Вести себя родителям с маленьким лгунишкой

Понять возможную причину лжи и проанализировать ее.

Ответить на вопрос: малыш солгал безвинно или преднаме­ ренно?

А если преднамеренно, то почему?

В чем виноваты Вы?

У Вас завышенные требования к ребенку или он Вам лишь только подражает?

Не спровоцировали сами Вы обман соблазнами или вопроса­ ми- ловушками?

Кто пострадал от лжи: Вы, Ваш ребенок или посторонний?

Чем может отозваться ложь в дальнейшем: какой- то следо­ вой реакцией или исчезнет раз и навсегда?

Что закодировано в ней? Какую информацию Вам ложь предо­ ставляет?

Плохие привычки хороших детей.

158

Его Величество Ребенок!..

159

 

Она — ложь - нападение или защита, ложь - поплавок или фан­ тазия, ложь во спасение или соломинка, последняя соломинка ре­ бенка? •-.-...•••••..•

Взгляните на себя со стороны итрезво оцените ситуацию.

Не чувствует ли Ваш малыш себя отверженным в семье?

Не часто ль Ъы даете знать ему, что Вы — «над ним», а он — «под Вами», третируя его своими бесконечными «нельзя»?

Не сравниваете ли Вы его с другими детьми в семье, высказы­ вая недовольство и вызывая ревность и соперничество?

Не занижаете ли Вы его самооценку?

Имеет ли он право говорить «невежливую» правду, на выход отрицательных эмоций?

Не нагружен ли он сверх меры непосильными заботами или делами?

Не опекаете ли Вы излишне малыша?

Не часто ли Ъы вторгаетесь в его интимный мир?

Не подражает ли ребенок так своим ровесникам и сверстни­кам?

И не копирует ли он Вас, являясь неожиданным свидетелем того, как Вы «манипулируете» ложью, считая ее сущим пустя­ ком?

Не вызываете ли Вы в нем враждебность своими наказаниями «за дело» или с целью «профилактики» '?

Боится ли он этих наказаний?

Как только Вам покажется, что Ъы нашли возможную причи­ ну лжи, старайтесь действовать ипомогать ребенку.:

Вели причина лжи осталась неизвестной, не нападайте сгоря­ ча на малыша.

Не раздражайтесь, не придумывайте способы расправы, он — не преступник, он всего лишь навсего ребенок, еще беспомощный, еще неопытный, еще не знающий, как удержаться в этом мире, как выдержать, как устоять... И оттого все время что - то про­ бующий... Сегодня он попробовал, что значит ложь. Поэтому не надо на него сердиться, а лучше объясните ему, что следует за ложью. И почему необходима честность. Малыш должен понять, в чем был не прав. Необходимо объяснить ему, что надо делать в подобных ситуациях.

Если ребенок сам сознается во лжи, ни в коем случае не надо наказывать его, скорее ободрите, чтоб он поверил в собственные силы: раз мог сознаться, что сказал неправду, значит — честный и больше не обманет никого.  '.• •

Если малыш не хочет сознаваться, не заставляйте его это делать, а лучше расскажите ему сказку или придумайте исто­ рию о том, к чему приводит ложь и сколько доставляет непри­ ятностей..

Такая сказка будет малышу доступнее, чем Ваши разъяснения абстрактного понятия «лжи» и «обмана» -.

Когда Вы точно знаете причину лжи, скажите сразу, что Вам все известно, а не набрасывайтесь на ребенка с вопросами - ло - вушками.

Старайтесь сделать честность частью натуры малыша.

Он должен понимать, что Вы не можете смириться с ложью и всякая неправда Вам чужда. И даже умолчание о правде — тоже ложь.

Учите говорить его любую правду. Пусть он поймет, что лун - ше, чтобы, была «невежливая» правда, чем «вежливая» ложь.

И даже самую «белейшую» ложь, ложь во спасение, пытай­ тесь осудить с ним и подсказать ему другие выходы в подобных ситуациях.

Старайтесь поощрять как можно чаще искренность ребенка. Его забавы не должны быть связаны с обманом. Он должен знать, что розыгрыш не так безвинен. •

Вамнадо разрешить ребенку в адекватных ситуациях выпле­ скивать все негативные эмоции наружу, не ощущая чувства соб­ственной вины, и говорить не только лишь «подслащенную» пра­вду, но и другую, «горькую», которую бы не хотелось никому, конечно, слышать.

