Страх потерять любовь мамы или папы

Откуда он берется?

Кто любит наших детей сильнее, чем мы, родители? Мы проводим с ними большую часть нашего свободного времени, стараемся повкуснее накормить, покрасивее одеть и организовать интересные выходные. Мы пытаемся привить им общечеловеческие ценности, научить их всему, что понадобится им в жизни, оградить от всевозможных неприятностей, - как говорится, вкладываем в них всю свою душу. Мы очень хотим видеть их счастливыми. Но вдруг в какой-то момент мы с удивлением понимаем: ребенок не только не замечает и не ценит наших титанических усилий, но даже сомневается в том, а любим ли мы его вообще!

Пятилетняя Катя, разбив за завтраком мамину любимую кружку, залилась слезами и все время повторяла: «Мама, ты меня теперь совсем разлюбишь, да?».

Коля (4,5 года) говорит своей ровеснице Вике, упавшей на прогулке в лужу: «Ты как поросенок! Тебя мама увидит, отругает, и любить больше не будет!».

Аркаша (5 лет), встретившись с отцом после того, как тот ушел из семьи, спросил его строгим и печальным голосом: «Папа, скажи мне как мужчина мужчине: ты меня и маму больше не любишь, да?»

Для детей это не просто слова, которые произносятся и тут же забываются. За этими словами стоят сомнения относительно силы и искренности родительской любви. И эти сомнения для любого ребенка поистине мучительны, потому что самое важное для него – чтобы его любили мама и папа.

Сомнения быстро превращаются в страх: «А вдруг они меня не любят? А если все-таки любят, то вдруг разлюбят?». И поведение ребенка начинает меняться. Он может закрыться в себе, свести контакты с родителями, да и другими людьми, к минимуму. Или, напротив, может стать суперобщительным, навязывать свою дружбу всем людям, попадающим в поле зрения, в буквальном смысле виснуть на посторонних взрослых, как будто бы ища замену потерянной родительской любви. Некоторые дети буквально выводят родителей из себя ежеминутными вопросами: «Ты меня любишь?», «А кого ты больше любишь, меня или Антона (братика)?». А другие как будто бы впадают в детство (у психологов это называется регрессивным поведением): начинают проситься на ручки, подолгу сидеть у мамы на коленях, сосать палец или одеяло перед сном, а иногда и писаться, как будто не умеют пользоваться горшком. Часто, ища способы привлечь к себе родительское внимание, ребенок, к сожалению, выбирает не самые лучшие варианты: непослушание, вранье, драки (по принципу «пусть лучше ругают, чем не замечают»). В психологии такое поведение называется демонстративным и считается явным признаком того, что ребенку не хватает родительского тепла.

Причин, по которым ребенок может утратить веру в родительскую любовь, очень много. Остановимся на самых распространенных.

Иногда малыш имеет вполне объективные основания для подобных страхов. Так бывает, например, если он попал в больницу и родители не имеют возможности навещать его так часто, как ему хотелось бы. Ребенок плохо себя чувствует, вынужден терпеть уколы и другие малоприятные процедуры, он вырван из дома, редко видит родителей, - естественно, что он тревожится, расстраивается, обижается. А тут еще частенько вмешиваются окружающие, которые, желая подбодрить ребенка, говорят ему что-то вроде: «Если ты будешь все время ныть, родители тебя вообще не заберут из больницы – зачем им плакса?». Последствия таких «педагогических интервенций» очевидны.

Аналогично складываются многие другие ситуации, связанные с изменением привычных условий жизни и отрывом от родителей: поездка в детский санаторий, отправка ребенка на лето в деревню к малознакомой ему бабушке, поступление в детский сад, особенно в пяти-шестилетнем возрасте. Малыш, испуганный происходящими изменениями, на ход которых он не в силах повлиять, не видит того, что видят родители. Он не понимает, зачем ему в санаторий, чем полезен свежий деревенский воздух и почему так уж важно перед школой годик-другой походить в детский сад. Зато он понимает другое: мама и папа отдают его чужим людям, он больше не нужен своим родителям.

