Нравственная инвентаризация —

Четвертый шаг

 

 

Как вы много раз видели в приведенных примерах, мы часто совершаем ошибки. Мы часто жалеем о своих спонтанных поступках, и девиз ≪Думай!≫, т.е. сначала обдумай последствия своего поступка, а потом уже действуй, нередко сдерживал нас в скоропалительных решениях. Но дело в том, что эта спонтанность нам все же необходима. Мы не хотим стать ≪ходячими компьютерами≫ в общении с людьми, нам хочется просто легко жить! Тогда нам нужно что-то сделать с теми глубинными привычками, характером, жизненными позициями, которые вызывают вновь и вновь ошибочные решения. Нам нужно исправить системные ошибки, скажет исследователь. Нам нужно искоренять свои страсти, скажет верующий человек: страсть — это укоренившийся грех, ошибка ^[53].

 

Есть и еще одна причина приступить к Четвертому шагу. В Третьем шаге мы приняли решение поручить себя и свою жизнь Богу, как мы Его понимаем. Но это вовсе не означает, что нам нужно только повторять это решение, сложив ручки. Нет, мы решили передать свою жизнь заботе Бога, сохраняя себя Его сотрудниками. Поэтому нам надо научиться жить вместе с Ним. В некотором смысле, у Бога очень чистый дом, и нам нужны ≪белые одежды≫, чистая душа, чтобы Он действительно мог жить вместе с нами. В какой-то момент становится стыдно перед Ним за свое наличное состояние, тем более, что мы знаем: в глубине души мы тоже хотим чистоты.

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

53 Обратите внимание, здесь слово ≪ страсть ≫ означает несколько иное, чем в обиходном языке: здесь страсть — это грех, вошедший внутрь человека и управляющий им. По большому счету, зависимость от алкоголя, наркотиков, игры и пр. — страсти. И страсти действительно приходится искоренять, потому что только ≪ подстригая траву ≫, т.е. меняя свое поведение, но не трогая причины этих поступков, мы добьемся только временного успеха. Тот, у кого на даче сорняки, меня понимает.

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

Четвертый и Пятый шаги вызывают много страхов. Ходят слухи о многодневном тяжелом труде, в нашей группе именно на Четвертом шаге ≪отваливаются≫ многие участники. Уверяю вас, причина этих страхов — заблуждение. Четвертый шаг по сути не страшнее остальных, во всяком случае, Первого. А интерес он вызывает очень большой, и приводит к большим позитивным переменам. Поэтому не смущайтесь, и сделайте то, что в ваших силах сейчас. В конце концов, любая уборка относительна, по субботам вы не делаете каждый раз капитальный ремонт. Начните с главного, и увидите, что окажется хорошо для вас и ваших близких.

 

Существует много методических разработок по выполнению Четвертого шага: это известные схемы Сообществ Анонимные Алкоголики, Анонимные Наркоманы, Ал-Анон; есть пособия реабилитационных центров; можно сослаться и на разработки, изложенные во второй книге этой серии ^[54]. Любая из них с достаточной эффективностью может быть использована, поскольку относится к человеку и его характеру, а не именно к зависимости или созависимости. Можно использовать также разные книги для подготовки к исповеди, но не столько перечисляющие разные грехи, а рассказывающие об их сути (арх. Иоанн (Крестьянкин), митр. Антоний Сурожский и др. замечательные авторы). Можно включить в них также то, что вы уже прочли или прочтете дальше в этой книжке. Мы же здесь постараемся рассмотреть главное и сделать это по-возможности просто.

 

Попробуйте откликнуться на следующий текст, если что-то окажется похожим на вас. Напишите тогда, как это проявляется в вашей жизни. Если не похоже — просто пропустите, не записывая про это ничего. Если захочется написать что-то более подробно, не смущайтесь, только пишите коротко. Избегайте общих рассуждений. Поясняйте свои мысли примерами.

 

1. Главный в мире — Бог. Он создал мир, и меня в нем. Он много раз спасал меня от страшных бед, и о многих случаях я, вероятно, и не знаю. Но кое-что знаю точно: Он вытягивал меня из болезней, сохранял от несчастий

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

54 Е.А.Савина ≪ Духовной жаждою томим. ≫. М., Адрус, 2007 г. — 368 стр.

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

—много раз гроза проносилась мимо. А когда я все же попадала в беду, Бог не оставлял меня там, сражаясь за меня. Много раз я просила Его о помощи, и Он помогал. И вот теперь — я перед Ним сегодня, в сравнительно спокойное время. Стыдно, конечно. Я живу так, будто Бога нет. То есть спроси меня, я скажу, что я верующий человек, но моя жизнь идет от Него независимо. Все решаю сама, все успехи приписываю себе, а если что-то не получается, недовольна: почему мне не везет? Обвиняю в этом других людей, жалуюсь на жизнь. Утром, когда молюсь, делаю это по обязанности, заставляя себя как-то чувствовать то, что читаю, тороплюсь, у меня много дел поважнее, к ним и рассеивается мое внимание во время молитвы. Бывает, и это сделать мне некогда, ≪помолюсь потом≫, или вовсе забываю. Днем любое дело начинаю по своему разумению, не прошу Бога мне помочь. За успехи не благодарю, а думаю: ≪ай да я!≫. Вечером устаю от этих своих дел так, что как животное несмысленное ложусь спать без молитвы. Если же и молюсь, то так же нехотя, исполняя свой долг... перед Кем?! Вот если беда придет, тут же вспомню о Боге и закричу сердцем: ≪Господи, помоги!≫. Но только беда прошла — опять все забыто. Живу без памяти о прошедшем с Богом дне, и каждый день начинается заново моей духовной слепотой. Это ошибка малой, пунктирной веры; слепота, не позволяющая видеть Автора за Его делами — маловерие.

