Управлять воздействием и влиянием других людей на нас

Мы должны научиться управлять воздействием слов и поступков окружающих людей на нас. В действительности мы не обладаем никаким иммунитетом против негатива, исходящего от окружающих людей. Пустяковая фраза, резкое слово буквально способны отравить нас. Наверняка у каждого из нас был опыт такого общения, когда после встречи с человеком начинаешь чувствовать подавленность, страх, тревогу, которые, подобно яду, будут воздействовать на организм и мысли еще в течение многих часов и даже дней.

Правило здесь такое: чем хуже получается общение, тем лучше надо его поддерживать – продолжать выслушивать человека, проявлять к нему внимание, быть открытым – вместо того чтобы отдаляться и прерывать общение.

Мы можем попросить еще раз повторить то, что нас обидело, сказать это другими словами. Возможно, так мы позволим своему собеседнику найти другие слова, чтобы лучше выразить свою мысль, более точно ее сформулировать. Мы способны сказать собеседнику, что именно мы услышали, как поняли то, что он хотел сказать. Ведь мы можем понять все совсем наоборот – в зависимости от степени своей уязвимости и нетолерантности (может быть, несколько поверхностно в некоторых случаях, например тело и его реакции) и от нехватки ясности в общении.

«Когда он сказал мне, что наши отношения наверняка продлятся недолго, я подумала, что он уже хочет отдалиться от меня, отвергает меня. Годы спустя я поняла, что это были проявления его страха и неуверенности, которые он таким образом пытался донести до меня, и желание стабильности в отношениях».

Мы обладаем огромной силой (так редко используемой нами!) подтверждать слова другого человека. Подтверждать, переформулируя все, что услышали.

Одна санитарка пыталась предложить изменения процедуры визитов к больным. Начальник отчитал ее, говоря: «Вы не должны учить меня, как надо работать. Кто здесь главный?» И в течение многих дней она ходила в растерянности, не зная, «как ответить на его агрессию». Если бы она позволила себе заговорить с ним, не обращая внимания на эту реакцию, она бы смогла самоутвердиться, убеждая своего директора: «Конечно, это вы начальник, но ведь дело совсем в другом. Я говорю вам о возможности изменить порядок посещения больных для их же блага...»

Существуют простые, но достаточно трудноприменимые в реальности приемы общения, позволяющие нам не прерывать контакт и не вступать в конфронтацию с собеседником.

□ Прислушиваться, что в нас затрагивает поведение, отношение Другого человека и признавать это: «Да, я чувствую внутри Именно это. Но это мое чувство, а что хотел сказать он?»

□ Заставлять говорить заново и другими словами то, что было Представлено собеседником непонятно или противоречиво.

□ Уточнять, что же на самом деле имел в виду собеседник.

□ Пытаться понять, что и кому говорит собеседник.

Например, женщина говорит своему сыну: «Мне интересно, на кого ты будешь похож, если продолжишь так делать?» Что она говорит и кому адресованы ее слова?

Необходимо «перечитывать» полученную информацию, докапываться до значения слов и поступков. Осмеливаться вернуться к ситуациям прошлого и в особенности к тому, что мы пережили, по‑разному оценивать эти ситуации (с точки зрения всех действующих лиц). Напоминать себе, что общение заключаются в наших отличиях. Эти попытки помогут нам не закрываться в себе и не закрываться от окружающих, восприняв первое негативное значение полученной информации, ведь тот, кто получает информацию, и придает ей смысл.

Когда мы позволяем людям задевать нас и обижать, страдание молено облегчить определенными символическими действиями:

□ Например, излить на бумагу свою безудержную злость, отчаяние, обвинения. Написать все это для себя, а потом, когда страсти улягутся, выбросить. Выразить ситуацию через вещи. Преподнести себе в качестве вознаграждения плитку шоколада (для Марины Светайя шоколад был идеальным средством борьбы с грустью... в лечебных дозах) или принять ванну (вода смывает негатив, уносит его), чтобы облегчить страдание. Также можно нарисовать то, что происходит у нас внутри.

□ Развить в себе определенную отстраненность, взгляд со стороны, который позволил бы полностью не проникаться чувством ярости, отказами, печалью, ощущением, что ты ничтожен и ничего из себя не представляешь. Понять, какая часть нас оголена и подвержена обидам больше всего.

□ Услышать отзвук прошлого. Понять, например, что насмешки и ремарки по поводу фигуры отсылают нас к насмешкам отца, когда мы краснели и бледнели под его взглядом.