Порядок у детей после 3-х лет

У многих, прослушавших лекции по Монтессори-педагогике, довольно часто складывается впечатление, что если успеть до трех, то можно раз и навсегда приучить ребенка к порядку. При этом подразумевается тот порядок, о котором мы говорили выше, то есть тот, на котором настаивает наиболее тревожный член семьи. Как правило, это бывает мама.

Приходится расстроить или обрадовать читателей – это не так. Во-первых, у ребенка со временем сложится свой собственный порядок, соответствующий его внутренним потребностям. Во-вторых, то, что волновало ребенка до трех – то есть порядок в ближайшем пространстве для подавляющего большинства в более старшем возрасте становится неинтересен – меняются приоритеты.

И тут монтессори-педагоги возразят – они же привыкают соблюдать порядок, установленный в группе. Конечно, отвечу я.

А теперь посмотрим, почему.

В группе - материалы всегда, не зависимо ни от чего - убираются на одно и то же место.

А дома? Сегодня, завтра и даже послезавтра «чистолюбивой» маме (любящей чистоту) удалось настоять на уборке игрушек. А послезавтра пришли гости, а после-послезавтра пошли в цирк, а потом заболели, после этого ездили к бабушке, а вот уже после- не знаю сколько раз завтра мама снова взялась за воспитание. Но у ребенка (старше трех) уже нет такой естественной потребности, значит, он должен просто выполнять требования мамы, которые меняются, выходит, каждый день. И он совершенно резонно протестует.

Есть еще одна причина - в группе материал расположен «линейно», то есть один за другим, ребенок в состоянии запомнить и воспроизвести существующий порядок. Дома же по причине вечной нехватки места мы располагаем предметы друг за другом, а иногда и друг на друге. Не всякий взрослый справится с этим. Вспомните, стенания супруга – ну, где же это масло?! (стоя перед холодильником и глядя на него в упор) И часто не потому, что нет порядка, а просто не видит – слишком много объектов в поле зрения.

Ну и, конечно, неукоснительность выполнения правил для всех. Если вы найдете такой дом, где все – и мама, и папа, и бабушка, и другая бабушка, сестра, а может няня и еще масса всякого другого народа ВСЕ ВСЕГДА ВСЁ убирают на место, причем одно и то же. (пригласите в гости, очень хочется посмотреть), то ребенок тоже будет убирать.

А пока можно дать такой совет: «убирайте, и он привыкнет». Его я нашла на одном форуме. Там, правда, речь шла о том, как приучить к порядку мужа. Ну, муж-то просто привыкнет, а для ребенка это действительно важно. То, в какой среде он будет жить и сформирует его представление о порядке и потребности в нем. Это касается не только первых трех лет, но и всего предподросткового периода.

Конечно, это не значит, что до 13 лет вы и только вы будете следить за его игрушками, тетрадками, дисками, а в 13 он просто перестанет пускать вас в свою комнату.

Это значит, что надо договариваться. Но это уже совсем другая история.

 

Позитивная просьба

В предыдущей беседе мы уделили особое внимание анализу различных стилей воспитания и определили, что только позитивные методы воспитания способствуют развитию у ребенка навыков сотрудничества с другими людьми.

 

Сотрудничество подразумевает равноправие, а значит понимание равной ценности своей и партнера. С партнером обычно договариваются, его невозможно заставить и нет причин его слушаться. Это самая здоровая модель взаимодействия с другими людьми и наша задача - передать ее детям.

 

 

Возникают два вопроса:

 

Первый вопрос: «Что необходимо делать родителям, чтобы научить детей выстраивать отношения сотрудничества с окружающими»?

 

Для ответа на этот вопрос необходимо вспомнить, как дети обучаются.

 

Малыши обучаются, когда мы побуждаем их делать что-то способом, который приводит к успеху, к нужному результату.

 

- Например, мама говорит малышу, который набрасывается на нее с кулаками: «Мне неприятно, когда на меня замахиваются. Скажи, пожалуйста, словами, чего ты хочешь, чем ты недоволен», и он постепенно учится выражать словами свои чувства и желания.

 

- «Я хочу пить, я хочу пить»! – кричит ребенок. Мама спокойно замечает: «Ты хочешь пить, и тебе нужна моя помощь, понимаю. Когда ты чего-то хочешь, можешь попросить меня, например, так: «Мама, дай мне, пожалуйста, попить».

 

Дети обучаются, наблюдая за нами, постепенно усваивая нашу модель поведения.

 

- Например, папа и мама договариваются с ребенком, когда затронуты интересы родителей и малыша, и он учиться искусству договора.

