УПРАЖНЕНИЕ: КТО ТАКОЙ ВАШ РЕБЕНОК?

Это упражнение поможет вам взглянуть на своего ребенка и увидеть смысл в том, что вы обнаружили.

1. В течение недели описывайте вашего ребенка в своем блокноте. Представьте, что пишете для кого‑то, кто никогда его не видел (например, для вашего школьного друга или дальнего родственника). Убедитесь, что описываете его со всех сторон: физической, социальной, интеллектуальной, эмоциональной. Как ваша дочь ведет себя в школе? Что ей нравится делать, когда она одна? Что сердит вашего сына, веселит, удивляет? Что он лучше всего умеет делать? Что у него не получается? Как ваш ребенок удовлетворяет свои потребности: в безопасности, внимании, любви? Что в вашем ребенке труднее всего принять? В чем ваш сын похож на вас? В чем отличие? Ваша дочь лучше всего функционирует в условиях системы или свободы? Что она предпочитает: порядок или хаос? Что она любит: музыку, спорт, рисование, книги или математику?

Описывайте как можно более детально и добавляйте записи всю неделю. Вы заметите, что чаще думаете о своем ребенке и внимательнее смотрите на него, чем когда‑либо с самого его рождения. Вы можете обнаружить качества, которые раньше не замечали, или пересмотреть свое прежнее мнение. Одна мать обнаружила, что она по‑прежнему считает шестнадцатилетнего сына «рассеянным, витающим в облаках». Когда ему было двенадцать лет, он постоянно забывал запереть дверь, выходя из дома. Он забывал свой обед в автобусе, а куртку – на игровой площадке или сдавал в школе не те задания. Описывая его, мать поняла, как сильно он изменился. Он стал ответственным дома, получал хорошие оценки в школе, после учебы ходил на работу и платил за собственную машину. Он больше не был тем «рассеянным инопланетянином», как в двенадцать лет.

Чтобы дополнить свое описание, обратитесь к другим людям, знающим вашего ребенка, – учителям, друзьям, родителям приятеля. Вы можете удивиться (или приятно обрадоваться) какому‑то качеству, которое заметили другие, но никогда не замечали вы. Люди могут описать вашу дочь как настоящего лидера или хорошего члена команды. В их глазах она может быть полезным, чувствительным или забавным человеком. Превратите это описание в «поиск сокровищ», поиск ее талантов. Посмотрите на семена, которые прорастут, на потенциал. Будьте честными насчет ее ограничений, раздражающих привычек и качеств, которые являются источниками конфликтов.

2. Теперь прочитайте описание и подчеркните положительные и отрицательные качества вашего ребенка. Вы составите два списка. В первом будут все положительные черты, таланты, способности, интересы, потенциальные области развития, о которых вам хочется позаботиться. В другой список вы включите отрицательные качества, ограничения, потенциальные проблемы и плохие привычки.

 

Вот частичный список, написанный о Джейн, двенадцатилетней гимнастке, популярной у своих друзей:

 

 

Смотрим на позитив

Во‑первых, посмотрите на список позитивных качеств и выберите два или три пункта, которые вам хочется укрепить прямо сейчас. Убедитесь, что это действительно сильные стороны, способности или области определенного таланта, которые уже присутствуют в вашем ребенке, а не то, что вам хотелось бы видеть. Всякий раз, поощряя это поведение (похвалой, наградой или признанием), вы увеличиваете вероятность того, что ребенок захочет это повторить. Подкрепление существующих положительных качеств – важная стратегия в построении самооценки.

Чтобы подкрепить позитивные качества, необходимо сделать следующие три шага:

1. Обращайте внимание на проявление способностей (таланты, навыки и т. д.) во многих ситуациях. Как ваш ребенок проявляет эти способности в школе? Как он показывает их дома? Укажите ему на них. Ваш ребенок может не видеть их в самом себе. «Ты, конечно, хорошо умеешь решать проблемы». «Ты расставила цветы, как настоящая художница – это красиво». «Нужны были отличная координация движений и равновесие, чтобы залезть на то дерево и снять воздушного змея».

2. Как можно чаще находите возможность похвалить ребенка. (И не забывайте похвалить его за способности при других людях.) Язык похвалы еще будет обсуждаться в этой главе. Демонстрируйте его работу, трофеи, сочинения или пластилиновые скульптуры. Расскажите историю о дилемме и о том, как ребенок ее разрешил. Рассказывайте, как он проявил терпение, изобретательность, решительность или креативность. Пусть он станет героем вашего рассказа.

3. Давайте ребенку возможность часто демонстрировать свою способность. Ему нужно много шансов, чтобы развивать и укреплять ее, чтобы рассчитывать на нее. Для развития любой способности ребенку нужно много практики (будь это плавание, чтение или мышление).

 

Эти три шага укрепят позитивное поведение ребенка. Он научится ценить свои таланты и видеть себя способным и особенным в этих областях. Даже когда ребенку что‑то трудно дается в других областях, он будет чувствовать, что с ним все в порядке, потому что в другом он просто молодец.

После подкрепления этого поведения вернитесь к списку, выберите в нем еще два‑три пункта и подкрепите их тоже. Скоро вы привыкнете находить позитивные качества в повседневной жизни вашего ребенка. И раз вы видите своего ребенка в позитивном свете, он и сам начнет себя так видеть. Интернализованные родительские голоса (которые могут подпитывать самооценку или разрушать ее) будут теплыми от похвалы и принятия. И в вашем ребенке разовьется способность заботиться о собственной самооценке.

