Вести себя родителям с агрессивным ребенком

Первым делом нащупать все болевые точки в семье.

Нормализовать семейные отношения.

Ликвидировать все агрессивные формы поведения среди близ­ ких, помня, что ребенок, подражая, видит все.

Принимать его таким, какой он есть, и любить со всеми не­ достатками.

Что- то требуя от ребенка, учитывать возможности его, а не то, как Вам хотелось бы это видеть.

Попытаться погасить конфликт еще в зародыше, направляя интерес ребенка в другое русло.

Аать понять ему, что он любим, даже если вдруг в семье по­ явился новорожденный.

Научить его общению со сверстниками, уделяя максимум внимания при поступлении в детский сад.

При драчливости ребенка главное — не разъяснить, а предот­ вратить удар.

Помнить, что и слово может ранить малыша.

Понимать ребенка.!

 

Плохие привычки хороших детей...

КАК НЕ НАДО

Вести себя родителям

С агрессивным ребенком

Постоянно внушать ему, что он плохой. Помните, что от­ рицательная оценка взрослых формирует отрицательную само­ оценку у малыша и затрудняет его общение с внешним, миром.

Негибкими воспитательными мероприятиями загонять ре­ бенка в угол, ожесточая его.

Использовать агрессивные методы воспитания и наказания (шлепки, угол, ремень). Не забывайте, что агрессивность — это следствие враждебности, а воспитательные мероприятия — не орудия сражения.

Позволять ребенку даже нарочно стрелять во взрослых игру­ шечным пистолетом.

Учить мучить домашних животных.

Преднамеренно разжигать романтические чувства к одному из родителей.

Все время подчеркивать и напоминать, что новорожденный лучше его.

Культивировать вражду между ним и сверстниками.

Оскорблять достоинство малыша грубыми словами.

Не любить его или любить только «оценочной» любовью.

Когда нет видимых причин для агрессии малыша, обратитесь к психологу и психоневрологу.

Ситуация для родителей

Четырехлетний Аима очень любит телевизор и может

целыми часами вместе с папой смотреть любые кинофильмы,

где совершаются насилия и грабежи. Но мама почему- то

недовольна этим и постоянно запрещает папе включать

такие передачи. А Дгше не понятно, почему. И он, как папа,

обижается на маму и даже вчера вечером, шутя, навел внезапно

на нее вдруг дуло пистолета, который папа купил ему

в «Детском мире». Но вместо того, чтобы понять шутку,

мама Дцмы выхватила пистолет из его рук и выбросила

в мусоропровод. А папа ей доказывал, под громкие рыдания

ребенка, что Это — издевательство над сыном, что мальчики

не могут вырасти без пистолетов, насилие — у них в крови.

И это главное, что отличает настоящего мужчину.

1. Правильно ли поступила мама Димы?

2. Правильно ли рассуждает папа Димы?

3. Что бы предприняли Вы в подобной ситуации?

 

 

75

Его Величество Ребенок!..

«Пай - мальчики» и есгадкие утята»

(Застенчивый ребенок, или ребенок, которого не слышно)

«Почему, когда приходят гости, Костик наш краснее помидора?»

(Алена, 5 лет)

Конечно же, в сравнительном аспекте с агрессивностью ребенка застенчивость покажется Вам благом. Застенчи­вый ребенок - идеал: он робок, тих и удивительно послу­шен, безмолвен, словно тень, ни в чем Вам не перечит;'по­хож на пластилин, который можно мять как хочешь и когда захочешь, чтоб что-то вылепить или разрушить то, что бы­ло. Такой ребенок не устроит Вам истерику, в гостях не ста­нет вождем краснокожих, а просто будет правильным «пай-мальчиком», своей воспитанностью потрясая всех вокруг.

Уже в три года он способен управлять собою и не вы­плескивать эмоции наружу. И кризис возраста трех лет проходит для него почти бескризисно.

Такой ребенок - часть комфорта для родителей и уди­вительно удобен Вам: он есть... и в то же время его нет... вернее, нет тех атрибутов детства, которые лишают Вас по­коя и создают Вам разные проблемы. Такой ребенок про­сто беспроблемен. Он словно Божий дар, в виде «небес­ной манны»...

И, наслаждаясь этой «манной», Вы навряд ли хоть ког­да-нибудь задумались над тем, за что Вам выпало такое, за что Вам в жизни повезло. И если это так удобно Вам, удобно ли это для ребенка?

И только лишь в тех случаях, когда малыш Ваш сверхза­стенчив: всего боится, избегает сверстников, ни с кем не дружит, «изолируется» и «дичает», Вы начинаете с трево­гой бить в набат. И бьете долго и настойчиво, не понимая, что с ним происходит, и почему Вам стало не под силу вдруг управлять податливым ребенком, которым раньше и не надо было управлять. А вот сейчас он стал неуправляем

 

 

Его Величество Ребенок!..

