Самая грустная работа на свете

Фантазия.

(Места и имена героев взяты в пародийной манере и отношения к настоящим людям и ситуациям не имеют).

… Претензии по качеству туалетной бумаги принимает А.В.Косенчук, г.Темиртау, ул.Мичурина, 24 а…

с) Туалетная бумага из Набережных Челнов.

 

Александр Викторович сидел в своём кабинете и по привычке начал дремать, как вдруг тишину разрезал телефонный звонок.

Он встряхнул головой, отгоняя остатки сна, и взял трубку.

- Алло! – голос был, как ни странно, мужским, немного грубоватым.

- Да, слушаю, – ответил Косенчук.

- Это Косенчук?

- Да. А вы по какому вопросу?

- Это вы претензии по качеству туалетной бумаги принимаете?

- Да. У вас претензии?

- Да нет, - голос в трубке стал помягче, - какие претензии, туалетная бумага и туалетная бумага. Чего от неё ждать за одиннадцать рублей?

- Тогда что вас беспокоит? – Косенчук переспросил раздражённо.

- Да ничего, собственно. Просто хотелось познакомиться.

Косенчук скривил лицо.

- То есть… Не, вы не подумайте! Я нормальный! У меня и жена… ну, была, но это неважно! Просто, знаете, сижу в туалете, читаю упаковку вашей туалетной бумаги из Набережных Челнов, и про вас думаю. Как это – сидеть в городе Кустанае…

- Темиртау.

- Да один хрен.

- Не один. Кустанай – это другое государство!

- Ой, да ладно… Кустанай, Темиртау… Да, так вот… Вот как вы там? Как вам живётся-работается?

- То есть претензий у вас нету? – сурово переспросил Косенчук.

- Нету… - грустно согласился неведомый собеседник на другом конце.

- Ну тогда не тратьте моё время понапрасну!

- Ладно, ладно, чего вы… Я же по-человечески… Мне интересно просто… - начал извиняться собеседник.

- До свидания! – Резковато поставил в разговоре точку принимающий претензии по качеству туалетной бумаги и повесил трубку.

 

…

 

Через два дня, когда рабочий день уже подходил к концу, благословенную тишину вновь взорвал звонок.

- Алло-алло-алло! Косенчук! Алло!

Голос в трубке был подвыпивший.

- Это опять вы?!

- Да-да, я, Андрюха! Привет!

- У вас претензии?

- Да какие претензии у жопы могут быть к качеству туалетной бумаги?..

- Вы ещё и пьяны?

- Ну, не без того. У меня выходной сегодня, мы с мужиками…

- Хватит! Протрезвейте сначала, а потом уже звоните!

- Ну ты чо? Ну давай поговорим…

Косенчук бросил трубку.

 

…

 

Следующие два дня Александр Викторович уже ждал звонка. Тот, наконец, раздался, и Косенчук, с интонацией победителя, ответил:

- Здравствуйте!

- День добрый.

- Андрей?

- Он самый. Кстати, а как вас зовут?

- Александр Викторович.

- Александр…

- Вы откуда звоните вообще?

- С Ново-Уренгоя.

- Далековато… В копеечку, наверное, звонки влетают?

- Да деньги здесь не главное.

- Ну, так и что вы хотели узнать?

- Ничего такого, просто… Например, как так получилось, что завод в Набережных Челнах, а вы в Чимкенте?

- В Темиртау!

- Ладно, в Темиртау?

- У нас здесь контора по распространению бумаги.

- А, понятно. Тогда второй вопрос – а как ты, - собеседник перешёл на ты. Это легко объяснялось, суровый мужской город нефтедобытчиков Ново-Уренгой. – с такой украинской фамилией оказался в этом Чимкенте?

- В Темиртау. Ну, это просто. Отца эвакуировали как специалиста во время Второй Мировой, вот так мы здесь и осели. – Голос Косенчука потеплел, нахлынули воспоминания, но делиться с незнакомцем не торопился.

- А вот ещё… Ну что, много звонят по качеству бумаги?

- Бывает. Но в основном женщины, жалуются, что тонкая, рвётся, но я специально обучен успокаивать, так что расходимся мирно.

