Прощение. Восьмой и Девятый шаги.

Следующие, Восьмой и Девятый Шаги, занимаются ущербом, который мы нанесли другим людям. Поработав со своими обидами, мы, наконец, поняли, как пострадали от нас другие люди, которых мы тоже обижали. Нам было трудно простить их, но вполне мы сможем это сделать только тогда, когда они простят нас.

 

Как же так, спросите вы, ведь мы не можем заставить другого человека нас простить, и если он не захочет, то и не простит, мы только ≪метем свою сторону улицы≫, а там уж его дело? Конечно, он может нас и не простить, и мы не в силах здесь ничего сделать. Но это означает, что наши отношения все-таки не станут простыми, и жизнь останется трудной. При встрече мы будем чувствовать неловкость, вину и даже, может быть, гнев на него, такого ≪недуховного≫, ведь мы же извинились? Нет, не совсем. Мы сказали все слова, постарались исправить положение, но по его представлениям, этого недостаточно. Он нас по-прежнему считает виноватыми, и числит за нами долг...

 

У меня был пациент, назовем его Колей. Сегодня он выздоравливающий алкоголик с несколькими годами трезвости, старательно выстраивающий свою жизнь. Ему за тридцать, он единственный сын стареньких уже родителей, которые его любят. Об этом можно судить хотя бы по тому, как они старались его вытащить, пока он в нашем центре исполнял разные ≪пируэты≫, вновь и вновь срываясь то в пьянство, то в игру... Отец его алкоголик, который бросил пить, но, кажется, не пытался выздоравливать, а мама очень созависимая, и изменений в этой части жизни семьи пока не предвидится. Коля уже лет пять живет отдельно от родителей. Он крайне самолюбивый человек (что означает на самом деле крайнюю неуверенность в своей значимости), поэтому он всегда хвастается успехами. Или, скажем помягче, демонстрирует свои достижения и добрые отзывы о себе других людей, и очень возмущается негативным отношением к себе. Это его больное место, т.е. буквально не-выздоровление, о чем знает он сам и все вокруг, но сегодня это именно так. Ему все время надо доказывать другим (себе самому!), что он хороший.

 

Тут Коля и попал в ≪клинч≫ со своими родителями. Они его не простили, несмотря на несколько лет трезвости и Колины шаги навстречу семье, которые, действительно, были. Семья по-прежнему старается не иметь с ним дела, по крайней мере, не вступать в финансовые отношения. Мама и отец не подпускают Колю близко, сохраняя, таким образом, свой относительный покой. ≪У тебя все хорошо? Ну ладно...≫ — вот и все отношения. Ему даже не разрешают до сих пор приезжать на дачу! — родители помнят старые грехи, и хотят покоя. При этом они даже более правы, чем они думают, потому что не все последние ≪пируэты≫ Коли им известны. Но Коля в обиде и возмущении. ≪Как так, они что, всю жизнь будут мне это помнить?! На мне клеймо?! Не хотят общаться, и я с ними не буду общаться≫. Когда Колю пытаются урезонить, говоря, что у родителей есть причины для такого поведения, и что у них нет достоверной информации о его сегодняшнем относительном благополучии, Коля и слушать не хочет. С ним не хотят общаться — а самолюбие, напомним, его больное место.

 

Коля, правда, не просил у родителей прощения за старые грехи, считая, что дела говорят лучше слов. Слова он говорил в своей пьяной жизни многократно. Но, несмотря на факты его внешнего благополучия сегодня, родители его не прощают, не верят ему. Что же делать Коле? Смиряться и ждать, продолжая, несмотря на их нежелание общаться, почтительно напоминать о себе время от времени. Это они позволяют. Но это означает, что Коле придется ломать свое самолюбие, вновь и вновь ≪утыкаясь≫ в свою прежнюю Жизнь. Ему придется принять прежнюю жизнь как часть его, Колиной, биографии, и понести последствия. Надо научиться не только видеть свои успехи, но и свои слабости, и свой негативный жизненный опыт. Надо принять себя не обязательно успешным, и жить дальше. Тогда вместо самолюбия у Коли появится достоинство! На словах все сказано, и теперь требуется работа над собой, и время. Вот это-то время и дают ему родители, не прощая его. Родители, вероятно, и не думали об этом, но Бог думал — и дал ему это время.