Родители отметили, как изменился характер Егора (5 лет) после поступления в детский сад. Мама охарактеризовала его новый характер одним словом: «нытик». Если раньше Егор весь день весело играл, с удовольствием слушал книжки, то теперь он каждый вечер капризничает, постоянно жалуется на плохое самочувствие, просит, чтобы мама его полечила. на отказ реагирует вспышками агрессии.

    В несколько иную ситуацию попадает ребенок, у которого появляется младший братик или сестренка. Психологи называют ее «свержением с трона». И это не случайно. Ведь теперь внимание родителей, которым ребенок владел безраздельно, начинает делиться на двоих, причем старшему ребенку чаще всего в силу объективных причин достается меньшая часть. Тогда первоначальный интерес к карапузу сменяется агрессивными проявлениями в его адрес. Старший ребенок становится раздражительным, упрямым, или, наоборот, плаксивым и беспокойным. Иногда он начинает подражать младшему: заворачиваться в его пеленку, требовать бутылочку с соской вместо чашки, забираться в его коляску. Механизм возникновения таких поведенческих изменений очевиден: «Раз родители теперь любят его, маленького, больше, чем меня, я стану вести себя так, как он, и они будут любить меня сильнее!».

    Стас (5 лет) после рождения младшего братика начал требовать, чтобы его тоже кормили грудью. После того, как мама, испробовав все возможные объяснения, в конце концов наотрез отказалась выполнить его просьбу, в поведении Стаса появилось нечто совершенно новое: он начал совать перед сном одеяло, а днем почти не вынимал изо рта большой палец.

    Часто переживания старшего ребенка усугубляются действиями взрослых, которые, подготавливая его к появлению малыша, транслируют ему свои собственные тревоги и страхи. Чего стоит только широко распространенная фраза: «У тебя скоро родится братик, но мы ВСЕ РАВНО будем любить тебя»! После такого разговора ребенок, который до этого относился к перспективе появления братика вполне мирно, начинает беспокоиться: ведь теперь он знает, что появление малыша может изменить любовь родителей к нему, старшему. 

Особой ситуацией, в которой у ребенка может появиться страх потерять родительскую любовь, является развод родителей. Один из них, чаще всего отец, перестает быть ежедневной частью жизни ребенка. Меняется привычный жизненный уклад, вечерние игры с папой или даже просто несколько минут ежедневного общения заканчиваются. «Папа больше с нами не живет», - что кроется за этой фразой для ребенка? То же самое, что и для взрослого, потерявшего близкого и дорогого человека. Злость: «Почему ты так со мной поступил!». Обида: «Я тебе ничего плохого не сделал, а ты ушел!». Вина: «Наверно, я что-то делал не так, был недостаточно хорошим. поэтому меня и бросили». И страх: «Он меня больше не любит, я ему не совсем не нужен». Так реагируем на разрыв близких отношений мы, взрослые, и такие же переживания испытывают и наши дети в ситуации развода. По данным психологов, особенно тяжело переживают развод родителей дети в возрасте 5-7 лет.

Ира (5 лет) как всегда проводила лето на даче с бабушкой. Когда она осенью вернулась в город, оказалось, что родители больше не живут вместе. Ира очень просила маму найти папу, привести его обратно домой, плакала, говорила, что скучает без него. Бабушка, посчитав, что мама ведет себя слишком мягко, решила расставить все точки над i и объяснила Ире, что папа больше не вернется просто потому, что они с мамой ему больше не нужны: он уже завел себе другую маму, а скоро заведет и новую дочку. После этого разговора у Иры несколько дней держалась высоченная температура. Когда через несколько дней папа пришел ее проведать, Ира отказалась выходить из своей комнаты и плакала до тех пор, пока папа не ушел.

Для многих детей самому факту ухода одного из родителей из семьи предшествуют многочисленные семейные скандалы, после которых родители раздражены и срывают свою злость на нем. Конечно, в такой ситуации повод усомниться в родительской любви усиливается. Не говоря уж о совсем вопиющих случаях, когда ребенку открыто говорится, что во всем происходящем виновато его появление на свет, если бы не он, все было бы по-другому, что он изначально никому не был нужен, никто не хотел его рождения. Конечно, такие вещи говорятся только в сердцах, на фоне собственных переживаний по поводу разрыва отношений с супругом, и, поостынув, родители укоряют себя за эти слова и надеются, что ребенок быстро забудет их. Но ребенку достаточно одной-двух подобных сцен, чтобы он твердо усвоил, что его никто не любит и что он всем мешает своим существованием. У малыша может сформироваться устойчивое чувство вины за происходящее в семье, и самое страшное в этой ситуации то, что, чувствуя себя виноватым, он не может понять, в чем именно провинился.

