Использую ведические секреты

Я заметила это уже давно, а лекции по Ведам подтвердили: если твое умонастроение «сложное» – лучше вообще ничего не готовить. Снова, как советуют веды славянские, «зрите в корень» слова: нечто «с – ЛОЖ – ное» – в том числе и пища – не может быть цельным и истинным. А значит, не способно наполнить и оздоровить. Запомните: эмоции передаются вместе с пищей. Если внутри вас бурлит ядовитая смесь, лучше воздержаться от готовки, чем вкладывать ее в то, что станет частью вашего близкого человека.

Я стараюсь хотя бы раз в день собрать всех за одним столом. Это непросто, ведь у каждого свой режим и своя реакция. Мужа и старшего сына надо готовить заранее – за полчаса до начала обеда. А младшему можно сказать только тогда, когда все уже стоит на столе. Но усилия по организации этого маленького менеджмента несравнимы с результатом, ведь именно такие собрания за столом и формируют ощущение семьи. В Италии меня вдохновил пример соседей, которые на выходные собирались всем кланом у деда. Трое сыновей с супругами, шестеро внуков. Все вместе за одним столом – часа два‑три общения, новостей за неделю, смеха и совместной уборки. Они рассказывали, как ждут этой заветной пятницы. Пятницы, когда «все дома». Хотя у каждого уже есть своя семья, каждый любит этот день, когда маленькие семьи собираются в одну большую.

Для благостной обстановки дома желательно хотя бы раз в неделю кого‑то приглашать и кормить. Когда мы в Петербурге, гости у нас постоянно. Чай, обеды, снова чай с тортом. Мои девочки, друзья супруга, родственные нам по духу семьи с детьми. Я стараюсь всех угощать вегетарианской едой. Или хотя бы рыбой. Это ведь тоже на атмосферу влияет. С гостями мы не пьем ничего крепче чая. Разговоры обычно – на темы духовности или саморазвития. Готовить для таких встреч – одно удовольствие. А кормить других в доме – очень полезная профилактика эгоизма. С этого легко и приятно учиться жить не только для себя.

Чистая кухня всегда мотивирует готовить. Если настроения для создания обеда нет, значит сначала нужно прибраться. Это мое правило. Хотя иногда, признаюсь, лень все протирать два раза: до и после готовки. В таком случае попробуйте вдохновить себя на кулинарные победы иначе – например, мыслями о любимом муже и детках.

Разнообразие вкусов в пище позволяет насыщаться без переедания. Вообще разнообразие в меню полезно. Только не всегда и не все это приемлют. Мой старший сын, например, против: традиционное однообразие радует его гораздо больше. А вот супруг два дня подряд одно и то же есть не будет. И обед с тремя разными салатами (острым, кислым и соленым) его вдохновит больше, чем пять килограммов сытной «мужской» еды.

Свежие фрукты и овощи – обязательная программа. К полному сыроедению я не готова и не считаю для себя это нужным. Но уверена, что количество свежего в пище должно быть больше половины. Особенно летом. Хотя и зимой можно найти возможности для применения этого секретика, используя в готовке или просто ставя на стол орехи, овощи, сухофрукты. Это и витамины, и легкое переваривание, и оптимизм, и энергия благости для нас и наших близких.

Наличие домашней выпечки сплачивает семью. Считается, что когда жена замешивает тесто, тем самым она укрепляет отношения, словно приклеивая домочадцев друг к другу – но по‑доброму и очень тепло. Попробуйте и увидите, насколько добрее все становятся в доме, где каждый день что‑то пекут: печенье, блинчики, пироги. Вспомните свою детскую радость от бабушкиных пирожков или оладушек. Подарите такое же счастливое впечатление не только своим детям, но и мужу.

Приготовление пищи на скорую руку делает отношения поверхностными. Вред полуфабрикатов не только в том, что они не совсем натуральны и плохо перевариваются. Они еще и не насыщают нашу душу, потому как с таким отношением к еде взаимодействия внутри семьи тоже становятся «полуфабрикатными», замороженными, торопливыми. Попробуйте отказаться от фабричных заготовок, замените их домашними соленьями и варениками. Вы увидите, как изменится атмосфера общения за столом.

Однообразное питание делает и жизнь однообразной. Поэтому старайтесь экспериментировать, пробовать новые рецепты. Благо сейчас столько сайтов, где можно найти пошаговые инструкции мастеров и отзывы других хозяек! Просто наберите в поисковике «лучшие кулинарные блоги» – и вы поразитесь, насколько красиво и вкусно можно готовить! Если вы, как и я, не употребляете в пищу мясо, рыбу и яйца, каждый рецепт при желании можно адаптировать. Поверьте, вегетарианство и однообразие – слова с противоположным значением! Даже если ваш муж не против каждый день есть картошку, вам самой скоро станет тошно ее варить. А если заскучала женщина – грустно будет всем…

Вот такие магические и не очень секреты, которые стоило бы знать каждой хозяйке. Ведь многие проблемы можно решить на кухне, так что к психологу или – не дай Бог! – к адвокату идти уже не придется. Разве что угостить их чем‑нибудь вкусненьким.