 

Конечно, лучше бы сразу простили. Как бы не умерли в своей обиде... Но прощать —это трудная работа, она требует и времени, и сил, и Колиного смирения, которого как раз и нет.

 

Итак, работа очень серьезная. Начиная с ближайших родственников и далее, расширяя круг, мы вспоминаем всех людей, которым нанесли ущерб, и пробуем восстановить в себе нередко забытое чувство вины. Это неприятно, но, как вы понимаете, это чувство нужно нам для того, чтобы извиниться в большом смысле этого слова — выйти из этого поступка, чтобы наша следующая жизнь с этими людьми вырастала не из наших ошибок, а из простоты нашего общения ^[68].

 

Мы пишем этот список за всю жизнь, как только можем

вспомнить, и форма его максимально проста:

Кто	Что я сделала	Нанесенный мною ущерб	Последствия	ВОЗМЕЩЕНИЕ УЩЕРБА
Например: Мама	Редко ей звонила	Ее одиночество	Замкнутость, охлаждение отношений	Звонить ей не реже раза в два дня, говорить подробно о ее жизни

 

Писать такой список трудно, потому что захлестывает чувство вины, и кажется, что уже поздно, многое исправить нельзя. Есть соблазн ограничиться только теми людьми, с которыми мы находимся в общении, но это неправильно: наши грехи перед людьми тянут нас назад, независимо от того, продолжаем ли мы общаться. Они имеют свойство повторяться с разными людьми. Поэтому Восьмой шаг повторяет в своем роде инвентаризацию Четвертого шага, но теперь это инвентаризация наших отношений.

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

68 Здесь есть серьезная неточность. В полноте это может сделать только Бог, изглаживающий рубцы на наших душах, когда мы каемся на исповеди в этих наших поступках. Вы уже знаете это на примере Четвертого Шага. Поэтому хорошо бы вынести на исповедь список ущерба по Восьмому Шагу перед тем, как делать Девятый, или хотя бы главные события в этом списке.

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

Обычно вызывают затруднение несколько вопросов:

 

— А как быть, если он сам виноват больше? — Мы пишем свой список, и занимаемся здесь только собой, не рассматривая его вины.

 

— А может, просто извиниться? — А вам понравится, если сосед вместо возврата долга предложит вам свои извинения? Надо стараться осуществить прямое возмещение ущерба, насколько это возможно.

 

— А если человек ушел из общения, или умер, как возмещать ущерб? — Оказывается, можно найти телефон или встретиться с тем, кто ушел. Есть еще непрямой способ возмещения ущерба, например, молитва за умерших, или помощь другим людям, находящимся в похожей ситуации. А умершим молитва сейчас важнее всего...

 

— А если он не хочет общаться? — Опять вас выручит возможность

непрямого возмещения ущерба.

 

— А если я боюсь? — Чего? Что рухнет ваша самооценка? Скорее всего, поднимется, в конечном счете. Что он вас отвергнет? Но это уже так в сегодняшних отношениях. Может быть, что-то улучшится.

 

— А если будет еще хуже? — Действительно, надо подумать, и хорошо бы посоветоваться, прежде чем возмещать ущерб в Девятом шаге, чтобы не повредить еще раз им или кому-то другому. Например, не надо сообщать своему мужу о факте измены. Но, несомненно, он нуждается, — и еще как! — в возмещении ущерба — восстановлении рухнувшей семьи.

 

— А как им объяснить, что я делаю Девятый шаг? — Шаги тут не стоит вспоминать. В вас говорит совесть, вы чувствуете свою вину — об этом и надо говорить.

 

— А перед собакой надо извиняться? — Конечно, и возмещать

ущерб! Собака — ≪тоже человек!≫.

 

— А себе надо возмещать ущерб? — Не знаю, не думаю. Как можно извиниться перед собой? Возмещение ущерба себе — это и есть работа по Программе, а не подарочки ≪себе, любимой ^[69] ≫.

 

Обсудив возможные трудности в этой таблице, мы приступаем к действиям. Вновь начиная с самых близких

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------