Выводим «сочувствующих» из состава семьи

1.‑Повторите принципы построения здорового канала освобождения от негативных эмоций (ч. 4, гл. 4).

2.‑Выпишите десять своих главных претензий к мужу. Напротив каждой напишите, что вы сами могли бы сделать хорошего в этой сфере, чтобы изменить отношение мужа к ситуации (упростить процесс, изменить эмоциональную реакцию, снизить важность или объяснить необходимость).

3.‑Назовите в своем окружении трех‑четырех людей, которые «благодаря» вам имеют полный или частичный доступ к вашим проблемам в отношениях с мужем. Посмотрите, являются ли они по своему статусу частями «здорового» «дымохода». Если нет, исключите обсуждение мужа из программы беседы с ними, особенно если в их число входят посторонние мужчины (коллеги, приятели). Возможно, любопытствующие по привычке захотят вновь и вновь получать пикантную информацию, – продумайте деликатный, но твердый ответ, которым вы защитите репутацию вашего мужа и покажете, что вы способны справиться с внутрисемейными проблемами только вдвоем.

 

Глава 5

Доверять

Я часто слышу, что женщины становятся сильными поневоле. Когда есть муж, но ему почему‑то ничего не нужно, он ничего не хочет, ничего не может. Тогда женщина надевает суперплащ – и становится супертетей. Эта супертетя везет на себе детей, дом, работу и мужа. Но, так как наше тело не предназначено для такого изматывающего труда, рано или поздно супертетя вспоминает, что она женщина, только теперь уже – в полном упадке сил, с багажом болезней и тихой ненавистью в потухших глазах. Ненависть, конечно, адресована мужу. Который не выполнил свой долг. И, естественно, ни одна женщина не способна в таком положении испытывать счастье.

Это уже становится современным «трендом» – мужчины у телевизора с пивом и навьюченные, измотанные, «сильные» женщины. Появился этот прискорбный «тренд» по нескольким причинам.

1 .‑Женщина не осознает своей роли в мире. Чаще всего вследствие негармоничного воспитания (неполные семьи, родовые сценарии).

2 .‑Мужчина не осознает своей роли в мире. Причины все те же. Но тут мы, женщины, можем помочь только косвенно – выполняя свой долг и вдохновляя мужа.

3 .‑Женщина не уважает своего мужа.

4 .‑Женщина не является полностью верной супругу. Мы уже рассматривали эту тему и помним: корень зла – в том, что она так и не выбрала его окончательно.

5 .‑Женщина критикует мужа. Тем самым забирает у него энергию. А бессильный мужчина – он же бездеятельный.

6 .‑Женщина не выполняет свои обязанности. Часто даже не потому, что не хочет. А потому, что не знает, каковы они и какую пользу принесут лично ей.

7 .‑Женщина не доверяет мужу. Почему и как с этим справиться, вы узнаете из этой главы.

8 .‑Женщина не вдохновляет мужа. Этому посвящена последняя, шестая часть нашей книги.

Если бы мы с детства готовились быть женами, то знали бы об особенностях психики мужчин. И тогда было бы понятно, что любовь для мужчин – это доверие. Тогда как мы, женщины, считаем любовью заботу. Важно глубоко осознать эту разницу и перестать давать друг другу то, что хотели бы получить сами. Вместо того чтобы играть в «журавля и лисицу», важно задуматься о потребностях второй стороны. Это будет первый мощный шаг к изменениям.

Как научиться доверять мужу

Для мужчины любовь – это вера. За каждым великим мужчиной всегда стоит женщина, которая в него верила. Сначала это мама, затем – жена. У Ричарда Брэнсона, одного из самых успешных предпринимателей в мире, все началось с мамы, и он много пишет об этом в своих книгах. Его мать всегда верила в него, и это давало ему силы. У Сальвадора Дали была Гала. У Михаила Горбачева – Раиса Максимовна. У Пушкина все начиналось с няни, Арины Родионовны.