Мои ошибки

Я не идеальная хозяйка. И многое могла бы сделать лучше в плане быта. Особенно это касается кулинарного мастерства. Я работаю над этим, и даже в интерактивном Марафоне женственности, который мы регулярно проводим по всему миру, поставила себе целью за короткое время освоить приготовление двадцати новых блюд. Эта цель была достигнута – попробуй не достигни, когда на тебя смотрят тысячи участниц марафона, которые так же, как ты, каждый день идут к своим целям: постройнеть, наладить отношения, научиться петь, танцевать или готовить. Я даже научилась печь постные маффины в виде – внимание! – паровозов для своих любимых сыновей. Так что я совершенствуюсь. Но я живая. И бывает, естественно, ошибаюсь. Например:

я долго была против мяса в доме. И старалась мужу «открыть глаза»: «давай выбросим из холодильника трупы!», «ты знаешь, как страдала эта свинина на скотобойне!» – обед мужа несколько месяцев «приправлялся» подобными фанатичными заявлениями. Но чем больше я боролась, тем сильнее он просил мяса. Как только получилось расслабиться и начать мясо покупать и готовить без задней мысли, просто чтобы сделать приятное любимому, он сам начал отказываться. Наси­лие в вопросах выбора всегда приводит к конфликтам. Вдохновляет – пример счастливого спокойного человека;

мне порой не заставить себя помыть посуду сразу после еды. Поэтому накопленную гору приходится ликвидировать перед приготовлением следующего обеда. Не радует, согласитесь. Вообще, порядок в доме – не мой конек, хотя я постепенно и сознательно решаю эту проблему;

сложно переношу запахи рыбы и мяса в быту. Особенно рыбы. Это было и раньше, но в первую беременность очень обострилось – и не прошло. Готовить мужу рыбу для меня практически подвиг. Я могла бы делать это чаще. Но мне, оказывается, проще купить нарезку соленой горбуши, чем час дышать свежей рыбой на кухне, а потом еще чувствовать «последствия» ее приготовления в течение нескольких дней;

я ленюсь. И поэтому на завтрак у нас чаще всего «конструктор “Сделай сам”»: фрукты, овощи, творог, йогурт, сыр. Ужин тоже обычно свежий: овощи (иногда – тушеные), молоко, йогурт, для кого‑то рыба. В промежутках – перекусы из тех же овощей, фруктов, орехов, соков, сыров и йогуртов. По‑настоящему готовлю я обычно только в обед. Когда у нас гости или очень длинный день – могу смастерить и ужин. Но обычно никто не просит, все привыкли ложиться спать «налегке»;

знаю, что нежелательно использовать в пищу грибы, чеснок, лук, чай, кофе. Но иногда хочется. Я прекрасно понимаю, почему нельзя и как все эти продукты действуют. Но если нет под рукой приправы асафетиды, которой я обычно заменяю лук и чеснок, бывает, добавляю «запрещенные препараты». Если муж покупал раньше бутылочку итальянского вина, чтобы сделать мне приятное, я не разрушала этот момент. Ведь можно скривиться и отказаться. Но я вижу в этом нечто большее – его проявление любви. Почему бы не сделать два глотка (больше я физически не смогу)? А иногда я очень скучаю по капучино – и в кафе выпиваю чашечку. Чтобы себя за это не корить, я с собой договариваюсь: прошу прощения у себя же и у Бога за свою несдержанность, неидеальность. Знаете забавную фразу, которую приписывают четырнадцатому далай‑ламе Тибета? «Иногда, если ужасно хочется съесть печеньку, а нельзя, я задумываюсь. Что больше угодно Богу: чтобы далай‑лама был счастлив или чтобы ел только то, что положено? И ем печеньку». Не знаю, правда ли Его Святейшество говорил эти слова, но подобное отношение к себе, если позволять его нечасто и с молитвой, сохраняет внутреннюю мягкость и не дает скатываться в фанатизм. Наступит момент, когда вам просто не захочется каких‑то видов вредной еды. И тогда не нужно будет себя уговаривать. А пока отнеситесь к себе по‑человечески и с любовью. Это поможет вам так же относиться и к другим;

давно хочу составить круговое меню , чтобы каждый день не ломать голову, что приготовить «на сегодня». Да и продукты закупать по нему проще. В этом чуть меньше творчества, но зато есть стабильность. У меня был опыт использования «круговой» кулинарии – лично мне очень помогало собрать себя в кучу и оптимизировать время на готовку. При этом никто не запретит вам попробовать новый рецепт, если захотите. Когда я его составлю‑таки для своей семьи – обязательно поделюсь с вами.

