И сексуального взаимодействия в паре

Половая функция человека адекватно реализуется в процессе тесного взаимодействия с другим человеком. Поэтому любые нарушения партнерских отношений могут негативно влиять на сексуальное функционирование индивида. Проблемы межличностного взаимодействия с партнером могут быть успешно решены с помощью приемов и техник семейной и супружеской психотерапии. Фокус применения данных психотехник направлен на улучшение взаимной психологической и сексуальной адаптации супружеской пары. Для выполнения этой задачи важно определить основные поведенческие паттерны, приводящие к усилению негативных тенденций во взаимоотношениях супругов и помочь им выработать и закрепить на практике более продуктивные формы общения друг с другом; повысить уровень коммуникации партнеров, что способствует их переходу от конфронтации к сотрудничеству, а также росту взаимопонимания и доверия, открытости в выражении собственных чувств и желаний по отношению друг к другу. Осуществляемая параллельно с индивидуальной психотерапией мужчины, страдающего половой дисфункцией, работа с парой создает очевидные предпосылки для более гармоничного сексуального взаимодействия партнеров.

Если супруги находятся в конфликте, они мало и непродуктивно общаются друг с другом. Видоизменить характер коммуникаций в паре помогает техника незаконченных предложений в модификации А.В. Черникова (1998, 2001). Супругов просят расположиться напротив друг друга и поочередно заканчивать следующий ряд незавершенных предложений: 1) Мне нравится, что ты... 2) Я расстраиваюсь, когда... 3) Я злюсь, когда... 4) Я благодарен тебе за то.... 5) Мы могли бы по-другому...

Эмпирическим путем было выявлено, что оптимальным в такой работе является завершение пяти предложений. Оба супруга должны пройтись по этому списку 3 - 4 раза, что занимает 15 - 20 минут и, как правило, не встречает сильного сопротивления. Они получают возможность наглядно убедиться, как легко проявлять негативные чувства по отношению друг к другу и как непросто начать открыто признавать достоинства партнера по браку. Техника стимулирует диалог между супругами, структурируя их общение и делая его более безопасным (формулировки в виде Я-высказываний, сбалансированность в выражении негативных и позитивных чувств, обозначение направления желаемых изменений). Озвучивание позитивных характеристик особенно важно в ситуации супружеского конфликта, когда партнеры обмениваются в основном негативными подкреплениями, провоцируя нарастание ссоры. Прием позволяет обеспечить равный вклад в разговор, сдерживая многословного и поощряя молчаливого супруга. Помимо изменения процессуальных характеристик общения, данная техника позволяет исследовать основное содержание взаимных претензий.

Известно, что хорошие отношения между людьми во многом зависят от того, насколько точно они воспринимают информацию, передаваемую друг другу. Многочисленные недоразумения между партнерами могут возникать из за того, что они невнимательны к высказываниям друг друга. Вместо того чтобы осмыслить суть сказанного, постараться максимально точно понять собеседника, супруги очень быстро начинают делать свои собственные, нередко ошибочные заключения, принимая их за истину в последней инстанции. Важно разъяснить паре, что полноценное слушанье предполагает соблюдение ряда условий (цит. по В. Сатир, 1997):

1. Слушающий полностью сосредоточен на говорящем.

2. Слушающий отказывается от любых предубеждений в отношении к говорящему.

 3.Слушающий никогда не пользуется чужими и предвзятыми оценками.

4.Слушающий абсолютно свободен от какого бы то ни было смущения и может задавать любые вопросы.

 5.Слушающий показывает говорящему, что тот услышан и смысл сказанного понят.

В тех случаях, когда соблюдение вышеперечисленных условий по каким либо причинам невозможно, правильнее перестать притворяться и честно сказать: «Извини, но мне сейчас не до тебя. Я не могу сосредоточиться на том, что ты мне говоришь. Давай вернемся к этому разговору чуть позже».

Чтобы обучить клиентов подлинному слушанью вместо домысливания слов собеседника, В. Сатир предложила технику трех положительных ответов.