Итак, иногда сама жизнь дает повод ребенку усомниться в родительской любви: долгая разлука, начало посещения детского сада или развод родителей для большинства детей не проходят бесследно. Но в других случаях страх потерять родительскую любовь вырастает на иной почве – на почве родительского поведения.

Как мама смотрит на своего карапуза в первые месяцы жизни? Ее взгляд выражает любовь, заботу, уверенность в том, что ее малыш самый лучший. Но проходит год, полтора, и в мамином взгляде все чаще мелькают нотки недовольства и укоризны. Ребенок попадает в жесткие рамки: это – можно, это – нельзя, а это – нужно обязательно. Это вполне естественно, ведь, развиваясь, ребенок осваивает элементарные бытовые навыки и правила поведения. Однако часто воспитательный процесс настолько захватывает родителей, что эти «можно» и «нельзя» становятся основным лейтмотивом их общения с ребенком. Исчезают те моменты, когда малыш просто сидит у мамы на руках, прижавшись к ней, а мама тихонько дует ему в макушку, или когда он с радостным визгом ездит по комнате на плечах у папы, - те моменты, в которые ребенок чувствует всей душой, что его очень любят. Теперь он живет по другим правилам: пришел из детского сада, повесил куртку, помыл руки, поел, поставил тарелку в раковину, пошел в свою комнату. Если эта цепочка действий воспроизведена без сбоев, вечер пройдет нормально. Но если он облился компотом, не убрал за собой посуду или наследил на свежевымытом полу – жди неприятностей: «Такой мальчик нам не нужен!», «Я тебя такого не люблю!». Даже если это не произносится вслух, это читается во взглядах и интонациях разгневанных родителей.

Ради родительского одобрения малыш готов пойти на многое: чистить зубы по утрам, выносить мусор, надевать крайне несимпатичные ему сапоги или заниматься шахматами вместо карате. Получается парадокс: ребенок должен добиваться родительской любви, которая как будто бы зависит от каких-то условий. Так и хочется со всей решительностью сказать: «Нет, это не про нашу семью, я люблю своего ребенка просто за то, что он есть!». Но, к сожалению, очень часто приходится сталкиваться с такими ситуациями, когда в основе хорошего отношения родителей к детям лежит большое количество разнообразных условий: порядок в комнате, хорошее поведение в детском саду, помощь в уходе за младшим братиком или сестренкой. «Когда ты ведешь себя хорошо, ты мне очень нравишься», - говорим мы ребенку, а он расшифровывает: «Если вести себя плохо, мама меня разлюбит».

Леша (5 лет) очень любит, когда его хвалят. Что бы он ни сделал, он всегда бежит к маме за тем, чтобы получить похвалу и одобрение. При этом Леша умеет вполне адекватно оценивать свои собственные поступки и предугадывать ситуации, в которых может последовать порицание или наказание. При совершении даже самой малейшей оплошности в Лешиной душе просыпается сильнейший страх наказания. Например, случайно пролив за завтраком несколько капель молока, Леша, встречаясь глазами с маминым взглядом, так съеживается и втягивает голову в плечи, что со стороны может показаться, как будто его ежедневно бьют за все провинности. Именно такое предположение и высказала воспитательница в садике, увидев, как Леша реагирует на случайно рассыпанные карандаши. Это привело маму в глубочайшее замешательство, потому что в их семье физические наказания не применяются даже в виде шуточных шлепков.

Порой маму или папу вдруг охватывает желание обнять своего ребенка, посадить его к себе на колени, как в старые добрые времена. Замечали, что многих детей такое поведение родителей просто удивляет? Они не привыкли к выражению родительской любви, теряются, не знают, как себя вести, а некоторые стремятся побыстрее соскользнуть с родительских коленок.

