Глава 7, в которой силы на исходе.

Пятый день. Не спрашивайте, куда подевался четвертый! Постоянно хочу спать. По-настоящему стал бояться, что засну и не проснусь. Сейчас. Ага…Сейчас должно быть перевалило за полдень. Потерял часы. Но знаю, что они где-то тут. Кончились свечи. Воды почти не осталось. Из туалетной дыры невыносимо несет. Вы понимаете, о чем я. Молю бога, чтобы пришел Сми. Я так и не понял, чем Сми заткнул третью дырку. Ах, да. Я же ничего не писал про третью дырку. В последнее время все мечтал, чтобы она была открытой. Может бы смог выбить несколько досок из крышки. Уже и не пойму в каком углу она была. Где-то в верхнем углу ящика. Но в каком из четырех? Здесь ужасно темно.

На мне вся одежда, которую я взял с собой. На улице холодно. А здесь еще холоднее. И это в июне! А может мне так кажется. Сквозь отверстие в крышке проникает тусклый луч света, которому повезло пробиться сквозь пышные кроны сосен. Во как еще могу загнуть! Хи-хи. Ха-ха. Хахатушечки-и-и-и-и-и! Тра-ля-ля.

…Солнечная, ветхая хижина на берегу голубого моря для меня прекрасней старинного, холодного замка на туманном острове, под занавесью дождей. Веселый моряк, продающий мне по утрам рыбу для меня милее, чем старый слуга, подающий овсянку на завтрак. Тесные заросли вечно зеленых джунглей для меня надежней, чем железные ворота и каменная ограда, покрытая многовековым мхом. Легкомысленные поступки и бездумная трата денег для меня характернее, чем холодный расчет и сбережение капитала. Костер под открытым небом прекрасней горящего камина в темной гостиной. Татуировки по всему телу для меня приемлемее, чем белоснежная, ухоженная кожа. Ссадины на руках, а не белые перчатки. Дикий мир, а не цивилизация. Таиланд, а не Англия. Или же всё на оборот? Странно. Проклятые рабовладельцы! Я открываю глаза.… Вроде бы отпустило! Дом из шлакоблоков, деревня, огород, поросший сорняками, для меня реальней, чем все, что для меня нереально. Я сам сколотил себе гроб. Самый большой гроб в мире! Сми, дружище – ты мне в этом помог! Не думай, я тебя ни в чем не виню…Ты мой лучший друг, Сми. Приди, пожалуйста. Приди, Сми…

… И все же Кто, если не мы? Когда, если не сейчас? Где, если не здесь? И самый главный вопрос, убивающий все дальнейшие размышления – Зачем, если незачем?! Безразличие - самый главный повод к бездействию. Я несколько дней лежал в постели не вставая, мне просто не хотелось вставать. Не хотелось действовать - говорить, двигаться, думать. Мне даже лежать не хотелось. Не могу сказать, что мне не хотелось жить, ведь само по себе это действие проявляется в жизнедеятельности организма. Сон и молчание – яркие примеры бездействия, но и в этих случаях мы живем, т.е совершаем какое-то действие. На четвертый день моего обездвиженного образа жизни меня ударила по голове, свалившаяся с потолка мысль – «Единственное, что отличает мертвых от живых – бездействие». И пока я все ещё жил эта мысль не могла оставить меня равнодушным. Я поднялся с кровати, оставив на ней глубокую, ничем не поправимую вмятину – след безмятежных дней, моего одиночества. Я умылся, помылся, почистил, зубы, побрился сходил в парикмахерскую, убрался в доме, начистил до блеска полы, вынес мусор, открыл окно, помыл посуду (и чистую и грязную) вытер пыль со столов… В конце дня я выдохся. Тело онемело, руки болтались как прикрученные к торсу шланги, ноги не двигались, голова отказывалась думать. Я проснулся в чистой квартире, сел на кресло, подкурил сигарету и сказал сам себе вслух – «Зачем, если незачем?». Я докурил сигарету, выбросил окурок в мусорное ведро, потянулся, надел спортивную одежду, кроссовки и вышел на улицу. В глаза забил ослепительно белый свет солнца, свежий ветер вдохнул в меня капельку своей энергии. Я побежал. Моя мама любит выражаться так – «Нет слова НЕХОЧУ, есть слово НАДО!» Сказав эти слова себе под нос, я побежал. А кому и зачем это надо мне не важно! Мама сказала – надо, значит надо!.. Вот надо же было мне сколотить этот чертов ящик! Что это? Разве мама говорила мне: «Сынок! Ну-ка, давай-ка, сколоти-ка сынок ящик! Да и полезай в него поскорее!»? Ничего подобного! Мама сказала: «Привези много рыбы!» А что она скажет, когда сын не привезет рыбы? Или вообще не вернется? Тьфу, тьфу, тьфу!

