Факты из жизни – последствия

 

Учите своих детей реальными фактами из жизни. Каждое действие имеет свои последствия. Если вы превысите скорость в своей новой спортивной машине, вас оштрафуют.

Если вы кого‑то оскорбите, этот человек не захочет с вами дружить. Если вы поздно придете на автобусную остановку, то пропустите автобус.

Естественные последствия не навязываются никакой властью. Есть много примеров, когда лучший метод обучения – позволить произойти естественным последствиям поведения ваших детей. Если ваш сын сейчас не съест завтрак, то быстро проголодается. Если ваша дочь не будет учиться, она не пройдет тест. Если ваш младший ребенок не будет держаться на среднем уровне С, то тренер не возьмет его в команду.

Позволяя последствиям наступить, вы делаете ребенка ответственным за свои действия. Вы – не плохой парень, который придирается, наказывает и ругает. Вы даже можете проявить сочувствие и поддержку. Но ваш ребенок усваивает, что случаются плохие вещи, когда он ведет себя определенным образом. Предотвращая наступление последствий, вы не позволяете ребенку учиться и лишаете его стимула для изменения поведения.

Иногда бывает неразумно позволять некоторым последствиям случиться. Вы не можете рисковать, оставляя ребенка одного на улице или позволяя ему играть со спичками. Урок может стать фатальным. Для этих и других ситуаций, когда естественные последствия не должны наступить, нужно создавать последствия неправильного поведения. Для этого применяйте следующие правила:

1. Последствия должны быть оправданными. Сопоставьте, насколько сурово последствие и насколько серьезно нарушение. Если ребенок вернулся домой на полчаса позже, оправданным последствием будет то, что завтра ему придется вернуться домой на полчаса раньше. Не будет оправданным, если вы его запрете дома на целую неделю.

2. Последствия должны относиться к событию. Если ваш сын оставляет велосипед под дождем, то эффективнее, если последствие будет касаться его пользования велосипедом, чем пользования телефоном. Когда Дэйв помыл посуду, он сделал это так плохо, что все пришлось перемыть заново. Мать отреагировала, не разрешая ему больше мыть посуду. Дэйв усвоил, что последствие плохо выполненной работы – то, что тебе ее больше делать не надо. И зачем ему стараться мыть посуду лучше? Когда мать заставила его самого перемыть посуду, умение Дэйва быстро стало безупречным.

3. Последствия должны наступить по времени близко к происшествию. Ограничьте просмотр телевизора в тот самый вечер, когда ваш ребенок потерял куртку, а не через неделю. К тому времени последствие уже будет казаться произвольным и несправедливым.

4. Последствия должны наступать систематически. Возможно, это самое трудное правило, но оно и самое важное. Если ваши дети знают, что вы непостоянны, у них не будет мотива менять свое поведение. Если ваш сын бегает по ресторану, дайте ему ясно понять, что тогда вы уйдете. И сделайте это! Вероятно, с этим затруднением вам придется справиться только однажды, прежде чем поведение перестанет быть проблемой. Примите решение быть постоянным, даже если вы устали, даже когда в гостях бабушка с дедушкой, даже если вы разговариваете по телефону. Если заранее в спокойном состоянии выбрать разумные последствия, вам будет легче быть постоянным.

5. Последствия должны быть заранее понятны и вам, и вашим детям Они могут брать на себя ответственность за свои действия, а вы освобождаетесь от давления, связанного с необходимостью создавать разумные последствия, когда вы в стрессе или рассержены. Восьмилетнему Лену много раз говорили не играть в мяч возле дома, чтобы не разбить окно. Когда его мать услышала характерный звук разбитого стекла, она была в ярости. Если бы ей пришлось придумать последствие на месте, она могла бы угрожать «выкинуть эту биту совсем»! Но Лена предупреждали, что если он разобьет окно, то должен будет заплатить за него из своих карманных денег. А если этого не хватит, то ему придется заработать дополнительные деньги, работая в выходной. Лену не пришлось спорить или что‑то объяснять, а его маме не пришлось ворчать или угрожать.