Паре предлагается сесть лицом к лицу. Один из партнеров произносит какое то утверждение, которое представляется ему верным. Например: «Мне кажется, здесь жарко», «я чувствую себя одиноко», «ты мне не доверяешь» и т. п. Тот кто слушает должен выразить свою реакцию на высказывание партнера фразой, начинающейся словами: «Ты имеешь в виду, что…», и дальше в вопросительной форме передать как он понял содержание данного утверждения. Цель слушающего - трижды добиться положительного ответа. Это будет означать, что в конце концов он правильно уловил смысл высказывания говорящего. Если задающий вопросы, неверно интерпретируя фразу произнесенную партнером, так и не сможет получить три утвердительных ответа, говорящий должен объяснить ему, какой именно смысл он вложил в те или иные слова. Партнеры несколько раз поочередно меняются ролями, стараясь через уточняющие вопросы, как можно лучше понять друг друга. При повторных выполнениях данного задания в паре постепенно растет понимание того, что люди могут вкладывать в одни и те же слова совершенно разный смысл. Осознание этих разных смыслов и означает, что собеседники начинают понимат друг друга. В свою очередь улучшение коммуникации между партнерами способствует возрастанию доверия и взаимной симпатии.

В конфликтных ситуациях люди склонны злоупотреблять оценочными суждениями, «навешивая ярлыки» на своих ближних. Обоюдные негативные оценки приводят к усилению конфронтации в паре. Если партнеры избегают оценок и ограничиваются только описанием своих чувств - они общаются открыто, напрямую. Им может не понравиться то, что они услышат, но зато они смогут лучше понять друг друга.

Перейти от языка оценок к языку описаний помогает техника высказывания трех истин (В. Сатир, 1997). Партнеров просят поочередно высказать три истины о другом и три истины о самом себе. Предполагается, что эти истины справедливы только на данный момент. Возможно, в будущем они станут неверными. Чтобы лучше сосредоточиться на собственных чувствах необходимо начинать каждую реплику со слов: «Мне кажется, что сейчас о тебе можно сказать, что ты…». Если суждение носит негативный характер, следует найти подходящие слова, которые позволят высказаться откровенно и вместе с тем доброжелательно, оставаясь в рамках описания и избегая оценок. Каждый из партнеров сообщает о тех чувствах, которые возникли у него в связи с высказываниями другого. Умение проговаривать не только положительные, но и отрицательные суждения способствует более доверительным и стабильным отношениям в паре. Паре обычно рекомендуют выполнять данное упражнение хотябы один раз в неделю. Кроме всего прочего, оно вносит в супружеские отношения очень важные представления о гармоничном общении. Когда один человек откровенно делится своими внутренними переживаниями с другим человеком, достигаются две важнейшие цели: они по-настоящему знакомятся переходя от непонимания к близости; в их отношения вносится элемент доверия, в котором мы все постоянно нуждаемся.

Важный аспект полноценного общения между людьми - контакт через взаимные прикосновения. Наше знакомство с миром начинается с прикосновения человеческих рук, и тактильные ощущения остаются на всю жизнь наиболее надежным источником информации о другом человеке. Люди скорее верят прикосновению, чем словам. Близкие отношения во многом зависят от того, как они воспринимают прикосновения друг друга. Каждое прикосновение имеет определенный смысл и выражает любовь, ненависть, доверие, страх, слабость, восхищение, пренебрежение. Специалисты нередко сталкиваются с проблемными супружескими парами, в которых существует своего рода запрет на тактильные контакты, возникший на основе предшествующего опыта блеклых, дисгармоничных сексуальных отношений. В этих случаях может быть использована модифицированная нами техника общения руками (В. Сатир, 1997).Партнерам предлагают сесть напротив и в течении одной минуты рассматривать друг друга. Затем они должны закрыть глаза, протянуть друг другу руки и начать осторожно исследовать их. Необходимо сосредоточиться на своих ощущениях и постараться понять, что это значит - чувствовать руки другого человека и одновременно позволять другому ощущать ваши собственные руки. После двух минут такого исследования партнеры открывают глаза и продолжают «встречу руками». Далее нужно снова закрыть глаза и почувствовать малейшие изменения в ощущениях. Следующий этап - не открывая глаз, только при помощи тактильного контакта рук партнеры поочередно передают друг другу различные чувства: удовольствие, тревогу, озабоченность, спокойствие, нежность, страсть и т. п. Принимающая сторона по возможности должна идентифицировать сигналы, исходящие от рук партнера и сообщить, что именно они выражают. Затем руки медленно, как бы прощаясь убирают, оба партнера открывают глаза и делятся своими чувствами. В заключении они еще раз по очереди закрывают глаза. Тот, кто закрыл глаза, проводит руками по лицу партнера, стараясь прочувствовать каждое свое касание. Потом другой сделает то же самое, и они обменяются своими впечатлениями.