Кулинарная пятиминутка

Как помочь мужу измениться к лучшему? Давайте начнем с малого и приготовим для этого вегетарианский десерт под названием «Изменить мужа». Будьте аккуратны с его ингредиентами и своими намерениями. Не путайте с отбивными с кровью «Изменить мужу» или с маринадом из соленых прокисших яблок «Изменить себе».

Десертом наше блюдо называется за необычайно приятный сладкий вкус, который вы вряд ли забудете. Обратите внимание: наш десерт вегетарианский – это значит, что при его приготовлении не должно пострадать ни одно живое существо. Итак, вот наш рецепт.

1.‑Подготовьте пространство. Уберитесь на кухне, вымойте руки. А лучше примите быстрый прохладный душ, взбодритесь. Повесьте красивые полотенца в ванной и на кухне.

2.‑Подготовьтесь сами. После этого наденьте свое самое красивое платье. Подберите лучшие украшения и аксессуары. Сделайте маникюр, педикюр, прическу, макияж. Не перед тем, как выйти из дома. А перед тем, как в дом войдет муж.

3.‑Убедитесь, что муж в наличии. Позвоните ему и ласково спросите, когда он сегодня вернется. Или сбросьте ему нежную смску. Если вы замужем – вы уже выбрали. Осталось перестать сравнивать своего мужчину с соседскими, бывшими и потенциальными. Толще, богаче, добрее – это все не для нас. Наш муж – лучший, потому как достался лучшим нам.

4.‑Примите мужа с радостью и благодарностью. Приходит муж с работы – и попадает в нежные объятия. Пока он поражен вашим сияющим внешним видом, важно донести до него ключевые слова: «Как я рада, что ты дома! Я так тебя ждала!»

5.‑Подготовьте мужа к изменению. Возьмите 300 грамм приготовленного с любовью ужина. Накройте стол лучшей скатертью, поставьте тарелки из лучшего сервиза. Красиво разложите на них пищу. Предложите изумленному мужу.

6.‑Подготовьте его тело. Cделайте ему массаж спины, стоп. Наполните ванну. Расскажите супругу, какой он незаменимый, нужный и важный. Почувствуйте, как расслабляется его тело. Протомите его в своей ласке до полуготовности.

7.‑Подготовьте его душу. Поговорите с ним о насущных делах – выслушайте, не давая советов. Возможно, он раскроется и начнет говорить не сразу. Во время исполнения пунктов 5 и 6 не торопитесь, просто спрашивайте и слушайте.

8.‑Позаботьтесь о себе. Положить любовь в блюдо может только профессиональный повар. А профессиональный повар в нашем случае – это повар счастливый. Не забывайте наполнять себя женской, лунной энергией. Желательно делать это несколько дней подряд до приготовления нашего десерта – тогда результат будет вкуснее.

9.‑Попросите его о помощи прямо. Начните со слов: «Помоги мне, пожалуйста». И дальше уже попунктно: гвозди, посуда, дети, платья. Расплывчатая формула «не мог бы ты» – не для нас. Мог бы. И сможет. Это же наш герой. О том, как просить мужа, чтобы он нас слышал, мы еще поговорим в следующей части книги «Маленькие секреты большого семейного счастья».

10.‑Вдохновите его своим примером. Хотите, чтобы он занимался спортом, – начните заниматься спортом сами. Хотите, чтобы не сидел за компьютером, – перестаньте сидеть сами. Хотите, чтобы рано вставал, – начните вставать сами, не упрекая в том, что он еще спит. Хотите, чтобы он стал Мужчиной – станьте Женщиной. Наш десерт готовится только личным примером!

11.‑Пожелайте всем счастья. Перечисленные действия (с 1 по 10) повторять ежедневно в течение нескольких дней, месяцев или даже лет. Блюдо готовится долго, в зависимости от жесткости ингредиентов. Зато по приготовлении не имеет срока годности, отличается тонким сладким вкусом и отлично насыщает всю семью.

Категорически запрещается:

солить блюдо нытьем;

перчить блюдо ворчанием;

взбивать криком;

заквашивать требованиями;

выбрасывать заготовку и пытаться состряпать из новых продуктов «на скорую руку»;

поднимать полотенце над тестом каждые пять минут, настойчиво ожидая результата.