 

2. Что для меня в жизни главное? ≪Чтобы сын выздоравливал≫? ≪Здоровье≫? ≪Покой и уверенность в завтрашнем дне≫? Еще и деньги, разве нет? Ужас какой: все это — фальшивые цели. Фальшивые, потому что недостаточные: здоровый сын может быть и подлецом, а покой, стоящий на благосостоянии, очень непрочен. Что я на самом деле выбираю: храм утром в воскресенье, или ≪поспать наконец≫? А если мне позвонит подруга и скажет, что сегодня ≪белый колдун≫ по телевизору лечит наркоманов, и нужна только его фотография? Задайте себе простой вопрос: появились неожиданно деньги, или время, или силы... куда потратите? Честно? На что уходит жизнь, чему служу? — потому что можно всю жизнь служить не тому и в конце остаться ни с чем. Ошибиться здесь очень страшно.

 

3. Иногда я замечаю в себе, что я сразу вижу в других людях то, что мне не нравится. Холодным взглядом критики я будто штампы ставлю на их поступках: ≪не подходит≫, ≪глупость≫, ≪убожество≫. Я уверена, что я сама сделаю лучше, и не доверяю людям мне помогать, ≪лучше уж я сама≫, или контролирую результат. Я живу как злая училка, холодно оценивающая, ищущая ошибки, и уверенная в своей непогрешимости. Нет, я знаю, я тоже делаю ошибки, но о своих ошибках я думаю как о простительной слабости, свойственной всем людям, а их ошибки высокомерно оцениваю: немедленно исправить, какой ужас! Если же я не говорю им из вежливости об этом, то у меня на лице брезгливость, или ирония — и всегда свое торжество. Мне как-то даже хорошо, когда у них плохо! Потому что тогда я на их фоне — точно хорошая. Как девушка радуется кривым ногам у подруги... Даже если я стараюсь не заметить их ошибку — в глубине души я ее проштамповала. Стыдно очень. Бывает, не только поступки, но и людей штампую ярлыками-оскорблениями: ≪дура≫, ≪выскочка≫, ≪самодур≫. Мало того, я сплетничаю, обсуждая с другими людьми недостатки тех, кто попался мне на язык. Откуда у меня право судить? Осуждение — страшная ошибка, за которую придется отвечать одиночеством здесь и Богооставленностью — там ^[55].

 

4. Осуждение у меня неспроста. Дело в том, что раз я не вижу Бога, то для себя я — главная, мне и судить. Мне и советовать, отзываться распоряжениями или (более вежливо) предложениями-советами на трудности других людей, настаивать на своем, достигать успеха и отчаиваться, когда успеха нет. Я в жалкой роли: помочь некому, а моя самооценка зависит от того, чего я добьюсь.

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

55 Говорят, что осуждающий сам участвует в грехе того человека, которого осуждает. Еще помните из ≪ Отче наш ≫: мы сами просим у Бога сделать прощение наших обидчиков условием нашего спасения души: ≪ и остави нам долги наши, якоже и мы оставляем должником нашим ≫. И не прощаем никому!

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

Вот я и сражаюсь за себя, одна против всех. Я не принимаю критики в свой адрес, каждое слово, показывающее мои недостатки, я воспринимаю как агрессию, и кидаюсь в ответную атаку. Если же меня кто-то хвалит, то я расцветаю. В моей постыдной неуверенности в себе это бальзам на раны моей самооценки! Гордость — ошибка в выборе главного в жизни и приписывание себе того, что принадлежит Богу ^[56]. То, что я хороший человек, на самом деле только и именно потому, что я — Его творение. Должно быть так, как написано: ≪ я ≫ — с маленькой, а ≪Он≫ — с большой буквы. А если Его я не вижу, то остается одно ≪Я≫, раздуваемое до размеров воздушного шара... лопнет!]

