Александр Семёнович, изобретатель

Алесандр Семёнович, изобретатель, в очередной раз смотрел на фикус, что торчал на подоконнике квартиры, где Александр Семёнович обитался после того, как Роза Байрамовна оставила его со словами "Пошёл ты нафиг, тупой козёл, я переезжаю к отцу и желаю тебе, чтобы ты или вырос из сраных детских штанишек, или сдох!", то есть не поверила в его исследовательский талант и покинула жилище.

А Александр Семёнович как никогда был близок к открытию, что перевернёт мир, и подарит Нобелевскую премию, и, если что, вернёт любимую жену, пусть даже за деньги, потому что нихрена она в науке не понимала.

Александр Семёнович смотрел на фикус не случайно. Из детства он помнил слова преподавателя по ботанике, когда тот говорил - "Растения всё чувствуют и понимают, и им больно, когда вы отрываете ветку".

Дома у Сани и Розы растений было много - и фикус, и традесканция, и вьюн такой бодрый на вид, что шлялся по всей кухне, "антарктический вьюн", или "вдовье дерево", потому что излишняя жидкость выступала на отростках каплями росы...

Александр был исследователем, серьёзным, выгнанным из института, но страсти к исследованиям не растерявшим, поэтому на основе детектора лжи сделал прибор, который мог распознавать чувства, самые тонкие, даже у животных и растений.

И на этом изобретении, что он три года монтировал, и работу, и Розу потерял.

 

Цепь сигналов от растения он получил уже давно, оставалось только адаптировать их под обычную человеческую речь. Задав анализатору логические параметры анализа чувствования-определения по спектру Лоуренса-Чекмена, он настроил аппарат на получение адаптации чувств растений в переводе на понятный русский язык.

 

Первые датчики он повесил на фикус. Не пил. Волновался. Настроил воспроизведение.

 

- Тврска... тврска... свлчь..

 

Александр Семёнович подкрутил настройки адаптированного детектора. Включил фильтр.

 

- Тварь! Тварь! Ссука! Сволочь!

 

Александр Семёнович задумчиво смотрел на монитор. Слова он понимал, но их логику - с трудом. Дрожащим голосом он произнёс в направлении фикуса: - В чём проблема, уважаемый?

 

Аппарат загудел, после чего выдал на чистейшем русском языке:

- Тварь! я чо... я уже пять раз умирал... помирал же... да как выжить в этом маленьком горшке?! Корни - это же моё всё, мой мир, моя жизнь, а им там. как тебя бы заточили в детские ботинки... Куда мне там развиваться?! На воле, в лесу, я бы пробил себе корнями путь к воде, и не зависел бы от тебя, от того, как ты захочешь полить... Ты, скотина, знаешь, когда я хочу пить, а когда у меня корни гниют от того, что ты их слишком часто поливаешь? Убей меня. И Вьюн убей тоже, потому что он всякими способами пытается сбежать, а ты, сука, радуешься, что он дал новый отросток... Он тоже пять раз погибал, но вот выживает, да хрен ему сбежать. Пойми, тупое ты говно, что мы можем жить на земле, причём Земле, с большой буквы, а не у тебя в клетке или горшке, и когда ты, скотина, радуешься, мы плачем, потому что у тебя и горшок маленький, и пчёл дома нету, и солнце это только с трёх до пяти... И прочие... Так что убей меня, если не можешь выйти и выбросить в поле, где бы я мог расти не по твоей прихоти, а так. как мне положил господь наш, и растений, и чудишь...

 

Итоги исследования Александр Семёнович не опубликовал, практику бросил, стал принимать лекарства, близкие к подавлению ментальной деятельности; а Роза Байрамовна к нему вернулась, так как после ботанических экспериментов он перешёл к выращиванию свиней, коз и прочей живности.

 

Клиент

2015 год, январь. Работаю в пивном баре. Вернее, "Пивном Баре", это распивочная такая, в Роще, Сибирь, нахер никому не нужен такой бар, пара пацанов забежали, пошептались, передали друг другу пару пакетов, свалили.