Приятного вам аппетита!

Практическое задание

Готовим с любовью

1.‑Выпишите по несколько блюд, которые любит каждый член вашей семьи. Подарите близким большой семейный обед, где для каждого на столе будут стоять специально приготовленные вкусности.

2.‑Добавьте в рацион семьи ежедневный овощной салат (без майонеза, рыбы и мяса, на сметане или растительном масле). Подавая на стол, освещайте его в близкой вам духовной традиции.

 

Глава 12

Принять авторитет мужа

У мужчины есть то, чего нет у женщины. Равно как и наоборот. У мужчины, например, более сильный разум от природы. У женщины же превалируют чувства, и разум часто идет у них на поводу. Когда женщина принимает авторитет мужа и начинает его слушаться, она на тонком плане совершает одну простую вещь: отдает чувства, с которыми может не справиться, под защиту его сильного разума. Когда мы осознаем наши различия и баланс сильных‑слабых сторон, иначе воспринимаем послушание. Это не унижение, не дискриминация, не подавление. Это забота и защита в первую очередь. Защита от собственных эмоций и опрометчивых решений.

Можно сказать, что в семье мы прикрываем слабые места друг друга, создаем тылы. Когда нас окружает реальность с ее соблазнами и конфликтами, мы встаем друг к другу спинами и можем защищаться вместе. Наши слабые стороны закрыты, и так гораздо проще одержать победу в сложном сражении.

У женщины обычно очень многое происходит одновременно – в сердце, в голове, в мире вокруг. Часто она не успевает все это анализировать, принимает решение на основе неполных данных или просто наобум, лишь бы освободиться от ситуации. Хорошо, если у нее с интуицией все в порядке. Тогда она хотя бы видит знаки судьбы, слушает их и следует им. Но чаще всего нашу интуицию (а это не что иное, как ощущение духовной связи с миром) «забивает» сильное ложное эго. Эгоизм диктует нам решения и выводы. На них влияют зависть, жадность, злость, разочарование. И тогда мы игнорируем знаки судьбы. Делаем то, что «надо». Даже если не хочется. Даже когда мир вокруг активно противодействует. Поступки, совершенные на основе удовлетворения капризов своего эго, блага не принесут ни нам, ни нашим ближним.

У мужчин все проще. Их разум не пребывает в таком количестве сомнений по разным поводам одновременно. У них меньше выражена привязанность к материальным вещам. Они умеют анализировать и обладают перспективным взглядом. Женщина, конечно, тоже может развить подобные навыки ума. Но ей это дается сложнее. Поэтому муж может стать для вас «оракулом», которому стоит задавать вопросы о стратегии и тактике в любом деле. И вот тут как раз начнутся проблемы с пониманием. Потому что решения, которые будет принимать и советовать муж, чаще всего покажутся вам странными, спорными, чуждыми. Вы захотите отвергнуть, а надо будет сделать наоборот: принять авторитет мужа. Довериться. Потому что, если вы искренне попросили помощи, любое решение вашего мужчины будет иметь в своей основе желание вас защитить.

Не учи меня жить

Самый банальный пример – женская одежда. То, что для нас выглядит как «небольшой вырез», для мужчины – обнаженная женская грудь. Не целиком, но на треть. И ваш муж ощущает (даже если объяснить не может), что в таком виде одной на улицу лучше не ходить. Потому что другие мужчины не смогут отвести взгляд от этого выреза. Они будут питаться энергией женской красоты. Мимоходом повышать свою значимость, оценивая чужую жену. Такой вырез будет затмевать их разум, а мужчина без разума – это машина на бешеной скорости без водителя: дай Бог, чтобы никто не пострадал.

Мужской разум все это осознает и выносит вердикт: «Отклонить». А женщина, конечно, в ответ обижается, трактуя его решение как собственничество, приступ ревности или ущемление прав, – в общем, как угодно, только не с позиции заботы. На самом же деле мужчина подобным решением защищает свою жену, бережет ее энергию и охраняет спокойствие людей вокруг нее. Даже если сам до конца не осознает свои мотивы.

Или женская работа. Допустим, жена где‑то работает. Устает и все время жалуется. И работу уже давно не любит, и начальник – зверь, и коллеги хихикают за спиной. Мужской разум, никак не связанный чувствами и отношениями с коллегами жены и ее начальником, в этой ситуации сработает логично и сухо: жена несчастна – несчастна из‑за работы – нужно, чтобы жена была счастлива – придется устранить из ее жизни такую работу. Послушав нытье жены в очередной раз, муж выдает сакраментальное: «Хватит, увольняйся!»