Итак, причинами формирования страха потерять родительскую любовь могут стать:

· длительная разлука с родителями или развод родителей

· начало посещения детского сада, необходимость лечения в медицинском стационаре

· повышенная требовательность родителей к ребенку и наказания за любое отступление от установленных правил поведения

· отсутствие у родителей привычки (а в некоторых случаях и навыка) выражать свои теплые чувства ребенку.

Этот страх проявляется в разнообразных формах:

· отчуждение, замкнутость, неразговорчивость ребенка

· излишняя открытость посторонним людям, попытки установить с ними чересчур близкие отношения, телесный контакт

· стремление выполнять все требования родителей, сверхпослушание

· страх наказания

· демонстративное поведение, направленное на привлечение внимания родителей

· элементы регрессивного поведения, «возвращения в детство».

Как с ним справиться?

Страх потерять любовь мамы или папы – это особый страх. В отличии от остальных страхов, описанных в этой книге, его причины всегда кроются в неудачно выбранной родителями тактике общения с ребенком. Это не означает, что окончательный приговор таков: «В страхе ребенка виновны родители!». Безусловно, ни одна мама и ни один папа не желает зла своему ребенку и не делает его специально. Но в жизни появляются те или иные неприятные обстоятельства, сложности, обстановка накаляется, нервы натягиваются до предела, накапливается нечеловеческая усталость… И на ребенка остается все меньше и меньше сил. Отсюда и те суровые взгляды, необдуманные фразы, резкие слова, подзатыльники и шлепки, которые дают ребенку повод усомниться в нашей любви к нему.

    Ключ к преодолению этого страха кроется в изменении поведения родителей. А начинается оно, как ни странно, с того, чтобы родители научились заботиться о самих себе, своем эмоциональном комфорте. Ведь только в этом случае им удастся искренне и естественно проявлять свою любовь к ребенку, помогая ему убеждаться в ней снова и снова.

    Общие рекомендации, которые помогут пережить ребенку разлуку с родителями, неважно, длительную или на несколько часов, сводятся к следующему.

    Во-первых, обязательно подробно объясните ребенку, чем вызвана эта разлука. Если она связана с необходимостью лечения в больнице, предоставьте малышу максимально подробную информацию о том, что такое больница и что там будет происходить, акцентируя внимание на позитивных моментах: после больницы он, малыш, снова будет здоров и сможет гулять, есть мороженое, пропадет необходимость капать в уши эти противные капли и делать уколы.

Если ребенок впервые идет в детский сад, заранее расскажите ему о нем, прочитайте книжки про жизнь детей в детском саду. Рассмотрите подробно картинки, обсудите все, что волнует ребенка. Несколько раз подчеркните, что ходить в садик – это очень важное дело, такое же, как работа для мамы или папы. Проверьте, понимает ли ребенок, что его не оставят в саду навсегда и в конце дня его ОБЯЗАТЕЛЬНО заберут домой. И, конечно же, начните посещение садика с полутора-двух часов, постепенно в течении одной-двух недель увеличивая время пребывания. Вечером, разговаривая с ребенком о том, что происходило в саду в течение дня, ищите интересные, веселые или удивительные моменты, обращайте на них внимание малыша.

Если вы уезжаете в командировку, расскажите, что вы там будете делать, зачем это нужно, как вы планируете потратить заработанные деньги. Кстати, такой разговор помимо прочего поможет ребенку лучше разобраться в том, что кроется за загадочной фразой «мама пошла на работу». А может быть и приобрести первые навыки планирования семейного бюджета. Главное, чтобы у ребенка появилась мысль о том, что мамина работа очень важна, она приносит людям пользу, и командировка просто необходима.

Во-вторых, оговорите с малышом временные границы этой разлуки. Покажите ему на календаре тот день, когда вы приедете из командировки. Для этой цели очень хорошо подходят календари с окошечком, передвигающимся по датам, и малыш сможет сам каждое утро двигать окошечко, приближаясь к заветному числу. Скажите, во сколько вы придете забрать его из садика: ребенок 5-7 лет после небольшого обучения вполне может разобраться в том, что показывают стрелки часов. Если в группе нет часов, обозначьте время через события: «Я приду за тобой почти сразу после ритмики. Вы вернетесь в группу, ты немножко поиграешь, и тут я уже и приду». Так же четко оговаривайте время посещения ребенка в больнице. Все это поможет ребенку почувствовать себя хозяином ситуации, контролировать происходящее (вспомните, насколько тяготит нас самих неопределенность сроков того события, которое мы очень ждем!). Кстати, заодно ваш ребенок овладеет навыками обращения с часами и календарем.

