В котором Мопси все теряет и ничего не находит

 

Занималось неприглядное утро. Для меня лично оно было неприглядным вдвойне, так как ему предшествовал неприглядный вечер. Я тихонько сидела дома на диване и смотрела по каналу «Культура» фильм «Странная женщина». Об этом фильме я мечтала давно, потому что показывают его редко, а сюжет там очень затейливый. Сейчас я вам его расскажу. Одна женщина бальзаковского возраста любила бородатого мужчину, а он любил кибернетику. Только она еще об этом не знала и сбежала к нему от мужа из города Парижа, что по тем советским временам можно было приравнять к заявке на койку в психоневрологической клинике им. товарища Кащенко. И вот она прибегает к этому бородатому мужчине и узнает неприятную новость про кибернетику. И бежит дальше – то ли в Калугу, то ли в Коломну. И пристраивается там в юридическую консультацию давать людям советы, как им жить дальше, если они, конечно, смогут. А пока она ночевала на вокзале, ее с первого взгляда полюбил прекрасный юноша по профессии инженер. И у них произошел производственный диспут о любви и дружбе. В результате этого диспута она выяснила, что прекрасный юноша совсем не любит кибернетику. И это ее окончательно сломило.

И вот на самом интересном месте, когда прекрасный юноша протягивал героине плюшку, в дом ввалился Большой Интеллектуал. Собственной персоной. И потребовал немедленной подачи пищи. Причем в горячем виде. И повел пуделя во двор. А я осталась на диване в раздумьях. Я думала о том, что гулять они будут минут пятнадцать, поэтому я еще десять минут могу посмотреть кино, а за оставшиеся пять успею состряпать ужин. Через десять минут я встала с дивана, прошла на кухню, открыла холодильник, вынула оттуда четыре яйца и выложила их на стол. После чего решила, что подготовка к ужину прошла на высоком уровне, и вернулась на диван. Через пять минут Интеллектуал привел пуделя домой и поинтересовался насчет ужина. Пришлось опять идти на кухню. Я стояла на кухне и глядела на яйца. Что‑то подсказывало мне, что яичницу‑болтунью я делать не буду. Неохота болтать яйца. Что‑то подсказывало мне, что я сделаю яичницу‑глазунью. Я выпустила яйца на сковородку и стала смотреть, как они там застывают. Застывали они неравномерно, что и привело к последующему позору. Я не уследила за яйцами. Белок загустел и даже немножко пришкварился к сковородке, а желток загустеть не успел. Когда я перекладывала яйца на тарелку, он потек отвратительной оранжевой жижей. Я попыталась было закамуфлировать позор, заложив желток сверху кусочками белка. Чтобы его было не так заметно. Но он все равно просачивался по краям. Здравый смысл подсказывал мне, что надо немедленно избавиться от этой яичницы, пока ее не заметил Интеллектуал. Ну, съесть, что ли, самой. Или выбросить. Но я не послушалась здравого смысла, что вообще‑то мне несвойственно. В обычной жизни я вполне здравомыслящая особа. Но тут, видно, мой организм был деморализован кинокартиной про странную женщину. Я пребывала в некотором умственном забытьи. Я подала яичницу Интеллектуалу.

– Это что, первая еда за день, и та – яичница? – склочно спросил Интеллектуал.

Я кивнула. Нехорошо противоречить мужу.

– А это что? – продолжал допытываться Интеллектуал, тыча вилкой в любовно приготовленный мною желток. – Что за месиво?

Я набрала в грудь побольше воздуха и выпалила на одном дыхании:

– Это яичница‑пашот!

Интеллектуал задумался. Слова были ему знакомы, но их значения он не знал. Наконец истина забрезжила в его залитом яичницей мозгу.

– Врешь? – спросил он с сомнением и сам же себе ответил: – Врешь!

Потом он еще немножко подумал, и истина предстала перед ним во всей своей окончательной ослепительной наготе.

– Яйца неохота было разбалтывать, да? – спросил он и сам же себе ответил: – Да!

После чего произошла безобразная сцена выяснения отношений на уровне: «А ты!» – «А я!» – «А сам знаешь кто!» – «А иди ты знаешь куда!» В результате я легла спать совершенно измочаленная.