- А, женщины! Жена-то есть у тебя?

- Как и вы, в разводе…

- Из-за работы?

- Нееет, работа нормальная. Завела себе мужичка повеселее.

- У меня тоже приблизительно так. А что значит работа нормальная?! Я в интернете прочитал, что для москвича 250 тысяч – это бедность!

- Ну, так это Москва, там совсем другой уровень! У нас город небольшой, цены ниже, так что тридцать тысяч – вполне себе деньги.

- Да это понятно… А у нас тоже городок так себе, но зарплаты под сотку.

- Неплохо.

- Да какое неплохо! Холодно, комары, грязь везде, из развлечений только бухать да телевизор.

- Но зато в отпуск можно куда хочешь махнуть? – уже почти весело сказал Косенчук.

- Можно. Но уже как раньше королём по Москве не погуляешь.

Мужчины помолчали, каждый думая о своей трудной судьбе.

- Слушай, Викторович, а, может, я в отпуск к вам, в Кустанай приеду?

- В ТЕ-МИР-ТАУ! Да приезжай, почему нет. У нас летом хорошо, фрукты.

- Я ненадолго. На недельку. Хоть познакомимся…

 

…

 

Андрей звонил регулярно, а если не звонил, то потом извинялся, что «с мужиками», рассказывал о своей работе; Александр Викторович рассказывал о себе, о своём городе, много спорили о политике, обсуждали фильмы и передачи.

Потом наступил день, которого ставшие друзьями мужчины ждали почти два месяца.

Порог офиса принимавшего претензии по качеству туалетной бумаги осторожно переступил здоровый, крепкий мужик, гладко выбритый, в рубашке (а не бородатый медведь в фуфайке), протянул с улыбкой руку.

- Ну, здравствуй!

- Привет…

…

 

Через три дня, уже после окончания рабочего времени, Косенчук пришёл в себя.

- Андрюха! Хорош бухать.

- Да ладно, Саня, один раз живём! – весело отозвался гость с Севера, щедро разливая в стаканы.

- Это ты, может, один раз живёшь, и потом поедешь в свой Кустанай, а мне в моём Темиртау ещё жить и работать…

- Да ладно тебе… Нашёл, за что цепляться! Ну, уволят, увезу тебя в Ново-Уренгой, научишься нефтянку качать… На рыбалку пойдём! У нас, знаешь, какая рыба водиться? Вооот такая! – Андрей широко раскинул руки и смахнул со стола бутылку. – Эй, Айгюль!

- Меня Гульнара зовут. – Отозвалась девушка на другом конце стола.

- Хорошо. Гуля, значит. У нас там есть ещё чего?

- Выпили уже всё.

- Ладненько. А вот возьми денег да сгоняйте с подружкой в магазин… - Андрей высыпал на стол пачку купюр. Девчонки, смеясь, ушли. – Давай, Саня, нашу!

«Рооозпрягайте, хлопцы, конiв…» - затянули мужики.

 

…

 

Александр Викторович отделался внушением от начальства, Андрей прощался с новым другом на вокзале.

- Давай в следующий раз ты к нам. Тоже летом, когда посуше. Ничего с собой не бери! У меня всё есть – удочка, сапоги… У тебя 43-й? Найдётся. Захвати с собой каких-нибудь персиков, что ли… А я тебе грибов-ягод соберу… Хороший ты мужик! Хотя и занимаешься какой-то хернёй…

 

Выкуп

Серёга так-то Ленку не любил, просто 25 уже, чего, надо бы жениться, а тут Ленка, и как бы не против, и переспали уже не раз, и батю её знал, и мамка говорит - "Вот, Сергей, хорошая баба, давай, чего, комнату вам на медовый месяц, а потом пока на ноги не встанете...".

 

Ну ладно, хрен с ним, чего бы и нет, придумали свадьбу, денег дали родители, Ленкины в основном, а Серёгины так, продуктами отделались, что на даче выросло, спасибо, Господи, на сентябрь пришлось.