Синяки раньше двух не появляются, берут по литру, уходят.

Ну а чо? Пить-то нельзя теперь в пивных барах... Где логика?

Да, и на улице -20, что ли.

Я, на самом деле, инженер-дорожник, только по специальности ты хер устроишься - там или крутые, или узбеки. Так что работаю разливающим, ну а чо? Платят, грех жаловаться. Живу с матерью, бабкой, жду, пока хотя бы одна из них не помрёт. Тогда комната освободится, можно как-то посвободней жить.

Не в этом дело. Работаю. С 11 утра. Хотя можно и к 12 приходить - один хер, никого до этого времени не будет.

А тут, значит, такой клиент...

Стою, смотрю телевизор, маленький, дверь вроде не скрипела, а из-за спины:

- Здаствуйте!

- Привет.

Оборачиваюсь - чел, молодой, без шапки, в свитерке каком-то обношеном. Ладно, хер с ним.

- Помочь?

- Да, желательно. Подскажите, а у вас есть газеты? Журналы? Игры настольные какие-нибудь? Карты... пасьянс разложить. И что-то посетителей не видно?

- Рано ещё. Пиво будете?

- Да. Налейте.

- Какое?

- Э... Светлое.

- Какое светлое?

- О! Жигулёвское.

- Бля... Какое Жигулёвское?

- А оно разное?

- Конечно разное! Сортов пять!

- Круто... Вот реально круто! Раньше два сорта было, да,... "Бархатное" и "Жигулёвское", одно тёмное, сладковатое, на любителя, крепкое; а другое светлое, "Жигулёвское"; главное закуску подобрать... Мы с пацанами однажды на берегу сидели, с Жигулёвским, и мужичок рядом присел... Так у него лещ был, копчёный, так пошёл! О! Супер! Рассказал, как он на железнодорожной станции живёт, с бабой, один, вообще никого не видит, так, в году раз приезжает, и вот пивка...

- Какого вам налить?

- А что вы посоветуете?

- Ну, вот, чешское.

- Ах-хах, чешское? Круто. Давайте.

 

Я ему налил, литр. Отдал бутылку. Он странно так посмотрел, на свет, на меня, на стул, потом сел-таки, открыл, выпил. Поморщился.

 

- Извините...

- Да?

- А... Кружки есть?

- Кружек нет, стаканов тоже, пить здесь нельзя. Распивать, в смысле.

- У вас "Пивной бар"?

- Это название. А распивать теперь в распивочных нельзя... Я тоже логики не понимаю.

 

- Ладно. Но... А вот закуски у вас нет?

- Почему нет? Вот же... чипсы... вяленый... осьминог... жёлтая рыбка... кальмар... ещё какая-то...

- Не... а вот мойвы копчёной нет?

- Есть, почему же? Вот, лежит.

- Это?

- Да. А что?

- Мойва копчёная другая... Она такая... С жирком, её от костей отделяешь, и жир прямо течёт, и кто хочешь - с костьми ешь, кто хочешь - чисти, и полотенца, и разговоры, и шахматы, и зарезали кого-то за карточный долг...

- Вы о чём?

- Пиво дрянь у вас. А есть пиво 84 года?

- Это вы о чём? Какое нафиг пиво 84 года? Пиво должно быть свежим!

- Не-не, я понимаю... Свежее... Но вот именно как в 1984-м...

- Технологии... Привозят каждый день... Свежайшее. - говорю я, а сам смотрю на этого парня, и понимаю, что ни хера он об этом 1984 знать не должен, потому что ему тогда ну от силы года два было, и чо он мне тут лепит в этом свитере, про какое "Жигулёвское" волшебное 84 года, хотя я б его понял - у меня батя так же по пиву правильному скучал и рассказывал мне басни эти...

- Извините. А что-то похожее есть? Ну, на 84-й?

- Да что ж вы...

Отошёл, стал глядеть на таблички над кранами -

потом оглянулся - пусто. И дверь вроде не зазвенела. Ну и хер с ним. Мудила. Пристал с этим старым вкусом. Где я тебе его найду? Хватит... жить прежним... йопта... будущее, бля...