И вот занимается неприглядное утро. Надо как‑то налаживать отношения с Интеллектуалом, который не может мне простить не только яичницы‑пашот, но и продажи своего любимого синего «фольксвагена». Вспомнив о «фольксвагене», я вспомнила о самом главном: мне же надо заниматься покупкой квартиры. Я же должна немедленно вскакивать, умываться, собираться и бежать в агентство недвижимости, нанимать агента и заниматься уже наконец делами, а не пестовать комплексы по поводу растекшейся яичницы! Я вскочила и помчалась.

Агент мне попался изумительный. Ну просто изумительный! Такая лапочка! Такой пупсик! Такой котенок! Руку целовал. Нет, правда. Говорил, мол, вы, Мопс, мой идеал! Вы, говорил, меня во всех смыслах целиком и полностью устраиваете. Я, говорил, впервые вижу такого гармоничного человека. Вы, Мопс, гармонируете мне и как клиент, и как женщина. Я спрашиваю, может, импонируете? Нет, говорит, гармонируете.

Звали его Цветик.

Потом оказался голубым.

Первым делом я, конечно, поинтересовалась, откуда у Цветика такое необычное имя. Оказалось, это не имя, а псевдоним. Под этим псевдонимом Цветик значился в известном московском гей‑клубе «Центральная электронасосная станция №5 шарикоподшипникового завода №13» и как завсегдатай клуба даже имел эксклюзивную платиновую люкс‑вип‑карту со скидкой на все виды товаров и услуг. На какие товары и на какие услуги – умолчу. Вы и так догадываетесь. После исчерпывающего рассказа об электронасосной станции я поинтересовалась, а каким образом, собственно, я могу гармонировать ему как женщина. Цветик призадумался и сообщил, что женщин воспринимает исключительно как объект в пространстве и как объект в пространстве я его вполне устраиваю, лишь бы к нему не приставала. Я немножко обиделась на эти слова и сказала, что приставать к нему вовсе не собиралась, и получше его найдутся. Тут мы немножко повздорили – найдутся или не найдутся, – но в конце концов ударили по рукам и занялись делом.

Я повезла Цветика смотреть свою квартиру. С целью ее продажи и дальнейшей покупки большей площади с умеренной доплатой и минимальной тратой нервов. Цветик должен был квартиру оценить, подыскать подходящий вариант, подготовить документы и проверить новую квартиру на червоточинку вроде каких‑нибудь тайно прописанных престарелых родственников или недееспособных пациентов психиатрической клиники, забытых чисто случайно по старому адресу. И вот теперь Цветик болтался у меня в доме, заглядывал во все углы и морщил нос. Он был крайне недоволен моей квартирой. Он даже осмеливался утверждать, что это ужасная дешевка и никаких приличных денег я за нее не выручу. Тут я на него обиделась еще раз, и по‑крупному. Потому что моя квартирка, конечно, ничего особенного из себя не представляет, это вам не Муркин «ампир» с «модерном», но уж точно не дешевка! Мы с Интеллектуалом, когда ее купили, с большой любовью обустраивали и даже выложили пол в коридоре испанскими плитками на манер старого итальянского дворика. С птичками, рыбками и цветочками. Вот так! Эти птички и рыбки совершенно повысосали нас материально и никакой радости не принесли. Зато они принесли большую радость нашим друзьям, которые играли на них в «классики», резво перескакивая с птички на рыбку, а с рыбки на птичку. Еще у нас имелись две огромные лоджии, где мы летом, как Манилов с Чичиковым, пили чай, обозревая окрестности с высоты пятнадцатого этажа. Все это, на мой взгляд, изрядно повышало стоимость квартиры, о чем я и поведала Цветику, но он только пожал плечами, так как «Мертвых душ» не читал и о Манилове с Чичиковым ничего хорошего не слыхал. Итак, он ерзал носом и вертел головой, давая мне понять, что с такой квартирой на хороший вариант мне рассчитывать нечего. Ладно.