6. Если позволять детям испытать последствия своих действий, это научит их брать на себя ответственность за то, что они делают. Принятие на себя такой ответственности формирует самооценку, потому что дает им контроль. На них не нападают, их не ругают, им не приходится чувствовать себя виноватыми. Их отношения с вами не оказываются под угрозой. Вы принимаете их и заботитесь, хоть они и совершили ошибку.

 

Самостоятельность

 

Нэнси рассказывала, как она чувствовала себя, покидая больницу со своим новорожденным ребенком. «Я помню, как чувствовала себя переполненной ответственностью. Малыш казался таким уязвимым, а кругом было так много опасностей. Даже шум машин на улице казался слишком громким и близким. Как мы собирались удовлетворять его потребности: оберегать, сохранять его жизнь? Он полностью зависел от нас».

Фрэнк говорит о том, как его восемнадцатилетняя дочь отправлялась учиться в колледж. «Я смотрел на нее и видел, как молодая женщина вступает в жизнь. Конечно, в течение восемнадцати лет она получала безопасность и поддержку любящего отца. Но уроки жизни, которые ей предстояло выучить, – это было то, что не мог преподать ей я. Ей нужно научиться ладить с другими людьми, распределять свое время, распоряжаться деньгами, заботиться о себе. Я знаю, что она способна жить самостоятельно, но чтобы это доказать, это нужно делать. Следующие несколько лет я буду ее страховкой, но по канату пойдет она».

Давать детям навыки и знания, которые им понадобятся, когда они покинут родной дом, – это базовая задача родителей. Вы хотите, чтобы они были способны о себе заботиться и достаточно уверенно преодолевали жизненные трудности. Вы хотите, чтобы они вписались в социум, не теряя своей идентичности, и в отношениях были достаточно щедрыми, чтобы отдавать, и имели достаточно доверия, чтобы брать. Так или иначе, с тех пор как вы держали на руках хрупкого младенца и до момента, когда вы наблюдаете, как он собирает вещи, чтобы уйти, ваш ребенок приобретает самостоятельность. И чувство автономии необходимо для хорошей самооценки.

Проводя время с начинающими ходить детьми, вы видите врожденное стремление к автономии в простейшей форме. Вы видите их невероятную волю к познанию и усвоению навыков, как физических, так и интеллектуальных. Они карабкаются, тянутся, трогают и пробуют на вкус новые предметы в своем окружении. Они борются, усваивая язык, а потом используют свои первые слова (самое важное из которых слово «нет»), чтобы начать влиять на свой мир.

Процесс содействия самостоятельности ребенка продолжителен. Вы обеспечиваете баланс между возможностью исследования и безопасностью вашей защиты. Этот баланс между безопасностью и развитием постоянно меняется. Но, несмотря на колебания, сохраняется тенденция к автономии. Это как наблюдать за приливом. Не каждая волна подбиралась к вам так близко, как последняя, но вскоре вы видите меньше берега и больше океана, так что пора отодвигаться, а иначе вы скоро намокнете. По мере того как ваши дети растут, вы бросаете им новые вызовы, предлагаете больше выбора, ожидаете большей ответственности; вы функционируете как позитивное зеркало в построении их самооценки. Вы им доверяете; вы верите, что они смогут. Ваше одобрение их стремления к автономии убеждает их в том, что они могут безопасно вырасти и покинуть вас.

 

Поощрять уверенность в себе

1. Научить навыкам, необходимым для независимости.

От завязывания шнурков на ботинках и самостоятельного одевания до помощи в ремонте машины и приготовления ужина – все, чему учатся ваши дети, что помогает им функционировать самостоятельно, увеличит их уверенность в собственной компетентности и способности делать это в мире.

2. Следить за их историей. Так же, как вы измеряете рост дочери по шкале на стенке, вы следите за ее прогрессом в других областях. Напоминайте ей о том, насколько более способной, умелой, понимающей, инициативной она стала по сравнению с прошлым годом (или месяцем). Так она учится узнавать свои развивающиеся навыки и доверять им.

3. Давать ребенку обязанности в семье. Каким бы маленьким ни был ребенок, чувствовать, что он вносит свой вклад в семью, – это большая поддержка для самооценки. Малыши могут накрывать на стол, убирать игрушки, поворачивать шланг в саду или налить воду для собаки. Дети постарше могут брать на себя ответственность за целый проект – от оценки того, что потребуется, до принятия решения о том, что он готов. Конечно, вначале проще (и быстрее, и аккуратнее) делать все самому. Но в таком случае ваши дети никогда не усвоят полезных навыков. Еще важнее то, что они будут обмануты, не получив опыта, повышающего самооценку, опыта, который нужен, когда их усилия распознаются и ценятся.