Выполняя это упражнение, люди начинают осознавать, что их ощущения и переживания очень субъективны и могут быть по-разному интерпретированы. Партнеры касаются друг друга руками, но при этом могут испытывать совершенно разные чувства. Важно чтобы они поделились тем, что каждый из них испытывал при прикосновениях. Например, если я хотел передать любовь и нежность, а ты почувствовала в этом прикосновении грубость и резкость, мне очень важно узнать об этом. Все это способствует лучшему пониманию и принятию друг друга. Если супруги постепенно входят во вкус и начинают наслаждаться обоюдными прикосновениями, их отношения значительно улучшаются. Повысить способность к восприятию тонких тактильных ощущений при эротической стимуляции помогают специальные сексотерапевтические приемы «чувственного фокусирования», изложенные далее.

В ситуации острого семейного кризиса, когда супруги испытывают сильные и противоречивые чувства по отношению друг к другу, весьма эффективна техника прояснения коммуникаций (Спиваковская А.С.,1988). Она позволяет организовать конструктивное выражение эмоций, постепенно углубить диалог между супругами, выводя его на уровень Я-высказываний и проговаривания реальных страхов и опасений. По сути, техника прояснения коммуникаций является развитием психодраматической техники дублирования. Хотя в идеале ее использование требует работы двух психотерапевтов, при определенной тренировке техника может осуществляться и одним специалистом. Паре предлагают обсудить любую тему, представляющую обоюдный интерес. Перед началом обсуждения врач говорит: «В ходе беседы я буду периодически прерывать говорящего и кое-что за него формулировать. Если та или иная формулировка не подходит - вы можете меня поправлять...». По мере того как диалог между супругами становится все более и более эмоционально насыщенным, создаются условия для перехода к прояснению коммуникаций. При этом врач поочередно старается подключиться к эмоциональному состоянию каждого из супругов, озвучить их непроговоренные переживания от первого лица и помочь выразить себя более полно, не прибегая к защитным маневрам. Если такой «перевод» удается, сообщения партнеров становятся более ясными, проявляются скрытые ранее страхи, и супруги постепенно переходят к реальному живому диалогу, все глубже продвигаясь в понимании себя и друг друга. Одновременно происходит их обучение более открытому общению. Врач трансформирует критическое Ты-высказывание супругов («Ты плохой», «Ты меня не любишь») в Я-высказывание («Я испытываю обиду на тебя», «Я чувствую, что ты меня не уважаешь», «Я боюсь, что недостаточно хорош для тебя»). Это позволяет управлять переговорным процессом, сдерживать поток обвинений и взаимных нападок, побуждая пару к все более продуктивному контакту, который способствует росту взаимопонимания и доверия между супругами. Данная техника показана, в первую очередь, в случаях, когда супруги, конфликтуя, продолжают испытывать сильные взаимные чувства, но избегают открытого обсуждения тех своих сомнений и опасений, которые реально стоят за чередой бесконечных ссор и обид.

 Техника инсценировки (С.Минухин, Ч. Фишман, 1998) позволяет вначале пронаблюдать особенности спонтанного дисфункционального взаимодействия между партнерами непосредственно в ходе приёма. Затем, исходя из увиденного, врач создает свой собственный сценарий, который он предлагает разыграть в его присутствии привычным (проблемным для пары) способом. При этом врач может вмешиваться в этот процесс, повышая его интенсивность, продлевая время взаимодействия супругов, подсказывая паре возможные альтернативные способы общения друг с другом, позволяющие прийти к конструктивному разрешению ситуации. Фактически пара разыгрывает свою реальность в терапевтическом контексте и при помощи специалиста обучается более продуктивной модели взаимодействия.

