывы[16] спрятанная печаль. Иногда мы отдаем кому‑то часть своего воображения, которое не забираем обратно, когда теряем этого человека.

«Способность любить, сексуальные желания я оставила мужчине, который меня бросил».

Иногда лучшее из нас остается... у других людей, которые нас бросили или которых мы потеряли. Разрыв или потеря переживаются как настоящая ампутация, превращающая нас в калек.

В процессе изменения мы предлагаем найти и вернуть себе ту часть, которую мы оставили другим. Это символическая попытка воссоединения с лучшей частью нас самих.

«Я подарила ему любовь всей своей жизни – интерес к музыке. Десять лет спустя, к моменту нашего развода, я превратилась в бесчувственную женщину, недоступную для счастья, с «аллергией» на пение. Позднее на ментальном уровне я предприняла попытки найти в нем то, что отдала ему в качестве подарка (и с чем он ничего не сделал – природа и музыка были не в его вкусе!). И я будто помолодела, будто нашла очень близкое существо – себя».

Один из завершающих шагов изменения – это обретение заново своей целостности.

 

Любовь

 

Кажется, любовь подчиняется законам эволюции, нам неизвестным, но которые мы постоянно применяем на практике. Любовь живет в настоящем моменте, свободно расширяясь до космических пределов. Но очень быстро она старается проникнуть в будущее – в поисках гарантий против случайностей прошлого и настоящего.

Кармен напрасно пела: «Для любви не писаны законы», и тотчас добавляла: «Если ты меня не любишь, я тебя люблю, а если я тебя люблю, берегись».

Единственный общий закон, часто отрицаемый, это закон непрерывного преобразования. Множество разочарований происходит от путаницы между тем, что происходило во время знакомства, и тем, что происходит в дальнейшем.

Встреча со своей любовью, как и все важные встречи нашей жизни, открывает для нас новые ощущения, пробуждает наши дремлющие стороны, пробуждает нас самих. Живость взаимодействий между тем длится недолго, и очень быстро устанавливается система взаимоотношений – стимулирующая или нет. Как и ребенка, связь необходимо кормить. Ей необходимо самовыражение. Она меняется, выделяет «отходы»; она может умирать или набирать обороты, быть больной или здоровой. Это ребенок, которого воспитывают, о котором заботятся или которого обижают два существа, его создавших.

Эволюцию любовной связи принять очень трудно. Она трансформируется, теряя идеализированные образы, которые мы проецируем на своего партнера, воскрешая инфантильные потребности и личные убеждения. Она натыкается на невидимую верность, глубоко укоренившуюся в каждом из партнеров.

Такого рода любовь должна умереть, чтобы уступить любви, несущей взаимные требования и планы. Узы будут крепнуть, только если каждый из партнеров будет осознавать, что у него внутри.

Мы никогда ничего не получаем окончательно. Поиск абсолюта никогда не будет удовлетворен человеческими отношениями.

Это приключение всегда зовет нас в путь.

 

 

«Мне еще столько предстоит в себе открыть!»

 

 

Изменение

 

Изменение себя – это единственное неисчерпаемое приключение, которое нам дано в этой жизни. Приключение, включающее в себя и первые шаги, и повседневные стремления.

Изменяться – это вызов, это непреодолимое внутреннее движение, порой болезненное, поддаваясь которому мы открываем столько нового (или наоборот – сопротивляемся ему, оставаясь во власти своих страхов и убеждений).

Внутренняя трансформация и изменения в отношениях и в событиях – это вещи, всегда связанные друг с другом.

Если жизнь представляется нам бесконечным открытием, она становится удивительной, несмотря на страдания, который сопровождают процесс взросления.

Необходимо стать тем единственным, кем я на самом деле являюсь.

 

 

Заключение

 

Эта книга, как мы ее задумали и писали, не может быть закончена. Она остается неоконченной, ведь в человеческих отношениях еще столько необыкновенного, о чем можно поговорить.

Она остается открытой из‑за многочисленных вопросов, которые гложут нас – и вас, наверное, тоже.

Она может быть продолжена в общении: мы открыты для ваших критики, мыслей и поощрений.