Может, сейчас тебе это кажется

Невозможным,

Но со временем можно преодолеть

Даже смерть любимого человека.

И приходит день,

Когда ты можешь сказать,

Что жизнь продолжается

И ты счастлив,

Потому что живешь,

При этом нет необходимости

Забывать того, кого нет.

 

СКОРБЬ В СВЯЗИ

СО ВДОВСТВОМ

Часы останови, забудь про телефон

Псу киньте кость - пускай замолкнет он.

И пусть под монотонный барабанный бой

Выносят гроб скорбящие толпой...

У.Х Оден^[11] «Траурный блюз»

Когда привычная действительность раскалывается, все упорядоченное и надежное превращается в хаос.

Мир становится враждебным, и никто не может смягчить наши сомнения и неуверенность.

Жизнь была временно упорядочена, пока в ней было другое существо, а теперь его нет, и возникли отчаяние и пустота.

Осознание индивидом себя и собственной иден­тичности в мире возможно только во взаимодейст­вии с другими, может, поэтому утратившие свою па­ру утверждают, что потеряли существенную часть самих себя и чувствуют себя в мире чужими и поте­рянными.

Как утверждают мои аргентинские коллеги, специа­лизирующиеся на теме горя, лиценциат Сильвия Альпер и доктор Диана Либерман, потеря супруги или су­пруга всегда порождает сильнейшее ощущение хаоса, подрывает смысл жизни и угрожает идентичности.

Крайнее и необратимое проявление таких последст­вий обычно называют «синдромом разбитого сердца», при котором смерть умершего супруга угрожает жизни оставшегося.

Много лет назад, будучи практикантом, я дежурил в отделении скорой помощи Института хирургии, когда туда поступил звонок с просьбой об оказании помощи в доме недалеко от больницы. Два врача, медсестра, са­нитар и я взяли необходимую аппаратуру, сели в каре­ту скорой помощи и через пять минут оказались у скромного домика в соседнем квартале.

Мы вошли в квартиру, там была женщина 10-ти лет с остановкой сердца. К сожалению, несмотря на все наши усилия, сделать уже ничего было нельзя.

Мы с сочувствием сообщили сестре пациентки, что помочь невозможно и что мы увезем тело в боль­ницу для необходимых процедур и оформления доку­ментов.

Женщина вышла в соседнюю комнату и сказала мужчине, который, как мы узнали позднее, был мужем усопшей:

— Мария умерла.

Мужчина побледнел.

Он упал в кресло и сказал:

— Я хочу умереть...

Это были его последние слава.

Мы, бригада профессионалов со всей необходимой аппаратурой, ничего не смогли сделать.

Человек сказал «я хочу умереть» и упал.

Из-за таких обстоятельств смерти было произве­дено вскрытие, результат которого оказался предска­зуемым:

Разрыв сердца.

Смерть спутницы РАЗБИЛА ЕМУ СЕРДЦЕ... в бук­вальном смысле слова.

По статистике в англо-саксонских странах смерть супруга занимает первое место в шкале интенсивности «болезненных ситуаций», это было выявлено много лет назад и подтверждается год за годом.

Согласно этой статистике (наверняка в тех или иных странах результаты будут отличаться), уход му­жа или жены является причиной максимальных стра­даний у людей в возрасте от 25 до 79 лет. Данные та­ковы:

СОБЫТИЕ СТЕПЕНЬ БОЛИ

Смерть супруга 100

Тюремное заключение 91

Смерть близкого родственника (сына, дочери) 83

Развод 80

Увольнение с работы, ухудшение

экономического положения 76

Смерть близкого родственника

(брат, сестра, родители) 65

Собственная тяжелая болезнь

или несчастный случай 60

Вступление в брак 50

Смерть близкого друга 48

Уход на пенсию 45

Несчастный случай или тяжелая болезнь

родственника 44

Сексуальные трудности 39

Прибавление семьи (рождение, усыновление) 39

Значительные финансовые перемены 38

Смерть домашнего животного 37

Перемена работы 36

Частые ссоры с супругом 35

Банковская ипотека более 15.000 долларов 31

Значительные перемены на работе (продвижение или перевод

в другое подразделение) 29

Сын или дочь покидают дом

(брак, университет, армия) 29

Юридические проблемы 29

Переезд, перестройка иди ремонт в доме 25

Серьезные проблемы с начальником 23

Изменения в общении 18

Однажды я спросил одного из своих преподавателей в США о причине этих расхождений, объяснив ему, что для нас в начале списка, несомненно, была бы смерть одного из детей. Его ответ не вполне убедил ме­ня, но заставил задуматься об еще одном аспекте, кото­рый я раньше не принимал во внимание.

Когда умирает один из детей, но пара остается еди­ной, есть два человека, с которыми происходит одно и то же, рядом есть кто-то, способный понять и разде­лить то, что случилось. А в случае смерти одного из су­пругов никто, повторяю, никто не способен разделить чувства другого. Мы воистину одиноки в своем горе.

