Могут ли взрослые «дарить» детям свои страхи?

    До сих пор речь шла только о тех страхах, которые испытывают наши дети. Но, согласитесь, что и мы – взрослые – тоже боимся самых разных вещей: финансового кризиса, увольнения с работы, развода, крушения поезда, мышей, тараканов… Список можно продолжать бесконечно долго. Обсуждение некоторых «страшных» тем даже является своеобразным правилом хорошего тона: птичий грипп, преступность, инфляция. Мы обсуждаем их везде – на работе и дома, - и иногда даже не замечаем, что ребенок вольно или невольно слышит наши слова и, конечно же, запоминает их. В других случаях ребенку достаточно увидеть, как ведут себя его близкие в пугающей их ситуации (например, как бабушка вздрагивает при резком звуке от взрыва петарды за окном), и то, что это страшно, ему становится понятно и без слов.

    Так у ребенка формируется особый вид страхов – внушенные страхи. Их источником являются окружающие ребенка взрослые – родители, бабушки и дедушки, воспитатели и учителя, которые, сами того не желая, заражают ребенка своими тревогами и опасениями. Слово «заражение» здесь употреблено не случайно - это общепринятный в психологической науке термин. Психологи уверены, что можно подхватить страх от другого человека так же, как грипп или ветрянку. Заразить страхом очень просто – достаточно излишне эмоционально, тревожно отмечать наличие опасности, демонстрировать свой собственный страх.

      Сколько раз в день маленький ребенок слышит фразы типа: «Не наступай туда – провалишься», «не бери – уколешься», «не лезь - прищемишь палец»! Они произносятся взрослыми с исключительно благими намерениями: с высоты своего опыта предупредить ребенка о подстерегающих его опасностях. Действительно, для ребенка безопаснее было бы «не ходить туда» и «не брать этого». Но почему – он пока еще не понимает. Зато он отчетливо распознает посылаемый взрослыми сигнал тревоги. Страх формируется, закрепляется и распространяется на все похожие ситуации.

Родители, желая предостеречь Игоря (2,5 года) от игр с рукоятками газовой плиты, рассказали ему, что по трубе бежит газ, и если нечаянно повернуть ручку, то газ выскочит из конфорки и не даст больше дышать. И даже для наглядности на несколько секунд зажали Игорю нос и рот. Игорь очень испугался, и каждый раз, когда мама начинает готовить еду на кухне, плачет, уговаривает ее уйти в комнату. Любая труба, попавшая в поле зрения Игоря, теперь вызывает у него тревожный вопрос: «А газ оттуда не выскочит?»

    Другие внушенные страхи возникают у детей излишне тревожных родителей. Часто взрослые, собравшись за столом или перед телевизором, начинают с беспокойством обсуждать, что где-то кто-то долго и тяжело болел, и в конце концов умер, где-то из-за крушения самолета погибли более ста человек, и другие тревожные новости. В таких разговорах часто проскальзывают мысли о том, что подобное может случиться и с кем-то из близких. На самом деле, если на секунду представить себе, что мы сами или кто-то из дорогих нам людей может погибнуть а авиакатастрофе, становится больно и страшно. Это абсолютно естественные чувства, которые испытывает человек, даже не обремененный устойчивыми страхами (фобиями) в связи с перелетами. Но мы, взрослые, вспоминаем статистику, согласно которой вероятность погибнуть в авиакатастрофе несоизмеримо меньше, чем в дорожно-транспортном происшествии, берем себя в руки и покупаем билет на самолет. А у ребенка, посвященного в наши опасения, остается жгучий страх: «А вдруг с моим папой что-то случится?».

Одна мама на консультации у психолога рассказала, что ее муж по долгу службы часто летает в командировки. Сам муж настолько привык к перелетам, что относится к ним практически так же, как к поездке в автобусе. А вот ей, маме, каждый раз, по ее собственным словам, очень беспокойно. Долгое время она делилась своими беспокойствами со своей пятилетней дочерью. Любое упоминание о папе сводилось к этой теме. Если дочь с огорчением вспоминала, что папа обещал ей починить кукольный стульчик и забыл, мама строго говорила: «Сейчас нельзя сердиться на папу, он в самолете, вдруг что-нибудь случится!». И дочь замолкала в тревожном ожидании папиного приземления.

В какой-то момент мама заметила, что подобные слова помогают ей управлять дочкиным поведением. И стала иногда использовать такие высказывания в «воспитательных целях»: «Вот ты не хочешь есть суп, а папа сейчас в самолете…». Собственный мамин страх отступил, а вот дочкин, наоборот, усилился. Необходимость каких-то изменений мама заметила только тогда, когда после очередного папиного отъезда дочка со слезами просила ее не включать по телевизору новости, потому что боялась: вдруг покажут сюжет о том, что папин самолет разбился.

    В этом примере просматривается еще одна причина внушенных страхов: эмоциональный шантаж. Многим из нас знакомы такие слова, как: «Ты сведешь меня в могилу своим поведением» или «У меня начинает болеть сердце, когда ты…». Понятно, что такие высказывания носят сугубо воспитательный характер, и взрослые не собираются с их помощью сформировать у ребенка страх долгой разлуки с родителями или тем более их смерти. Но, к сожалению, дошкольники не слишком умеют понимать истинный смысл переносных и образных выражений, и получают в нагрузку к воспитанию новые опасения. Чьи они? Если вдуматься, то окажется, что это опасения самих взрослых: ведь мы припугиваем своих детей только тем, что кажется страшным нам самим.