Для выявления ценностей, влияющих на супружеские отношения, применяется прием сравнение ценностей (Н. Floyd, 1982). Техника основана на системном подходе, который исходит из того, что любые отношения в супружеской паре могут быть рассмотрены целостно. С её помощью выявляются ценности и социальные роли каждого из супругов, влияющие на отношения между ними, а также предоставляется возможность получить доступ к проблемам, сходствам, различиям и взаимодополняющим позициям, существующим в данной паре.

Врач предлагает партнерам поразмыслить о том, что является наиболее значимым в их жизни. Каждый должен дома приготовить два списка личностных ценностей. Один список - собственные ценности, другой - ценности партнера. Ценности размещают в порядке их важности, причем не существует никаких ограничений по содержанию ценностей и их количеству. До новой встречи с врачом пару просят не обсуждать составленные списки. На следующей сессии партнерам предлагают прочитать их вслух, а затем для удобства сравнения списки мужа и жены заносят на один лист бумаги. Пока пара сравнивает представленные списки, врач может подумать над следующими вопросами: возможный источник ценностей каждого, противоречия между списками и внутри каждого списка, различия и сходства в их содержании, правильно ли супруги воспринимают ценности друг друга и т. д. Затем пару просят рассказать о своих впечатлениях от знакомства со списками. При этом актуализируется целый ряд обоюдоважных проблем, подлежащих обсуждению. Например, может оказаться, что важность семьи для мужа не замечается женой или что ни один из супругов не отдает себе отчет в том, насколько важны интимные отношения для другого. Анализируются общие интересы и увлечения, причины невнимания к тому, что представляется наиболее значимым для другого, связь восприятия ценностей партнера с собственными ценностями.

Техника позволяет помочь супругам в эффективном общении друг с другом, прояснить подозрения по поводу того, что кто-то кого-то не ценит, кто-то кем-то манипулирует. Она дает информацию о внутрисемейных взаимоотношениях, особенностях межличностного восприятия и степени сбалансированности супружеской системы.

Если пара «погрязла» во взаимных претензиях и представляет проблему неудовлетворительных взаимоотношений таким образом, что один или другой партнер делает что-то не так, либо, наоборот, не делает то, что необходимо, весьма эффективная стратегия работы - использование модификации техники вечеринка частей (В. Сатир,1972).

Супругам разъясняют, что у каждого человека имеется множество различных граней личности, которые так или иначе проявляются при взаимодействии с другими людьми. Затем партнеров просят взять по четыре чистые бумажные карточки, на которых следует указать название ролей (черт характера), наиболее часто проявляющихся у каждого из них при взаимном общении. Например, сексуальность, требовательность, отзывчивость и т. п. Рядом с подписью рисуется некий символ, характеризующий эту роль или черту характера. Затем происходит сличение и выяснение того, какие грани (роли, качества) совместимы, какие конфликтны, а какие дополнительны. По ходу обсуждения врач задает уточняющие вопросы: «А что это за роль? Когда она проявляется наиболее отчетливо? Что этому способствует?» Как правило, человек охотно предъявляет свои позитивные роли или черты характера, а попытки партнера заострить внимание на его негативных качествах вызывает сопротивление, проявляющееся отрицанием таковых и выражением крайнего недовольства по поводу «беспочвенных» претензий. В такой ситуации задачей врача является немедленное переопределение этой роли позитивно. Такая переоценка позволяет представить определенные аспекты проблемного поведения в другом, более выигрышном свете. Целью положительного переопределения не является отрицание проблемы или ее минимизирование. Специалист просто помогает обнаружить, а иногда и прямо указывает на те или иные аспекты роли или качеств характера одного из супругов, которые были ранее заслонены негативными эмоциями и предубежденностью другого. Например, одна из характеристик, которые дает жена своему мужу: «чурбан бесчувственный. Врач должен подвести пару к позитивному переопределению этой роли. Это разговор на тему о том, что мы всегда делаем что-то полезное для себя. Жену можно спросить: «А в каких ситуациях это качество помогает вашему мужу?». Ответ: «Твердость характера и отсутствие сентиментальности помогает ему преодолевать жизненные трудности, защищаться, успешно заниматься своим делом». Далее на карточке под «чурбаном бесчувственным» полезно подписать его переопределение. Затем партнера просят «навесить свой ярлык» на то, что женщина назвала «чурбаном бесчувственным». При таком подходе возможно привести партнеров к согласию даже по поводу тех их качеств, которые изначально они в себе полностью отвергали. В заключение проводится обсуждение того, что сближает супругов друг с другом, а, что, наоборот, отталкивает, какие качества им следует держать под контролем при совместном общении. Причем, каждый из них выдвигает свою версию, а врач помогает паре прийти к общему знаменателю и тем самым обеспечить определенный балланс в супружеских взаимоотношениях.