Мужчина или женщина, оставшиеся одинокими у своего домашнего очага, ощущают себя как будто слом­ленными (именно так зачастую они и говорят). Вот не­которые из описаний такого состояния, сделанных вдо­вами и вдовцами^[12]:

Рана никогда полностью не затягивается.

Боль потери терзает душу, и ты не знаешь, как жить дальше.

Тишина режет слух, домашний очаг превращается в обычный дом.

Плач и ярость становятся твоими обычными спут­никами.

Ты не можешь понять, кого жаль, ушедшего или само­го себя.

Как можно дышать, ходить, заниматься повседнев­ными делами без нее?

Неужели моя способность любить исчезла навсегда?

После смерти дорогого человека чувствуешь себя ко­лодой карт, разбросанных на ветру.

Сложно обобщать и делать выводы, но после смерти супруга, с которым были проведены многие годы, под угрозой оказывается идентичность личности, чьей со­ставной частью неизбежно была эта продолжительная связь.

Поэтому в этой ситуации невероятно сложно найти необходимые инструменты и ресурсы, восстановиться и противостоять жизни, полностью отличающейся от прошлой, и поэтому особенно тяжелой.

Более чем интересен подход Лопаты, дающий опре­деление десяти «типов одиночества», которыми могут страдать (одновременно) лица, переживающие траур в связи со смертью супруга.

 

1. Тоска по конкретному человеку;

2. Тоска по ощущению того, что тебя любят;

3. Тоска по возможности любить другого;

4. Тоска по сокровенной связи;

5. Тоска по ощущению чьего-то присутствия в доме;

6. Тоска по возможности делать что-то вместе;

7. Тоска по образу жизни людей, состоящих в браке;

8. Тоска по ощущению спутника рядом с собой;

9. Тоска по сексуальной жизни;

10. Тоска по общим друзьям.

ГЕНДЕРНЫЕ РАЗЛИЧИЯ

С учетом того, что ожидаемая продолжительность жизни у женщин уже при рождении выше, чем у муж­чин одного с ними социального положения и уровня жизни^[13], в западных обществах вдовство среди город­ских жителей чаще всего выпадает женщинам.

Мой друг Эдуардо говорит:

Столько разговоров о равенстве полов, о слабом поле, о правах женщин на справедливую зарплату, и несмот­ря на это... весь мир наполнен вдовами!

Многие женщины были воспитаны в идеализиро­ванных представлениях о любви и всегда зависели от мужчины в социальном, экономическом и, следователь­но, психологическом отношении. И если экономическая зависимость уменьшается, то психологическая остает­ся, потому, потеряв своего спутника, они чувствуют себя беззащитными.

Активный мужчина, потеряв свою жену, может испытывать глубокую печаль, грусть и некоторые опасения относительно своего одинокого будущего, но он не будет полностью раздавлен. Это обусловлено тем, что в нашей культуре женщины строят свою идентичность (т.е. свое субъективное определение того, кем они яв­ляются и для чего пришли в этот мир), основываясь на отношениях, в то время как большинство мужчин стро­ят ее, основываясь на своей работе.

Если бы мужчины и женщины произнесли применительно к себе фразу Ортеги-и-Гассета:

«Я есть Я и мое окружение», то

Мужчины сказали бы о самих себе: «Я есть Я и все то, что я умею делать».

Женщины в свою очередь сказали бы: «Я есть Я и все те, кого я люблю».

ПРОДОЛЖЕНИЕ ЖИЗНИ БЕЗ ПАРЫ

Мой друг Сильвия Салинас написала книгу, чье на­звание указывает нам этот путь: «Все (НЕ) законче­но»^[14]. В ней речь идет о необходимости осознания того, что после потери, несмотря на боль, можно вновь полю­бить и с удивлением обнаружить, что боль и любовь мо­гут не только сменять друг друга, но и сосуществовать.

Как мы видели, умерший человек не исчезает, он ос­тается в наших чувствах. Остаются незанятыми те ро­ли, которые он выполнял.

 

Смерть моей супруги оказалась для меня подобной цунами.

Постепенно я потерял всех своих друзей, свои при­вычки, любимые места, способность наслаждаться му­зыкой.

Я не знал, как платить за свет, где покупать фрук­ты, где брать молоко.

Мои дети, соседи и внуки обращались со мной как с душевнобольным.

Пришел день, и я понял, что у меня есть только два выхода: жизнь или смерть, причем второй вариант был более привлекателен для тех частей моей души, кото­рые сильнее всего страдали.

Однако с этого дня что-то изменилось. Я собрал всех своих родных на кухне своего дома и сказал:

— Я хочу, чтобы вы знали, я остался вдовцом, но не лишился мозгов.

С этого дня все начало входить в свое русло.

Поэтому я утверждаю, что если в той ситуации, ко­торая рассказана в этой истории, и во всех им подобных человек считает «я не смогу выдержать без тебя»... то так и будет.