    Особый вид «подаренных» детям страхов связан со всевозможными родительскими комплексами. «Букет» из разнообразных комплексов почти каждый из нас получает еще в детстве: «я некрасивая», «я слабый», «я самый глупый», «я ничего не умею», «я хуже всех». Со временем, взрослея, человек перерастает или перебарывает многие вещи, которые в детстве заставляли его комплексовать. Но некоторые продолжают жить в его душе, сквозят в его поступках и со временем передаются его собственным детям.  

    Например, в семье Кати (6 лет) мама – коренная горожанка, а папа приехал в город из отдаленной деревеньки учиться в ВУЗе, да так и остался жить здесь, создав семью и найдя вполне достойную работу. Несмотря на в целом успешную городскую жизнь, Катин папа ни на день не может забыть о своем деревенском прошлом. Он очень боится выглядеть «деревней», провинциалом. Чтобы этого не случилось, папа выбирает только «городские» предметы одежды (костюмы, классические пуловеры), только «городскую» мебель, все время подчеркнуто вежлив, аристократически ведет себя почти в любой ситуации. Казалось бы, замечательный пример для подражания, прекрасный образец для дочери!

Катя быстро переняла отцовскую жизненную позицию, и тоже стала подчеркнуто «городской» жительницей. Родителей воспитанность и вкус дочери радовали до тех пор, пока она не начала посещать детский садик. В саду сразу начались трудности. Катя отказывалась выполнять задания по лепке, рисованию, аппликации, участвовать в физкультурных и музыкальных занятиях. Обращение к психологу помогло понять, что в основе подобного Катиного поведения лежит страх «быть хуже всех». И для того, чтобы не быть такой, Катя отказывается от любой работы в группе.

Какая связь между Катиным страхом и поведением ее папы? Связь прямая: папа всю жизнь доказывает всем «городским», что он не хуже, чем они. Зачем это доказывать каждому встречному, тем более что подавляющие большинство новых папиных знакомых не в курсе относительно его прошлого? Затем, что в папиной душе уже много лет продолжает жить червячок: «Я хуже всех этих городских, я деревня». Доказывая свою состоятельность другим, папа на самом деле доказывает ее самому себе. То же самое делал и Катя. Быть вежливой и аккуратной для нее было важно не само по себе, а для того, чтобы «не быть хуже других». Именно этот страх и проявился в поведении Кати в тот момент, когда она впервые в жизни столкнулась с ситуацией постоянного сравнения с другими детьми.

Таких «полученных по наследству» детских страхов очень много. Это и опасения быть «не настоящим мужчиной» или «не настоящей женщиной», страх быть смешным, страх отказать другому человеку в его просьбе, страх отстаивать свою точку зрения и многие-многие другие. Механизм их усвоения один и тот же: эти страхи, не будучи осознаваемыми родителями, отчетливо просматриваются в их поведении, и ребенок усваивает их в качестве «нормы жизни».

    Некоторые детские страхи имеют своеобразную «поддержку» со стороны родителей. Так бывает, когда родителям по каким-то причинам выгодно, чтобы ребенок продолжал бояться.

Иногда эта выгода вполне материальна: например, наличие у ребенка невротического страха, подтвержденное специалистом, дает его маме основания требовать от мужа, решившегося на развод, сохранения семьи «ради блага ребенка». Конечно, если этот страх пройдет, оснований для подобного эмоционального шантажа больше не останется. Поэтому мама (конечно же, незаметно для самой себя – ведь никто из нас, будучи в здравом рассудке, не желает зла своему ребенку!) вместо того, чтобы согласно рекомендациям психолога, создать ребенку щадящий психоэмоциональный режим, нагнетает вокруг его страхов бурю страстей, тем самым только усугубляя их.

В других случаях выгода носит сугубо психологический характер. Возможно, родители уже так привыкли к тому, что их ребенок до дрожи в коленках боится наказаний, что его избавление от этого страха означает для них потерю рычагов воздействия на него: ведь по-другому они просто не умеют общаться с ним. Или же маме, которая привыкла жаловаться всем подряд на свою тяжелую жизнь, пугливый, тревожный и невротичный ребенок нужен «для коллекции» жизненных трудностей, с которыми ей приходится мужественно сражаться. Избавление такого ребенка от невротических страхов означает для его мамы потерю одного из важнейших доказательств своей несчастности, которой она в тайне гордится: «Это мой крест, и нести его мне!».

  Итак, родители могут, незаметно для себя, «награждать» детей теми или иным страхами. Так бывает в тех случаях, когда:

· родители сами чего-то сильно боятся, очень опасаются каких-нибудь событий, и часто говорят об этом, демонстрируют это своим поведением

· родители из самых лучших побуждений излишне опекают ребенка, стараются оградить его от всего, что кажется опасным им самим

· в поведении родителей проявляются их собственные комплексы, связанные со страхом быть хуже других, показаться глупым, смешным и т.д.

· родителям по каким-то причинам выгодно, чтобы страхи ребенка не проходили, а сохранялись, а может быть даже и прогрессировали.