 

Взгляд на негатив

Все действия ваших детей вызваны их попыткой удовлетворить свои потребности. Это верно вне зависимости оттого, насколько успешно их потребности удовлетворяются и приемлемо ли их поведение.

Если ребенок дерется с братьями и сестрами, хвастает, сюсюкает или ведет себя, как маленький, то он в чем‑то нуждается! Это может быть внимание, меньшее давление или больший вызов. Непослушный сын может нуждаться в установке последовательных ограничений своему поведению или ему нужно, чтобы в жизни был выбор. Дочь, которая ворчит или ноет, может нуждаться в этот момент в вашем исключительном внимании, чтобы суметь выразить свое желание и почувствовать, что вы ее слышите. Во многих случаях, сумев определить, какая потребность сейчас выражается, вы поможете ребенку удовлетворить эту потребность более приемлемым образом.

Выполните следующее упражнение. По каждому пункту в негативном списке задайте себе три вопроса:

 

1. Какая потребность выражается этим поведением?

2. Могу ли я увидеть позитивное качество, выраженное этим поведением?

3. Как я могу помочь своему ребенку выражать это качество и удовлетворять потребности более позитивным образом?

 

Один отец описал свою дочь как «упрямую и негибкую, вредную и властную». Сначала он обдумал, какую потребность выражает ее поведение. Он понял, что дочери нужен контроль происходящего с ней. Вместо того чтобы смотреть на нее под негативным ярлыком «упрямая и негибкая», отец позитивно отреагировал на ее поведение. Он увидел решительного и независимого ребенка с четким представлением о том, как все должно быть. Подумав, он определил три стратегии, чтобы помочь дочери проявлять независимость и удовлетворять потребность в контроле.

 

 

1. По возможности предоставлять ей выбор. («Ты хочешь сделать домашнее задание сейчас или после ужина?», «Ты можешь один час посмотреть телевизор. Решай сама, что хочешь посмотреть».)

2. Подкреплять приемлемые позитивные способы, которыми она выражает решимость и независимость. («Ты действительно твердо стоишь на своем, когда чего‑то хочешь; мне это нравится».)

3. Признать, как ей трудно принимать свое разочарование. («Нужно много мужества, чтобы продолжать пытаться, хотя другие дети и были намного старше. Мне действительно жаль, что ты не попала в команду».)

 

Конечно, в жизни не все будет получаться, как ей хочется, только потому, что она полна решимости, и временами ей придется соглашаться с другими, даже если она независимая. Но с разочарованием проще смириться, когда дети чувствуют, что родители знают и принимают их настоящих и что их усилия и трудности признаются.

Родители Джейми наблюдали, что у нее были трудности с выполнением домашней работы или при игре на пианино. Она все время ерзала, стучала по столу, дралась с сестрой и искала любой повод, чтобы встать и пройтись по комнате.

Какую потребность она выражала? У Джейми было много физической и психической энергии. Ей было невероятно трудно просто сидеть спокойно. К концу школьного дня она просто нуждалась в том, чтобы побегать. Вместо того чтобы видеть в энергии проблему, ее родители поняли, что, направленная в позитивное русло, она может оказаться преимуществом. Если бы у девочки была возможность физической активности после школы, ей было бы легче садиться за уроки после ужина. Родители Джейми решили ввести ряд изменений, чтобы убедиться, что потребности дочери удовлетворяются и она использует свою энергию позитивно. Джейми было рекомендовано играть после школы в футбольной команде, где ее энергичная манера была оценена по достоинству, и успех в этом виде спорта повысил ее самооценку и уверенность. Джейми разрешили частые перерывы во время выполнения домашней работы, потому что, сидя на месте больше получаса, она начинала ерзать. Она даже начала успевать больше в течение меньшего времени, потому что лучше концентрировалась после перерыва. Вместо игры на пианино Джейми стала брать уроки игры на барабане и посещала секцию дзюдо на выходных. Там она научилась дисциплине и контролю, используя свою энергию новым, позитивным образом.

Некоторые виды поведения должны игнорироваться. Посмотрите снова на пункты негативного списка. Возможно, некоторые из этих пунктов – дело вкуса, предпочтения или личного стиля? Не тратьте понапрасну свое время и энергию на изменение этих атрибутов. Лучше всего не обращать на них внимания. Никакое количество придирок и напоминаний не сделает застенчивого ребенка общительным или неуклюжего грациозным. Забудьте о прическе, одежде, музыкальном вкусе и так далее. Постоянные разговоры об этом ничего не изменят. Вместо этого вы лишь испортите отношения со своим ребенком. Некоторые виды поведения, которые вас раздражают, могут быть связаны с возрастом ребенка или культурой, в которой он живет. Например, восьмилетние мальчики подражают супергероям‑мачо. Двенадцатилетние девочки часто сходят с ума по мальчикам. Подростки часто нарушают границы, стремясь к независимости. Ворчание по поводу внешнего вида тинейджера или его комнаты чаще приводит к конфликтам, чем к изменениям. Устанавливайте ограничения, чтобы защитить своего ребенка, и берегите собственное душевное благополучие, но в целом обращайте внимание на более важные вещи.