 

5. Временами я начинаю понимать, что я не такая уж великая. Я не смогла, не справилась, другие оказались лучше меня, у них получилось то, в чем проиграла я! Да, это как спорт: тройка лидеров, а остальные — ≪проигравшие≫. Если я не попала в лидеры, то я помещаю себя в разряд ≪проигравших≫, и ненавижу себя за это. Я свирепо хлестала себя уничижительными ярлыками: ≪идиотка≫, ≪бездарь≫, ≪тупая≫ — это только первые самые вежливые ярлыки, которые я клеила на себя. Я наказывала себя за то, что не достигла того, к чему стремилась, как некоторые родители, которые не могут любить своих детей, если они не отличники! Я поверила в то, что у меня ничего не получится, и перестала пробовать добиться хотя бы чего-то. Я опять забыла про Бога, который дал мне не меньше, чем другим, и помогает до сил пор — и тем самым лишила себя Его помощи! Я унываю и опускаю руки, отказываясь от борьбы с обстоятельствами — и самой собой. Состояние это так тоскливо и мучительно, что в отчаянии я готова на все, лишь бы прекратить эту муку.

 

6. Из гордости и ее изнанки — уныния вырастают множество других недостатков помельче, но не менее стыдных:

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

56 Может быть, гордость, или гордыня, говоря более старым языком, с негативным оттенком — это то, что психологи называют эгоцентризмом, т.е. когда ≪ я ≫ ставится в центр мира. Какая ужасная ошибка!

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

Лживость — попытка искривить жизнь так, чтобы она подходила под меня — кривую. Я приспосабливаю жизнь к себе, к своим нуждам, и даже забываю порой, что это я ее ≪исправила≫, а реальность совсем другая. Я подтачиваю, прилаживаю, натягиваю жизнь точно так, как дочки мачехи в ≪Золушке≫ уродовали свои ноги, чтобы надеть хрустальную туфельку. Только бы выйти замуж за принца, а там посмотрим! Когда ложь выходит наружу (помните: тайное становится явным?), я смущаюсь ненадолго, и тут же строю новую ложь, чтобы оправдать себя. Я перестаю видеть жизнь такой, как она есть, и все время ≪промахиваюсь≫, совершаю одни и те же ошибки ^[57].

 

Неуверенность и трусость сопровождают меня в жизни. Действительно, моя жизнь с алкоголиком или наркоманом — не из легких. Какие-то страхи вполне реальны: близкий ходит по краю... Но есть и придуманные страхи, сегодня, по крайней мере, не актуальные, и я вновь и вновь прокручиваю их в голове: ≪сейчас войду в квартиру, а там он...≫, ≪не на что будет жить...≫, ≪заболею, никто не подойдет...≫, ≪позвонят из банка, скажут...≫. У меня замирает дыхание, когда я думаю о том, чего боюсь. Но почему-то я вновь и вновь с садистским удовольствием пугаю себя, не случайно забывая о том, сколько помощи в действительно страшных ситуациях я в жизни уже получила. Я же вновь надеюсь только на себя!

 

Понятно, что если я в мире главная, то все хорошее должно достаться мне (эгоизм). Конечно, я готова делиться, я же, в общем, добрый человек, и невежливо есть последнюю конфету, не предложив ее соседке. Но это если конфету. А единственную умопомрачительно красивую юбку в магазине, в который пришли мы вдвоем? Сколько труда нужно, чтобы сказать сквозь зубы: ≪тебе нравится?≫. Я стараюсь не быть жадной, но я не с легким сердцем отдаю ей то, что

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

57 В книге Анонимные Алкоголики есть печальная фраза: ≪ не выздоравливают те из нас, кто не может быть честным с самим собой ≫.

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

мне нравится: себя я люблю гораздо больше, чем ее! Я делаю ненужные покупки, трачу на них последние деньги, нередко и чужие, а потом отдавать — только чтобы купить, купить то, что я хочу. Не понимаю, как это получается: мне не так уж было это нужно, я не думала об этой вещи еще вчера — а сегодня я ни о чем другом и думать не могу, отойти от витрины трудно, ноги сами несут в магазин... Купить, сделать своим, прижать к животу и убежать — а потом будет валяться в шкафу, забытое. Почему так? Откуда эта несытость? Я и ем нередко с такой же одержимостью, еще, еще... Это жадность ^[58], конечно, ≪хочу≫ — и остальное неважно ^[59]. Бывает страсть купить что-то — или ее изнанка: скупость, накопить и не тратить.

 

Есть еще особенно стыдная жадность — похоть. Ужас ее в том, что животное во мне становится сильнее человека, й мои мысли, желания, а нередко и действия грозят разрушить мою семью, другие семьи и просто разрушают отношения любви, заменяя их блудом. Особенно стыдно, потому что особенно страшно: блуд есть убийство любви. Могу ли я вспомнить дни, когда похоть вела меня за собой? Но мне же просто хотелось тепла и радости, разве это так страшно?— Какой ценой? И каковы были последствия?

 

Обнаружив у других людей очевидное добро, я завидую: мне плохо оттого, что им хорошо! Как же так, почему им так повезло? Я бы еще готова была терпеть, если бы у меня такое добро тоже было, а чтобы у них дети выздоравливали — а у меня употребляли, чтобы у нее муж добрый и понимающий — а у меня пьяница, чтобы она додумалась — а я нет... Бог ошибся, надо было мне, а не ей! Возмущению моему нет предела. Это мой, мой сын должен был быть таким, и меня, меня так радовать! Мне становится непереносимо жалко себя, несчастную, обойденную судьбой.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------