Концентрация на атрибутах профессии, а не на процессе

Есть такой анекдот. Встречаются два приятеля. Одни спрашивает:

– Как дела?

– Да вот, – рассказывает второй, – на новое место работы устроился. Зарплата хорошая, форму выдали новую, в дежурке ремонт сделали, питание есть на работе плюс паек выдают. Одна беда: как пожар – хоть увольняйся!

Кстати, очень похоже на мою историю. Очень часто «Лучшие», выбирая специальность, концентрируют свое внимание на атрибутах профессии: на престижности, налете романтики и героизма, возможности получать признание, приобщиться к чему-то большому и великому.

Мне доводилось встречаться с «Лучшими», которые шли в десант или спецназ, но не потому, что им нравились марш-броски, засады и изматывающие кроссы. Их больше интересовал налет романтики, героизма, возможность покричать в августе «Никто, кроме нас!». Обычно они любят рассказывать о выпавших на их долю испытаниях, с теплотой вспоминают службу, но почти никогда не остаются там работать надолго. Романтика и героизм становятся обыденностью, а сам довольно тяжелый характер работы не очень подходит «Лучшим». К подобным профессиям тяготеют люди с другим типом самооценки.

Когда я размышлял о том, почему пошел в хирургию, то пришел к выводу, что изначально также был сконцентрирован на атрибутах профессии, которых в хирургии более чем достаточно, но не на самой деятельности.

Для многих «Лучших» важно работать в больших известных компаниях, даже если им не очень импонирует тот функционал, который они выполняют.

Со временем значимость атрибутов профессии сходит на нет, они попросту приедаются. И если сам процесс не нравится, то человек начинает тяготиться работой, ведь день за днем делать то, что не приносит удовольствия, очень утомительно.

Быстрый результат

Я уже довольно много рассказывал про быстрый результат. Думаю, нет смысла повторяться, напомню лишь, что «Лучшие» часто стремятся выбрать путь, на котором могут быстро получить результат, дающий им основание считать себя успешными. А если результат «запаздывает», то появляются мысли о смене работы.

Признание. Публичность

Многие «Лучшие» выбирают специальности, в которых можно получить общественное признание, а еще лучше – известность. В той же хирургии признание получить довольно просто, хотя бы со стороны больных.

Новизна и проектность

«Лучшим» категорически противопоказана рутинность. В этих условиях они тухнут и чувствуют себя несчастными, так как у них появляется ощущение, что жизнь проходит мимо них. Поэтому они тяготеют к специальностям, в которых можно осваивать что-то новое.

В то же время их склонность к получению быстрых результатов определяет тягу к проектной работе и соответствующему планированию времени.

Если вы понаблюдаете, то, с одной стороны, «Лучших» много во всех профессиях, а с другой, чаще их можно обнаружить среди предпринимателей, маркетологов, врачей, деятелей шоу-бизнеса, топ-менеджеров, бизнес-тренеров и так далее. Важно отметить, что многие на этом пути имеют все шансы добиться существенных успехов, если не увязнут в собственных защитах.

 

Расскажу одну историю. Когда-то у меня было рекрутинговое агентство. Я был директором, а поиском и собеседованием с соискателями занимались менеджеры. В основном это были девушки, которые имели довольно смутное представление о бизнесе. Впрочем, так дела обстоят почти во всех подобных учреждениях. Однажды я, сидя в своем кабинете, увидел через стеклянную перегородку, как один из менеджеров проводил собеседование. Лицо девушки выражало благоговейный трепет и преклонение. Соискателя мне видно не было, но судя по реакции девушки, вполне можно было заподозрить пришествие нового мессии. Я уже хотел возвестить миру о благой вести, но потом вспомнил, что подобный трепет могут вызывать еще и маркетологи, особенно у тех, кто не имеет опыта общения с ними.

Решил проверить догадку – вышел в комнату менеджеров и стал слушать, как проходит беседа. Соискатель Андрей, как сейчас помню, действительно оказался маркетологом и бодро пересказывал классический труд Филиппа Котлера, только в контексте, что, мол, он сам все это делал. Обильно приправляя свою речь различными специфическими терминами, он сыпал ATLами и BTLами направо и налево, и это еще больше погружало мою сотрудницу в восторженный транс. «Э, – думаю, – так дело не пойдет. Так она еще и влюбится в него». Пришлось самому вступить в разговор.