Он уже просчитал все варианты. Он ощущает, что на протяжении многих месяцев она возвращается домой обесточенной и пустой. Он понимает, что для нее на этой работе нет перспектив. Но женщина часто таким решением просто возмущена! Она скорее нападет на него с обвинениями в том, что муж мешает ей самовыражаться, ее подавляет, хочет сделать ее «комнатной собачкой», что для него «вот так все просто, а я, между прочим, добивалась этой должности столько лет!» Или начнет оправдываться перед ним: ну, дорогой, деньги зато платят, иногда хвалят, да и кому я нужна потом, куда я устроюсь… Только ему не нужна эта демагогия. Он видит, что его женщина в опасности. И пытается ее защитить. Как может. Очень прямо. И, между прочим, очень разумно. Но вместо того чтобы принять и осмыслить авторитетное мнение, она его отвергает и еще больше запутывается в клубке чувств, беспокоясь о том, что теперь еще и мужа настроила против своей работы, а возможно – и против себя.

Мужу со стороны виднее, с какими подругами можно было бы общаться поменьше. Он просто смотрит, какой жена становится после этого общения, и ему все очевидно. Видит, кто общением с женой злоупотребляет, кто ее использует. И женщине бы радоваться, что рядом есть такой небезразличный человек. Но чаще всего она в ответ на такие рекомендации встает на дыбы: «Не указывай!» Хотя мотив у него тот же самый – защитить, сохранить ее. Раз она сама не видит, не может позаботиться о себе, снова и снова вступая в отношения, которые приносят столько боли, – значит, защитить ее должен он.

Я встречала семьи, где муж обрывал на какое‑то время общение с тещей. Чтобы жена восстановилась и поняла, что телефонные звонки мамы проходят на данном этапе в формате энергетического вампиризма и не приносят никому счастья. Жена, конечно, очень обижалась и упрекала мужа в том, что у него черствое сердце. Хотя такая пауза, как оказывалось, шла на пользу и ей самой, и ее маме. Отношения потом восстанавливались, переосмыслялись и стартовали вновь с более высокой точки.

И еще одна простая история. Уже из нашей жизни. Чтобы вы не думали, что я идеальная и мужа слушаюсь во всем. К сожалению, это пока далеко не так…

Когда мы путешествовали по Индии, у нас была оплачена броня в одной аюрведической клинике. Муж еще перед внесением денег сомневался, стоит ли это делать. Не лучше ли определиться с клиникой на месте, когда выбор будет больше, а качество – очевиднее. Но мне почему‑то захотелось стабильности и гарантий. В общем, предоплата была внесена.

А дальше оказалось так, что прилетали мы не в тот аэропорт, о котором думали изначально. И до клиники от места прилета ехать нужно было часов шесть на машине или четыре – на поезде. Отель же, в котором мы остановились на ночь, оказался очень удобным. И еда была привычная, и люди душевные, и клиника своя при отеле имелась. Пришлось решать, едем ли мы в забронированную клинику. Там внесена предоплата, нас там ждут. А здесь – здесь тоже все есть, и нам рады не меньше. Ехать с детьми, опять же, не нужно никуда. Муж сразу сказал: «Давай останемся. Перемещения выйдут дороже». Но я не поверила. На меня напала жаба и принялась душить: «Как же так! Ведь уплочено!» Душила так сильно, что я все же уговорила мужа поехать – «хотя бы посмотреть».

А дальше все только ухудшилось. Наши билеты на поезд оказались не в первый класс, а во второй. Где и народу много, и душно, и грязно. Уже в этой точке нужно было послушаться мужа и возвращаться. Но моя жаба разрослась до невероятных размеров, вследствие чего мы выдержали ужасное четырехчасовое путешествие в вагоне второго класса битком набитого индийского поезда – «приключение», которое я вряд ли когда забуду. Чего за эти четыре часа только не было! В какой‑то момент зашел мужчина и начал выгонять меня с детьми с наших мест. Весь вагон сверлил нас, «белых человеков», глазами так, будто выбирал, кого первым съесть. Да и вещей у нас для такой электрички было слишком много…

Но на этом история не кончилась. Потому как клиника оказалась неплохой. Но вот еда в ней… Целых три дня дети не брали в рот ничего, кроме хлеба. Муж тоже начал стремительно худеть на глазах. Я‑то могу еще как‑то жить только на соках, но мои мужчины – нет. Попытки научить индусов готовить мало‑мальски съедобную для нас пищу не увенчались успехом. Муж не только худел, но и зверел с каждым часом. Работать ни ему, ни мне в такой обстановке было невозможно. К тому же Интернет в этой глуши постоянно обрывался. Кафе поблизости не было, только маленькие местные забегаловки. От отчаяния мы обошли их все – и «исполнение» кушаний повергло нас в шок (хотя в других городах Индии нам даже понравились те же самые блюда).