И, что очень важно, не нарушайте обещаний, данных ребенку, иначе в следующий раз его доверие к вашим словами будет минимальным, и этот прием окажется неэффективным.

Вы можете помочь своему ребенку и тем, что спланируете вместе с ним те дела, которыми он сможет себя занять во время разлуки с вами. Продумайте, чем ребенок будет заниматься в больнице, какие интересные и важные дела он вместе с бабушкой сможет сделать за время вашей командировки, какую игрушку или книжку он может взять с собой в садик (последнее лучше заранее согласовать с воспитателем). Встретившись с ребенком, поинтересуйтесь всем, что он делал во время вашего отсутствия, - ему будет очень приятно рассказать вам о своих успехах.

Итак, чтобы помочь ребенку преодолеть страх потери родительской любви, вызванный разлукой с ними, необходимо:

· как можно чаще говорить ребенку о своей любви, проявлять ее в своих поступках

· объяснить ребенку, почему эта разлука неизбежна

· заверить ребенка, что эта разлука закончится, помочь ему сориентироваться во времени и в тех делах, которыми он может заниматься в ваше отсутствие

Переживание развода родителей – это особый период в жизни ребенка, когда его уверенность в родительской любви крайне уязвима и нуждается в постоянной поддержке. Но сами родители в этот момент находятся далеко не в идеальном эмоциональном состоянии, и поэтому часто совершают ошибки в общении с ребенком. Например, частенько мама и папа пытаются ради спокойствия малыша скрывать от него происходящее, делая вид, что все хорошо. А иногда уход папы из дома объясняется длительной командировкой на благо родины. Но обычно скрывать происходящее бесполезно. Ребенок все равно чувствует, что в семье что-то не так. А ложь и притворство пугают его еще больше, чем горькая правда. Если уж родители приняли решение разводиться, нужно сказать об этом ребенку, особо подчеркнув, что он, малыш, в этой ситуации не виноват, причина в том, что это обоюдное решение мамы и папы. 

Другая типичная ошибка разводящихся родителей заключается в попытках обвинить в происходящем другую сторону конфликта, например: «Так случилось потому, что твой папа всегда думает только о себе». Ребенок любит обоих родителей и верит в каждого из них. И если сегодня одному из родителей удалось настроить малыша против другого, то завтра все может перевернуться с ног на голову, и «хороший может поменяться в сознании ребенка местами с «плохим». Потеря веры в «хорошесть» папы или мамы чревата для него очень тяжелыми переживаниями, только усугубляющими его и без того неблагоприятное эмоциональное состояние. То же самое происходит и при попытках использовать ребенка в целях манипуляции бывшим супругом (ради возвращения его в семью или получения материальных дотаций), а также при попытках «купить» любовь ребенка дорогими вещами, сладостями или развлечениями.

Для того, чтобы помочь ребенку, переживающему развод родителей, можно руководствоваться следующими общими правилами.

Во-первых, необходимо оградить ребенка от скандалов, которые сопровождают почти каждый развод. Ради ребенка необходимо заключить перемирие с бывшим супругом и научиться разговаривать с ним цивилизованно. Если в какой-то момент родители поймут, что это выше их сил, возможно, для ребенка будет лучше некоторое время пожить у бабушки (естественно, как можно чаще встречаясь с родителями): он сможет вернуться домой, как только боевые действия поутихнут.