Как я и предполагал, Андрей, во-первых, резко сдулся, когда понял, что собеседник тоже знаком с Котлером и не только. Во-вторых, совсем упал духом, когда я начал задавать конкретные вопросы. В беседе мы не просто сегментировали потенциальных потребителей, а я начал его «пытать», какие критерии были положены в основу сегментирования. В общем, с конкретикой стало совсем грустно.

Для чего я привел здесь эту историю? Хотел проиллюстрировать один из вариантов поведения «Лучших». Умение производить первое благоприятное впечатление – это фишка многих «Лучших». Но помните, я говорил про нахватанность и преувеличение своих заслуг? Видя, что его собеседник полностью очарован, он тут же ловит самопрезентационный кураж. Думаю, что Андрей вышел из офиса обиженным на меня, поскольку после нашей беседы его корона малость сползла набок.

Личная жизнь и модели построения близких отношений
 

Давайте начнем с мужчин. Некоторое время назад ко мне приходил мой давний клиент и рассказал довольно типичную историю. Однажды ему очень сильно понравилась девушка: красивая, стройная. Поначалу он даже стеснялся проявлять к ней свой интерес. Потом потихоньку начал ухаживать, отношения развивались. Стали жить вместе. И вдруг он начал замечать, что от былой страсти не осталось и следа.

Раньше у него в приоритете были отношения с ней, но постепенно приоритеты сдвинулись. Он все больше времени проводит с друзьями, а девушка его в этом упрекает. И вообще, сейчас ему нравится другая девушка.

Фактически он описал классический цикл, который мы рассматривали в предыдущей главе: от идеализации к обесцениванию. Сначала мужчина ставил девушку выше себя, полагая, что она слишком хороша для него. Тогда он был искренне заинтересован в отношениях с ней и приложил максимум усилий, чтобы завоевать ее. Но едва они стали встречаться, произошла типичная ситуация: идеализация сменилась обесцениванием. Девушка сидела дома, ждала его. Ее уже не нужно было добиваться, поэтому он стал терять к ней интерес. Параллельно в зоне идеализации появилась другая девушка, которая, кстати, вполне может повторить путь предшественницы. Это во многом зависит еще и от того, как себя ведет девушка.

Для мужчин – представителей типа «Лучший» важно, чтобы партнерша соответствовала следующей формуле: «Она нравится всем, но принадлежит только мне». Как вы понимаете, это поднимает самооценку мужчины. Именно поэтому «Лучшие» часто тяготеют к женщинам, подходящим под стандартные каноны красоты.

При этом неизменно присутствует склонность обесценивать партнершу. Если она это позволяет, то он постепенно теряет к ней интерес. Немного забегу вперед: по этой причине у «Лучших» более гармоничные союзы получаются с представительницами типа самооценки «Сильный» (если она не гипертрофирована). А вот девушку с самооценкой «Радую других» скорее всего он быстро обесценит и потеряет к ней интерес.

 

В каком случае интерес к партнерше сохраняется длительное время? Если у него не складывается ощущение, что женщина принадлежит ему априори. То есть когда у нее есть стержень, свои интересы, которые она умеет отстаивать. В этом случае велика вероятность, что мужчина не будет изменять своей женщине.

Большинство бабников, кстати, относится к типу «Лучших», и в своих гульках они больше всего ценят ощущение победы, которое повышает самооценку в большей степени, нежели сам секс.

Как видите, построение отношений с «Лучшими» мужчинами имеет свою специфику, которую нужно учитывать, если вы хотите создать счастливую семью именно с таким человеком.

Для «Лучших» женщин тоже характерно наличие цикла «идеализация – обесценивание». Они, безусловно, ценят мужское внимание, некоторым оно просто необходимо. Но при этом не уважают мужчин, которые готовы выполнять любые прихоти, лишь бы оставаться рядом. Таких мужчин они без зазрения совести могут обесценивать и использовать для своих целей.

Поскольку таким женщинам важно мужское внимание, в их поведении могут прослеживаться элементы флирта, и большинство женщин этим ограничиваются, предпочитая не заходить дальше.

Правда, есть ряд женщин, которым крайне важно мужское внимание. Однажды мы отдыхали со знакомыми в Турции, и среди них была девушка Даша, которая после каждого похода за бутылочкой воды с жаром рассказывала, что десять человек хотели с ней познакомиться, трижды позвали замуж, а дважды чуть не изнасиловали. А все рассказы заканчивались тем, как ее все хотят, хотя она ничего для этого не делает. Надо сказать, что тут Даша изрядно преувеличивала: она буквально из штанов выпрыгивала ради мужского внимания и была совсем не прочь выйти далеко за границы флирта.