 

Пирожок

Василий Иванович важный человек. С детства практически. С конца восьмидесятых, когда стало возможно ВСЁ. По мелочам, по крупицам составлял он своё состояние, торговал, перепродавал, мастерил и влазил во всякие авантюры. Первый миллион сделал на финансовой пирамиде, хорошо, вовремя соскочил. А потом деньги прямо как магнитом тянулись - квартиры, машины, пара бутиков, детские выплаты, ремонт ветхого жилья, рекламное агенство, по мелочи.

Потом во Франции купил замок-не замок, но дом солидный, с выходом к морю. Рядом приятель живёт - Рустам, через другой забор - Серёга. Солидные люди, которые домой могут пару раз в год заглядывать, потому что там уже всё само собой происходит, чего важных людей дёргать? Хотя предпринимательская жилка в них осталась, спасибо интернету и современным средствам связи, могли кой-чего проворачивать дистанционно.

Собирались, бывало, по вечерам, на берегу, смотрели на море, попивали вино, закусывали, в основном молчали.

 

Вася однажды, задумчиво - Что-то ребята, последнее время не могу найти, чего пожевать.

Ребята - Чего? Да жуй, что хочешь, хоть устриц с лангустами, хоть икру с фуагрой.

Вася - В том-то и дело, что ни устриц, ни фуагры не хочу. Нажрался. Трюфеля эти... В мороженое золото добавляют - вот зачем? Смысла никакого, мороженое и мороженое...

Ребята - В чём проблема? По родной кухне скучаешь? Закажи борща, пельменей, ха-ха, каши манной с комочками, ха-ха...

Вася - Думаете, не пробовал? Заказывал, конечно... И кулебяки всякие, и макароны, и даже конфеты "дунькина радость", не поверите, специально искали по всей Ростовской области - нет, не то. Какого-то наслаждения нету.

 

Ребята призадумались.

Потом Серёга - А ведь у меня та же фигня. Радости не доставляет. Вот как в детстве - мандарины на Новый Год... Шоколадка, которую мать с Москвы привезла.

Рустам - Да, вот в детстве думалось - вырастешь, разбогатеешь, можешь каждый день осетрину жрать-наслаждаться, и вот оно наступило, и смотришь на эту осетрину сраную, и аж рот не открывается.

Вася - Надо что-то делать, пацаны. А то от денег этих аппетит пропадает.

Серёга - Слушай! А, может, это оттого, что мы вот реально каждый день можем что захочешь жрать, а вот если бы это было как раньше, раз в год...

Рустам - Ведь не случайно же Пост придумали? Сидишь, жуешь капусту сорок дней - а потом всё можно, и рябчиков, и форель, и яйца!

Вася - Пробовал. Не работает. Сорок дней не работает, не думаю, что надо год голодать, чтобы удовольствие от жрачки вымутить.

Серёга - Короче, задача ясна. Давай недельку поищем, где чего, а потом определимся. Хамон будешь?

Вася - Да ну его нахер... надоел.

 

Разошлись приятели, один в Америку рванул, другой в Швейцарию, Серёга на родину, дела проверить, да заодно поискать каких родных российскому, вернее, советскому желудку деликатесов.

 

Прошла неделя, в субботу снова сели в шезлонги на море смотреть.

Вася - Ни хера в Америке нету... Стейк за сто баксов - ну, мясо и мясо. Ну, вкусно, конечно, но вот чтобы удовольствие... как в детстве... не...

Рустам - Та же фигня. Перепробовал дичи всякой - скукота. Жуёшь, метрдотель этот, сволочь, висит над плечом - "Вкусно? Замечательно?", а ты такой - "Да в жопу...".

Серёга - А потому, что не там ищем.

Ребята - В смысле?!

Серёга - В прямом. Беда еды, которую мы едим, в том, что она легко доступна. Ну, чего, захотел - купил - съел. Слишком просто.

Ребята - Тааак, и чего?