 

Братец Ленкин, падла, поиздевался всласть, и над ней самой, и над Серёгой, и что пинжак стрёмный, и что можно было бы в Италии-Испании какой, а тут в сраном Канске, и что дружбанов с района его пацаны метелили неоднократно, ну да пошёл он нахер, тут любовь и счастье, и столовую уже заказали, машину Петька подогнал, Матиз, украсили ленточками, куклу прицепили на передок, в восемь утра, не протрезвевшие ни хера после мальчишника, приехали.

 

А на подъезде уже написано "Свадьба", и пониже "Жениху вход до десяти запрещён", а чо делать два часа? Покурили, поблукали, на четвёртый этаж поглядели, покурили опять.

 

Девчонки важные такие в платьях прошли, загадочные, улыбаются. Ворох бумажек всяких в руках, таз, ведро, в пакетах гремит что-то.

 

Петька - Выкупать надо будет.

Серёга - Ну, выкупим, чо? - а у самого в голове шухер. Не то, чтобы вообще тупой, а так, простоватый пацан.

 

Тут Васёк нарисовался, с полным пакетом пиваса, мол, давай, похмелимся, глядишь, полегче пойдёт? Чего, давай. Присели, похмеляются, и тут Серёгу прорвало.

 

- Вот что за традиция у нас такая - выкуп этот? Шарады всякие, яблоки откусывать, по бумажкам ходить. И везде подколки сраные, что ты мудак, а невеста-царевна? И денег сыпь-не жалей, а то не отдадим?

- Эт верно, - согласились пацаны.

 

Из подъезда Машка выглянула.

 

- Ну вы чо? Идёте невесту выкупать или как? А то в девках оставим!

 

Началось... Ладно, пошли пацанами внутрь. Ну, как пошли? Подошли, а там оцепление. Надо песню петь. Хрен с вами, затянули какие-то "люли", пропустили в подъезд. А наверх уже другая порция. Сначала надо на пяти языках в любви признаться. Кое-как, чуть не полчаса, объедками собирали, вымучили, Васян ляпнул что-то, говорит - "это по вьетнамски!", девки давай проверять, в интернетах копаться; Серёга через плечо девкам заглянул - твою мать! На каждой ступеньке какое-то задание. И ведро, ясен пень, мелочь надо будет сыпать. И туфля, и стул...

 

Оттащил пацанов назад, говорит шёпотом:

- Знаете чо... Пошла она нахер, эта свадьба. Этот ЕГЭ сраный... Через такую жопу в самом начале, а потом что будет? Каждое утро ломай бОшку, чего она придумала. Пошли отсюда.

 

Пацаны репу почесали, вяло так поуговаривали, а потом - да и в правду! Пошла она в жопу, эта Ленка, родители её, брат с гопотой своей! И свалили с подъезда. Упаковались в машину и поехали на берег бухать.

 

А девчонки постояли в подъезде, подождали... Никого нету. Невеста высунулась - Чего?

Ей - Всё. Свалил женишок с подонками своими!

Она в слёзы, братан еёный давай дружков собирать, рожу чистить обидчикам, родители Серёгины смылись под шумок. Скандал, короче.

 

Ну, короче: Обошлось без жертв, так, лёгкие телесные, Серёга потом на Ленке женился всё-таки, только без выкупов всяких и в квартире погуляли.

То есть, девоньки, вы осторожнее с креативом!

 

Один за всех

У жителей двенадцатого дома такая была фигня. Как лето наступает - так полтора месяца хоть из квартиры беги и к августу возвращайся. Потому что во дворе стояли тополя-тополищи пылящие, прямо сил нету.

Были и нормальные деревья - яблоньки, клёны, сирени и даже пару штук черёмухи. Но тополя! Аццкая сатана какие тополя! Выше девятого этажа! И было их прорва.

Ничего не помогало - ни повязки на всё лицо, ни лекарства, ни москитные сетки на окна - летел поганый пух, проникал во все щели, девчонки не красились летом - прилипал к бровям-ресницам, на губах вис; детишек в лагеря отправляли, к бабкам в деревню, куда угодно, лишь бы не торчали дома во время летней бесконечной вьюги пуховой.

 

Понятно, что местные обращались в администрацию, в ЖЭК, в прочие места, но отовсюду отвечали:

"Тополь - очень полезное растение, которое очищает воздух, поэтому пилить его считаем нецелесообразным".