… Я закрываю глаза. Я вижу тебя. Ты девушка. Ты та таинственная незнакомка, которой я посвящаю свои стихи. Ты стоишь на мосту. Ночь. Всё та же прекрасная Англия. Фонари. И ты прекрасна. Я столько раз представлял себе эту встречу на мосту. Ты смотришь вниз с моста. Бежит река. Быстро и тихо меняются местами капли. Вот так же и мы с тобой. Маленькие капли в огромной реке. Бежим через пороги, горы, равнины, поля.…Всё бежим и бежим. Никак не можем встретиться. Но этот час настал. Мы отделились сегодня от реки и смотрим на неё свысока. Я рад. И радости моей нет предела. Ты смущенно смотришь на меня, как будто всю жизнь мы знали друг друга и только сейчас встретились. За моими плечами тяжелый груз фантазий и несбывшихся желаний. В голове умиротворение. В сердце пустота. И ты заполнишь эту пустоту. Ты смотришь на меня и знаешь, о чем я думаю. Ты знаешь, что я очень долго ждал этой минуты, что я очень долго ждал тебя, и ты чувствуешь то же самое. И минута неловкости не была никогда так сладка для меня. Я не могу поверить в свое счастье – ты моя. Ты все, что я желал. Ты все, что я пытался компенсировать беготней, стихами, перелетами, поисками, рассказами.…Но теперь есть ты. И я, наконец-то действительно счастлив. Да, вся эта кутерьма приносила мне удовольствие, но оно меркнет (как свеча перед солнечным светом) пред тобой. И как же прекрасен этот миг. Но всё это всего лишь в моих мечтах. Мост (если, конечно, в Англии есть разводные мосты) разводят. И ты на другой стороне. Я знал, что так и будет. Но как была прекрасна эта минута. Я открываю глаза…Таня! Танечка! Забери меня отсюда! Я хочу к тебе! В твои объятья! В твой мир ласки и нежности! Танечка, милая моя девочка! Ты ведь думаешь, что я картошку поехал садить! Таня, Таня, малышка моя. Звонишь на мобильный, а я не отвечаю…А я жду тебя, а ты ждешь меня. Ты же любишь меня, девочка! И я тебя люблю. Всем моим сердцем. Всей душой и истощенным телом. Люблю тебя…

… Иногда он проходил мимо моего дома и бросал брезгливый взгляд на мои красные ворота! Плевался в сторону и громко бубнил себе что-то под нос. Этого бы никогда не произошло, если бы я не сбил его летом, на мотоцикле сидя! Так уж получилось! И теперь его месть проявляется посыланием в меня проклятий и оскорблений. Я тихо смеюсь про себя, когда вижу его гневное лицо возле моего окна! Прости дед! Руль заклинил! Прости меня дедушка! Я бы тебе огород вскопал, поливал бы его, помогал бы тебе во всем! Во всем, дед…

…Типичное село со времен динозавров. Время развалило крыши старых домов. Перекошенные заборы, бездомные собаки, беззаботные коровы и прочие характерные детали современно-допотопного села! И кто все же выдумал поселить людей в этот вакуум? Тянуться сюда особи человеческого рода, уставшие от шума городов, высоких домов, запахов дорогих магазинов, в общем люди отчаявшиеся найти место в огромном городе и такой же огромной массе людей! В селе полно места! Хочешь, ляг под трактором, хочешь прямо на дороге упади! Село рай для дураков – ад для грамотеев! Welcome to Zudilovo VILAGE! Все приезжайте сюда! Здесь прекрасно! Великолепно, блин! Особенно в Зудиловской земле!.. Боже, боже, боже…