Во-вторых, ради благополучия ребенка нужно сохранить контакты с бывшим супругом и научиться мирно сосуществовать с ним в те моменты, когда он приходит навещать ребенка. Исследования психологов показывают, что для ребенка, воспитывающегося в неполной семье, визиты второго родителя воспринимаются как праздник, отличающийся от рутины обычных будней неполной семьи. И тому родителю (чаще всего, маме) временами бывает очень обидно: «Я вкладывают в него столько любви, отдаю столько времени и сил на его воспитание и обучение, а кажется, будто он папу любит больше, чем меня». Но, если задуматься, разве это так уж плохо, что в жизни ребенка есть место радости, веселого и беззаботного времяпровождения с любящим его человеком, путь даже не прилагающего столько усилий, как вы? Если ради счастья и нормального развития психики ребенка оба родителя сумеют вести себя честно по отношению друг к другу, не будут «покупать» ребенка дорогими подарками и разнообразными вкусностями, не будут настраивать малыша друг против друга, - никаких трудностей не возникнет. Наоборот, у ребенка будет твердая уверенность в том, что родители, хотя и не живут вместе, любят его по-прежнему.

Конечно, бывают такие случаи, в которых общение ребенка с ушедшим из семьи родителем стоит ограничивать, но, к счастью, их не так уж много: нежелание ушедшего родителя общаться с ребенком или формальные, сухие встречи, его асоциальный образ жизни, агрессивность в адрес ребенка, активное «переманивание» ребенка на свою сторону в целях конфронтации с бывшим супругом. В других ситуациях никакие ограничения не нужны. Напротив, будет очень хорошо, если ребенок сумеет органично включиться в новые, уже раздельные жизни своих родителей, со временем найдет общий язык с членами их новых семей и свое место в них.

Возможно, поначалу родителям будет очень трудно ладить друг с другом во время таких встреч, но, поверьте, заинтересованность в благополучии ребенка позволит им преодолеть все трудности, а через несколько месяцев, когда отношения между бывшими супругами «устаканятся», с помощью взаимных договоренностей или даже сам собой сложится устраивающие их обоих график встреч и способы времяпровождения с ребенком. Для кого-то «нормальным» будут прогулки с ребенком в выходные дни всем вместе, как в старые добрые времена. А кто-то ограничится тем, что будет встречаться с малышом несколько раз в месяц наедине, в отсутствии того супруга, с которым малыш живет постоянно. Главное, чтобы эти встречи были комфортны (насколько это, конечно, возможно) и ребенку, и его родителям. 

И, наконец, третье правило помощи ребенку, переживающему развод родителей, заключается в том, чтобы сохранить для него максимально привычные условия жизни. Ребенок уже пережил потерю: потерял одного из самых близких ему людей. Но часто этим список потерь не исчерпывается: в связи с разводом семья переезжает в новую квартиру, ребенка переводят в другой садик, забирают из полюбившихся кружков, отрывают от друзей. В итоге от прежней жизни не остается практически ничего, и ребенок вынужден сопротивляться ни одной проблеме, а сразу многим. Поэтому крайне важно максимально сохранить то, что может быть сохранено: квартиру, а если это невозможно, двор или район, садик, традиционные формы проведения выходных. Это, конечно, не вернет ребенку ту жизнь вместе с мамой и папой, которая так недавно казалась ему единственно возможной, но избавит от многих дополнительных трудностей, связанных с адаптацией в новом коллективе, формированием новых привычек, которые могут только обострить переживание родительского развода.  

Итак, помочь ребенку, переживающему страх потери родительской любви на фоне развода родителей, можно так:

· Словами и поступками демонстрировать ему свою любовь и внимание к нему и его переживаниям

· Оберегать ребенка от сцен бурного выяснения отношений между бывшими супругами

· Постараться сохранить максимум привычных ребенку бытовых условий

· Обеспечить ему возможность контактов с обоими родителями

Если причина страхов ребенка лежит в другой плоскости, и они обусловлены появлением в семье младшего ребенка, возможно, ему поможет какой-то из следующих способов.

    Привлекайте старшего ребенка к уходу за малышом. Он может с большим интересом помогать вам в купании и переодевании младенца, с удовольствием везти коляску во время прогулки и даже давать маме советы, если она его об этом, конечно, попросит: «Как ты думаешь, что сегодня нужно надеть малышу?». Помогите ему попробовать подержать малыша на ручках, усадив его в кресло и положив маленького ему на колени. Все это поможет ему чувствовать себя значимым, важным, маминым помощником, а главное, быть все время с мамой, не чувствовать себя брошенным или забытым. Конечно, если ребенок не хочет принимать участия в домашних хлопотах, настаивать не стоит – это только оттолкнет его. Поощряйте его контакты с младенцем, даже если вам кажется, что они могли бы быть более частными. Единственное, в чем следует ограничивать старшего ребенка со всей возможной строгостью, так это в проявлении агрессии в адрес младшего.