77

 

и до него не достучаться Вам, как будто в нем «кипит» ка­кой-то свой Везувий, который невозможно погасить... «Кипит» Везувий, разгораясь все сильнее, и лава его извергается... вовнутрь, испепеляя самого ребенка, сжигая всю его неповторимость и обезличивая уникальность. «Кипит» Везувий... разгораясь все сильнее...

И как бы это ни казалось Вам парадоксальным, но вул­каническую массу «разбудили» Вы, Вы - и никто другой.

Давайте вспомним, как буквально с первых дней после рождения Вы культивировали ощущение зависимости у ребенка, во всем подчеркивая свое превосходство. Неред­ко даже преднамеренно, специально Вы провоцировали у него тревогу перед обычными житейскими невзгодами, которые ничто не стоит устранить.

Воспитывая малыша «кнутом и пряником», Вы лишний раз подчеркивали всем, как он бессилен, беспомощен, не-защищен... В порывах гнева Вы отыскивали у ребенка только недостатки, из-за которых он и так страдал. Уже в три года Ваш малыш обычно знал, что.он - тупица, урод, неумейка, совсем без рук, все делает не так, что он намно­го хуже, чем другие дети... Короче говоря, вместо того что­бы возвысить своего ребенка в его же собственных глазах, Вы, не задумываясь о последствиях, не возвышали, а при­нижали его с каждым разом лишь все ниже, не успокаива­ясь до тех пор, пока он сам не стал Великим Инквизитором себе, занизя так свою самооценку, как Вам не снилось да­же в самом страшном сне, смирившись с тем, что он тупи­ца, урод, неумейка, совсем без рук, все делает не так, на­много хуже, чем другие дети...

Он оценил себя, сравнил с другими и выбрал средство обороны, чтобы выжить — замкнулся, как улитка, в рако­вину - в пелену застенчивости, обуреваемый весь с голо­вы до пят глобальным страхом: «Я не такой, как все. Я ху­же всех...»

Однако это уже было все запрограммировано Вами еще тогда, когда он не родился. Вы слишком высоко подняли планку своих надежд, мечтая о ребенке. Вам так хотелось, чтобы он собою удивил весь мир, взобравшись выше Эве­реста. Но Эверест покоряют лишь избранные. А Ваш ребе­нок оказался", как и все другие. Но почему-то, давно при-

мирившись со своею ординарностью, Вы не хотите прими­риться с ординарностью его и требуете от ребенка неосу­ществимого. А он, не зная то, что это неосуществимо, пы­таясь угодить Вам, падая и спотыкаясь, свои бесчисленные шишки, ссадины, царапины способен объяснить лишь только собственным несовершенством, из-за которого бо­ится уронить себя в глазах других, особенно в глазах ро­весников. И чтобы это в самом деле не свершилось, он превращается в заложника застенчивости, червем, подта­чивающим его все время изнутри.

Теперь он видит в каждом встречном эмоциональную угрозу, блокирует контакты со многими людьми и... дела­ет шаг к одиночеству... Ведь одиночество так безопасно»,.в нем нет риска стать отвергнутым, отвергнутым как взро­слыми, так и детьми.

И это все способна оправдать застенчивость, напоми­нающая зонт, который не дает «промокнуть» малышу даже в сильнейший ливень, не то что в летний слабый

ДОЖДЬ.

Поэтому однажды вдруг внезапно выбранный ребен­ком полностью интуитивный «выход» невольно превра­щается в стереотип, и ореол застенчивости даже начина­ет привлекать всех своей поразительной загадочностью: а вдруг и в самом деле - это клад...

Застенчивый ребёнок не шалун, не хулиган и не проказ­ник... К тому же в играх - он не нападающая сторона. По­жалуй, он обычно вообще избегает игры, боясь, что что-то сделает не так.

Оценки сверстников ему не безразличны. Они, скорее всего, для него важнее, чем оценки мамы с папой, поэтому малыш не может перед сверстниками упасть в грязь ли­цом, особенно тогда, когда он в чем-то уступает им. Но если даже и не уступает, а делает намного лучше, чем дру­гие, и собирается все это показать, внезапно чей-то голос изнутри вдруг начинает вдалбливать ему: «Не смей, не на­до, вдруг не получится, вдруг сделаешь не так, все будут над тобой смеяться и злословить, ты снова станешь хуже всех... Не смей, не надо...»

И вместо того чтобы сделать шаг вперед, ребенок про­сто отступает и отступает без предела.

Плохие привычки хороших детей.

78

Его Величество Ребенок!..

79

 

Поэтому, чтоб Ваш малыш сам оседлал свою застенчи­вость, учите его быть уверенным в себе и жить без ком­плекса неполноценности, который постоянно гложет его душу. Учите его социальным навыкам общения и социаль­ным навыкам самообслуживания, необходимым в его го­ды. Учите, даже «дрессируйте»... Ребенок должен пользо­ваться популярностью среди детей.