Верно и обратное. За каждым мужчиной, который не добился своих целей или же стал тираном, всегда стоит женщина, которая не хотела верить в его лучшие качества. За каждым алкоголиком и наркоманом зачастую есть либо мать, либо любимая, которая, даже будучи рядом, эмоционально отказалась от него. Верили ли какие‑то женщины в Гитлера, Сталина, Чикатило? Заботились – возможно, но – верили? Маленького Сталина, по свидетельствам его друга детства, жестоко избивал отец, а потом, когда тот спился, колотила мать. При этом, цитируя очевидцев, «Като [«домашнее» имя матери] окружала Иосифа чрезмерной материнской любовью и, подобно волчице, защищала его от всех и вся. Она изматывала себя работой до изнеможения, чтобы сделать счастливым своего баловня». Эта чрезмерная забота – не любовь. Просто красивая социальная форма страха за своего «детеныша». В ней нет веры в особенное, данное Богом предназначение этого маленького мальчика. Нет веры в его выбор. Мать будущего тоталитарного вождя все детство пыталась навязать ему карьеру священника и была глубоко разочарована, что сын не пошел по выбранному ею пути.

Представьте жизнь своего мужчины в виде небоскреба, в котором, помимо верхних этажей, есть точно такой же глубокий многоэтажный подвал. И когда мальчик в детстве заходит на нулевой этаж, ему нужно определиться, идет он вверх или вниз. Все было бы очень просто, позволь ему жизнь стоять на месте. Но он ступает на эскалатор, который движется вниз. Поэтому, даже чтобы оставаться на нулевом этаже, нужно идти вверх. У близкой, любящей этого мальчика или мужа женщины есть пульт от такого эскалатора. Этим пультом мы можем заставить машину замедлиться, остановиться или даже пойти вверх. Но если мы не покажем мужчинам, куда нужно двигаться, у большинства останется только один путь – вниз.

Наша вера способна придать мужчинам силы бежать по этому эскалатору и достигать этажа за этажом. Это самое важное, что мы можем сделать для своих любимых.

Если же мы полностью заменяем веру заботой, то эскалатор начинает еще быстрее двигаться вниз. Конечно, мужчинам нужна и наша забота тоже: приготовленный ужин, постиранные и поглаженные рубашки. Но если за этой заботой нет веры, она бесполезна. Нам‑то кажется, что мы выражаем так свою любовь. Напри­мер, очень долго опекаем своих сыновей, не позволяя им делать ошибки. Или просим мужа сходить в магазин, написав предварительно подробный список на четыре листа. А потом еще не можем нормально принять то, что он принес, даже если он ошибся всего в паре пунктов. Вообще, в невежестве и страсти мы принимаем любую инициативу человека как ошибку. Соответственно, между инициативой и проступком ставится знак равно. И все. Доверие подорвано. Поэтому начать восстанавливать доверие придется с обучения самой себя принятию: любого действия, любого бездействия, любых инициатив.

Итак, вот каков ведический рецепт восстановления доверия.

1.‑Полностью принять то, что есть. Для того чтобы что‑то изменить, нужно сначала полностью принять имеющуюся ситуацию. Это самый трудный этап, потому что легче закрывать глаза на то, что происходит, или тешить себя бесплодными надеждами, что завтра совместная жизнь «вдруг» изменится. Но если вы настроились трудиться душой во имя создания доверия, перво‑наперво в муже нужно принять все, включая его уровень дохода, образование, интересы и условия жизни (например, отсутствие квартиры). Это не значит, что мы не хотим большего. Но мы согласны с тем, что есть. Если десять лет пилить мужа из‑за жилплощади, то потом всей семье любой дворец будет не в радость. А если мы и в коммуналке живем в любви, тогда, после приложения определенных усилий, и свой дом не за горами. Непринятие убивает доверие сразу же, одним ударом.

2.‑Передать мужу ответственность. Человек способен взять только ту ответственность, которую ему отдают. Можно бесконечно пилить мужа, но если мы не отдаем ему ответственность, ему ее никак не взять. Никто не будет бороться с вами, чтобы вырывать из рук дела, с которыми вы худо‑бедно справляетесь.

Отдать ответственность непросто. Мало того что придется передать какую‑то обязанность, так надо еще и перестать следить за ее выполнением. Например, мой муж уже давно сам ходит на рынок за продуктами. Раньше я очень переживала, все ли он купит, в достаточном ли количестве, писала огроменные списки и громко возмущалась из‑за того, что он принес не все. И тогда он просто перестал это делать. Количество моих любимых фруктов и овощей в доме серьезно уменьшилось.

Сейчас я не пишу списков, а просто озвучиваю свои пожелания сверх обычных. И теперь муж приносит все, что нужно. А иногда даже балует меня чем‑то на свое усмотрение. Он тщательно выбирает фрукты, потому что знает, как я их люблю. Поэтому они не бывают невкусными или гнилыми.