 

Поощрять чувство успешности

Когда ребенок пробует что‑то новое и успешно проходит испытание, его самооценка растет. Вы можете помочь детям набраться смелости и попробовать новый опыт, создавая следующие условия:

1. Пусть ребенок знает, чего ждать. Первый поход маленького ребенка к стоматологу может пройти благополучнее, если он знает, как выглядит кабинет, что делает стоматолог, что при этом можно испытать, как долго это будет длиться и так далее. Вы можете попрактиковаться дома, посадив ребенка на высокий стул и держа «зеркало» на палке. Подготовленный таким образом ребенок может ждать нового опыта. Многие потенциально пугающие события могут стать приключениями, если вы уверены, что ребенок знает, что произойдет.

2. Пусть ребенок тренирует необходимые навыки. Десятилетний Итан хотел помочь отцу покрасить ящик стола, но через несколько минут все оказалось в краске: и Итан, и кисти. Раздраженный отец начал кричать, командовать и подсказывать Итану. «Не окунай кисть в краску слишком глубоко. Используй тряпку. Береги свои башмаки. Не трогай это». Обиженный и подавленный, Итан попытался отмыться в ванной, где умудрился размазать краску по раковине, коврику и полотенцам. Теперь уже возмутились оба родителя. То, что начиналось как приключение, закончилось как катастрофа. У Итана было бы больше шансов успешно помочь папе, если бы он сначала попрактиковался окунать в банку только кончик кисти, вытирать излишки, придвигать тряпку поближе и не разбрызгивать краску.

3. Будьте терпеливыми. По возможности предоставляйте ребенку достаточно времени, чтобы он мог пробовать что‑то новое не торопясь. Вашему сыну может потребоваться время, чтобы проверить новое окружение и людей, прежде чем он почувствует себя достаточно комфортно, чтобы записаться в класс карате. Возможно, ему понадобится привыкнуть к новому велосипеду, прежде чем он на нем проедет по улице. Если давить на ребенка прежде, чем он будет готов, он станет бояться пробовать новое.

4. Пусть неудача будет безопасной. Тот факт, что ваш ребенок пробует что‑то новое, означает, что он уже успешный. Он смог принять вызов. Если ребенок не чувствует принуждения сделать что‑то хорошо с первого раза, он с большей вероятностью снова примет вызов и попытается это сделать, пока у него не получится. Если вы хвалите ребенка за старание, а не за результат его первой попытки, его самооценка получит поддержку.

 

Поощрять успехи в школе

Уроки, полученные в школе, – это не просто навыки чтения и счета или знание истории и естествознания. Вовремя выполняя задания, с достаточной аккуратностью и прилежанием, дети усваивают некоторые важные для жизни навыки. Они учатся организовывать, планировать и осуществлять планы, учатся самоконтролю. Обоснованные оценки в школе также поддерживают самооценку. Ваш сын видит звездочки и смайлики вверху страницы с домашним заданием, видит, что учительница довольна и дружелюбна с ним, что другие дети считают его компетентным.

Ребенок, которому позволено продолжать плохо учиться в школе, сталкивается с ежедневными атаками на свою самооценку. Плохие оценки, неодобрение учительницы и даже социальный остракизм – все это тяжкое бремя, которое он несет на себе. Самооценка ребенка подвергается нападениям по мере того, как он все больше и больше отстает в учебе.

Конечно, есть много причин плохой учебы. Например, слабое зрение или слух вашего сына. Или у него может быть нарушение обучаемости (афазия, дислексия, гиперактивность). Ваша дочь может скучать, потому что ей неинтересно, или она фрустрирована, или не успевает за классом. Или ее могут отвлекать друзья, которые сидят рядом.

Какой бы ни была причина, вам надо заняться этим в самом начале школьной жизни ребенка; прежде чем он начнет воспринимать себя как неудачника, прежде чем он промучается годы от неодобрения разочарованных учителей.