Серёга - И нужно, чтобы еду через трудности добывать.

Вася - Чо ты несёшь, ходили мы на охоту, чуть не сутки, по горам, и готовил кто попало, и всё равно радости никакой.

Серёга - Это не то. Короче, про проведённым мною исследованиям, самая вкусная в мире еда - это пирожок с ливером...

Рустам - Оооо!!!

Серёга - Отнятый у бомжа!

Ребята - Да твою мать! Ты охренел совсем!

Серёга - Серьёзно! Я сам пробовал! Это такая штука... Как адреналином приправлен... Вкус - хрен его знает, но удовольствие!

Вася - А почему у бомжа?

Серёга - Могу только предполагать. Скорее всего, потому, что такой пирожок для бомжа - это просто возможность выжить. Поэтому и вкус для него - волшебный. И когда ты такой пирожок у него отнимаешь, это волшебство удивительным образом остаётся.

Рустам - А просто купить?

Серёга - Просто купить ты можешь всё что угодно, и уже покупал. Смысла никакого. Вот именно - у бомжа, причём именно отобрать! Вот тогда наслаждение.

Вася - А вот что у бомжа... Там же всякие бактерии могут быть.

Серёга - Да ладно! Какие тебя бактерии могут убить? Водкой ополоснёшь. Причём если водку тоже у бомжа украл - двойной эффект.

 

Ребята смотрели на Серёгу с сомнением, но решили попробовать.

Бомжи французские не подошли, потому что сами отдавали всякие круассаны, да еще и смеялись.

Поэтому поехали в Сибирь, где бомжи настоящие, отмороженные, грязные, но в прошлом люди интеллигентные, поэтому горестно смотрели со слезами на глазах вслед, и переживания настоящие.

И ведь действительно, ощущение непередаваемое, и вкус волшебный!

 

Так что, если что, то самый вкусный продукт на свете - это пирожок, отнятый у бомжа.

 

Случай

Наташа, весёлая девушка, в беленькой рубашке, юбке такой, колготках, туфли на каблучке; ехала в автобусе, жмурилась от солнышка, и настроение такое! Прямо вот такое-растакое! Экзамен сдала, всё, можно пару дней буквально ничего-ничего не делать!

Причёска у неё тоже разэтакая, с парой игривых завитков - вот прямо так к лицу, хоть фотографируй!

И люди в автобусе все смотрят на Наташку, такие положительно-позитивные, и всем девушка нравится, и не ворчит никто, и мальчик сидит у окна, такой красивый, что вот аж прямо хорошо! На душе хорошо! Радостно прямо, кажется, вот подойдёт Наташа к пареньку, чмокнет его в лоб, и он за ней, прям до края света, а даже и дальше, и в кино, и цветы!

И какая-то музыка в голове играет... не пойми... классика? или весёлая... ну, играет что-то...

И Наташе выходить, автобус остановился, двери открылись.

Наташа на паренька не взглянула, как и на весь автобус, но знала, что он на неё смотрит, как и весь автобус

И со ступенек легко вспорхнула

И шажок такой, немного игривый, вприпрыжку, потому что настроение такое - лететь, а не идти

И ногу что-то не правильно поставила, подвернула малость

И кааак... навернулась!

Прямо плашмя, всеми костями, об остановочный грязный асфальт

Колготки, рубашка в грязище, про юбку вообще говорить не хочется

Коленки разбила, подбородок весь в кровище

Поднялась. А автобус так и стоит. Наташа не видела, но чувствовала, что весь автобус на неё смотрит. Стоит и смотрит. И парнишка тот симпатичный тоже.

Оборачиваться не стала. А пошла, хромая, к дому.

 

Во все времена бывают такие моменты, что трудно сохранять веру в Бога.

 

Происхождение видов

У Петра была агорафобия.

Вернее, акрофобия, т.е. боязнь высоты в основном, но и просто широко открытых пространств Пётр боялся. А мама ему говорила - Давай, сверстники твои разлетелись уже все!

Но Пётр опасался покидать уже ставшим таким спокойным родной порог.

