Чтобы любить и быть любимыми.

 

 

                                           Лаура Хаксли и Пьеро Ферручи    

                                «Дитя вашей мечты»

 

 

А СТОИТ ЛИ С ЭТОГО НАЧИНАТЬ?....

Самый первый раз... Сколько людей, как говорится, столько и мнений... Не существует строгих возрастных или физиологических рамок для начала сексуальной жизни. Начинать можно тогда, когда человек к этому готов. Готовность подразумевается и психологическая, и информационная, и физиологическая. Психологически Вы должны этого хотеть, причем хотеть именно с этим человеком (которого Вы любите),  именно сейчас (но не по алкогольному опьянению), именно в имеющихся на сегодня условиях, хотеть по своей воле, не ощущая никакой жертвенности со своей стороны. Физиологически должно быть соответствие между биологическим и календарным возрастом. Рассогласование может быть в том, что Вам 13,14,15,16 лет, а менструации нет, а если и есть, то крайне нерегулярно, без определенного цикла. Информационно Вы должны подробно знать особенности женской и мужской анатомии, физиологии, способы предохранения от беременности и от инфекций, передающихся половым путем, способы экстренной контрацепции на случай непредвиденных обстоятельств, иметь координаты врача, к которому можно будет в любой момент обратиться за помощью и не бояться, что он не примет Вас всерьез, обругает и расскажет все родителям. Вы должны не просто знать в теории о методах контрацепции, но и иметь контрацептивы при себе и уметь ими пользоваться, а также принять для себя на всю жизнь принцип – позаботься о себе сам. Ваше предохранение – это Ваше личное дело, а не дело Вашего партнера. Пусть он опытнее и обещает Вам обо всем позаботиться, и Вы ему верите во всем, но только Вы сами ответственны за свою жизнь и здоровье. Кроме самой себя – НИКТО другой не справится с такой ношей, а расплачиваться за это – только Вам и Вашему будущему ребенку. У Вас должно быть место, где вы можете спокойно встречаться, не опасаясь ничего, и где доступны средства гигиены. Вы должны подробно продумать вопрос отношений с родителями на эту тему: что и когда Вы им скажете, чтобы не лгать и не жить в постоянном страхе – узнают/убьют.

Первый раз запоминается на всю жизнь. Не только сознательной памятью, но и бессознательно – это первый опыт, с которым встречается организм, и он его записывает на белый лист как пример, с которым потом сравниваются все остальные. Первый раз может определить Ваши представления о норме на всю жизнь, это как Новый год – как встретишь, так можешь и провести… Поэтому постарайтесь, чтобы он был идеальным, не позволяйте случайным порывам испортить будущее счастье. Вы должны любить и чувствовать себя любимыми. Вы не должны бороться с собой и заставлять себя. И Вы должны сто раз переспросить себя – ПОЧЕМУ Вы этого хотите, да  и хотите ли. Вы должны быть уверены в себе и чувствовать свое достоинство. Если Вы колеблетесь – значит еще не время. И неважно, сколько Вам лет 16, 17 или 20.

Когда НЕЛЬЗЯ начинать:

Шантаж: «Если любишь – докажи». Любовь никогда не доказывалась в постели – и вообще не требует доказательств, это – образ жизни, чувства,  а не набор поступков-доказательств. Если Вы считаете, что Вашу любовь надо доказывать своему избраннику, значит, Вы сами в нее не верите. Вы свободный человек и не обязаны ничего никому доказывать – Вы такая, какая есть – и другой можно притвориться, но не стать. И если кого-то это не устраивает, значит, будет не устраивать и дальше, и Вы никогда не будете с этим человеком свободны. Если Вы поддадитесь на шантаж и «докажете», Вы просто добровольно дадите себя использовать – и Вам, именно от этого в первую очередь, будет потом неспокойно на душе – оттого, что сами позволили себе потерять достоинство и предать свою любовь, - и даже обвинить  будет некого кроме себя.