Сначала поговорите с ребенком. Пусть сын скажет вам, в чем он видит проблему и как, на его взгляд, можно ее решить. Поговорите с преподавателями. От них вы узнаете о проблемах раньше, чем они станут непоправимыми; также вы покажете свое неравнодушие и то, что ваш ребенок старается. Смотрите на родительские собрания как на возможность обмена информацией. Учителю нужно знать, какие семейные ситуации влияют на ребенка: рождение младшего брата или сестры, внезапный переезд, смерть бабушки или дедушки, или домашнего животного, чья‑то болезнь в семье или супружеские проблемы. Вам нужно знать, что ожидается от вашего ребенка в школе и насколько он соответствует этим ожиданиям.

Послушайте, как воспринимает проблему учительница. Звучит ли ее восприятие разумно? Ваш сын беспокойный или отвлекающийся? Он не доделывает задания? Он забывает книги? Он работает медленно или впадает в ступор во время экзаменов? Посмотрите на его тесты, рисунки, на его парту и записи. Спросите, с кем он дружит, как участвует в жизни класса. Постарайтесь выяснить, каков опыт школьной жизни у вашего ребенка. Не уходите, пока не получите ясного представления, в чем проблема, и не согласуете план ее решения. Придите снова через несколько недель, узнайте, как дела, посмотрите, есть ли улучшения.

Марко был сообразительным четвероклассником, но он часто скучал. Когда оценки по математике упали с его обычного уровня А до С, отец спросил Марко, в чем, по его мнению, проблема. Марко заявил, что он понимает математику, но считает этот предмет тупым и скучным. Отец поговорил с учительницей. Увидев его тесты и рабочие тетради по математике, он догадался, в чем проблема. Почерк Марко был настолько небрежный, что 7 выглядело как 9, а 5 как 8. Некоторые ошибки явно были из‑за неправильной расшифровки цифр. Учительница отметила, что на словах Марко, кажется, понимал, откуда берутся проблемы, но игнорировал некоторые действия. Они договорились, что отец будет проверять домашнюю работу Марко на аккуратность и разборчивость каждый вечер. Учительница согласилась, что Марко, возможно, скучает на математике. Поэтому она начала приберегать для него занятные математические игры, чтобы он мог в них поиграть после того, как выполнит основное задание. Это простое вмешательство помогло Марко снова втянуться, и его оценки по математике улучшились. И, что еще важнее, повысилась его самооценка. Он заслужил позитивные отзывы от учительницы за то, что его почерк улучшился, и в придачу получал дополнительное внимание и вызов в виде математических задач.

Вы с учительницей должны быть партнерами, помогая ребенку преуспевать, чувствовать себя хорошо и быть успешным в школе. Если вы чувствуете, что учительница повесила на вашего ребенка ярлык и поставила на нем крест («отстающий», «безнадежный», «неугомонный», «проблемный» и тому подобное), что она не хочет работать вместе с вами позитивно, постарайтесь перевести ребенка в другой класс.

 

Развитие социальных навыков

 

Пусть ваши дети проводят время с другими детьми. Социальные навыки усваиваются только на практике. Дети должны научиться делиться, соблюдать очередь, сотрудничать и договариваться. Они учатся ладить друг с другом и предполагать, как другие будут на них реагировать. Им нужны другие дети, чтобы практиковаться в том, как справляться со своим гневом, как идти на компромисс, как стоять на своем. Ладить с ровесниками – это умение, сильно отличающееся от умения ладить со взрослыми, и социальные уроки детства необходимы ребенку, чтобы быть успешным, когда он вырастет.

Для очень маленьких детей бесценно даже недолгое пребывание в игровых группах и яслях несколько раз в неделю. Поощряйте внешкольные мероприятия, когда дети учатся получать удовольствие от командного духа и общения в компании. Приглашайте их друзей к себе домой, разрешайте своему ребенку навещать других детей после школы. Возьмите друга с собой на прогулку. Отношения между ними в походе укрепят дружбу, которая может продолжаться в стенах школы. Это особенно полезно для застенчивых детей.