Через неделю издевательств друг над другом мы все‑таки уехали. Поте­ряв немало денег на обмене билетов в ближайший аэропорт, а также на проезд вчетвером в поезде и такси. Сколько сил и нервов было потрачено в этом «оздоровительном» путешествии, знает только Бог.

В итоге мы вернулись в отель, из которого можно было не уезжать. Если бы я послушалась мужа, мы сэкономили бы и нервы, и силы, и деньги. Для супруга это решение было очевидно сразу. А для меня – вот хоть убейте! – нет. Слишком много оказалось противоречивших друг другу исходных данных. И, запутавшись в желаниях (сэкономить, настоять на своем, получить больше впечатлений), я совершила серьезную ошибку: не послушалась своего мужа, хотя уже давно убедилась, что необдуманных решений он не предлагает никогда.

Послушание мужу и Богу

Слушаться мужа – это выгоднее и дешевле. Можно сэкономить много нервов на сомнениях и переживаниях. А главное, груз эмоциональной ответственности за принятое решение будет лежать на нем. Для женских плеч принятие стратегических решений – тяжкая ноша. Если ошибешься (как я с этой клиникой), то переживать будешь в разы больше, накручивая себя ощущением вины и собственного несовершенства.

Сразу же встает вопрос: во всем ли слушаться? И всякого ли мужа? На вопрос этот, впрочем, все религии отвечают единогласно: слушаться, во всем и любого. Такого, как мы заслужили. Единственный предмет, по поводу которого мы можем без опаски слушать только свое сердце, это наша вера. То есть если муж требует у жены, чтобы она перестала служить Богу или ходить в храм той конфессии, которую она выбрала, тут послушание неуместно. Потому как это помешает нам выполнять главную обязанность души в этом мире: служить своему Небесному Отцу.

Если ваш муж неверующий, а вы уже обрели свой духовный путь, это не повод перестать слушаться мужа в мирских вопросах. Ведите себя ответственно и разумно. Ходить в храм вместо того, чтобы готовить ужин, это неправильно. Но когда ужин готов и дома все сделано – идите в храм.

Конечно, даже здесь лучше договариваться. И сделать это проще, если ваше духовное служение не мешает выполнению семейных обязанностей. Если вы не будете пытаться мужа «просветить» и «воцерковить», если дадите ему право выбора собственной духовной жизни: верить или нет, как и во что. Очень часто при таком подходе, очищенном от нездорового фанатизма, муж становится глубоко верующим, учась на примере своей супруги. Когда он видит, что вера делает ее доброй, мягкой и любящей, наполняет светом ее глаза и смыслом – ее сердце.

Когда жена послушна мужу, муж прислушивается к жене. Они слышат друг друга. Между ними есть связь. Ему нет необходимости утверждать свой авторитет силой. Он получает необходимое уважение, имеет возможность заботиться о своей женщине. Ему не приходится сначала биться с ней самой, чтобы только потом, победив, защитить. Рядом с послушной женой муж становится спокойнее и ответственнее. А разве не этого все мы хотим от своих половинок?

Практическое задание

Пишем «послушалки»

Заведите «Дневник послушания», если с этим пунктом у вас проблемы. В нем каждый день пишите несколько ситуаций, в которых вы: послушались мужа – не послушались мужа – согласились, но со скрипом. Анализируйте, как лучше было ответить ему в той или иной ситуации, чтобы не провоцировать конфликт. Вырабатывайте культуру доверия к своему мужчине. Тренируйтесь принимать его авторитет, доверять его мнению – пусть даже на первых парах и задним числом. Заметьте, как довольно быстро от этого отношения поменяются: муж расцветет, а умиротворения внутри вас станет больше.

 

Глава 13

Открыть свое сердце

Нам надо учиться просить. Учиться заявлять о своих потребностях и дискомфорте. Говорить о своих чувствах. Открывать свое сердце. Это нормальная и здоровая позиция. Это инстинкт самосохранения совместно с самоуважением. А еще это самая настоящая забота о другом человеке. Страховка от ошибок, которую мы ему с любовью выдаем. Потому как очень часто люди причиняют нам вред не потому, что они садисты или нас за что‑то ненавидят. Чаще всего они просто не знают, что мы из‑за их определенных действий чувствуем дискомфорт.

«Просите, и дано будет вам», – сказал Иисус в Нагорной проповеди. Именно так и стоит двигаться к своей цели. Начав с просьбы.

Но мы предпочитаем слушать другой источник: «Никогда и ничего не проси. Сами придут и сами все дадут». Это ведь не Господь сказал, а мы поверили. И стали так жить.