Как вы понимаете, мужское внимание у таких женщин поднимает самооценку. Они в нем нуждаются, как в воздухе. Чем нестабильнее самооценка, тем более значимо мужское внимание. У кого самооценка более стабильная, им достаточно просто хорошо и сексуально выглядеть. Внимание со стороны мужчин им, безусловно, приятно, но на самооценку не влияет.

«Лучшие» женщины обычно стараются следить за собой, стильно одеваться, быть в хорошей форме, при условии, что механизм «Лучшей» распространяется и на сферу отношений.

У представительниц этого типа, как правило, есть требования к уровню партнера. Учитывается материальный, интеллектуальный и социальный статус. Подобный подход одна девушка выразила словами: «Я себя не на помойке нашла».

Такова специфика построения близких отношений у представителей типа самооценки «Я+, если я лучший».

Специфика отношений с окружающими и характер коммуникаций
 

В отношениях с другими людьми можно проследить классический цикл, который мы рассматривали ранее: идеализация партнера, стремление сблизиться, последующее обесценивание. Иногда встречаются варианты, когда человек не стремится к сближению с партнером, которого он ставит выше себя, а напротив, старается дистанцироваться, так как в этом общении остро чувствует свою ущербность.

Тем, кто общается с «Лучшими», могу порекомендовать соблюдать дистанцию – это будет хорошей профилактикой обесценивания вас с их стороны.

Краткое резюме по типу самооценки «Я+, если я лучший»

Напомню, что для диагностики данного типа вовсе не обязательно, чтобы соблюдались все пункты. Хотя если большинство подходит, то не исключено, что ваша ведущая самооценка – «Лучший».

 

• Вы оцениваете себя с точки зрения достижений (материальных, статусных, ранговых).

• Вы оцениваете свои достижения относительно достижений других людей.

• Вы не доводите дела до конца: зажигаетесь вначале, но тухнете по мере реализации задуманного.

• Вам свойственна зависть.

• Вы считаете себя умнее других.

• Вы болезненно переносите любую критику, в том числе конструктивную.

• Вы склонны ловить людей на противоречиях и подмечать ошибки.

• Вы стараетесь быть оригинальным, шутить, рассказывать анекдоты.

• В неудачах вы склонны винить других людей и обстоятельства.

• Неудачи и критика вызывают желание все бросить.

• Вам кажется, что то, чего вы достигли, это слишком мало. Вы обесцениваете свои достижения.

• Вам кажется, что то, чем вы сейчас занимаетесь, не совсем ваше.

• Вы периодически подумываете заняться чем-то другим.

• Для вас характерно сначала превозносить людей, а потом разочаровываться, изыскивая в них недостатки.

• Вам кажется, что вас не ценят, и вы на это периодически обижаетесь.

• Вы хотели бы открыто заявить о своих амбициях, но боитесь, что не справитесь.

Что надо делать

Здесь я приведу лишь несколько очень кратких рекомендаций, а более подробно вопросы стабилизации самооценки мы будем рассматривать в последующих главах.

Вам следует:

 

• Перестать сравнивать себя с другими.

• Научиться доводить дела до конца.

• Перестать ранжировать людей на «лучше» и «хуже» меня.

• Важный момент – мотивация! Не поддавайтесь демотивирующему желанию все бросить и уйти.

• Понимание цели: для чего вам нужно это достижение? Чтобы выделиться или вам действительно интересно?

Самооценка «Я+, если радую других»
 

«Радую других», пожалуй, самая распространенная самооценка в нашем социуме. Почему так? Наверное, причина заключается в непоколебимой уверенности родителей, что они лучше знают, как воспитывать ребенка, что ему должно быть интересно, а что нет, как вести себя правильно, а как вести себя не стоит. При этом в большинстве случаев они не учитывают потребности и желания самого ребенка, его таланты и наклонности, а «выпиливают» его по собственному шаблону под девизом «подрастет – еще спасибо скажет».

 

У «Радую других» самооценка зависит от одобрения и принятия со стороны окружающих. А чтобы получить это одобрение и принятие, он считает, что должен соответствовать ожиданиям других людей. Соответственно если им и его поведением значимые люди довольны, самооценка растет, недовольны – падает.