Жертва: «Хочу отдать ему самое дорогое, чтобы он понял, как я его люблю». Это то же самое, что первый вариант, только еще более извращенное представление о любви. Любовь ничего общего не имеет с жертвой – это чувство, на которое способны только свободные люди, готовые в других признать и уважать свободу. Поэтому он не настаивает – он уважает Вашу свободу и ждет, пока Вы будете готовы и сделаете свой свободный выбор, без жертв, сами, не сваливая ответственность на него. Оцените же его благородство и будьте достойны своего партнера. Возьмите ответственность на себя – совершайте поступки, не жертвуя ради кого-то, а потому что Вы этого хотите сами. Если же не хотите – не совершайте. Поймите, что он не будет счастлив от Ваших жертв, после которых обязательно придет разочарование, сожаление и упреки в неблагодарности. Не унижайте свою любовь доказательствами, дождитесь своей готовности.

Если в Вашей голове витают следующие подобные мысли, что Начало интимных отношений это:

- доказательство Вашей  любви;

- ее необходимый критерий;

- ее залог;

- Ваша обязанность по отношению к любимому;

- экзамен на Вашу преданность;

- ожидаемая от Вас жертва на алтарь любви

 и прочие …., то Вы еще не готовы. Остановитесь. Любовь и жертва не совместимы.

Возраст: «Уже пора». Как ранее уже было сказано,  готовность к вступлению в интимную жизнь не зависит от календарного возраста. Для чего Вы хранили себя до столь почтенного, как Вы сейчас считаете, возраста? Для того чтобы все-таки пойти против самой себя? Вы делаете это, чтобы поставить галочку напротив какого-то критического года? Вы же уже не маленькая девочка, раз так беспокоитесь о возрасте – значит, у Вас уже есть способность представить себе – а что будет потом, после этого отчаянного шага? Что-то действительно изменится в лучшую сторону? Или Вам потом долгими ночами общаться со своим внутренним голосом и оправдываться? Если же Вы делаете это, потому что Вам «уже столько лет», а все еще чего-то не хватает в жизни – учитесь любить. С этим умением придет и настоящая готовность и достойный объект.

Самоутверждение: «Я уже взрослая, а это – основное занятие взрослых». Типичная детская черта – подражать взрослым, не понимая сути поступков. Примерить мамины туфли, хотя в них жутко неудобно ходить – зачем же она это носит?… А потому, что взрослая. Накраситься – но ведь теперь не прикоснешься к глазам, не выйдешь под дождь и вообще лицо такое неаккуратное стало - зачем же она это делает?…А потому, что взрослые все красятся, так надо. Произнести «взрослые» слова, хотя самим хочется заткнуть уши… Попробовать курить, пить, потом мучаться, потом превозмогать свое отвращение и продолжать – а чем я хуже взрослых. И пусть мне будет плохо, и пусть я буду смешна в своих детских попытках подражать, и пусть мне все это на самом деле вовсе не хочется. Но так положено. «Я должна бунтовать и делать все назло. Я должна отличаться от ребенка – взрослые должны, наконец, увидеть, что Я – это НЕ РЕБЕНОК, а взрослый». А взрослые видят типично детскую черту – попробовать все что неизвестно и по-своему копировать их взрослое поведение. Они всегда умилялись этой черте, начиная с самого раннего детства. Они и сейчас ей умиляются на задворках своего сознания, потому что на первом месте, конечно, – их беспокойство за Ваше здоровье, как и в детстве при Ваших играх со стеклом и огнем. Но кроме этих переживаний все равно оставшиеся мысли это не «как он повзрослел», а «какой же он еще смешной ребенок, а я-то думала – он уже взрослый». Вот так. Как Вы думаете почему? И имейте это в виду на всякий случай, когда будете что-то делать для доказательства своей состоятельности. Состоятельность, самостоятельность, свобода, самоуважение, ответственность – все это признаки взрослого человека, не зависящие от его календарного возраста. И как все истинные ценности, они не требуют доказательств, они очевидны! И если Вам кажется, что окружающие не признают их за Вами – значит, их просто еще нет! Не ломайте свою жизнь, выдумывая доказательства, займитесь самосовершенствованием, это гораздо быстрее докажет всем Вашу Взрослость.

И еще не забудьте – взрослые действительно имеют больше прав. Но они при этом несут и гораздо больше ответственности. И они c превеликим удовольствием бы от нее освободились хоть ненадолго, но …. А особенно в половой жизни, каждый человек расхлебывает свои ошибки сам – мама и рада будет перенести все Ваши страдания на себя, но не сможет! Инфекции лечить Вам, аборт делать Вам, бесплодие после аборта лечить Вам. Вы достаточно взрослы и готовы к таким испытаниям? Или может быть стоит подождать с таким самоутверждением и вернуться к старым добрым выходкам типа вызывающей прически и громкой музыки? Пусть эти  доказательства Вашего взросления будут только умилительны, а не трагичны.