Молчать, когда тебе больно, – это нездоровая позиция. Даже в банальных бытовых ситуациях. Когда массажистка налила вам полные глаза масла и вы чувствуете нестерпимое жжение, молчать – значит наносить себе вред. Когда парикмахер делает воздух фена слишком горячим, а вы из деликатности молчите – вы вредите самой себе. И, кроме того, – помните главу о карме? – каждую секунду этой пытки «проклинаете» парикмахера. Когда в автобусе человек сидит на вашей руке, а вы молчите, это причинение вреда вам обоим. Он просто не знает, что «ущемил в правах» чью‑то руку. Вам наступили на ногу, сказали обидное слово, обманули, жестко перебили, высмеяли…

Знайте: все эти ситуации приходят к вам лишь как повод научиться говорить о своих чувствах.

Как же просто со стороны кажется сказать спокойно и без скандалов: «мне больно» или «мне неприятно». И как же сложно это сделать, когда сама оказываешься в неудобной ситуации… Мне было десять, когда у меня случился серьезный бронхит. В поликлинике назначили прогревание ультрафиолетом. Однажды медсестра оставила меня под лампой и ушла. Как потом оказалось, минут на тридцать. В итоге у меня – ожог шеи и груди, у медсестры – выговор и лишение премии. Просто потому что маленькой девочке Оле привычнее было молчать. Я следовала инструкции и терпела. Причиняя себе вред.

Лет в двенадцать история повторилась, когда мне вырывали зуб. Перед этим, как водится, поставили укол, но он не подействовал. А зуб все равно выдрали. Потому как я сказала, что «вроде все заморозилось». Просто побоялась признаться, что еще все чувствую и, кажется, не готова. Боль была невыносимая. Зубных врачей боюсь до сих пор.

Мы привыкли молчать, когда нас обманывают или оскорбляют. Думаем, что поступаем благородно, по принципу «подставь другую щеку». Однако еще крепче мы закрываем рот, когда испытываем дискомфорт. Конечно, это ведь просто немножко неудобно, это даже не боль. А если и боль, то не такая сильная. Бывает и больнее.

Я помню родовое отделение иркутского роддома. Где роженица без мужа – слабое звено. Ей можно хамить и просить «не орать». Многие честно стараются молчать и терпеть. Они абсолютно беспомощны и беззащитны. Потому что даже такая простая вещь, как инстинкт самосохранения у нас, «умных и послушных девочек», развит слабо. Нам бы ходить, сидеть на мячах, отвлекаться на что‑то во время схваток – а мы лежали прикованные к кушеткам и мучались. Потому как выходить в коридор «нельзя», по лестнице – «нельзя». Почему‑то терпеть приказано только лежа. А рожать – быстро. И молча.

Не всегда – далеко не всегда! – окружающие намеренно пытаются сделать нам гадость. Злонамеренность – очень редкое исключение. Чаще всего люди просто не знают о наших чувствах и не понимают, что происходит у нас внутри. В Индии, например, очень многое делают так, чтобы тебе угодить. Но, как и везде, делают это на свой вкус. Попросишь сварить картошку без специй, а они все равно положат туда кумин. Потому как совсем без специй дорогим гостям будет «невкусно»!

Предупредишь, чтобы во время массажа маслом глаза не мазали, так они намажут кремом. «Совсем без ничего» ведь неинтересно! И вот мне уже почти тридцать. Я лежу в салоне где‑то посреди Индии и молча злюсь на массажистку, которая причиняет моим глазам серьезную боль… Пока вдруг не прозреваю: я ведь могу сказать «нет»! Прямо сейчас! И попросить убрать с лица весь крем! Тогда зачем же я лежу и молча сжимаю кулачки – как тогда, когда мне было десять?..

Мне это дается сложно. Сказать мастеру маникюра, что уже больно. Сообщить повару, что есть это невозможно. Объяснить друзьям, что иногда хочется побыть наедине с собой. Дать понять мужу, в какой момент общение перерастает из приятного в болезненное.

Позаботиться о других – о, тут все гораздо проще! Я легко могу указать соседям не шуметь, потому что у меня дети спят. Когда муж устал, отменить встречу с подругами. Попросить у кого‑то конфетку или печеньку – не для себя, а чтобы тут же поделиться. Для других на любые жертвы идти легко. А для себя – невыносимо. Хорошие девочки ведь ничего для себя не просят. И не мешают, не отвлекают своими прихотями.