В приёме создание аналогичных ситуаций (А. Napier, С. Whitaker,1978) используют метафоры для того, чтобы эффективно войти в партнерскую систему и в игровой форме «отщепить» от нее стойкие дисфункциональные паттерны.

Получив ясное представление о трудностях супружеской пары, врач выбирает для беседы ситуации или виды деятельности, отражающие проблемы партнеров, но в то же время не вызывающие излишнюю тревогу. Так, если жена высказывает претензии, что муж не обращает должного внимания на ее сексуальные потребности, игнорирует их, паре может быть предложена история, где супруги заняты совместным приятным времяпровождением, в той или иной мере напоминающим сексуальное взаимодействия, но более легким для открытого обсуждения. В подобных случаях М. Эриксон подолгу говорил с супругами о принятии пищи, когда за накрытым столом сидят только они вдвоем. Он касался вопроса о большом разнообразии в привычках и поведении людей во время еды. Одни долго раскачиваются, начиная с закусок и засиживаясь перед тарелкой с супом, тогда как другие сразу же съедают первое, а затем немедленно приступают к мясу с картофелем. Эриксон мог сказать о том, «как гармонично некоторые мужья могут дополнять своих жен за обеденным столом». Если супруги начинали связывать «обеденную тему» с сексуальными отношениями, он переводил их внимание на что-либо другое, а затем вновь возвращался к этой аналогии. Преследуемая цель - бессознательное связывание конфликтов в отношениях между супругами и кулинарной темы. Затем Эриксон давал им домашние задание пообедать вместе так, чтобы каждый из супругов получил от еды максимум удовольствия и стимулировал аппетит другого. При этом сформулированная ассоциативная связь способствует получению парой большего удовлетворения не только от обеда, но и от сексуальных отношений (D. Zeig, 1980). Использование метафорических сообщений (аналогий) в супружеской терапии побуждает пару искать новые формы общения с партнером по браку. Недирективность данной техники минимизирует вероятность сопротивления или восприятия ее супругами в качестве угрозы их личным интересам.

Еще одна метафорическая техника - супружеская хореография (П. Пэпп,1998), направлена на фокусировку супругов на ведущей проблеме в отношениях между собой. Партнеров просят обратиться к своей фантазии и мысленно представить друг друга в некой символической форме (растением, животным, сказочным героем и т. п.). Затем им предлагают точно так же представить самих себя в виде некой символической фигуры или образа. Следующий шаг – нарисовать в воображении возможное взаимодействие между этими образами. Далее, по очереди, партнеры излагают свои фантазии вслух и, привлекая другого, создают «скульптурную композицию», в символической форме отражающую их видение особенностей взаимоотношений в паре. Врач через вопросы, обращенные к автору «скульптуры», проясняет ее глубинный смысл, пытается найти тупик, в который зашли партнеры в своих попытках решить проблему, а также переопределяет ее, придавая проблемному поведению супругов иное значение. Как и любой терапевтический прием, построенный на метафорах, данная техника позволяет эффективно обойти сопротивление и через символические образы получить важную информацию о реальной супружеской ситуации, наметить возможные пути к ее изменению в позитивную сторону.

Если отношения между супругами приобретают все более отчужденный характер, каждый из них начинает чувствовать себя неуверенно и старается обрести поддержку и понимание где-то на стороне: на работе, в кругу друзей, в отношениях с детьми, с другим сексуальным партнером. Когда между мужем и женой устанавливаются бесцветные, безжизненные отношения, им становится тоскливо и скучно наедине друг с другом. Скука ведет к равнодушию, которое, безусловно, является одним из самых распространенных поводов для развода. По словам В. Сатир, «любые сильные переживания, даже ощущения опасности лучше, чем  скука… Когда в общении между супругами рождается нечто неожиданное и интересное, жизнь обретает новые краски. Отношения становятся глубже, приносят больше удовлетворения, каждый начинает лучше относится к себе и партнеру по браку».

