Я такой как Ты, Ты такой как Я, и разница между нами иллюзорна.

В последнее время мне говорят «ты удивительный человек, я никогда не встречала такого как ты, который думает и говорит только о добре, помогает всем бескорыстно, никогда не обижается и стойко принимает любые неприятности и никогда не обидит ни одного человека. Ты уникальный». Признаться, я всегда смущаюсь, не зная как ответить. И отвечаю только «спасибо, мне приятно». Я не знаю как ответить, вернее не знал. Сегодня постараюсь ответить. Видите ли, я думаю, каждый человек в истинном своём существе такой же. Все мы хорошие люди, все мы в глубине себя желаем любви всем окружающим и хотим добра. Один умный человек, не помню, как его зовут, сказал, что человек как личность взрослеет до 35 лет, до 35 он по сути «дитя». Мы все, по-моему убеждению, рождаемся одинаковы. Наши души как чистые листья бумаги, на которых затем мы записываем правила жизни. Вот сейчас на мгновенье задумайтесь, о том, что Вы знаете о мире. Откуда Вы всё это знаете? С рождения мы собираем знания о мире, КАКОЙ он, КАКИЕ люди, КАКОЙ я... по мнениям родителей, сверстников, фразам персонажей книг, кино, мнениям дикторов с телевидения... Мы словно ларец с мнениями, которые диктуют нам правила на все случаи жизни. Есть мнение «вот сейчас надо поступать так», есть мнение «вот сейчас надо думать так», есть мнение «вот сейчас надо чувствовать так»... До этих самых 35 лет мы столько набираем этаких мнений, что порой ларец переполняется, и собственное мнение и положить-то некуда. Так уж вышло, отчего я не знаю, но предполагаю, что во многом это влияние литературных критиков, что все мнения, что мы слышим, только о плохом. Мы вбираем мнения, что мир это конкурентная борьба, что человек чтобы выжить должен быть жесток, что все друг от друга хотят какой-то выгоды, что любовь психическая болезнь, что на удар по щеке надо ответить ударом по щеке обидчика, что... Стоп-стоп-стоп. Давайте сейчас проделаем один эксперимент. Хотя бы пока мысленно. А потом, когда будет лето, проделайте его в действительности. Выйдете в солнечное летнее утро в поле. Посмотрите на огромное голубое небо. Вдохните аромат разнотравья. Прислушайтесь к пению птиц, жужжанию букашек. Ощутите ветерок на щеках. Подумайте, как приятно он треплет волосы Ваши. Как тепло. Как легко и свободно дышится.... Знаете, мир на самом деле такой. Вот такой простой. Он сейчас такой уютный и небольшой настолько, насколько может увидеть глаз. Вон там деревья дрожат на ветру. Там играет волнами нива. Там, вдалеке одиноко бредет конь... И больше сейчас нет ничего в мире, в Вашем мире. Всё очень просто. Вы не представляете, как прост мир на самом деле. И Вы и не представляете, как просто становиться жить, когда понимаешь, что «ларец с мнениями» всего лишь мнения, которым можно следовать, а можно и не следовать. Кто-то из нас вобрал в себя мнение, что мир плох, и живет в вечном ожидании, что необходимо защищаться или нападать первым. Кто-то из нас вобрал в себя мнения, что Я плох, и вечно живет с чувством, что он всегда будет несчастлив. И тот и другой забывает, что это когда-то было всего лишь мнение. Мнение о том, какой был мир ТОГДА. А СЕЙЧАС? разве мир всегда одинаков?... И отвечая на вопрос, почему ж я так живу, почему я такой сейчас, скажу очень просто – как-то я сумел осознать, что всё, что я знаю о мире – это мнения людей, что мир «всего лишь небо голубое над головой, запах травы, пенье птиц...». И я неплохой человек, да и ТЫ неплохой человек. И если мы оба неплохие люди, почему бы нам не рассказать об этом друг другу?