    Ревность, которую испытывает старший ребенок по отношению к младшему, вполне естественна. Дети проявляют свои чувства действиями, и поэтому нужно быть готовым к тому, что старший может толкнуть или ударить младшего, кинуть в него игрушкой, а потом, будучи сообразительным ребенком, пытаться представить случившееся как случайность. Покажите ребенку, что вы не одобряете такого поведения, объясните, что малыш еще не может ответить, дать сдачи. Но даже в том случае, когда ваши слова, как вам кажется, возымели действие, на всякий случай уберите подальше опасные предметы: ножницы, лекарства, тяжелого неваляшку.

    Важно, чтобы те негативные чувства, которые возникают у ребенка, не оставались невыраженными. Раз вы запретили ему прямо выражать свою агрессию, предоставьте другие возможности для разрядки. Подойдут бои подушками, игра в «вышибалы» (конечно, без участия младшего), любая физическая активность. Обсудите со старшим ребенком его чувства. Он должен видеть, что вы понимаете, что с ним происходит, и хотите ему помочь.

    Уделите ребенку достаточное количество «маминого» времени. Пока младший спит или тихонько лежит в своей кроватке, вместо приготовления обеда поиграйте в кубики со старшим или почитайте ему книгу. Кстати, многие мамы практикуют чтение книг во время кормления младшего ребенка: так и старший с пользой для себя отвлекается от навязчивого желания «пососать сисю», и время экономится.

    Дети обладают какой-то необъяснимой способностью к установлению контакта с младенцами. Их голос, интонации, движения, мимика, а может, и просто небольшой рост вызывают у тех огромный интерес. Новорожденный с удовольствием будет смотреть на то, что делает старший ребенок, и даже включаться в его деятельность по мере своих возможностей. Многие родители отмечали, что первая улыбка младшего ребенка была адресована не им, а старшему братику или сестренке. И это становится замечательным поводом для сближения детей. Когда родители с гордостью говорят гостям: «Посмотрите, как малыш улыбается старшей сестренке, он очень любит ее!», старший волей-неволей пронимается симпатией к нему: ведь ему, как и нам, намного легче мириться с человеком, который тебя любит.

    Важно не поощрять конкуренцию между детьми, не сравнивать их друг с другом, не приводить одного в пример другому. Намного полезнее искать и подчеркивать те ситуации, в которых их обоих можно похвалить: «Как здорово, что сегодня все чистят зубы без скандала!». Не стоит поощрять ябедничество. На любые попытки одно из детей «заложить» другого удобнее всего реагировать равнодушием: «Меня совершенно не интересует, что Катя разбрасывает вещи из шкафа по всей комнате». И старшему ребенку раньше, чем младшему, придется понять, что вы не одобряете его стремления навлечь ваш гнев на младшего, хотя его личные дела и проблемы вас интересуют, и вы готовы обсуждать их практически всегда. В этой связи важно проверить, понимает ли ребенок исключение из этого правила: если братик или сестричка попали в опасную ситуацию, поранились или причиняют вред здоровью другого человека, об этом вы хотите услышать немедленно.

    Создавайте ситуации, в которых дети учились бы сотрудничать. Поначалу это может быть помощь старшего в одевании младшего или обучении его строить башню из кубиков, собирать пирамидку. Чуть позже, через года полтора-два, сотрудничество станет сотрудничеством в прямом смысле этого слова. Дети смогут вместе строить снежную крепость или бастион из подушек, устраивать сад из веточек в песочнице или лепить вместе с мамой праздничное печенье, а со временем вместе играть в сложные сюжетно-ролевые игры. Такая совместная деятельность является лучшим способом преодоления последствий практически неизбежных недопониманий и ссор детей между собой.

    Будет очень хорошо, если родители заранее, за несколько недель до рождения младшего ребенка, начнут готовить к этому событию не только квартиру, но и его старшего братика или сестричку. Срок месяц-полтора до родов является оптимальным, потому что дошкольники не любят долго ждать, и долгое ожидание того, когда же из маминого животика наконец вылезет ребеночек довольно скоро сменяется обидой и раздражением.