Потом Цветик разложил передо мной простыню с распечаткой имеющихся у него вариантов. Варианты, надо сказать, были довольно плохонькие. Ну скажите, как мне было реагировать, к примеру, на такой: три комнаты по 9 метров, кухни нет, а вместо кухни в коридорчике стоит электрическая плитка о двух конфорках, ванной тоже нет, а вместо ванны выделен маленький уголок с душем, отделенный от коридорчика пластиковой занавеской. Общежитский вариант. Или такой: три комнаты – 12, 15, 20, – кухня 8, но с соседкой‑старушкой, которая вот‑вот отдаст концы и можно будет немедленно въезжать в ее комнату, предварительно выкупив ее у дальней родственницы старушки, которая живет в Тамбове и вообще‑то мечтает о Москве, но согласна и на материальную компенсацию. На этом варианте Цветик особенно настаивал, утверждая, что есть масса способов пришить старушку так, чтобы комар носа не подточил. Но я решительно заявила, что на мокрое дело не пойду, и посоветовала ему подыскать что‑нибудь более вразумительное. Цветик почесал в затылке и вытащил из загашника еще один вариант. Тихий центр. Чудная квартирка, правда, в мансарде, которая вызывала у меня большие сомнения на предмет протечек. Но Цветик сказал, что можно заново перекрыть крышу, а скошенные стены – это так романтично, так артистично, так по‑парижски! Но вот цена... Цена, если внимательно приглядеться, не вписывалась ни в какие рамки приличия.

– Ну хорошо, – сказала я. – Черт с ней, с ценой. Поехали смотреть.

И мы поехали. Ах эти мансарды! Ах эти укромные уголки! Эти стены, бегущие друг к другу под самыми невероятными углами! А широкие низкие подоконники, на которые можно бросить подушки и устроить маленькие диванчики! А сводчатые потолки! А ящики с бегониями под окнами! А круглое окошко в кухне! А крошечный балкончик с витыми перильцами! Прелесть! Прелесть! Я влюбилась в квартиру сразу, о чем тут же сказала Цветику. Он тоже считал, что «Прелесть! Прелесть!», и брать надо не мешкая, потому что прелести долго на рынке не задерживаются.

– На хозяев бы посмотреть, – робко заметила я.

– Зачем? – удивился Цветик. – Тебе же с ними не жить.

– Ну как же... – промямлила я. – А вдруг жулики. Надуют, а меня потом Интеллектуал прибьет.

– Документы в порядке, – очень солидно произнес Цветик. – Я лично проверял. Что тебе еще надо?

Мне больше ничего было не надо, только продать свою квартиру.

– Не волнуйся, – сказал Цветик. – Я все устрою. Хозяева въедут в твою. Им нужен новый район. Свежий воздух и все такое.

На том и порешили.

Мы спустились вниз и остановились еще раз взглянуть на улицу и окна – куда они там выходят, не на помойку ли случайно или – не дай Бог! – на стоянку с заправкой. Окна выходили правильно. В тихий зеленый переулочек. Я стояла, задрав голову, любовалась на свое будущее круглое окошко, и вдруг мне показалось, что за ним кто‑то мелькнул.

– Цветик, – сказала я. – Там кто‑то есть. Может, воры?

– Никого там нет! – раздраженно бросил Цветик, и тут у него зазвонил мобильный.

Цветик вытащил трубку, прижал к уху и что‑то неразборчиво забурчал. Я стояла рядом, слушала его бурчание, и вся эта мизансцена мне сильно не нравилась. Цветик косил на меня глазом, отворачивался, закрывал трубку ладошкой и даже делал недвусмысленные жесты, как бы отмахиваясь, дескать, поди, поди, не видишь, говорю, мешаешь! Я тихонько повернулась и проскользнула обратно в подъезд. Поднялась на последний этаж. Встала у двери. За дверью явно что‑то происходило. Там кто‑то ходил. Шаги приблизились к входной двери и я услышала старческий голос. Я не стала долго размышлять. Я приложила ухо к замочной скважине.

Ну и что! Ну и подумаешь! Ну и подслушала! А что такого! А отворачиваться и махать на меня лапой – можно? А проворачивать свои делишки по телефону в присутствии клиента – это как, по‑вашему? А... В общем, никаких упреков не принимаю и делаю что хочу!