 

- Если окружающие малыша взрослые в большинстве случаев разрешают конфликты конструктивно, он перенимает эту модель.

 

- Если мы спокойно реагируем на собственные ошибки и ошибки других людей, то ребенок постепенно приходит к выводу, что ошибаться – нормально.

 

В целом все просто: делаем сами то, к чему побуждаем детей.

 

 

Второй вопрос: «Как родителям побуждать ребенка к сотрудничеству и демонстрировать ему конструктивные модели общения»?

 

Ответ: при помощи позитивных методов воспитания, первым из которых является позитивная просьба.

 

Просьба - самый простой и естественный способ побуждения к сотрудничеству, поэтому необходимо привить детям желание слушать наши просьбы и выполнять их. Подчеркиваю: привить желание, а не заставить.

 

ШАГ 1: Учимся правильно выражать свою просьбу, чтобы дать верную модель детям.

 

Формулируя позитивную просьбу, очень важно следить за тем, чтобы прямо и ясно просить о том, чего мы хотим.

 

Первый вариант позитивной просьбы: «Сделай, пожалуйста…». «Собери, пожалуйста, свои игрушки». «Принеси мне, пожалуйста, книгу из комнаты».

 

Второй вариант позитивной просьбы: «Не сделаешь ли ты» «Не заправишь ли ты свою кровать». «Не поможешь ли ты мне на кухне».

 

Негативными являются следующие формулировки: «Не мог бы ты…» и «Ты можешь…». Например: «Не мог бы ты закрыть дверь». «Ты можешь не кричать».

 

Причина в том, что в подобной формулировке просьба, как будто отягощена сомнением в способности ребенка: «А может ли, на самом деле…»? Сомнение - это скрытое негативное послание, которое вызывает сопротивление сотрудничеству.

 

Мы видим, что волшебное слово «пожалуйста» непременный спутник позитивной просьбы. Если в вашей формулировке нет слова «пожалуйста», то это не просьба, а приказ. Помните, приказывая, мы требуем от детей послушания, а наша цель – побудить их к сотрудничеству!

 

Очень часто родители, вместо просьбы используют риторический вопрос, т.е. такой вопрос, который задают не для того, чтобы получить ответ. В риторическом вопросе есть скрытое негативное послание и дети, реагируя на него, сопротивляются сотрудничеству. Например, мама видит беспорядок в комнате ребенка и вместо того, чтобы просто попросить его убрать игрушки на место, говорит: «Почему опять у тебя в комнате такой бардак»? Скрытое негативное послание, которое слышит ребенок: «Ты виноват в том, что не способен содержать свою комнату в порядке. Я разочарована в тебе (рассержена, обижена и т.д.). Ты плохой».

 

Папа из машины кричит малышу, который увлекся игрой с друзьями: «Ну и долго я еще буду тебя ждать»? Скрытое негативное послание: «Ты копаешься и заставляешь меня ждать. Я недоволен тобой (раздражен, рассержен). Ты плохой».

 

Другая, не менее распространенная ошибка общения – это замена просьбы непрямым негативным высказыванием. Когда родители хотят направить ребенка в нужное русло, они вместо просьбы констатируют негативный факт. Вместо просьбы «Спустись, пожалуйста, с горки» говорят: «Ты опять забрался на горку, не предупредив меня»! Скрытое негативное послание, которое слышит ребенок: «Ты непослушный. С тобой невозможно договариваться. Я сержусь на тебя. Ты плохой».

 

Вместо «Скажи, пожалуйста, спокойно, чего ты хочешь» говорят: «Ты опять кричишь и проявляешь неуважение к старшим»! Скрытое негативное послание: «Ты невоспитанный, неисправимый грубиян».

 

 

Почему каждый раз, слыша риторический вопрос или непрямое негативное высказывание, ребенок чувствует себя плохим, ведь родители не обвиняют его напрямую? Дело в том, что в скрытом негативном послании малыш распознает недовольство родителей своим поведением. А дошкольники пока еще не чувствуют разницы между «я сделал что-то плохое» и «я-плохой».

 

Используя эти неконструктивные формы общения, мы ущемляем важные потребности детей в уважении, принятии, успехе и т.д. Кроме того, мы формируем у ребенка представление о самом себе, как о неуспешном, нерасторопном, виноватом, плохом и т.д.

 

 

Ребенок чувствует, что родители не принимают его таким, какой он есть, что он недостаточно хорош для того, чтобы его любили, уважали, ценили. Это обстоятельство вызывает болезненные реакции и желание сопротивляться просьбам родителей. Чтобы понять чувства ребенка мамам и папам необходимо задать себе вопрос: «Захочу ли я сотрудничать с человеком, который все время говорит, что я плохой»?