В общем, только когда я отдала ему ответственность за наличие продуктов в доме, он ее взял. До этого походы на рынок были не его обязанностью, исполнением которой он имеет полное право гордиться, а моей ношей, которую я перекладываю на его плечи, слежу за исполнением и строго караю за недоделки. Какому мужчине понравится быть в подчиненном положении даже по такой мелочи, как поход в магазин?

3.‑Сделать это правильно.

Важно отдать и расслабиться, не привязываясь к результату. То есть что купит, то и будем кушать. Не принесет морковки – придумаю другое блюдо. Плохо помоет посуду – будем есть из такой. Если я переживаю о результате или оказываюсь недовольна мужем в процессе выполнения его обязанности – значит не отдала ответственность до конца.

Благодарить и поощрять. Все любят получать позитивную обратную связь. Признайтесь, мы же сами постоянно ждем от мужей комплиментов и заветного «спасибо». Поэтому очень важно быть благодарными за все, что делает ваш любимый человек.

Хвалить мужа нужно за поступки. Так устроена мужская природа: «ты здорово помыл посуду» для ее развития прозвучит гораздо лучше, чем «ты такой заботливый». И, опять же, опирающемуся на конкретику мужскому уму так сразу ясно, что нужно сделать, чтобы жена стала счастливее.

Без упреков брать ответственность, если результаты ее передачи не устраивают. Когда расслабиться не получается – например, посуда с жирным налетом раздражает, нужно выполнять задачу самой. Только делать взятое на себя придется без ропота, спокойно и с позитивным настроем. Если не можете смиряться с передачей ответственности, придется нести на себе и обязанность, и ответственность за сделанный выбор.

4.‑Осознать свою «вторичную выгоду» от обладания ответственностью. Она есть всегда, но получаем мы ее неосознанно. Если бы для нас не было вторичной выгоды, не было бы и ситуации. Например, сильная женщина может очень гордиться своей непробиваемостью и выносливостью. Таким же образом она может и наказывать себя за какие‑то грехи. А может быть жесткой из солидарности с мамой, например, которая всю жизнь жила одна. В любом случае это ее способ получения тонкого удовольствия: от возвышения себя, от «справедливого» возмездия, от причастности к родительским установкам. Выгода есть всегда, и очень важно признаться себе, какова она в вашем случае.

5.‑Отказаться от нее. Либо заменить чем‑то. Например, начать гордиться не своей силой, а своей слабостью. А лучше вообще не гордиться, а быть счастливой. Для этого часто приходится прорабатывать и «переписывать» сценарий – в случае, например, если мужская сила женщине передается из поколения в поколение.

6.‑Увидеть в муже хорошее. Мы с вами сделали уже много практик, чтобы научиться переключать свое восприятие с раздражающих черт характера мужа на те, что помогают вам сохранять семью и поддерживать тепло в отношениях. Наверняка какая‑то из них вам далась проще. Понятнее других показала, насколько удивительный человек ваш муж – например, ведение дневника благодарностей, опыт с покупкой персиков или эксперимент полного согласия с супругом. Сделайте эту практику ежедневной для себя, так как мужчины становятся такими, как мы о них думаем. На каких качествах характера мы сосредоточены – те они и проявляют. Кстати, это общий закон, и работает он не только в отношении мужчин.

7.‑Начать ему служить. Служение – это когда мы бескорыстно выполняем свой долг перед человеком. В Махабхарате, великом ведическом писании, сказано:

«Та жена, которая находится рядом с мужем, когда он беден, болен, жалок или измучен дорогой, и служит ему, воистину благочестива».

То есть в любом состоянии мужа мы реализуем его потребности. Тут главное – понимать разницу между желаниями и потребностями. Вкусная и здоровая пища – это потребность. А первое, второе, третье и компот на завтрак – это уже желание. Когда мы потакаем всем желаниям другого человека, мы развращаем его. Ребенок, которому покупают все, чего он хочет, не будет ценить тех, кто это делает для него, и также не будет беречь полученное. Мужчина, который не знает, с какой стороны открывается холодильник, рано или поздно найдет себе другую женщину.

Обычно после прохождения этих семи этапов появляется желание верить мужу. И даже душевные возможности для этого находятся. Хотя на территории постсоветского пространства обретение доверия к мужчине – долгий путь: в нашем обществе сильных русских женщин избы‑то горят и горят, кони все скачут и скачут…