В супружеской терапии широко применяются бихевиоральные техники, которые при наличии в паре хотя бы минимальной установки на восстановление нарушенных взаимоотношений довольно быстро приводят к позитивным изменениям. Они построены на выполнении супругами определенных, заранее оговоренных взаимных обязательств.

Одна из простых, но эффективных процедур - техника семи основных правил (А. Лазарус, 2001), которая заключается в обсуждении с супругами каждого из следующих пунктов.

1.Никогда не критикуйте; предлагайте конкретные изменения в поведении супруга.

2. Никогда не занимайтесь измышлениями (т. е. не говорите за другого человека, что он думает или чувствует)

3.Остерегайтесь говорить: «Ты всегда…» или «Ты никогда…». Говорите о конкретном случае.

4.Избегайте категорий правильно - неправильно, плохой - хороший. Когда возникают разногласия, ищите компромиссное решение.

5. Используйте сообщения «Я чувствую…» вместо сообщений «Ты…». Например, скажите: «Я чувствую обиду когда ты меня игнорируешь!», а не говорите: «Ты эгоист и совсем меня не замечаешь».

6. Будьте откровенны и честны. Говорите, что думаете, и думайте, что говорите.

7. Я в порядке, ты в порядке. Я имею значение, ты имеешь значение.

Затем супругам дают копии этих правил с тем, чтобы они почаще в них заглядывали и по возможности строили свои отношения, руководствуясь ими.

Специалисты по бихевиоральной терапии определяют супружеские конфликты как проблему несбалансированного или редкого подкрепления. Когда супруги посылают друг другу очень мало положительных сигналов и пытаются манипулировать друг другом с помощью отрицательных приемов взаимодействия, их отношения будут совершенно неудовлетворительными. На такой брак (далеко не романтический) можно посмотреть с позиций теории социального взаимообмена (A. Thibault и R. Kelly, 1959), согласно которой отсутствие обмена позитивными импульсами весьма неблагоприятно отражается на отношениях между супругами.

J. Gottman (1994) на основе обширного исследования супружеских пар обнаружил так называемое «магическое соотношение 5:1». Он выявил, что пока во взаимоотношениях мужа и жены в пять раз больше положительных чувств и взаимодействий чем негативных, брак, вероятно, будет стабильным. Этой информацией полезно поделиться с супружеской парой с последующим обсуждением реальной ситуации в их семье.

 Для повышения удовлетворённости браком широко применяют специальный поведенческий прием - двойственный договор. Договор представляет собой письменное соглашение между супругами, направленное на подкрепление положительного поведения, причем в этом соглашении основной упор делается на укрепление положительного поведения, а не на устранение отрицательного. Такая расстановка акцентов связана с тем, что трудно заметить и подкрепить отсутствие каких-то поступков. На принципе взаимных договорных обязательств основан целый ряд бихевиоральных техник супружеской терапии.

Если супруги погрязли в рутине семейных отношений, мало и неэффективно взаимодействуют друг с другом, используется один из вариантов «двойственного договора» - техника тройного увеличения (А. Лазарус, 2001). Каждого из них просят составить список из трёх видов поведения, которые он или она хотели бы, чтобы их партнёр делал чаще. При этом им объясняют, что просьба изменений в позитивных терминах (увеличения, а не снижения - более конструктивна). Вместо фразы: «Я бы хотел, чтобы ты прекратила грызть свои ногти, потому что твои руки выглядят просто отвратительно», лучше сказать: «Я бы хотел чтобы ты отрастила ногти, так твои руки будут выглядеть более красивыми».

Составляя свои списки, большинство людей выражает свои пожелания слишком обобщённо. «Я бы хотела, чтобы он стал внимательнее и заботливее». Супругам предлагают заменять такие неопределённые предложения на более конкретные. Затем обсуждается каждый пункт, чтобы выяснить насколько он приемлем для другого партнёра. Если нет - пункт изменяется. Когда супруги соглашаются с обоснованностью каждой просьбы, фокус перемещается на их практическую реализацию. Уточняется как часто готовы он и она идти навстречу пожеланиям друг друга. После завершения переговоров каждый из партнёров расписывается в своём листе обещаний, обязуясь скурпулёзно выполнять пункты договора. Основное достоинство этого метода состоит в том, что он учит шести важным видам поведения, которые входят в супружеский сценарий, повышая общий уровень удовлетворённости браком.