Чтобы понять, как проявляется тип «Радую других», стоит разобрать механизмы формирования такой самооценки. И здесь, еще раз подчеркну, особенно велика роль родителей, которые обращают внимание на ребенка, хвалят его, проявляют любовь только тогда, когда считают, что он ведет себя правильно. При таком подходе ребенок приучается делать то, чего от него хотят родители. Но со временем он вырастает и не знает, чего хочет сам. Он привык соответствовать чьим-то ожиданиям, потому что для него это единственно знакомый путь почувствовать себя любимым и достойным.

Чтобы сформировать самооценку «радуй других», родители последовательно воздействуют на различные сферы психики ребенка, затачивая его под свои ожидания и приучая его их выполнять.

Эмоциональная сфера

Любой ребенок эмоционален – это могут подтвердить все, у кого есть дети. Он проявляет эмоции спонтанно, в соответствии с тем, как он себя чувствует и как на него действует окружающий мир. Зачастую эмоции ребенка мешают родителям, ведь из-за них он становится более шумным, активным, требовательным. Особенно дискомфортно это становится для родителей, если у них самих зажаты эмоции.

Тогда они начинают корректировать эмоциональную сферу ребенка так, чтобы он им не мешал, а их комфорт не страдал. Одна из первых эмоций, которая попадает под запрет, – это эмоция гнева.

Вы, наверное, не раз наблюдали ситуацию, когда маленький ребенок требует отдать, например, игрушку, а мать ее не отдает. Дите кричит, топочет, требует свое, может даже ударить родителя, но в ответ тут же получает реакцию: «Как ты смеешь бить мать? Такой ребенок мне не нужен». С этими словами мамаша разворачивается и уходит, оставив ребенка в одиночестве. Он в ужасе, что мать бросает его, пытается ее догнать, но та еще и отталкивает ребенка. Так повторяется много раз, и ребенок понимает, что проявлять агрессию, отстаивать свои интересы нельзя, это плохо. Когда он так поступает, мать его не любит, отталкивает. Тогда ребенок может принять решение, что нельзя проявлять агрессию, нельзя отстаивать свои интересы – напротив, нужно быть милым и послушным, это нравится маме, она будет его хвалить и он почувствует себя любимым.

Таким образом, у человека постепенно формируется запрет на проявление агрессии, что в будущем приводит к трудностям в отстаивании своих границ. Он к этому не привык, ему трудно постоять за себя, тяжело конкурировать с другими людьми. Кроме того, поскольку агрессия лежит в основе способности менять окружающий мир по своему усмотрению, запрет на ее проявление неизбежно приводит к определенной пассивности.

Зажатая агрессия вынуждает человека смиряться, терпеть те ситуации, которые его не устраивают. Он считает, что за счет терпения, которое он демонстрировал в детстве, сможет сохранить отношения, расположение и любовь значимых людей. Это привычный механизм, созданный в отношениях с матерью, и в дальнейшем проявляющийся в отношениях с другими людьми, в том числе в супружеской жизни. Все это приводит к постоянной внутренней неудовлетворенности и эмоциональному напряжению, которые обычно выливаются в психосоматические заболевания.

Запретом на проявление агрессии влияние на эмоциональную сферу не ограничивается. Следующей жертвой становится интерес. Обычно «Радую других» жалуется, что ему ничего не интересно. «Как понять, чего я хочу?» – спрашивают они. Дело в том, что прежде в ответе на этот вопрос они привыкли полагаться на родителей, ведь те лучше знают, чего ребенку хотеть. Суть их послания заключалась в следующем: «Ты не должен хотеть того, чего хочешь ты; ты должен хотеть того, чего хотим мы».

«Ты хочешь рисовать? Глупости. Это не профессия. Пойдешь учиться шить, в жизни всегда пригодится».

Желания ребенка игнорируются и подменяются родительскими желаниями. В итоге ребенок забывает, как это – хотеть. Он привыкает выполнять чужие желания и даже не задумывается о том, чего же хочет он, что ему интересно. Кто-то другой должен сказать, что ему должно быть интересно.

Атрофированный интерес приводит к появлению чувства пустоты, которое возникает из-за того, что человек не чувствует себя наполненным желаниями. По сути, его единственным желанием становится стремление понять, чего от него ожидают, и выполнить это. Именно этот способ быть принятым, заслужить расположение для него понятен и привычен.