И "Планируем постепенно избавляться от тополей. Подождите".

И ждали жители, каждый год, каждую весну, каждый период обрезания, что приедут суровые рабочие в оранжевых спецовках и спилят супостатов под ликование всего двора.

 

И приезжали рабочие, и пилили... Обрезали яблоньки, сиреньки, клёны, черёмухи. Чуть не под корень. Местные, значит, - "Зачем!!??", а им - "Дык положено обрезание делать...". Им - "Дак тополя сраные и обрезайте, чего вы до яблонек-то докопались? Кому они мешают?".

Рабочие смотрели на здоровенные тополя, чесали бороды и уезжали, так ничего и не сказав. А чего говорить? Тут надо вышку подгонять, технику всякую... А яблоньку садовыми ножницами раз! - и готово. Обрез произведён.

 

Собрались жители на сход. Вопрос был один - как спилить это говнище.

Прилетел мальчонка из ЖКО - "Вы чо? Охренели?! В тюрьму хотите? Или штраф выплачивать пиццот миллионов за незаконную вырубку?". Ему мягко так - "Пошёл нахер".

 

Бабулька из второго подъезда сказала прямо - "Робяты! Давайте решайте, кто будет это делать. Поддержим все. Памятник поставим потом, за спасение всего дома от этой заразы".

 

Самые отчаянные сгрудились, пошептались, кинули монетку. Выбрали Петьку, отчаянного парня, который с пилой обращаться умел.

- Хорошо, - говорит. - Сделаю!

И улыбается. Прямо Гагарин.

 

Ментам позвонили заранее, пригласили. Попросили дождаться окончания операции, потом уж винтить. Менты с пониманием, им эти тополя тоже не сильно нравились.

 

И в субботу, с утра, вышел Петька с бензопилой, народ высыпал, мужики с пивом, бабы с пирожками, ребятня. Праздник! Менты неподалёку.

 

И началось! Шум, щепки, треск! Как давай стволы здоровенные валиться! Ну, Петька грамотный, знал как что делать, так что не убило никого, так, пару машин помяло. Автовладельцы давай чё то возбухать, но их быстро успокоили, что, мол, "за святое дело страдаем!".

 

К полудню на двор было приятно поглядеть - горизонт стало видно, солнышко... Ненавидимые всеми тополя кучей, в них детишки играют. Петруха, герой, потный весь, из банки квас пьёт. Подошли менты, поздравили, посадили в бобон.

 

Громкое дело о незаконной вырубке облетело городские СМИ, а в народе стали рассказывать, что злодей Петька на самом деле герой, и уже во других дворах, где та же напасть, давай пилить подлые тополя... Ну, короче, народное восстание, и переворот, и сильно штрафовать не стали, замяли на всякий случай.

 

А в энторнетах потом написал кто-то - "Народная инициатива победила бюрократизм", или что-то такое.

 

Ну то-есть можно! Можно в нашей стране что-то делать! Особенно всем миром.

 

Шоу-бизнес

Жители Грыжино (это посёлок такой, в Саратовской области), гуляя (ну, как гуляя? в магазин там, или на работу, у кого есть), стали обращать внимание (не обрати, ага, здоровенные плакаты висят! прям как выборы!) на объявления о выступлении в их населённом пункте "всем известного циркового коллектива семейства Игнатьевых".

Ну, как бы "Игнатьевых" хер с ним, кто их знает, может, и были какие цирковые с такой фамилией, а ставило в тупик примечание - "После удачных выступлений в Вене, Париже и Монте-Карло!".

Грыжинцы, конечно, населённый пункт свой... нет, "любили" тут вряд ли, скорее, верили, что он на карте есть... Ну, и что к ним может занести какой коллектив... Но вот что прямо после Вены, Парижа и Монте-Карло? И вот прямо в Грыжино? Ставило в тупик.

Ладно. Сначала одни, потом другие, а потом уж и весь посёлок сходили и купили на выступление билеты. Не то, чтобы задорого, но ощутимо... 150 рублей! детям - 50. Ждут. Настал день выступления.

