Как перестать страдать от романтического безумия

 Минутное удовольствие часто бывает причиной долгих страданий.

 К. Виланд

Женщин, склонных к разрушительным взаимоотношениям с мужчинами или зациклившихся на каком-то одном (нередко с отрицательными качествами), великое множество. Психологи придумали сотни терминов для обозначения этого состояния: «романтическое безумие», «любовная болезнь», «эмоциональная сверхзависимость» и так далее.

 Число романтически безумных женщин стремительно растет год от года. Вначале это выдается за любовь, но потом страдалицы начинают вести себя подобно наркоманам, разрушая свою жизнь.

 Несомненно, что несчастная любовь приносит женщинам много проблем и страданий. И если и есть в ней какой-то смысл, то только тот, что на ошибках учатся, и отрицательный опыт может быть полезен.

 Давайте вместе искать, где находятся корни такого поведения, чтобы вырвать их и попробовать изменить свою жизнь. Если вырвать дерево с корнем, оно погибнет. Если отрезать лишь ветки, они вырастут вновь. Поэтому знайте, что понимая, в чем заключается данная проблема, вы освобождаетесь от ненужных страданий.

 Есть различные причины того, почему женщины, страдающие любовной болезнью, не могут жить полноценной жизнью, любить и испытывать счастье от самого факта своего существования.

 Если то, что вы называете любовью, граничит с безумием, если вы зациклены на мужчине, знайте – это страх. Страх остаться одной, страх быть нелюбимой и недостойной, страх, что вас бросят, страх одиночества. Чтобы разобраться в причинах такого поведения, необходимо найти ответ на главный вопрос: почему именно вы склонны к таким уродливым взаимоотношениям, и что нужно в себе искоренить, чтобы ваша жизнь стала гармоничной и радостной, наполнилась смыслом и счастьем.

Я страдаю, плачу, депрессирую

Сейчас я уже две недели страдаю от ностальгии. Может быть, забылась прежняя боль, но с приходом холодов мне хочется его тепла, нежности. Я не знаю, может, это просто абстрактное желание ЛЮБВИ, желание не быть одной, желание наконец-то полюбить кого-то самой, желание новых отношений, более гармоничных и менее болезненных. Но я страдаю, плачу, депрессирую, вижу его во сне, у меня в душе какое-то теплое чувство к нему. Мучаюсь, и очень мне не нравятся эти ощущения. Я нашла в себе силы с ним порвать, теперь не пойму, почему вначале мне было так хорошо без него и почему я так страдаю теперь.

 Я была слабая, уступчивая, слишком мягкая, теперь я сильнее, я ощущаю ответственность за свою жизнь и жизнь сына. Я чувствую, что все в МОИХ руках. Но почему же я страдаю??? Ведь в отличие от многочисленных предыдущих раз, когда я ссорилась, но снова мирилась и не имела сил с ним порвать, в этот раз точно знала, что порвать надо во что бы то ни стало – НАВСЕГДА. Что мне мешает? Четыре с половиной года, проведенных вместе? Привычка? Может, это он скучает, а я ощущаю его тоску? Так было раньше – я чувствовала его потрясающе.

 Жертвы романтического безумия всегда поступают одинаково, потому что набор их чувств, мыслей и поступков был заложен еще в раннем детстве.

 Детские переживания оказывают огромное влияние на то, как вы строите свои отношения, когда взрослеете. Здесь важно вовремя остановиться и задуматься, почему все происходит по одному и тому же шаблону. А также надо изменить модель своих отношений с партнером, чтобы не вести изнурительную борьбу всю оставшуюся жизнь.

  Психологи выделяют несколько признаков, по которым можно определить, являетесь ли вы жертвой – той, которой нужна психологическая помощь. Все эти женщины, письма которых цитируются, обращались за подобной помощью.

 • Ваше детство прошло в семье, где родители не показали вам пример здоровых и гармоничных отношений между собой, поэтому и вам будет проблематично их построить. Часто отношения повторяются по увиденному в детстве и запомнившемуся сценарию, и довольно много встречается женщин, которые страдают от несчастной любви, не имея правильного навыка общения.