Поэтому «Радую других» практически никогда не планируют свою карьеру, они готовы к выполнению рутинной работы, лишь бы к ним нормально относились на работе. Чаще всего они работают по найму и в основном на исполнительских должностях.

В некоторых случаях задавливается способность радоваться, если родители негативно реагировали на проявление радости у ребенка. Более того, старались всячески испортить ребенку настроение, если видели его довольным и радостным. Поэтому такие дети выбирают печаль и уныние, чтобы защититься от негативного родительского воздействия.

Мотивационная сфера

Эмоция интереса крайне важна для формирования мотивации достижения, но так как у ребенка сформирован запрет на проявление интереса, то у него доминирует мотивация избегания. Представителям типа «Радую других» очень сложно делать что-то для себя. Просто не хватает мотивации. А вот если кто-то приказал, если кто-то отдал распоряжение, тогда другое дело. Он привык с детства выполнять распоряжения кого-то, поэтому, чтобы что-то сделать, ему нужна внешняя мотивация. Фактически его больше мотивируют чужие интересы, чем свои собственные.

Все это очень затрудняет развитие человека, делает его во многом заложником той среды, в которую он попадает. Если среда будет позитивной, настроенной на развитие, то и он будет потихоньку развиваться, стараясь соответствовать ожиданиям окружающих. Если же он попадет в давящую, агрессивную среду, то едва ли можно будет говорить о каком-то развитии и психологическом комфорте.

 

Доминирующая мотивация избегания приводит к тому, что человеку сложно самостоятельно управлять своей жизнью, своим развитием. Он в большей степени плывет по течению, и куда его занесет это течение, никто не знает.

 

«Радую других» часто спрашивают, как найти свою цель. Они думают, что у них нет цели и в этом причина их бед. Но на самом деле, у них уже есть цель – радовать других, поэтому, пока они не избавятся от этой навязанной цели, пока не стабилизируют самооценку, им будет очень тяжело ставить именно свои цели.

Когнитивная сфера

Проще говоря – мышление. Дело в том, что чаще всего при воспитании «правильного» ребенка ему рассказывают в том числе и о том, как правильно думать. И что думать правильно. Подобное воспитание приводит к тому, что человек привыкает мыслить штампами, алгоритмами, ему сложно самостоятельно собрать и проанализировать информацию. Он склонен воспринимать готовое «правильное» решение.

Естественно, при таком подходе к воспитанию у ребенка значительно ограничиваются возможности для творчества. Ему трудно придумать что-то новое, просто нет навыка мышления.

Волевая сфера

Речь прежде всего о принятии решений и претворении их в жизнь. Почему сложно принимать самостоятельные решения? Чаще всего в процессе воспитания представителям типа «Радую других» давали готовые решения, не предоставляя возможности выбрать самим. Многие родители искренне думают, что так лучше для ребенка, ведь они лучше знают, какое решение будет более эффективным.

Возможно, они и правы: их решения действительно более зрелые, нежели детские. Но если ребенок избавлен от необходимости совершать какой-то выбор, у него не формируется собственный навык принятия решений. Став взрослым, он не может сам сделать выбор – просто не знает, как! Поэтому, даже вылетев из родительского гнезда, он подсознательно ищет того, кто взял бы на себя функцию поставщика готовых решений.

Почему ребенку важно давать возможность принимать решения самостоятельно? Во-первых, формируется навык, а во-вторых, он получает опыт. Причем важен не только положительный опыт собственных решений, но и отрицательный. Опыт ошибок позволяет ребенку преодолеть страх сделать что-то не так: если ошибся – ничего страшного, ведь все можно исправить.

Если человек с детства принимает самостоятельные решения, он неизбежно где-то поступает верно, а где-то ошибается. С возрастом значимость этих решений и ответственность за них постепенно увеличивается. И когда приходит пора серьезного, сложного выбора: человек, во-первых, готов совершить ответственный шаг, а во-вторых, не боится ошибиться и знает, что можно исправить ошибку.

А теперь представьте, что до 25 лет человек не принял ни одного самостоятельного решения. Вдруг перед ним возникает необходимость сделать выбор, от которого будет зависеть его дальнейшая судьба. Естественно, он к этому не готов, поэтому будет искать того, кто возьмет ответственность на себя и даст готовый рецепт.