Осознавайте огромное давление, которое испытывают на себе ваши дети, отличаясь от остальных. От катания по улице на велосипеде до свиданий и указаний, в котором часу быть дома, дети хотят делать то, что делают все. То, что делают все остальные, может быть разным в разном окружении и наверняка будет отличаться от ваших ожиданий. Прическа, одежда, музыка являются классическими полями сражений в семейных конфликтах в подростковом возрасте. Но быть частью группы, идентифицироваться с определенным стилем и мировоззрением – это дает тинейджерам готовую идентичность и безопасность группы в то время, как они борются, чтобы понять, кто они такие и чего хотят. Как родитель вы сталкиваетесь с тонким балансом между тем, чтобы принять их потребности сформировать независимую идентичность и твердо установить границы в областях, которые относятся к физической и психологической безопасности вашего ребенка. Если ваш ребенок имеет достаточно опыта и чувствует себя социально компетентным, у него будет больше шансов противостоять давлению и не поддаться влиянию толпы, когда это опасно.

 

Моделирование самооценки

 

Дети учатся ценить себя соответственно тому примеру, который показываете вы. Когда ваша самооценка позволяет прощать себя, они тоже учатся себя прощать. Когда вы говорите о своей внешности и поведении с принятием, они учатся делать то же самое. Когда вы устанавливаете границы, чтобы себя защитить, дети следуют вашему примеру. Они тоже учатся устанавливать границы и защищать себя.

Моделировать самооценку – значит ценить себя достаточно, чтобы заботиться о собственных базовых потребностях. Ставя себя на последнее место, вы хронически жертвуете собой ради детей и учите их тому, что человек хорош лишь потому, что жертвует собой ради других. Вы учите их использовать вас и делаете вероятным, что впоследствии их также будут использовать. Установление постоянных поддерживающих границ и защита себя от чрезмерных требований транслирует вашему ребенку, что вы оба важны и оба имеете легитимные потребности. Вы показываете ребенку, что каждый человек в отношениях имеет ценность и что необходимо найти баланс для удовлетворения важных потребностей каждого.

Образ самоотверженного родителя часто подается как идеал. Хороший отец все дает детям, чего бы это ему ни стоило. Хорошая мать никогда не отдыхает, у нее нет ни друзей, ни других занятий за пределами семьи. У хороших родителей есть потребности, которые можно игнорировать и забывать. Действительно ли это идеал?

На самом деле верно обратное. Переутомленные и перегруженные родители часто бывают раздражительными, обидчивыми и депрессивными. Так же, как вы не можете вести машину, никогда не нажимая на газ, вы не можете все время только отдавать своим детям без эмоциональной дозаправки. Забота о самих себе дает вам возможность заботиться о своих детях. Обед, проведенный с друзьями, ужин вечером с женой, еженедельные тренировки в зале или даже час, проведенный в одиночестве в ванне с хорошей книгой, может дать вам силы вернуться к родительским обязанностям с большей энергией, интересом и терпением.

 

 

Библиография

 

Barksdale, L. S. Building Self‑Esteem. Idyllwild, CA: The Barksdale Foundation, 1972.

Berne, P. H. and L. M. Savary. Building Self‑Esteem in Children. New York: Continuum Publishing, 1985.

Brandon, N. The Psychology of Self‑Esteem. New York: Nash, 1969.

Briggs, D. C. Celebrate Yourself. Garden City: Doubleday, 1977.

Briggs, D. C. Your Child's Self‑Esteem. New York: Doubleday, 1970.

Browne, H. How I Found Freedom in an Unfree World. New York: Macmillan Publishing, 1973.

Burns, D. D. Feeling Good. New York: Signet, 1981.

Coopersmith, S. The Antecedents of Self‑Esteem. San Francisco: W. H. Freeman, 1967.

Durrell, D. The Critical Years. Oakland, CA: New Harbinger Publications, 1984.

Eifert, G. H. and J. P. Forsyth. Acceptance and Commitment Therapy for Anxiety Disorders: A Practitioner's Treatment Guide to Using Mindfulness, Acceptance and Values‑Based Behavior Change Strategies. Oakland, CA: New Harbinger Publications, 2005.

Eifert, G. H., M. McKay and J. P. Forsyth. ACT on Life not on Anger: The New Acceptance and Commitment Therapy Guide to Problem Anger. Oakland, CA: New Harbinger Publications, 2006.