02.03.13

Я остаюсь ребенком

Изредка мне говорят, что я очень наивный. Недавно один молодой человек рассказывал, что он раньше тоже «был такой, хотел изменить мир к лучшему, но его «обломали», и теперь он другой…». Этому молодому человеку 22. Мне 33. Оглядываясь назад, я вижу, сколько физической и психической боли было в моей жизни. Удивительно, но зачем-то мне выпало много страданий в жизни. Порой я думаю, кто-нибудь другой бы озлобился, стал черствым, бесчувственным, закрытым… Я остался таким как был. Я не страдаю гордынею, но смею себя назвать очень сильным человеком, ибо нужна неимоверная духовная сила, чтобы оставаться всегда добрым и честным. Озлобиться на мир, стать человеконенавистником способен слабый, но только очень сильный способен на смирение, на принятие мира таким как он есть, на умение отвечать любовью на злобу и ненависть людскую, быть чистым всегда перед своей совестью. Я остался где-то бесшабашным ребенком, который верит, что всё же способен сделать мир хоть немножечко лучше, добрее. Верит, что для этого и не нужны большие усилия, просто подарить своё душевное тепло другому человеку, подарить ему свои старания и умения научаться быть счастливым. И к чему бояться быть наивным? Что может ужасного произойти со мной наивным? Мне утверждают, что меня могут обмануть… А как? Хм… К примеру, я старался помочь человеку осознать его возможности быть счастливым, а он меня обманул. Всё что произойдет – я ему не смогу помочь, он просто обманет сам себя. Ну еще пример, меня могут втянуть в какие-то финансовые махинации. Вряд ли. Я наивный, но не глупый, и довольно подкован в вопросах экономики. Или могут обмануть мои чувства, «разбить мне сердце». Что ж, здесь «я и сам обманываться рад» и ни раз, уж поверьте… Так что останусь-ка я наивным, человеком с душой ребенка, который в каждом человеке ищет доброе начало и готов каждому прийти на помощь.

27.02.13

Старания

Меня часто мучает один вопрос – помогать и стараться помочь. Это вопрос вновь и вновь всплывает на горизонте самосознания и маячит красной тряпицей виноватости, словно кто-то тычет пальцем, осуждающе вещая «не достоин». Он давно преследует меня, как бывало в детских снах преследует злобный пес, готовый разорвать. Вновь и вновь. Старания редко увенчаются результатом, и надолго оседают в душе незавершенной фразой, эхом заикающимся и блуждающим на краю души. Незаконченные старания так надолго, навечно впечатываются в память напоминающим отражением твоего несовершенства и бессилия, что порой всплывают миражи страха – вдруг и в этом раз будет так же? Но нет, нельзя поддаваться им, нужно стараться, стараться что есть сил, натыкаться на своё ущербное несовершенство, не завершать порой начатое, но стараться. Вдруг получиться, вдруг старания не зря… И всё же, помогать и стараться помочь? Имею ли я право говорить «Я старался» и снимать ответственность с себя при неудаче? Имею ли я право не мучаться от того, что не удалось помочь? Имею ли я право на спокойствие? Я не знаю ответов. Молчите, не отвечайте, это моя внутренняя борьба. Только я могу ее решить. Мне не нужно сочувствие, не нужна поддержка. Я просто хочу понять, помогать и стараться помочь – равносильно или одно не стоит и ничтожной части другого. Что такое старание, коль нет результата? – ничто…