Что же получается в итоге? Человек ощущает дефицит собственной «ценности», потому что родители не принимают его с его интересами, эмоциями, желаниями, принижают его способность думать и принимать решения. Одновременно ему показывают путь, который позволит быть если не любимым, то хотя бы принятым в обществе: «К тебе будут хорошо относиться, если ты будешь делать то, что родители считают правильным и ожидают от тебя». Человек взрослеет, и на место родителей становятся другие люди, которые тоже от него чего-то ожидают, а он старается их ожиданиям соответствовать, чтобы к нему хорошо относились.

Таким образом, формируется привычка игнорировать собственные интересы в пользу интересов других. Обычно такому человеку трудно делать что-то для себя. Бывает тяжело просить для себя, еще труднее отказывать другим в просьбе.

Самооценка зависит от отношения окружающих, и чтобы она была в плюсе, человеку нужно, чтобы другие были им довольны. Это значит, он должен себя вести так, как от него ожидают другие люди.

Выбор карьерного пути и уровень достижений
 

Иногда мне приходится самостоятельно составлять отчеты в электронных таблицах. Примерно через час подобной работы я ловлю себя на мысли: «Как мне все это надоело!» Согласитесь, не очень интересное занятие – подставлять цифры в колонки. А потом я думаю, что есть люди, которые занимаются этим ежедневно по восемь часов, пять дней в неделю, в течение многих месяцев. Скорее всего, это именно тип «Радую других».

В построении карьеры они предпочитают плыть по течению. Очень редко можно наблюдать у них хоть какое-то планирование развития. Чаще всего представители этого типа работают на исполнительских должностях, выполняют рутинную и неинтересную работу. Очень важно, чтобы в коллективе была комфортная атмосфера, хотя многие готовы терпеть и агрессивного начальника. В особенности те, кто привык к родительской агрессии.

«Радую других» редко дорастают до уровня руководителя, поскольку неизбежно возникают проблемы с управлением, в особенности если стремление угождать распространяется и на подчиненных. Как вы понимаете, управление в этом случае становится крайне неэффективным.

Много раз я наблюдал ситуацию, когда, например, человек работает в отделе закупок, при этом может проводить переговоры, торговаться, отстаивать интересы фирмы, но когда нужно то же самое сделать лично для себя, ему вдруг становится неудобно.

Как я уже отмечал, многое зависит от той среды, в которую попадет человек. Ведь часто «Радую других» хоть и исполнитель, но очень хороший и ответственный исполнитель. Более того, лояльный и честный сотрудник, на которого можно положиться. Нередко бывает, что руководитель видит и ценит качества такого человека, поэтому, продвигаясь вверх по карьерной лестнице, соответственно подтягивает его за собой. В таком случае уровень карьерных достижений может быть довольно высоким. Хотя все равно при этом он будет только хорошим «вторым номером».

В качестве карьерных моментов, характерных для типа «Радую других», я бы отметил еще заниженные ожидания по доходу. Вопрос на собеседовании «Сколько вы хотите зарабатывать?» просто ставит их в тупик.

«Радую других» хорошо себя проявляют в клиентоориентированном сервисе. Правда, иногда желание угождать другим подводит их: они могут уделять больше внимания требовательным, но не самым ценным клиентам.

В числе моих клиентов была одна девушка, которая смогла открыть свое туристическое агентство. Однажды она заметила, что большую часть времени уделяет семейной паре, которая каждый день по многу раз отвлекает ее вопросами по самому дешевому туру в Египет, из-за чего у нее не оставалось времени на общение с VIP-клиентами, которые заказали индивидуальный тур по Южной Америке. «Египтяне» постоянно были чем-то недовольны, а постоянные клиенты были вынуждены ждать.

Личная жизнь и модели построения близких отношений
 

На специфику построения близких отношений у этого типа сильное влияние оказывает ощущение «недостаточной ценности». Это приводит к тому, что «Радую других» может пытаться компенсировать партнеру то, что тот взял «уцененный товар». Часто это реализуется за счет терпения, когда человеку не нравится поведение партнера, но он терпит и не проявляет своего недовольства. И конечно же есть привычное стремление соответствовать ожиданиям партнера, ведь это привычный и хорошо смазанный механизм, позволяющий получить принятие.