А. Лазарус (1990) также предложил специальный опросник супружеской удовлетворённости, который охватывает основные моменты разногласий мужду супругами (см. приложение № 1). При оценке этого опросника более наглядным является обсуждениебаллов по отдельным пунктам, а не подсчёт суммарного результата (хотя низкий общий балл будет свидетельствовать о превалируещем отсутствии удовлетворения в супружестве). Опросник помогает определить весь спектр взаимных противоречий и выявить наиболее дезадаптивные паттерны супружеского взаимодействия, основанные на игнорировании либо непонимании потребностей партнёра по браку. Это позволяет сфокусировать терапию на «узловых точках» конфликтных отношений.

Лучшему пониманию потребностей и желаний друг друга в супружестве способствует техника прояснения взаимных ожиданий. Врач предлагает супругам подумать о том, каких изменений в отношениях они бы хотели, а затем составить собственные списки ожиданий и предложений. Каждый из них делит лист бумаги на две части: справа указываются свои ожидания от партнера, а слева - то, что ему можно предложить взамен. В ходе выполнения этой техники врач выступает как регулятор ситуации. Иногда, перебивая партнеров, он может вскрывать их манипуляции, стимулируя пару к ясному и прямому изложению взаимных ожиданий. Достигнутая договоренность фиксируется на бумаге, причем вначале каждый из супругов пишет свой текст, а затем они обмениваются этими проектами «супружеского соглашения». После обсуждения и уточнения некоторых пунктов взятых на себя обязательств супруги составляют совместное соглашение, которое остается у врача. Если заключенный контракт выполняется, у супругов, измотанных взаимными упреками и обидами, появляется реальный шанс изменить свое поведение, начать делать пусть маленькие, но конкретные шаги навстречу друг другу. Если обязательства не выполняются, это подлежит совместному обсуждению с парой во время очередной психотерапевтической сессии. Врач выясняет возможные причины несоблюдения контракта, в него вносятся уточнения, после чего супругам предлагают прийти к новому, более конструктивному соглашению.

Техника дни заботы (R. Stuart,1980) основана на позитивной модели поведения. В процессе ее выполнения супружеская пара обучается использовать язык, ориентированный на изменения, и получает возможность убедиться, что чувства по отношению друг к другу могут стать иными, если изменить конфронтационный стиль поведения. Для этого супружеской паре рекомендуют вести себя так, как будто они «хорошо относятся» друг к другу. Поскольку положительные изменения в отношениях супругов зависят от их обоих - каждый может способствовать позитивным переменам независимо от другого, не ожидая от него ответных действий. Супругам предлагают ответить на вопрос: «Что должен сделать ваш партнер, чтобы вы поняли, что он хорошо к вам относится?» Просьбы должны быть позитивными, конкретными и недлинными, а также не связанными с актуальным супружеским конфликтом. Врач помогает составить паре общий список возможных просьб и пожеланий друг другу как минимум из 18 пунктов. Супругам следует еженедельно добавлять в этот список несколько новых пунктов, чтобы он охватил все существенные потребности обоих. Партнер, высказывающий просьбу, точно указывает, что, когда и как должен делать другой. Каждому из супругов предлагается ежедневно выполнять пять пунктов из этого списка, а также отмечать в нем, когда он получил позитивные знаки внимания от другого. В результате применения данной техники супруги обучаются формулировать ясные, прямые, позитивные требования, вместо того чтобы высказывать претензии и жаловаться на недостатки другого, переходя к конструктивному диалогу и сотрудничеству.