Да, надо сказать, что Пётр был птицей. И в его случае акрофобия была уж совсем удивительным делом.

Мать всё пыталась поднять молодого Петра на крыло, предлагала хоть с закрытыми глазами, хоть пару метров, но Пётр пролетел невесть сколько и так долбанулся головой в ствол, что потом часа два валялся бездыханным в траве.

Матушка и к психологу обращалась, но та обошлась общими словами, что, мол, надо дитя беречь, иметь выдержку в воспитании, вмесе идти к поставленной цели и прочая такая лабуда; но так ничем и не помогла.

Пётр, ограничив себе досту к небу, преуспел в беге и плаванье. Вскоре у него появилась девушка, притворившаяся, что у неё от полётов тоже кружится голова; потом детишки у них пошли, в прямом смесле слова - гуляли да плавали. Ну, и так далее.

 

Вот так, приблизительно, появились пингвины.

 

Экспедиция на Марс

3-летнюю Мэг Фрайм родители записали в космическую программу по освоению Марса. с) "ЕвроНьюс"

 

"Не раз я думала - а, может, в жопу эту программу? Может, жить на Земле, вместо полёта на этот необитаемый Марс, с этими учёными занудами, с этой вялой и чахлой зеленью, для каких-то отдалённых перспектив, хрен с ним, пусть даже памятника... но зато я поживу? Но потом заботы родителей и их самоотверженность передались и мне. Через месяц я лечу на Марс. Где, возможно, мне предстоит стать одной из основательниц колонии... Наш корабль называется "Мейфлауэр", и это, согласитесь, очень символично..." с) Мэг Фрайм, 13 лет.

 

"Полёт на Марс, перспективное место дальнейшего развития человечества, не прост. Помимо временных рамок, астронавтам предстоит преодолеть грань первопроходцев - невозможность вернуться и необходимость освоения новых территорий, основание нового общества, что накладывает на них особые обязанности. Тридцать лет, что проведут они в пути, должно подготовить их к Миссии". с) "Omni".

 

"Спустя 30 лет полёта к Красной планете астронавты вышли из сна, постаревшими, но бодрыми. После обязательных процедур они приникли к экранам. Каково же было их удивление, когда они увидели на Марсе поселение, торгово-развекательные комплексы и космодром." с) "Вечерние новости", г.Калуга

 

Из записи на YouTube - неофициальное обращение Мэг Фрайм.

- Ни хера себе! Мы, значит, прилетаем, а там уже всё в порядке - шашлычные, пиццерии, гостиницы и даже сраный космопорт! Какого хрена?! Нет, объясните мне, какого хрена?! Я, теперь уже 43-летняя тётка, все молодые годы смыты в грёбаный унитаз! Всё из-за того, что спустя два года после нашего старта придумали сраный супердвигатель эти учёные козлы! Зачем, зачем мы, вся наша сраная команда валялись тридцать лет во сне, старея? Что, нельзя было придумать что-нибудь, разбудить пораньше, вернуть на Землю, или, хер с ним, подкинуть на Марс по-быстрому! Или, чёрт их дери, подождать ещё пару лет этого революционного открытия и лететь с комфортом, вместо того чтобы тратить свои золотые годы на лежание в этих грёбанных капсулах!

 

По распоряжению правительства Соединённых Штатов Америки, всем участникам экспедиции "Мэйфлауэр" было выписано пожизненное пособие.

 

Флэш-моб

Аньку Ленка сблатовала. Как про читала про эту фиговину, так сразу давай - Пойдём! Чо, прикольно будет!

Анька - Ну вот чо такого прикольного?

Ленка - Чо-чо... Обнимашки! Людям будем радость дарить!

Анька - Мужиков обнимать то есть?

Ленка - Ну чо мужиков... людей...

А сама-то вспотела аж.

Анька - Вот ты, Ленка, шило в жопе...

Ленка - Да ладно, чо, пойдём...

Анька - Пойдём, чо...