Примите меры, чтобы он себя не чувствовал отверженным в семье, чтобы исчез душевный дискомфорт.

Великодушно протяните ему свою руку. И станьте для него такими близкими людьми, чтобы он не хотел Вас огорчить об­ маном. .

Старайтесь сделать все, от Вас зависящее, чтоб у ребенка не
было заниженной самооценки. Почаще поощряйте его, не скупи­
тесь на похвалу.                  :;.; • -:' • • ••••'•• ч»             ..

Не разжигайте ревность и соперничество между детьми в Ва­ шей семье.

Заботы малыша должны быть только возрастные. Дела посильные. Чрезмерная опека ему не нужна.

, При затрудненной социальной адаптации ребенка необходи­ мо обратиться к специалисту, чтобы принять профилактиче­ ские меры, уменьшающие тяжесть стресса, провоцирующего у некоторых малышей обман и ложь.

Плохие привычки хороших детей.

160

Его Величество Ребёнок!..

161

 

Когда малыш обманывает, подражая сверстникам, вмешай­ тесь в его дружеские отношения и, если надо, прекратите их.

Когда малыш копирует своею ложью Вас, задумайтесь серьез­ нее об этом. Чтоб научить ребенка честности, необходимо честным быть самим. И Ваша ложь, пусть даже в мелочах, — пример для подражания ему. Он подражал Вам, подражает и бу­ дет подражать. Поэтому не лгите сами и не оправдывайте свою мелкую обыденную ложь.

Когда малыш старается посредством лжи избегнуть наказа­ ния, он должен знать, что наказание за ложь вдвойне сильнее: за «грех», который он хотел скрыть ложью, за ложь, которой он скрывал свой «грех».

Запомните, что маленький лгунишка — «большой» психолог. И по тому, как вы прореагировали на его обман, он судит — как на самом деле вы относитесь к нему.

КАК НЕ НАДО

вести себя родителям

с маленьким лгунишкой

Не выяснив причину лжи, быть обличителем ребенка, из нака­ заний сделав пытку, акт унижения его.

Стыдить ребенка без конца и края даже за самую безвинную, непреднамеренную ложь.

Любым путем, любой ценою заставлять его сознаться, счи­тая это более необходимым, чем осознание им теневых сторон обманаили лжи.

Ругать за ложь, не разъясняя, в чем суть правды, и устанавли­ вать границы честности на «вежливую» ложь.

Следить за каждым шагом малыша, пытаясь уличить его во лжи и радоваться, уличив.

Рассказывать об этом всем.

Держать его в «ежовых рукавицах» и предъявлять ему завы­ шенные требования.

Наказывать за самые малейшие провинности и культивиро­ вать страх наказания.

Третировать своими бесконечными «нельзя».

Все делать для снижения его самооценки.

Подчеркивать, что он отвержен, не нужен никоему, не Ваш любимец.

Специально разжигать соперничество или ревность между ним и остальными детьми в семье.

Все время сравнивать с другими, в чужую пользу.

Не обращать внимания на дружбу, которая ему вредит.

Сверхопекать.

Пытаться провоцировать ложь преднамеренно вопросами- ловушками или какими- то соблазнами.

Лгать на его глазах, в его присутствии,: как будто это самое обыденное дело, пустяк, ничто.

Ситуация для родителей

Пятилетняя Шурочка радостно вбежала в квартиру и прямо с порога стала рассказывать маме, что встретила во дворе

маленькую Дюймовочку и целый час играла с ней в куклы, пока за Дюймовочкой не пришла старая жаба и не заставила¹"**

ее идти домой. Вначале мама не придала этому значения,

но потом рассердилась, когда о Дюймовочке Шурочка начала

рассказывать и только что пришедшему с работы папе.

— Перестань врать] — неожиданно набросилась она

на девочку. — Мало того что папа устал, так ты еще будешь

утомлять его своим обманом! Как тебе только не стыдно?

Бессовестная! Разве Дюймовочки были на свете? Их не было

никогда. Убирайся из кухни. Иди в свою комнату. Чтоб я больше

тебяздесь не видела. Лгунья! Обманщица!

И, не обращая внимания на расплакавшуюся девочку,

вытолкнула ее в коридор. Л Шурочка плакала, причитая:

— Ты же сама прочитала мне сказку про эту Дюймовочку,

которой не было никогда... Ты же сама...

1. Действительно ли обманщица Шурочка?

2. Правильно ли поступила ее мама?

3. Как поступили бы Вы?