И чтобы Ваш малыш действительно был популярен, не оказывайте ему свои бесконечные медвежьи услуги, все время делая все за него.

Ведь даже самый-самый умный вундеркинд, в свои три с небольшим прекрасно знающий английский и музици­рующий день и ночь, но не умеющий стелить кровать, надеть сандалии и застегнуть рубашку, среди своих ровес­ников в детском саду окажется изгоем или же просто-на­просто отвергнутым, все время попадая под безжалостный огонь насмешек своих сверстников. А это уже прямой путь к застенчивости. Но вундеркинд, не верящий в себя, уже

не вундеркинд.

И если ему в самом деле труднее застелить кровать, чем изучить английский, он должен найти выход из соз­давшегося положения, уравновесив свою «слабость» с «сильной стороной», и даже дать возможность «сильной» перевесить именно настолько, чтобы она в глазах других невольно компенсировала «слабую». Застенчивость не «заражает» только тех, чья ежедневная самооценка стре­мится постоянно вверх, как акции на бирже.

Не путайте хрестоматийную застенчивость с сиюминут­ной или ситуационной. Такой застенчивости подвержены обычно мы все. И если Ваш малыш смутился в адекватной ситуации, то это лишний раз указывает на его воспитан­ность.

Когда же Ваш ребенок постоянно пуглив, как лань, нем, словно рыба, и послушен, как слуга; когда он по лю­бому поводу краснеет, смущенно отводя глаза и зами­рая; когда в присутствии других все почему-то вдруг вне­запно валится из его рук и он уже не может делать то, что делал; когда он заикается на людях... или несет сплош­ную чепуху без остановки, способный на любые непре­двиденные глупости, - тогда все это уже можно будет

отнести к, симптомам прогрессирующей, нарастающей застенчивости.

И еслиВы не обратите на нее внимание и своевремен­но не ликвидируете главную причину, забыв назначить «нужное лечение», то еще больше заразите своего ребен­ка этим тяжким и мешающим ему недугом.

Обычно девочки застенчивее мальчиков, а первенцы застенчивее, чем другие дети в их семье. Уже к семи годам «нормальная» застенчивость у мальчиков проходит, а де­вочкам приходится «излечиваться» от нее чуть позже.

Однако это происходит только в ситуациях, когда роди­тели своими методами воспитания не «заставляют» своего ребенка быть застенчивым, не проектируют эту черту в Мо­дели его жизни и не подыскивают роли для него в семье, базирующиеся на застенчивости.

Когда ж в семье оранжерейные условия для процвета­ния застенчивости, она подобна сорняку, который невоз­можно вырвать, - так он живуч и так неувядаем. И если мы в конце концов и в самом деле не вырвем с корнем все-таки его, он «засорит» жизнь Вашего ребенка и в дальней­шем, даже тогда, когда он станет взрослым и превратится сам вдруг неожиданно для всех в застенчивую маму или же в застенчивого папу. А у застенчивых родителей, как правило, застенчивые дети. Бытует даже мнение, что буд­то бы застенчивость наследственна. Но до сих пор не най­ден ген застенчивости, и, думается, что он вряд ли будет найден.

Ведь только те, кто окружает малыша уже с пеленок, с кем он общается и без кого не может жить, обычно сами, не всегда вникая в это, разжигают где-то в глубине души ребенка искры его тлеющей застенчивости, превращая их в огромное, бушующее пламя. Конечно, чаще всего — это мама с папой и ровесники ребенка, его друзья, а также братья вместе с сестрами,' играющие почему-то большей частью в жизни малыша роль прокуроров и судей, когда бы надо было стать им адвокатами.

И Ваш малыш, никем не защищенный, уставший бить во все колокола, сам подвергает все в себе сомнениям и проверяет ими собственную ценность, наклеивая сам себе ярлык неполноценности, осмысливая, кто же он на самом

 

Плохие привычки хороших детей.

80

Его Величество Ребенок!..

81

 

деле, и ощущая себя Гадким утенком среди прекрасных

лебедей.

А это рано или поздно, но накапливает в нем критиче­скую массу отрицательных эмоций, готовую в любой мо­мент взорваться, став миною замедленного действия. И чтобы эта мина не взорвалась, ребенок одевается в бро­ню и выставляет всем нам напоказ щит своей застенчиво­сти как средство личной обороны, чтобы устоять.

Пожалуйста, раскрепостите своего ребенка, погладьте лишний раз и обнимите малыша. Пусть Ваша ласка, неж­ность и забота сорвут броню и сделают ее ему совсем не­нужной, чтоб Ваш утенок поскорее осознал себя прекрас­ным лебедем.

КАК НАДО