Это та же ситуация, как у тех, кто говорит:

«Я никогда не смогу бросить курить» — и продолжа­ет курить.

И тех, кто говорит:

«Я никогда не смогу сесть на диету, чтобы поху­деть» — и продолжает обжираться.

Пока я верю, что никогда не смогу что-то сделать, то я наверняка не смогу.

Это действительно так

Мы, смертные, обладаем (иногда подсознательно) тяжелой способностью реализовывать, если это зави­сит от нас, свои самые катастрофические пророчества. Если я внушу себе, что не смогу вынести твоего отсут­ствия, если я поверю, что не смогу существовать без те­бя, если уверюсь, что моя жизнь кончена, то, возможно, так оно и случится

Позволь рассказать тебе, что на самом деле происхо­дит в одном из племен на севере Африки.

По обычаю, когда кто-либо совершает тяжелый проступок, например, убивает другого члена племени, собирается совет всех вождей племени.

Если вина доказана, человека приговаривают к смер­ти. Самое замечательное заключается в том., что при­говор приводится в исполнение с помощью нанесения на плечо цветной метки. Это особая метка, которая в этом племени является символом смерти.

С этого дня осужденный поселяется в хижине на расстоянии приблизительно десяти метров от всех остальных. Никто к нему не обращается, по отноше­нию к нему не предпринимают никаких репрессий, ес­ли он голоден, то может поесть, если испытывает жажду, то может пить, но никто с ним не разговари­вает, к нему не обращаются ни с одним словом, он мертв.

По истечении двух месяцев после вынесения пригово­ра узник умирает, умирает, хотя даже волосок не упал с его головы. Он умирает не потому, что с ним проис­ходит что-то особенное или метка содержит яд, смерть наступает только оттого, что он должен уме­реть.

Эта конкретная культура и эта традиция убежда­ют его в том, что он приговорен к смерти и, получив метку на своем теле, обязательно умрет, и конечно, он умирает, умирает

в полном смысле этого слова.

Как я уже говорил, когда умирает один из супругов, все его роли остаются вакантными, и к этому необхо­димо научиться приспосабливаться.

Дело не только в том, что я потерял бухгалтера, садовника, сексуального партнера и защитника…

Дело не только в моей скорби из-за того, что я остался без повара, домоправительницы, гладильщицы, советчицы, сексуального партнера и медсестры...

Но и в этом тоже.

По мнению специалистов, траур заканчивается, ког­да появляется способность участвовать в жизни с но­выми проектами, когда человек решает, что он уже не «мертв» и, следовательно, может перейти от интенсив­ной и невыносимой боли к другой, не столь сильной, а со временем к любви к другим людям (к семье, к ново­му партнеру, к друзьям).

После смерти партнера, безусловно, очень трудно решиться на новую связь. Делать это вовсе не обяза­тельно, но крайне важно знать, что это возможно.

 

 

 

РАЗВОД

Лучший способ забыть — вспоминать.

Зигмунд Фрейд

Это заглавие, возможно, выглядит несколько стран­но рядом со смертями и похоронной скорбью. Тем не менее, если мы вернемся на несколько страниц назад к статистике страданий, то увидим, что развод в шкале жизненных перипетий расположен достаточно близко к катастрофической ситуации смерти партнера.

Если мы проанализируем слова вдов и вдовцов, осо­бенно говорящие о том, как люди в трауре переживают свое одиночество, то убедимся, что их чувства весьма схожи со страданиями наших друзей, прошедших через развод. Они тоже рассказывают о физическом отсутст­вии спутника или спутницы, о душевных терзаниях, о потере друзей и возможностей, о сложностях с возоб­новлением нормальной жизни.

В моей психотерапевтической практике я разгова­ривал с сотнями людей и несколькими тысячами супру­жеских пар, которые страдают каждый день и особенно каждую ночь из-за последствий своих ужасных меж­личностных отношений, из-за отсутствия совместных проектов или исчезновения любви, но, несмотря на все эти страдания, заявляют, что будут сохранять это по­ложение и даже приложат усилия, чтобы не подвергать себя мукам развода. Мужчины и женщины, обладаю­щие неординарным умом и демонстрирующие высокую уверенность во всех жизненных вопросах, коверкают свою жизнь, так как считают, что не смогут выдержать шесть месяцев боли из-за потери своего партнера или супруга.

Мне всегда кажется, что это не любовь, в этом вооб­ще нет ничего с ней общего. Это означает быть прико­ванными друг к другу, но не быть близкими.

Быть вместе и быть единым целым можно при таких отношениях, когда он или она могут уходить, сбли­жаться, дистанцироваться, чтобы заниматься своими делами, а затем возвращаться или оставаться и решать что-то делать вместе. Это связь, при которой личное никогда не противоречит совместному.

Когда люди прикованы друг к другу, все совсем иначе.