    Подготовить ребенка к рождению малыша – это, во-первых, означает объяснить ему, каким будет этот малыш. Очень многие дети настроены на то, что у них сразу же после родов появится веселый товарищ для игр, и бывают страшно разочарованы, увидев маленькое беспомощное существо, не способное не то что играть в пятнашки, но даже просто переворачиваться с боку на бок и улыбаться. Важно, чтобы старший ребенок знал, что малыш сначала не будет уметь ходить и разговаривать, не сумеет сам пользоваться ложкой и горшком, что мама будет кормить его грудью. Для этого разговора неоценимым наглядным материалом могут оказаться фотографии и видеозаписи, на которых запечатлен сам старший ребенок в этом нежном возрасте. Помогите ребенку сориентироваться в развитии будущего малыша, объясняя, что сперва тот будет просто лежать, а когда наступил лето, он уже сможет переворачиваться на животик, а осенью наверняка уже будет сидеть в стульчике и кушать с ложки и т.д.

    Если старшему ребенку предстоят какие-то перемены в связи с рождением младшего, желательно осуществить их за несколько месяцев до родов. Чаще всего эти перемены связаны с переездом кроватки ребенка на другое место или в другую комнату, со сменой привычной кроватки или кухонного стула на новые с тем, чтобы передать эти вещи «по наследству» новорожденному и т.д. Если эти изменения в сознании ребенка окажутся связанными с рождением младшего братика или сестрички, очень вероятно, что он почувствует себя ущемленным. Лучше это сделать заранее, чтобы осталось время на адаптацию к бытовым переменам.

    Включите ребенка в подготовку к рождению малыша. Пусть он поможет выбрать одежду, одеяло, коляску, кроватку, первую погремушку. Обязательно предупредите его о том, что несколько дней вам придется провести в больнице, откуда вы и вернетесь с новорожденным. Если этот период ребенку предстоит провести с непривычным человеком (няней, другом, дальним родственником), нужно попросить этого человека пожить в вашем доме неделю-другую перед родами или просто почаще приходить к вам в этот период, активно участвуя в привычных для ребенка мероприятиях: умывании, ужине, укладывании спать.

       Итак, для «профилактики» страха потерять родительскую любовь из-за рождения младшего братика или сестренки, нужно готовить ребенка к этому событию в течение нескольких последних месяцев беременности. Помочь старшему ребенку справиться со своими опасениями можно так:

· Уделяя ему как можно больше времени

· Привлекая его к общению с младшим ребенком и уходу за ним

· Разрешая старшему любые формы общения с младшим (за исключением тех, которые опасны для их здоровья)

· Обучая детей навыкам сотрудничества и кооперации

И напоследок несколько игр, предназначенных для тех детей, которые страдают от страха наказания. Эти широко известные подвижные игры были модифицированы известным психотерапевтом А.И. Захаровым. «Пятнашки», «Жмурки», «Вышибалы» - это игры, в которых ребенок получает прекрасную возможность разрядить свой страх перед родительским наказанием. Это произойдет в том случае, если родители будут играть вместе с детьми, причем утрируя все возникающие в игре эмоции: очень грозно наступая (в роли водящего) и очень испуганно убегая (в роли простого игрока). Чем активнее будет позиция родителя, тем лучше. Угрозы, которые ребенок слышит в такой игре, воспринимаются им как шуточные, и это помогает снизить страх перед ними в реальных отношениях. Так же снижается уровень опасений перед физическими наказаниями, которые в этих играх имитируются легкими прикосновениями. Тем более что в игре не только взрослый угрожает ребенку, но и наоборот, ребенок угрожает взрослому, что позволяет малышу оказаться на равных со взрослым хотя бы на время игры.

Безусловно, желательно, чтобы в этой игре участвовал взрослый, которого опасается ребенок. Если же это организовать невозможно (например, папа не понимает, зачем все это нужно и отказывается «заниматься ерундой»), нужно привлечь к игре другого взрослого того же возраста и пола. Эффект, хотя и небольшой, несомненно будет достигнут.