Дядька за дверью крайне недовольно что‑то бухтел. Я поплотнее прижала ухо к скважине.

– А район какой? – бухтел дядька. – Зеленый? Больно далеко. Ну ладно, ладно. А балкон есть? Два? Два – это хорошо. Мне воздух нужен. А окна куда? Во двор? А паркет? Как это, паркета нет? Ах, испанская плитка! А в комнатах? Ламинат? Это что такое – ламинат? А... Ясно... Что‑то дорого больно. Ну как же... восемьдесят тысяч... А моя... Что? Нет! Ну, это ни в какие ворота! Как шестьдесят? Мы же договаривались... А хозяева... Ах, хозяйка... Какое имя странное – Мопс...

И тут до меня дошло. Так это же они обо мне говорят! О моей квартирке! О моих балкончиках! О моей испанской плиточке! Ах, ты! Ах, ты, зараза какая! Это он мою квартирку собрался продавать за 80 тысяч, а мне сказал, что за 60! А эту квартирку с круглым окошком он собрался тоже продавать за 80 тысяч, а старикану сказал, что за 60! И такими, с позволения сказать, наглыми манипуляциями он собрался наварить на наших квартирках и на нашей наивности 20 штук! И положить их себе в карман! И это помимо процентов!

Я спустилась во двор. Цветик стоял в прежней позе, прижав трубку к уху, и буровил что‑то невнятное. Но я‑то уже знала – что. Я тихонечко подошла сзади и положила руку ему на плечо. Цветик дернулся, как от электрического разряда. Он не ожидал, что его так бесцеремонно прервут.

– Трубку положи, – тихо сказала я с угрожающей интонацией в голосе.

– Что? – пискнул Цветик.

– Трубку положи, – повторила я. – Значит, старая ты туфля, безбородый ты баран, надуть меня вздумал?

– Не понимаю, о чем вы говорите! – пищал Цветик, поспешно отступая назад.

– Ах, ты не понимаешь! Может, ты вообще русского языка не понимаешь? Вздумал погреть ручонки на безответном старике и беззащитной девушке?

– Это вы... это вы беззащитная девушка? – сильно удивился Цветик. Так удивился, что даже забыл бояться.

– А вот хамить не надо, – сказала я. – Сейчас поедем в агентство и там в присутствии начальства и коллег будешь объяснять свое поведение.

– Не поеду! – твердо сказал Цветик.

– Поедешь! – еще тверже сказала я.

– Пощадите! – взмолился Цветик, встал на колени и простер ко мне руки.

– Не надо сцен! – сказала я и брезгливо ткнула ее носком ботинка. – Не надо этой театрализации! Актер из тебя никудышный.

И мы поехали в агентство.

В агентстве царили тишь да благодать. Никто не подозревал, что сейчас начнется большая разборка, может быть, даже с мордобитием. Когда я за шкирку втащила Цветика в агентство, его начальник медленно поднялся из‑за стола и с большим удивлением взглянул на мою разгоряченную мордаху и жалкое обвисшее тельце Цветика.

– В чем, собственно, дело? – деликатно спросил этот достойный пожилой джентльмен.

– Вот, принесла, – сказала я и бросила Цветика на стул. – Будем договор расторгать.

– А по какой, позвольте спросить, причине? – растерянно поинтересовался начальник.

– А по причине неблагонадежности ваших сотрудников, – ответила я. – Нет‑нет, лично к вам я питаю самые теплые чувства. Ни в коей мере не сомневаюсь в вашей порядочности. Но вот...

– Что? – крикнул начальник и схватился за сердце.

– Кадры у вас сомнительные, – доверительно сказала я и взяла его за пуговицу пиджака. – Гнать надо такие кадры взашей. – И поведала ему историю падения Цветика.

Начальник шумно задышал, повалился в кресло и вытащил валидол.

– Ни разу! – простонал он. – Ни разу за десять лет! Безупречная репутация на рынке! – Он с трудом приподнялся, уставил на бедного Цветика налитые кровью глаза и заорал: – Объяснительную записку! Немедленно!

Вот она, эта объяснительная записка.