Подобное поведение зачастую приводит к тому, что партнер ведет себя так, как ему вздумается, а «Радую других» терпит, надеясь, что ситуация изменится. Постепенно накапливается негатив, появляется обида, ведь он/она так старается, а отношения все хуже и хуже. Может чувствовать себя жертвой в отношениях.

Однако терпение «Радую других» не безгранично. Есть, конечно, и те, кто терпит «до победного конца». Хотя многие в конце концов говорят: «Хватит, натерпелись!» – и в итоге выступают инициаторами развода, хотя очень боятся остаться в одиночестве.

Как вы понимаете, в отношениях с «Лучшим» «Радую других» будет позволять себя обесценивать, поэтому, как я уже отмечал, в таких браках часто возникают проблемы в отношениях.

Нередко встречаются варианты, когда «Радую других» выполняют в супружеских отношениях роль матери. Например, в детстве сестре поручили опеку над младшим братом. Она была за все в ответе, и только когда с братом все было в порядке, девочка могла услышать скупое «молодец». Став взрослой, она с большой вероятностью выйдет замуж за несамостоятельного мужчину, которого будет опекать и заботиться о нем.

Еще одна особенность «Радую других» заключается в том, что многие из них не считают себя привлекательными в сексуальном плане, а эмоциональная зажатость может приводить к проблемам в интимной сфере.

Специфика отношений с окружающими и характер коммуникации
 

Слышали фразу: «Что подумают соседи, Петровы, окружающие!»? Для «Радую других» очень важно мнение окружающих, потому что от этого зависит их самооценка. Они готовы выполнять просьбы других, жертвуя своими интересами, а люди иногда начинают злоупотреблять их готовностью помочь.

Иногда «Радую других» может ставить на второй план не только свои интересы, но даже интересы своих близких, лишь бы угодить подчас незнакомым людям.

В заключение приведу несколько примеров проявления самооценки «Радую других».

«Я+, если я полезный»

Когда родился младший брат, Кате было пять лет. Ее и до этого момента родители не баловали вниманием, а теперь и вовсе решили сделать из нее няньку. На нее была возложена миссия воспитания и ухода за братом. Ее хвалили только за полезные действия при опеке брата. Ругали, если брат испачкался или порвал штаны. Плюс работа по дому вызывала сдержанное одобрение матери.

Пару раз девочка пыталась бунтовать, но в ответ родители долго читали ей нотации по поводу того, что она бессовестная, думает только о себе, а на родителей и брата ей плевать. В итоге она смирилась с ролью няньки и прислуги в семье. Таким образом, сформировалась разновидность самооценки «Радую других» «Я+, если я полезная».

Став взрослой, Катя продолжала считать себя обязанной помогать брату. Сидела с его детьми, когда брат с женой посещали развлекательные программы. Кроме того, брат был уверен, что может использовать ее финансы по своему усмотрению, так что система «занять деньги и забыть вернуть» процветала в их отношениях.

На работе она была на хорошем счету, но ей постоянно поручали дополнительную работу, которая не входила в ее должностные обязанности. В выходные дни она либо выполняла поручения брата, либо просто сидела дома. Личная жизнь не очень-то и ладилась.

Понятно, что Катя воспринимала свою ценность в контексте той пользы, которую она оказывала близким и коллегам по работе. Ей даже было неудобно, когда руководство хвалило ее за качественное выполнение штатных обязанностей. Другое дело – какие-то дополнительные поручения.

Когда Катя поняла структуру своей самооценки, она смогла довольно быстро «уволиться» из нянек брата, обсудить ситуацию с родителями, перевестись в более удобное и перспективное место работы. А самое главное, она начала понимать свои интересы и отдавать предпочтение им.

Чуть позже мы поговорим о том, что нужно делать, чтобы стабилизировать самооценку «Радую других».

Синдром отличника

Пять моих одногруппников, с которыми я учился в институте, получили красные дипломы. И все как один работают рядовыми врачами, так и не развив свой, казалось бы, звездный старт. Почему так происходит? Прежде всего потому, что чаще всего ребята учатся не для себя. Родителям очень важно, чтобы они могли гордиться ребенком, рассказывать всем, какой он у них одаренный, показывать грамоты и медальки.