Сергей Геннадьевич, зав.клубом, алкоголик, на пенсии, открыл помещение клуба, стал проверять билеты. Заходили с опаской, про этот клуб в народе болтали всякое - и что наркоманы, и проститутки, и русалка там заманивает, и что французы при отступлении язву какую занесли (вот это точно ложь! На кой французам это Грыжино? дыра-дырой!).

Сели. Ждут. Тихо в клубе. Темно. Потом послышалось - подъехал вроде автобус, с заднего крыльца. Потом включился свет и случилось представление.

 

Ну, может при французах и прокатило бы, в 1812-м, а грыжинцы-то люди просвещённые, телевизор смотрят, хор бабушек есть, магазин, почта. Так что представление посмотрели молча, от начала до конца (ну, чо? деньги плочены, уж будьте любезны!); но накопившиеся вопросы решили задать цирковым "не отходя от кассы".

Пресс-конференцию сделали сразу же по окончании, на вопросы отвечал директор цирка, он же клоун Васька, жонглёр Илларион и фокусник Этьен и по совместительству водитель автобуса Сергей Борисович Борущак. Так же на встрече присутствовала укротительница Аглая, она же ходец по канату, она же жонглёрша, она же ковёрная Женя.

Остальные члены циркового коллектива в количестве трёх человек стыдливо попрятались в автобусе. Выезд из посёлка перегородили павшей сосной.

 

- Ну? - начал встречу поселковый активист Семён, владелец белых Жигулей и практически высшего образования.

- Чо ну? - отозвался директор, он же водитель и фокусник.

- Чо это было, бля?

- Это было цирковое представление.

- Я в цирке была! Я знаю, что такое цирк! А то, что вы тут показали - это не цирк! Это позор! Не только для цирка! Для средней школы позор! У меня дети лягушку интереснее надувают! А Василий Андреевич с козой такое делает, вам и не снилось даже! - вступила в беседу преподаватель школы посёлка Алевтина Станиславовна.

 

- Извиняюсь. Конечно. Мы знали, что в Грыжино живут интеллигентные люди, но не подозревали, до какой степени. Посему приношу свои извинения и позвольте откланяться, мотивируя тем, что в нынешней России 150 рублей, пусть даже на билет на наше выступление - не деньги; а за ваши возмущённые чувства и единение в отношении коллектива - даже попросту благо!

 

- Тааак. Понятно. Ладно, хрен с ними, с деньгами, это ж урок, который ни за что не купишь, и опыт, и прочая ботва. Но! Вот а не можем ли мы на вас в суд подать за некорректную рекламу, которой вы посёлок обклеили? В смысле - "Вену, Париж и Монте-Карло"?

 

- Здесь, сударь, простите, нет, ибо реклама достоверна и мы вот как раз после этих населённых пунктов к вам и приехали.

- Как, бля, вы выступали в Вене, столице, если мне не изменяет память и учительница географии, Австро-Венгрии?!

- Серёжа, Вена - это столица Австрии...

- В столице Австрии, бля?!

- Спокойно! Вена не только столица Австрии, как вы правильно заметили, но и посёлок в Новгородской области. Так себе селение, скажу вам честно, наркоманы-алкоголики, памятник Ленину посреди посёлка ужасный, такое впечатление, что его сам Ленин уже больным лепил.

- Хорошо. А Париж?

- Париж - это, для тупых, село неподалёку от Твери. Некрупное. Но есть.

- Монте-Карло?

- Поймали. Монте-Карло мы для понта влепили.

- Ну, хоть что-то. Хоть за Монте-Карло давайте влепим циркачам? - обратился к народу Семён.

- Не! За Монте-Карло лущить ботва... Чо за Монте-Карло такая, чтобы за неё хлебалы бить? Где это? Нахер оно упало? Ладно бы с другим надули... А так... за одно Монте-Карло... Пускай едут, чего...

 

- Ребята! Спасибо! - перебивая друг друга благодарили поселковых цирковые Серей и Женя, - с пониманием отнеслись! Вот так и надо! Это же шоу-бизнес! У нас всё так! Как и во всей России! Написано - офигенное шоу, значит, офигенное! А не понял - значит тупая ты деревенщина!

- Ну, вы не очень-то... езжайте уже...

 

А что вы хотели? Шоу-бизнес!