Зачем? Вместо предисловия к циклу «В поисках поиска»

…зачем я когда-то начал и по сей день продолжаю писать эссе? – вопрос на которой я хочу постараться сегодня ответить, без надежды, что получиться полно выразить его. Как ни странно и ни удивительно это прозвучит, для меня он… очень важен, и также невероятно труден. Я заметил немногие читают мои эссе, не многие их комментируют и как-то отзываются, но это меня несколько не останавливает в моих стараниях. И сему есть причина, написание оного мне необходимо самому, но я также благодарен и тем людям, кто их читает и получает частичку того, что я задумывал. Мне необходимо оное, ибо и сам я создавая эти невеликие зарисовки, расту и осознаю тот опыт, что был прожит, но не выражен. Пропуская через перо мысль за мыслю, я вижу, как выстраивается то, что хаотично бродило отрывками знаний и начало обретать завершенность. Нет, моя цель не учительствовать, не вещать какую-либо истину, не передавать свой опыт и свои знания, напротив, как бы ни парадоксально это не прозвучало, показать небольшому кругу читателей моих зарисовок, как зыбки знания и истины, побудить человека к критическому осмыслению и творческому полету мысли. Как очень точно выразился Александр Мень, мир держится не на загадки, а на таинстве: загадку в итоге можно разгадать, а тайна всегда останется неприкосновенной. Внимательный читатель в моих эссе, от зарисовки к зарисовки, может узреть ни одно противоречие, и уж поверьте, их много, как многогранен и противоречив сам мир. Я приглашаю именно не соглашаться с моим взглядом, а задаваться вопросами там, где раньше была «истина». Я не мудрец, я просто философ, и уверен, что путь философа – быть вне истин, дабы хоть на шаг приблизиться к таинству бытия. Это, быть может, первое, что мне хотелось сегодня сказать. Второе, цель этих эссе не проста, и порой я думаю что поставил нелегкую себе задачу. Открою вам секрет, одна из задач зарисовок – говорить просто о сложном, но так чтобы вроде бы, и намека не было о чем-то непостижимо далеком, а напротив о бытовом, точно за чаем обсуждаешь какие-то пустяки. Ох если бы вы знали, какие названия стоят за предыдущеми темами. Хотите? Я как-то рассказывал о механизмах проекции, дефлексии, ретрофлексии, очень часто обсуждал интроекцию, даже показывал, как с ней бороться, и прочее механизмы нашего опыта…. Посмею высказать и комплимент себе, что это было мастерски незаметным, впрочем, я надеюсь, что именно так. Третье, быть может, самоценность человека как есть, без «одежд общества» - несовершенство и совершенство его, сочетания не сочетаемого. Я часто касаюсь темы религии, я открыт к этой теме и стою лицом, осознавая, что я – только человек, порой полон заблуждений, но готов к знаниям и новому опыту. И то, что говорю я о вере, не истина, не нравоучение, а просто опыт мой, человека из миллиарда живущих таких же людей. Которому волнительно всё то, что тревожит и иного человека. Быть ближе к человеку, не отдаляясь от Бога – почти недостижимо сие, ибо человеческое порой тяготит и делает обыденно-бытовым, а духовное просит творческой энергии отрыва от суетного. Быть может, и эта цель появится или же уже появилась в цикле, как гармонично сочетать в своем несовершенстве стремление к совершенству, и быть простым, как осенний лист сорвавшийся с дерева, полуобнаженные ветки которого дрожат от тревожного ожидания зимы. У Сержа Гингера есть красивая метафора: человек ногами опирается на две опоры, одна из них материальная – пища и секс, и все что связанно с нами как с животными, другая на духовное – вера, религия, причастие к таинству… И… сложно стоять только на одной ноге… Позволю себе не развивать мысль далее, а минутку помолчать, дать и себе и вам, друзья, немного подумать о этой метафоре… Я не знаю, смог ли я ответить, думаю что нет. Также мыслю, что ответить, что же меня побуждает писать этот цикл, я никогда не смогу. Возможно, что многие подскажут мне о амбициозности, о желание как-то продемонстрировать свой ум, свои знание, свой опыт. Возможно, многие скажут, желание самоутвердиться движущим импульсом пронизывает этот цикл. Возможно. Я не стану оспаривать, я в какой-то степени иногда и сам размышляю над этим. Я в эссе всегда перед вами честен, и не намерен лукавить – во мне много разного, разных стихий и ничего человеческое мне не чуждо. Не хочу быть кому-то примером, хочу просто общаться и говорит о том, как есть. Но… порой чудится мне, что в глубине души моей неспокойной есть нечто, что способно нести некое благо собеседнику этих зарисовок. Что всё не спроста, и коли мои мысли впечатанные в слог «помогли» или просто дали искру к творческому исканию, мне от этого благостно на сердце. И возможно, это только громкие слова, но, знаете, в человеческом мире всё так зыбко и случайно, что иногда и не хватает громких фраз надежды… И надеюсь я, что эти эссе не будут никогда восприняты без критического сомнения, без желания видеть в них противоречия и без желания самому задуматься, что есть правда, что есть истина, а что и тайна…

15.11.13

Мне порой бывает очень стыдно...

Мне стыдно... хм, мне действительно бывает порой очень стыдно, когда я вдруг задумываюсь об удивительной, странной штуке – о моей нынешней жизни. Мне стыдно перед людьми, с которыми я знаком, с которыми тепло дружу, с которыми общаюсь... Сейчас, оглядывая своё существование в этом прекрасном мире, я обнаруживаю поразительную вещь – меня ничего не беспокоит в своей жизни, ничего не страшит в ней, я как бы гармонично плыву по течению мироздания, не заглядывая в завтра и не оглядываясь на вчера... Но я испытываю мощнейшие эмоции и потрясения, мои переживания настолько бывают болезненными, что я испытываю страдания сильнейшие, когда я соприкасаюсь с болью душевной людей с которыми работал как психолог или просто общался. Странно, но за два года практики я не научился «отпускать» людей, не научился не сопереживать настолько сильно, что точно прожил их жизнь, испытал все тяготы их существования в этом прекрасном, но порой немилосердном к ним мире. Но я... не хочу разучаться в этом, я боюсь разучиться со-переживать, я молю Господа, чтобы никогда меня не оставило моё умения испытывать боль людей, быть на каком-то отрезке времени ими самими. Иначе я не смогу помочь. Странно, наверное многим покажется это настолько незначительным и они не придадут моим словам никакого значения, и не поверят, что может быть смыслом жизни такое мое желание. Да, действительно, мой смысл жизни очень простой «приземленный» - нет, меня не волнует, какой сейчас политический строй, не беспокоит что происходит в экономике, не задевает какие-то споры, философские дрязги, соревнование кто прав... мой смысл в том, чтобы человек, с которым я сегодня поработал или просто общался почувствовал хоть на мгновение, что он способен быть счастливым. Возможно из миллиарда людей его никто не знает, никто кроме меня. Возможно, никто и никогда так и не узнает о чуде, что сегодня этот человек почувствовал, что способен быть счастливым. Разве это важно? Важно, что произошло это чудо... Чудо, потому что это самое настоящее чудо, когда вдруг тревога, которая жила в груди человека долгие-долгие годы, вдруг ушла. И большего чуда быть не может. И большей награды быть не может, уж поверьте, как простые слова «знаешь, а мне стало легче»... И желая «спокойной ночи» и помолясь за этого человека, я засыпаю спокойно, зная что на сегодня моя миссия в этом прекрасном мире исполнена. А завтра? а завтра будет только завтра...

16.02.13