И тогда каждый жест превращается в шедевр, в созидание.

 

 

Стать лучшим компаньоном для самого себя

 

Вы и есть сердце отношений, но не центр...

Поэтому вы сами отвечаете за оценку, любовь и уважение, которые чувствуете.

Вы сами отвечаете за возможное улучшение своих отношений, но не за отношения в целом.

Вы сами отвечаете за свое развитие и счастье.

Не рассчитывайте, что другие возьмут на себя ответственность за исполнение ваших желаний, защитят от страхов и успокоят.

Не ждите от других ответов: задавайте вопросы, полагайтесь на собственное восприятие, слушайте свои чувства и доверьтесь тому неизведанному, что живет внутри вас.

Осмеливайтесь показывать себя и свое отличие от других.

Экспериментируйте, создавая реальность, несмотря на все свои убеждения. С вами не происходит ничего такого, с чем бы вы не справились.

Заботьтесь о своей реальности – делайте это ежедневно. Вы неповторимы и особенны, даже если забыли об этом. Живите так, будто вы один на земле, и соглашайтесь завязывать отношения каждый раз, когда это покажется вам возможным...

Воспринимайте окружающих как подарки, которые обогатят вашу жизнь.

Самое ужасное одиночество – это не быть одному, а быть ужасным компаньоном для самого себя, скучая в собственной компании.

Итак, не мешайте себе быть хорошим компаньоном для себя самого...

Жизнь вернет вам это сторицей.

 

Мы приходим к тому моменту, когда личный опыт объединяется с опытом предыдущих поколений, бесконечной последовательностью живых существ, корнями уходящих к первоначальным и непостижимым основам.

Лу Андреас‑Саломе  

 

Глава 12. Дифференциация

 

 

Появляясь на свет, мы переходим от вселенской автономности[15]к зависимости от окружающих. Чаще всего мы начинаем свою жизнь, подчиняясь родителям в эмоциональном и физиологическом плане, что впоследствии способно привести к эмоциональной, психической и отношенческой зависимости от других. Все выглядит так, будто первые значительные отношения служат нам моделью и жизненным сценарием.

Начиная с этого все развитие, рост, креативность, все изменения и преодоление повторений будут базироваться не необходимости самоопределения и отличия от других людей.

 

Когда нас определяют другие

 

Большинство трудностей в наших взрослых отношениях основываются на том факте, что мы позволяем другим нас определять. Мы и сами стремимся запереть своего партнера в образе, нами придуманном.

Мы придумываем, как партнер должен вести себя по отношению к нам, а он в свою очередь делает то же самое.

«Когда я прихожу домой, она могла бы выходить из кухни и встречать меня в коридоре. Она могла бы хотя бы говорить мне „Привет!"», – говорит он, включая телевизор.

 

 

«Невысказанные ожидания – самые безнадежные»

 

«Когда он приходит, то мог бы и пройти на кухню, чтобы спросить, как у меня дела, перед тем как устроиться у телевизора!»

«На работе я жду, что коллега будет расценивать меня как привлекательную женщину, даже если я не хочу заходить дальше в наших отношениях. Но все его замечания и комментарии он адресует проходящим мимо нашего окна девушкам: „Ты видишь эту женщину? Какая элегантная! Мне нравится ее стиль"».

Молчаливые ожидания и невысказанные требования у каждого свои, и это наш партнер должен действовать спонтанно. Возможно, мы с детства храним убеждение в том, что другие лучше знают, что для нас хорошо. Они не упускают случая сказать нам об этом:

«Ты должен меньше ходить в эту группу изучения индуизма. Ты должен быть реалистом и заводить других друзей».

«Ты не должен уходить от этой женщины, она тебя все еще любит, да и ты ее любишь».

Мы также позволяем реакции окружающих воздействовать на нас – они влияют на нас своим отношением, отказом, желанием или нежеланием реагировать. Реакции сродни экрану, за которым скрываются настоящие эмоции.

«Когда я стала посещать сеансы психотерапии, муж начал разговаривать со мной в насмешливом тоне. Поэтому я избегала с ним разговоров об этих сеансах и своих открытиях. Годы спустя он признался, что тогда ревновал и боялся того, что я могла бы ему сказать о нем самом. Ему было жалко, что я ничего не рассказывала про свои сеансы психотерапии».

 

 

«Ты знаешь, что твоя мама говорит правду!»

«Ты знаешь, что твой отец говорит правду!»

 

Многие из наших фраз начинаются с определения своего партнера, что запутывает:

□ «Ты не находишь, что...»

□ «Ты совершенно согласен, что...»

□ «Ты не захочешь...»

Так мы стремимся получить одобрение партнера, отказавшись от собственных желаний и взглядов. Наша потребность в признании так велика, что порой мы жертвуем ради нее своим пониманием и восприятием ситуации.

 

«Я дарю тебе эту книгу и надеюсь, что ты будешь хранить ее вечно и никогда не передашь своим детям».

Она должна отказаться от такого подарка – книги или любой другой вещи, которая выходит из‑под контроля дарителя.

Очевидно, что мы можем понять значение этого подарка («Ты будешь хранить ее вечно») – это уверение в продолжительных и постоянных отношениях. Для того, кто принимает данный подарок на таких условиях, это равноценно тайной помолвке. Тот, кто принимает подарок, может позиционировать себя, говоря: «Я могу принять твой подарок, но не чувствую к нему привязанности. Я могу принять его как нечто, придающее живость нашим отношениям».

Подарки похожи на пузырьки кислорода, которые оживляют воду в фонтане своим бульканьем.

Я установил фонтанчик у себя дома, чтобы тишина вибрировала. Вода течет с востока на запад, сопровождая солнечную дорожку, и этот фонтанчик работает круглый год, связывая времена года друг с другом.

 

Отличаться

 

Прогрессировать – это значит отделяться, что совсем не означает расставаться и теряться. Мы считаем, что жизнь сродни последовательности рождений. Сначала мы появляемся на свет из живота своей матери, потом мы должны избавиться от своего воображаемого детства или избавиться от страхов, желаний, разочарований и личных убеждений отца. Это попытка продолжается и повторяется еще много раз: любящие нас люди хотят нас заставить разделять их страхи, желания, убеждения.