… Понятие религии встало ребром в моем сознание в девятилетнем возрасте, когда я поймал маму за руку ранним утром воскресения Христа. В моей семье родители подкладывали под подушку пасхальное яйцо, и, когда мы все просыпались (у меня два брата, три сестры) чудесным образом обнаруживали у себя на кровати раскрашенное яйцо, но, скорее всего, только я один не понимал, что происходит на самом деле, потому что я самый младший. Мама говорила, что их приносят ангелы, помощники боженьки. Но в один день упал занавес на сцену, а за ней нет ангелов! Представляете? Как вы думаете, это отразилось на детском сознании? Хотя, в нашей семье никогда не проповедовали определенное вероисповедание, мы не ходили в церковь и не молились, но мы всегда праздновали православные праздники. В раннем детстве по ночам мне снились ангелы, и мама с папой отвели меня к батюшке. Он сказал, что это хорошо и ребенка нужно крестить, но я так и остался некрещеным, по непонятным причинам. Теперь я даже этому рад. Из малыша вырос атеист. Борьба со всем миром была ожесточенной и затребовала много сил и упорства. Я смог перебороть весь мир, но мне пришлось закрыться в самом себе и стать одиночкой. Стал странным для окружающих, выкидывал безумные выходки, и мои действия всегда были непредсказуемыми. Одиночество оказалось безумием и в то время, когда все дети заводили себе друзей в начальных классах школы, я оставался замкнутым. Я привлекал внимание одноклассников до седьмого класса, и мне это удавалось, но с большим трудом. Приходилось устраивать войны, восстания, конечно в масштабах школы, подавать примеры бескультурья, я тогда и не знал, что анархия легко подчиняет себе детские умы, по правде говоря, я не знал, что иду дорогой анархиста. В восьмом классе мне удалось стать ведомым членном класса, не привлекая к себе особого внимания. Началось формирование личности, когда у остальных оно уже подходило к завершению. Открылся непонятный интерес к девочкам и с каждой минутой прогрессировал. Именно на женских ушах я практиковал красноречие. Женские уши слышат не только красивые фразы, но и интонацию, смысл и побуждение. Научившись обманывать сложную систему девичьих ушей, я научился сам распознавать фальшь. Меня было не легко убедить. Я научился анализировать. Я анализировал прошедшие события и снова и снова проигрывал ситуации, приводя их к более удачному финалу. Такой опыт был бесценным. Позже увлекся книгами. Читал в основном художественную литературу. Иногда смотрел политические новости, культурные новости и слушал известных людей и философов. Научился вставлять яркие, красивые фразы в мой повседневный запас слов и получил уважение учителей. Занимался спортом – получил уважение одноклассников. Флиртовал с девушками - получил уважение девушек. Но все это уважение всегда висело на волоске. Во мне не было своего собственного я! Вечное отрицание вскоре наскучило, и начались поиски создателя. Перепробованы были все варианты, исключая глупые сектантские верования. Ближе к моему образу мышлению оказались буддизм и фатализм. Но и по общему сценарию жить не хотелось. Был создан в сознание Старик. Старик – писатель, старый дедушка, который сидит на огромном стуле и огромным пером пишет огромными буквами огромную книгу жизни. День за днем он перелистывает страницы в книги жизни и пишет для каждого из нас сценарий на новый день. Старик стал моим советником на продолжительное время. Отчасти Стариком был я сам, отчасти моя фантазия. Старик заполнил недостающую мне духовную нишу. Позже мне в голову влетела еще одна шальная мысль - «У меня раздвоение личности». Нет, такой диагноз был ложным и совершенно неоправданным. Старик вылетел у меня из головы так же лихо, как и влетел. Отпало желание верить во что-либо. Мне просто ненужно было, во что-либо верить. В моих руках появилось перо. Перо, обладающее немыслимой силой, способное изменить не только мою, но и жизни многих людей. Я осознал, что за перо в моих руках! Я сам пишу книгу жизни. Сегодня я вкратце описал 18 лет моей жизни. Каждый пишет свой сценарий на день, на неделю, на год.… А это, поверьте мне, мировой бестсселер! О, да поверьте мне! Верьте мне и пишите свою книгу жизни. Господь никогда бы не засунул вас в ящик и не закопал бы в землю! Он бы этого не сделал!!! Поверьте мне! Так что пишите в вашей книжке поразборчивее! Иначе, кто знает, что может приключиться?..

… Собираясь в поход, не забуду взять смелость, решительность, уверенность, песню, улыбку и теплые носки. Верхом на удаче поскачу на запад…

Действительно, слава и удача настигают тех, кто их достоин. Меня эти дамочки обходят стороной! Ну, что же, буду настойчивее! А если серьезно, то свою известность я вижу, только после смерти! Когда все будут искать причину моего самоубийства, психологи и философы будут разгадывать мои тексты, поэты читать мои стихи, родные и близкие вспоминать только хорошее, тогда мировая литература пополниться неожиданным сборником самоубийцы из ящика. Что-то я все же упустил, кого-то не встретил, что-то не написал. Иногда не хватает маленького штриха для интриги, или двусмысленной фразы, или яркого эпитета. Мне вечно чего-то не хватает! Я как будто хожу по кругу. Нет в моем творчестве некой изюминки, которая притягивает к себе читателя...

Выйду на дорогу, сделаю глубокий вздох и шагну вперед. Идти придется неизведанной дорогой, ибо уникальность воспитывать в себе хочу. Пусть будет трудно, но я вытерплю…

Как тысячи паломников к святыне, кто идет, а кто летит к известности. Лишь тот, кто окрылен талантом и награжден пинком признания, вырвется вперед…

Я иду один. Переплетая ноги, тащусь сквозь дебри неизведанности. И на моей тропинке, как на трассе отмечены километры. Я сделал лишь несколько шагов. Встречай меня оркестр, расстелите красную дорожку, наденьте мне лавровый венок на голову, если я сброшу свой рюкзак с плеч на отметки в 1000 миль…

Покупая билет на самолет, я буду надеяться, высаживаясь на новой земле, я буду надеяться, живя и умирая, я буду надеяться, что, чёрт возьми, не зря надрывался! Что я, черт дери, не зря, блин лез в этот долбанный, деревянный куб!..