К. Роджерс (1972) сформулировал наиболее важные позитивные характеристики брачного союза, которые могут служить ориентирами в супружеской терапии:

1) преданность – супруги должны стремиться к сотрудничеству в браке, что взаимно обогащает их жизнь;

2) общение – супруги должны уметь выразить свои чувства и требования без взаимных обвинений, даже негативные высказывания следует облекать в такую форму, которая не препятствовала бы решению проблемы;

3) гибкость отношений – супруги должны жить вместе согласно собственному выбору и своим чувствам и не позволять направлять себя в соответствии с желаниями, правилами и ролями, которые навязываются им окружением;

4) самостоятельность – каждый из супругов должен быть самим собой («найти себя и оставаться самим собой»). Семья должна стать основой совместного и индивидуального развития каждого из них.

Неадекватное сексуальное поведение одного или обоих партнеров может быть устранено путем повышения их информированности о психофизиологических и технических нюансах сексуальных отношений. В необходимых случаях специалист должен разъяснить паре, что гармоничные интимные отношения определяются умением понимать желания партнера и адекватно выражать собственные сексуальные потребности в общении с ним. Гармония в половой жизни зависит от хорошей психологической совместимости и возникает при взаимной сексуальной адаптации партнеров, часто требующей обоюдной гибкости и своеобразной «притирки», ибо далеко не всегда то, что очень нравится одному, изначально вызывает такой же восторг у другого. Вместе с тем если пара стремится к взаимоудовлетворяющим сексуальным отношениям, партнеры могут попеременно «солировать»: быть то дающей, то принимающей ласки стороной. Кроме того, при регулярном позитивном подкреплении те эротические ласки или позиции коитуса, которые поначалу казались малопривлекательными, со временем нередко начинают вызывать все больший чувственный отклик.

 Таким образом при наличии в паре взаимных претензий к техническим нъюансам половых контактов очень важно прояснить индивидуальные сексуальные предпочтения партнеров, обсудить с ними обоюдоприемлемые варианты интимных отношений и выработать наиболее подходящую в данном случае модель сексуального взаимодействия.

Важную роль в повышении сексуальной адаптации пары играет библиотерапия. Партнерам предлагается специально подобранная литература, откуда они могут почерпнуть недостающие сведения, получить более полные и адекватные представления о человеческой сексуальности, найти для себя наиболее приемлемую модель поведения в ситуациях интимной близости. Следует подчеркнуть, что среди имеющихся в настоящее время на книжном рынке многочисленных популярных изданий, посвященных различным аспектам сексуальных отношений, далеко не все книги "про это" формируют у читателя реалистичную картину половой жизни людей, навязывая подчас весьма субъективные и искаженные представления об оптимальном интимном взаимодействии. Поэтому для прочтения пациентам лучше рекомендовать следующие проверенные временем и весьма компетентно написанные, книги: К. Имелинский «Психогигиена половой жизни» (1972); М. Яффе, Э. Фенвик «Секс в жизни мужчины» и «Секс в жизни женщины» (1990); У. Мастерс, В. Джонсон, Р. Колодны «Мастерс и Джонсон о любви и сексе» в двух частях (1991); А. Комфорт «Радости секса" (1992).

Специальныех обучающие видеофильмы также позволяют супругам расширить репертуар интимного взаимодействия. В частности, паре можно порекомендовать совместный просмотр видеопрограммы, разработанной сексологами Х.Ликинс и М.Пэри «Секс - удовольствие на всю жизнь» в двух частях (1998). Данная программа предлагает ряд технических приемов и упражнений, которые способствуют повышению взаимной удовлетворенности партнеров половой близостью.

Совместное выполнение сексотерапевтических упражнений является важным фактором развития у пары способности открыто говорить о своих сексуальных желаниях и реализовывать их в интимном контакте (K.Hawton, 1993). Для улучшения сексуальной адаптации супружеской пары могут применяться приемы поведенческой терапии, объединенные в единую программу, которая состоит из ряда последовательных ступеней (Г.Келли, 2000):

1. Научение тому, как при несексуальных прикосновениях и массаже получать наслаждение от тела партнера и расслабляться.

2. Легкая генитальная стимуляция, которая должна быть для партнера приятной, но не вызывать у него сильного полового возбуждения и оргазма.

3. Обучение тому, как объяснить друг другу, какие формы стимуляции являются для каждого из партнеров наиболее эффективными и выработка умения физически помогать при их осуществлении.

4. Использование специальных упражнений, направленных на устранение дисфункциональных привычек и выработку модели сексуального взаимодействия,