19.02.13

Стулья

У меня сегодня депрессия. С чего это вдруг? Вчера вроде всё ништяг было, и причин, вроде как, нет? Да вот как-то накатило… Слушай, сейчас модно говорить – депрессия. Лично я этого слова не понимаю. Скажи простым русским языком, что ты сейчас чувствуешь? Ну, печаль, наверное… Да, печаль. Ха-ха, печалька! Но-но, попрошу не обесценивать мои переживания! Подумаешь! Ладно, прости, не буду. И зачем ты сегодня создал в себе это чувство, эту печаль? Хм, странно ты как-то сказал «создал». Ничего я не создавал! Оно само как-то… накрыло… Ага, само. Само накрыло, упало с неба, какой-то дяденька или тетенька пришли и законопатили тебе его в грудь, и ты загрузился, как танкер огурцами по самую ватерлинию. Так? Да, загрузился! Мне сегодня плохо, и я чувствую печаль. И вообще, ты – мой внутренний голос, должен мне помогать, а не издеваться. Вот-вот. Вот именно, «чувствуешь печаль». А еще вернее, сам печалишь себя, или создаешь в себе чувство для того, чтобы печалить себя. И зачем? Что зачем? Ну, зачем ты печалишь себя сегодня? Хм, откуда я знаю – зачем. Ну, зачем-то ты стал себя сегодня печалить, какая-то цель в этом была. И вообще, почему ты никогда не замечаешь, что создаешь все свои чувства, а потом спешишь избавиться. Ой, мне так плохо, спешишь всем рассказать, или найти человека, чтобы поплакать, мне так плохо. Если тебе так плохо, зачем тогда создаешь эти чувства? Во пристал, откуда я знаю, просто чувствую… Мне просто любопытно. Вот смотри, вроде все в норме, вдруг ни с того, ни с сего ты решаешь вспомнить событие двух летней давности, и вот – депрессия. Сам же сказал – печаль? Ну да, и вот – печаль. И зачем? Ладно бы, что-то произошло, я б еще понял… Или тебя, всё-таки сейчас что-то не устраивает в жизни? Да, не устраивает, есть то, что хотел бы, чтобы было по-другому! И что? Ну, возьми это и измени, и всего делов. Легко сказать, не получается! Не получается вообще или сейчас не получается? Сейчас. А вообще может получиться, ведь у кого-то получается? Да, по идее, может… Вот, видишь может. Тогда зачем создавать это чувство, какой в нем прок? Да, похоже никакого… И всё же, мне как-то нова мысль, что я создаю свои чувства! А разве не так? Кто-то тебе или в тебе создает их? Да всё так, просто неожиданно так думать. Очень необычно думать, что все эмоции мною же созданы! Да уж, я тебя озадачил. Не то слово! А хочешь еще больше озадачу? Давай. Хочешь поиграем в одну игру? В какую? А ты никогда не размышлял – а кто тот Я, который создает эти чувства, вроде той печали? В смысле? Ну, кем ты себя ощущаешь? Кто он тот Я? Это надо подумать. Хм, кто Я? Психолог, наверное. Психолог? Согласись, ты когда-то не был психологом, и это просто профессия, мастерство. А кто тот Я, кто владеет этой профессий, чтобы помогать людям? Я тебя понял, немного надо подумать. Поэт? Ты постоянно пишешь стихи? Нет. Поэзия – это ведь творчество. А кто тот Я, который иногда пишет стихи и считает себя поэтом? Хм, что-то мысли разбежались… Экономист, писатель, художник, брат брата, сын родителей… всё это так же? Да! Кто тот Я, который считает, что он экономист, писатель, брат брата?... Ну, не знаю. Мужчина. Ну-у, мужчин на земле много, одна вторая всех жителей земли. А кто тот Я, который знает про себя, что он мужчина? э…э… Вячеслав Камедин. Хи-хи, согласись ты не сразу стал Вячеславом, притом Камединым, тебе сказали когда-то давным-давно об этом твои родители, которые тебя дали это имя. А кто тот Я, которого назвали так? Понимаю-понимаю, подожди покумекаю… Человек, просто человек. А как ты узнал, что ты человек, когда? До того, как ты узнал что ты человек, кем ты себя чувствовал? Кто тот Я, который сейчас знает, что он человек? Кто тот Я, который сейчас мыслит, чувствует, живет? Кто он? Что-то я и не знаю, что и ответить. У меня сейчас пусто. Пустота. Хорошо, а кто тот Я, который сейчас не знает как ответить, который чувствует пустоту? Хм, получается… никто! Отлично, а кто тот Я, который сейчас сказал «хм, получается… никто»?.. Я! О, да – Я! Я это Я! и Всё! Вот, видишь как просто – Я это Я. Да, удивительно просто…. Я это Я… Подожди-ка, если я это я, тогда ты кто?

6.02.13.