Когда нам тревожно, неудобно, дискомфортно – нужно научиться говорить: «мне нехорошо», «мне неприятно», «мне больно». Нужно давать шанс отношениям, чтобы не делать из человека напротив «монстра» и «садиста». Чтобы самой не превращаться в безропотную жертву или несчастную страдалицу. Ведь выбор всегда есть – просто нужно открыть свое сердце. Ставни в нем прочно и давно заколочены. Даже в щелку заглянуть сложно. Там столько страшного и неизвестного внутри. Мало ли что оттуда полезет? А еще кажется, что, когда мы открыты, нам все вокруг смогут сделать так больно…

Однако проще всего причинить нам боль, когда мы наглухо закрыты от всего мира. И люди вокруг, совершенно не понимая нас, периодически наступают на наши больные мозоли. Бывает, по много раз на одну и ту же. Им даже может казаться, что нам уже нравится…

В семейной жизни грабли «молчания во благо» часто становятся любимым орудием пытки. Женщина может наступать на них каждый день, пока не набьет столько шишек, что живого места на ее любви не останется. Поэтому, когда муж совершает поступки, от которых вы чувствуете боль, – научитесь быть честными. Это трудно и непривычно – искренне признаться: «Мне больно». Обычно мы проявляем вселенское терпение. Или, ничего не объясняя, закатываем скандал. Это другая реальность – для той жизни, где мы пытаемся казаться сильными и самодостаточными. Пока мы не сделаем шаг к честности, шансов на сохранение отношений – ноль.

Чтобы понимать человека, нужна адекватная обратная реакция от него. Когда он ясно доносит, что и по какому поводу чувствует в данный момент. Полагаться на телепатию здесь неверно. Наши мечты о том, что мужчина сам догадается и все поймет, навсегда останутся мечтами. Знаете почему? Нет, даже не потому, что интуиция – это женское качество. А потому, что мы – актрисы погорелых театров! – часто чувствуем одно, а выглядим противоположно! Например, женщина давно хочет ребенка, но на очередную «серьезную» причину подождать отвечает своему мужчине улыбкой и собачье преданным «да, конечно!». Зачем? Чтобы его «не расстраивать». Сколько она еще так вытерпит? И не «расстроит» ли своего любимого в миллион раз больше, когда однажды, устав терпеть боль, просто уйдет от него?

Но даже если вы далеки от «лжи во спасение», не нужно считать, что для мужчины ваше лицо говорит само за себя. Вы думаете: «Но я же хмурая и недовольная в трудные моменты! Это невозможно не заметить! Нельзя оставаться равнодушным, не замечая очевидное!» Я тоже так думала, когда муж шутил надо мной. Меня это очень обижало, но он продолжал шутить. А когда я наконец набралась смелости и выпалила, что мне это не нравится, его глаза выразили искреннее удивление! Знаете, что он сказал? Что в ответ на его шутки я всегда смеюсь! Я и сама не знала, что, когда он надо мной шутит, а внутри у меня – океан боли, на моем лице сияет улыбка… И тогда я стала сознательно менять внешнее проявление своей боли. Сдирать с себя эту улыбающуюся защитную маску. И однажды – просто разрыдалась после очередного «прикола» надо мной в компании знакомых. Муж моментально все понял. И больше надо мной не шутит. Вот уже пять лет, как у нас с ним самая серьезная в мире любовь.

Сказать: «Мне больно» – это всегда падение. Падение с пьедестала непобедимой и неуязвимой супер‑леди. Они безупречна, она хорошая девочка. Правда, никто не знает, что творится у нее внутри. Она и сама не помнит, сколько замерзших и грязных льдин там накопилось…

Глазами мужчины

Недавно получила очень грустное письмо одной женщины. Не буду рассказывать всю историю, но как только она впервые надела юбку, в ее семье случилось горе. И вроде бы причем тут юбки? Но в чем‑то она права. Побочные явления развития женственности есть. И я о них я говорю, но не так часто и не так подробно, как следовало бы.

Когда мы вдохновляемся идеей изменения семейных отношений, когда бросаемся в омут знаний и практики, что происходит? Всегда ли вторая половина радостно поддерживает нас и делает все, чтобы помочь нам в этом? Часто ли муж сразу хватает лекции Торсунова, чтобы понять, какие обязанности он пока не выполняет? Часто ли он с радостью отпускает жену на фестивали и семинары? Или все‑таки чаще это приводит к обострению ситуации, ссорам и конфликтам? По своему опыту, опыту подруг, знакомых и не только я чаще всего вижу в действии второй вариант. Словно старая рана, которую недолечили и просто заклеили лейкопластырем, вдруг воспалилась. И образовался серьезный нарыв, который угрожает отношениям в целом. Стадия, когда этот нарыв вскрывается, ой как непроста. В ней очень тяжело находиться, потому что приходится терпеть настоящую боль. Боль от того, как трудно и медленно мы берем н<