Любопытство. «Об этом столько говорят – надо, наконец, попробовать». Тоже классика детства. Попробовать, как жжется огонь, попробовать, как ломается игрушка, попробовать, как рисует карандаш… попробовать наркотик, попробовать секс. Столько говорят! Тоже хочу. Не понравится – не буду – это ж всего лишь проба – один раз.

Вы знаете… любопытство – это вообще черта, присущая всему живому. Это основа обучения, приобретения опыта. Это прекрасное свойство, когда оно правильно удовлетворяется – сначала за счет чужого опыта! Все знают поговорку о том, что дурак учится на своих ошибках, а умный – на чужих. Пусть сейчас Вы не доверяете конкретным взрослым, которые Вас окружают, и презираете их личный опыт. Но ведь существуют книги! Человечество не один раз описало весь свой опыт в книгах! Почему не один раз – да потому что тоже не доверяло опыту предшествующих поколений. Но, должен настать момент, когда следующий неопытный будет умнее предыдущих – и не просто прочтет, а ПОВЕРИТ опыту человечества. Поверит в то, что наркотик тем и отличается от обычного вещества, что вызывает зависимость – иногда – с первого раза, причем вызовет ли с первого раза именно у Вас – неизвестно, поэтому полагаться на опыт своего знакомого – нельзя. Поверит в то, что забеременеть и заразиться легко можно с первого неудачного раза, а секс становится лучшим в мире удовольствием только тогда, когда человек к нему готов!

Боязнь выделиться. «В нашем классе/дворе/институте – уже ВСЕ гуляют и рассказывают! Одна я…» Это известный анекдот: … А Вы тоже рассказывайте! Если Вам уж так хочется быть как все… хотя как личность, Вы единственны и неповторимы, но «хочу быть как все…». Это классический признак незрелости и  он действительно имеет такой выход. Взрослый же человек, конечно, просто пропустит этот пункт, потому что он его не касается. Основа его взрослости в том – что он не боится быть не как все. Но не специально не быть как все – ибо это тоже несвобода! А просто не бояться в некоторых ситуациях, когда происходит выбор между личной свободой и кем-то установленными догмами (это должны делать все)  – выбрать свою свободу. И важно не перепутать догмы и нормы. Нормы придуманы для безопасности людей, а догмы не имеют никакого разумного объяснения. Например: норма – если Вы не готовы стать родителями, используйте контрацептивы; догма - если Вам ….. лет Вы должны жить половой жизнью (!).

МОЖЕТ, СТОИТ ЗАДУМАТЬСЯ  еще раз о возрасте. Где же все-таки тот критерий – до этого момента еще рановато, а вот с этого момента – можно? А может ВОЗРАСТ не имеет значения, когда Начало – это явный выход во взрослую жизнь? Но нельзя же стать взрослым в детстве. И нельзя же, будучи взрослым, быть ребенком – это нелогично… На самом деле критерий есть. И это действительно – ВЗРОСЛОСТЬ. Взрослый человек – это человек, способный нести ответственность за свое здоровье, свою жизнь, а также готовый взять дополнительную ответственность за здоровье другого взрослого человека – своего партнера, а также – всегда готовый взять ответственность за возможного ребенка, который всегда может появиться у взрослого. Вот когда Вы – финансово, информационно, психологически – готовы нести ответственность за себя, своего партнера и своего будущего ребенка – нести ее сами, не сваливая ни на кого, зная, что Вы будете делать конкретно, когда возникнут проблемы, - вот это означает, что Вы достаточно взрослый человек для того, чтобы Начать.

Литература

1. Нарицын Н.Н. [email protected]

2.Филиппова Г.Г. Исследовательский Центр Семьи и Детства РАО «Ранняя беременность»

СТАНОВЛЕНИЕ МОЛОДОЙ СЕМЬИ

 

Для совсем молодых браков характерны первоначальные вхождения в мир друг друга, «притирка» характеров, распределение труда и обязательств в семье, решение жилищных и финансовых проблем, а также вхождение в роль мужа и жены.

В психологическом плане в этот период происходит адаптация супругов, Каждый из супругов вынужден изменять самого себя и приспосабливаться к другому.