Faber, A. and E. Mazlish. How to Talk So Kids Will Listen and Listen So Kids Will Talk. New York: Avon, 1982.

Faber, A. and E. Mazlish. Liberated Parents/Liberated Children. New York: Avon, 1975.

Hayes, S. C, and S. Smith. Get Out of Your Mind and Into Your Life: The New Acceptance & Commitment Therapy. Oakland, CA: New Harbinger Publications, 2007.

Hayes, S. С, K. D. Strosahl and K. G. Wilson. Acceptance and Commitment Therapy: An Experiential Approach to Behavioral Change. New York: Guilford Press, 1999.

Hayes, S. С., K. D. Strosahl and К. B. Wilson. Acceptance and Commitment Therapy: An experiential approach to behavior change. 2nd Ed. New York: Guilford Press, 2013.

Isaacs, Susan. Who's in Control? New York: Putnam, 1986.

McKay M. and P. Fanning, Prisoners of Belief. Oakland, CA: New Harbinger Publications, 1991.

McKay, M., P. Fanning and P. Zurita Ona, Mind and Emotions: A Universal Treatment for Emotional Disorders. Oakland, CA: New Harbinger Publications, 2011.

McKay, M., M. Davis and P. Fanning. Messages: The Communication Skills Book. Oakland, CA: New Harbinger Publications, 1983.

McKay, M., M. Davis and P. Fanning. Thoughts and Feelings: The Art of Cognitive Stress Intervention. Oakland, CA: New Harbinger Publications, 1981.

Rubin, T. I. Compassion and Self‑Hate. New York: Ballantine, 1975.

Wassmer, A. C. Making Contact. New York: Dial Press, 1978.

Zilbergeld, B. The Shrinking of America. Boston: Little Brown, 1983.

Zimbardo, P. G. Shyness. Reading, MA: Addison‑Wesley, 1977.

 

Об авторах

 

Мэтью Маккей – профессор института Райт в Беркли, Калифорния. Он автор и соавтор многочисленных книг; в их числе «Рабочая книга по релаксации и снижению уровня стресса», «Самооценка», «Мысли и чувства», «Когда гнев причиняет боль» и «Терапия принятия и ответственности: о жизни, а не о гневе». Он также написал два романа: «Мы» и «Отель Уавона». Маккей получил свою степень доктора философии в области клинической психологии в Калифорнийской школе профессиональной психологии; он специализируется на когнитивно‑поведенческой терапии тревоги и депрессии. Он живет и работает в области залива Сан‑Франциско.

 

Патрик Фаннинг – профессиональный автор книг в области психического здоровья. Он также является автором и соавтором восемнадцати книг по самопомощи, в их числе: «Самооценка», «Мысли и чувства», «Навыки пары» и «Ум и эмоции».

 

[1] Sine qua поп (лат.) – необходимое условие. – Примеч. пер.

 

[2] Примерно 45 килограммов. – Примеч. ред.

 

[3] Когниция – процесс, с помощью которого происходит обработка информации (например, восприятие, внимание, память). – Примеч. ред.

 

[4] Ассертивность – это способность человека с достоинством и уверенно отстаивать свои права, при этом не зависеть от внешних оценок, влияний и не попирать права других. – Примеч. ред.

 

[5] Хоум‑ран (англ. home run) – разновидность игровой ситуации в бейсболе. – Примеч. ред.

 

[6] Примерно 165 сантиметров, 59 килограммов. – Примеч. ред.

 

[7] Примерно 98 килограммов. – Примеч. ред.

 

[8] Около 7 килограммов. – Примеч. ред.

 

[9] Персонаж повести Я. Ф. Баума «Волшебник страны Оз». – Примеч. пер.

 

[10] 168 сантиметров, 82,5 килограмма. – Примеч. ред.

 

[11] Netflix – американская развлекательная компания, поставщик фильмов и сериалов на основе потокового мультимедиа.

 

[12] Workingman's Dead – студийный альбом американской рок‑группы Grateful Dead (записан в 1970).

 

[13] Линия Мажино – система французских военных укреплений на границе с Германией, которая начала возводиться в 1929 году и сыграла в дальнейшем немалую роль в ходе Второй мировой войны. – Примеч. ред.