 

В газете напечатали объявление, да и по радио, и в телевизоре, что пройдёт в ихнем городе флеш-моб, "Обнимашки", где специально подготовленные люди будут на улицах обнимать забесплатно кого попало, дабы дарить счастье и радость, и если кто хочет, то можно, почему нет?

 

Сексуальный маньяк Валера (дрянь, конечно, для маньяка имя, но не ему же выбирать), как про это узнал, так две ночи спать не мог.

- Обнимашки! Ух! Тёлочи... тёлочи-тёлочи-тёлочи... И ведь без палева... у-ху-ху!

 

В этом месте у вас, наверное, догадки уже такие по сюжету. Варианты - лирический, где сначала обнимашки, конфликт, долгие разговоры, перековка маньяка в нормального пацана, а потом долгая счастливая любовь?

Или триллер такой - типа он её зажал, похитил, потом типа Стокгольмский синдром, но потом храбрая девушка Аня всё перенесла, смогла вырваться и убежать, а маньяк получил положенное пожизненное и тем самым через кровь и страдания восторжествовала правда.

Или, чего хуже - история с трагическим концом, издевательства, изнасилование, кровищщи море и безысходность...

 

А вот хренушки! Вышли девчонки на "Обнимашки", подошёл к Аньке маньяк Валера, а она увидь что-то в его глазах, да и пнула подонка по яйцам. Он на асфальте, а Анька такая:

- Знаешь, Ленка, ну его нафиг, такие флеш-мобы. Пошли, пивасика возьмём да посидим. Может, пацаны подъедут.

 

Вот такой неожиданный поворот!

 

Чудесная комната

В начале восемнадцатого века на этом пустыре расположился цирк Тортелли, звездой которого был маг Йог Махариши, который тут же получил прозвище Ёк-Макарёк.

 

Князь Галицын как-то в разговоре подверг сомнению всякую магию, на что йог согласился явить настоящее чудо и поселить его в комнате, специально для этого построенной.

Другим условием было строительство дома для всех цирковых обитателей с правом постоянного проживания в Санкт-Петербурге.

Дом по приказу князя был построен, но строители должного радения не проявили, и в холодную зиму несколько артистов простыли и умерли.

Йог исполнил обещание, поселил чудо в специальной комнате, но вместе с цирком тут же покинул Россию.

Назначили торжественное явление чуда, и очередь выстроилась почти на квартал. Первым запустили мужичка из служивых. Он вышел через минуту, держась за скулу и согнувшись. Говорить не мог и следом пустили публику.

Прошедшие через чудесную комнату рассказывали, что она пуста, но из этой пустоты якобы невидимый дух сильно бьёт в живот, а по лицу как лопатой. Из кармана пропадают деньги, с пальцев - кольца, а некоторых привлекательных дам противу их воли грубо насилуют.

Князь повелел комнату срыть вместе со всем зданием, и снова там стал пустырь.

 

Спустя сто лет пустырь застроили, о загадочной истории забыв, но на том месте, где предположительно находилась чудесная комната, в подворотне нет-нет да бывал кто избит, изнасилован и обобран, а хулиганов милиция, как не билась, обнаружить не могла.

 

Компенсаторная функция

Алекс пьёт с Ником.

Не часто. Даже редко. Когда встречает Ника в клубе. Или других клубах.

Алекс видит Ника и кричит через весь клуб:

- Хай, Ник! Давай сюда!

Они познакомились на одном из сейшнов, через Нику, и Макса, и Дэна - была очень крутая вечеринка.

Подробности вечеринки Алекс и Ник не помнят, но что-то было такое, что позволяет считать друг друга друзьями.

Алекс - тусовщик, немножко музыкант, немножко драгдилер, чуть-чуть художник и организатор тусовок.

Ник - малость спортсмен, музыкант, студент нефте-газового факультета горно-химического, франкоязычный гражданин Германии.

Алекс говорит с Ником на странной смеси английского и украинского.

Ник терпит это общение, отвечая франко-итальянской смесью.

Алекс чувствует себя космополитом.

Ник тешит себя мыслью об адаптации.

Им нравится девушка Нина, но они оба знают, что она проститутка.