В школе и институте очень легко быть хорошим и радовать родителей. Есть четкие критерии: «пятерка» – это хорошо, «двойка» – плохо. А что после института? Что считать «двойкой», а что «пятеркой», совершенно непонятно. Да и людям с синдромом отличника это уже не так важно, ведь они выполнили родительскую программу, закончили вуз с красным дипломом. А дальше совершенно непонятно, что делать. Именно поэтому большинство отличников и теряются после института, несмотря на хороший старт. По сути, случается то, что я разбирал в разделе о карьере.

Здесь, правда, нужно отметить, что и «Лучшие» бывают отличниками, но у них отличительным моментом является то, что отметка по поведению может быть неудовлетворительной. Ведь «Лучшему» нужно выделиться, а примерным поведением это сделать не получится.

Краткое резюме по типу самооценки «Я+, если я радую других»

• Ориентируется на мнение других.

• Сдерживает чувства.

• Имеет трудности с отстаиванием своих интересов (подавленная агрессия).

• Не знает, чего хочет.

• Трудно делать что-либо для себя.

• Не верит, что может добиться существенных успехов.

Что надо делать

• Радовать себя.

• Восстановить баланс эмоциональной сферы.

• Отстаивать свои интересы.

• Учиться просить.

• Культивировать собственное «хочу».

• Планировать жизнь.

 

Типу «Радую других» стоит начать работать прежде всего с восстановления баланса именно в эмоциональной сфере. О том, как это можно сделать, мы поговорим в следующей главе. Здесь же добавлю, что когда вы выполните задание в конце главы, то можете обнаружить у себя проявления «Радую других», но не как основного типа самооценки, а вспомогательного, проявляющегося лишь в некоторых ситуациях.

Самооценка «Я+, если я сильный»
 

«Сильный» – это тот тип самооценки, который никогда не считает, что у него есть хоть какие-то проблемы. Тем более с самооценкой, ибо этой темой, по его мнению, интересуются слабаки и «хлюпики», а лично он может отсыпать уверенности еще пятерым как минимум.

«Сильные» мужчины очень редко приходят на тренинги и интересуются литературой по развитию. Чтобы это случилось, в их жизни должно произойти что-то экстраординарное, с чем они не смогут справиться самостоятельно, только тогда они могут появиться на тренинге и вообще начать разбираться в себе.

Почти все мужчины этого типа самооценки приходили ко мне с одной проблемой – женщины. Причем их ситуации были довольно типичными: партнерши предпочитали им кого-то другого. Либо это была измена, либо она уходила к кому-то другому, либо только собиралась это сделать. С другими проблемами «Сильные» мужчины предпочитают разбираться самостоятельно, а если не получается, то в крайнем случае могут начать пить.

«Сильные» женщины появляются на тренингах и интересуются психологией значительно чаще, при этом основной акцент, как и у мужчин, на личной жизни. Но если мужчины приходят, когда бросают их, женщины формулируют проблему иначе: «Хочу отношений с сильным мужчиной, а получается выстраивать отношения только со слабыми».

Как я уже говорил, «Сильный» любого пола предпочитает решать свои проблемы самостоятельно. И, пожалуй, тема самооценки была бы последней, на которую они обратили бы внимание, потому как реально не чувствуют в этой сфере никаких проблем. Внешне это действительно так: они просто пышут уверенностью и напором.

Но не все так просто. Есть в самооценке «Сильных» один момент, из-за которого они, в общем-то, и стали «Сильными», хотя они его не чувствуют и не понимают и поэтому с таким трудом контролируют свое поведение.

Чтобы объяснить, какова структура самооценки «Сильного», еще раз вспомним, как формируется этот тип. Пути два, и мы их уже рассматривали ранее: это протест и адаптация. Начнем, пожалуй, с адаптации.

Адаптивный «Сильный»

Классическое воспитание мальчика: ты не должен плакать, ты должен контролировать свои эмоции, ты не имеешь права показывать слабость. Это те требования, которые многие родители предъявляют к сыновьям и в меньшей степени к дочерям. Поэтому они понимают, что быть сильным это хорошо, это означает, что ты крут, ты достойный уважения человек. Слабость проявлять нельзя, слабость – это стыдно, а слабый человек – это чмо, которое нужно презирать. Именно под воздействием подобного воспитания человек принимает решение быть «Сильным», а любые проявления слабости жестко отрицает и презирает.

Если вы смотрели фильм «Вор», там есть очень наглядный эпизод, который демонстрирует формирование самооценки «Сильный» по адаптивному типу. Вкратце история следующая: мама мальчика лет 7–8 сходится с уголовником. Они всем р