 Я была до шести лет нервная, почти истеричная. Помню, как родители ругались, раз подрались. Очень боялась пьяных. Точно не могу сказать, но где-то в то время у меня появился страх темноты. Сейчас я одна, трижды разведена. Так и не жила в счастливом браке…

 • В детстве вы не чувствовали себя защищенной, а потому хотите власти над мужчинами. Такое стремление управлять вы выдаете за желание быть полезной.

 Мужчина из меня получился бы куда лучше, чем женщина. Во мне присутствуют все качества мужчины, которых я в мужьях не наблюдала. Я могу принимать решения и нести за них ответственность, и не боюсь любой работы, в том числе мужской (прибить, прикрутить, починить). И все такое прочее…

 • Вы получали мало любви от родителей, а теперь компенсируете эту неудовлетворенную потребность, становясь заботливой женой ущербным мужчинам.

  У моей мамы юбилей. Я дома с ребенком. В центр выехать не могу – кормлю через три часа. Сказала мужу, что купить и где, он поехал, вернулся поздно вечером, пьяный, и ах – совсем забыл купить подарок!!! Более чем уверена – он сделал это специально. И что мне делать? Ребенок орет, муж на ногах не стоит, свекровь с круглыми глазами в угол забилась и молчит. Все ждут, что я сделаю. Сделала: оделась, оставила его с ребенком (сердце обрывалось), пошла в магазин и купила уже, что было.

 • Вы готовы делать все что угодно, цепляясь за ненужные уродливые отношения из-за страха, что вас бросят.

  Мы знакомы недолго, но отношения сразу стали развиваться стремительно. Поначалу все шло хорошо, но затем начались проблемы. Он признался, что до встречи со мной уже три года жил с женщиной, у которой двое своих детей. Отношения у них уже устоялись. Он ее любит, но и меня тоже. Утверждает, что любит нас одинаково. Проблема состоит в том, что он никак не может решить, с кем же из нас ему остаться. В итоге мучает нас обеих и сам мучается. Я его очень люблю и не могу просто так от него отказаться, хотя и сочувствую этой женщине.

 • Вы готовы жить надеждами, верить пустым обещаниям и еще больше угождать, потому что привыкли к недостатку любви еще в детстве.

  Только вот трудно мне живется. Потому как люблю его, и разлюбить никак не получается, а он – «сволочь он непорядочная». И получала от него не раз, и с другой девушкой он сейчас, и деньги мои он любит больше, чем меня… Понимаю, насколько я глупо выгляжу, но не получается противостоять его влиянию. И каждый день с самого утра думаю: «Он заблуждается, не может быть человек такой скотиной – просто он творит сам не ведая что».

 • Вы принимаете на себя большую долю ответственности в отношениях, поэтому чаще вините и упрекаете именно себя.

 Но это еще обостряется тем, что во время ссоры мы (в большей степени – я) наговорили друг другу кучу плохого. Я чувствую себя виноватой из-за этого, но переступить через свое «я» (позвонить или сходить поговорить) не могу, так как в прошлый раз подобные попытки не увенчались успехом. Кроме того, он стал относиться ко мне как к своей собственности. Я очень не хочу его терять, но сама начать переговоры просто не могу.

 • Вы опираетесь на мечту о том, какими могли бы быть отношения, а не на реальную ситуацию.

 Я очень романтичный человек. Мне хочется страстной настоящей любви, которая бы обязательно закончилась браком и рождением ребенка именно от сильнейшей любви. Это стало моей навязчивой мечтой. Я этого хочу, но подсознательно боюсь, что этого не произойдет никогда.

• Вы страдаете зависимостью от мужчин и эмоциональной боли.

 Почему всегда, когда в моей жизни возникает сильное чувство, оно не заканчивается браком? А вот замуж я вышла без острых чувств и страстных отношений, и это стало как бы моим комплексом. Это тяготит меня и подсознательно заставляет искать пылкую любовь в мечтах и в жизни.

 • Вы ввязываетесь в запутанные, неопределенные или эмоционально болезненные ситуации.

 В прошедшие два месяца я пережила бурный роман с женатым мужчиной. В данный момент отношения мы разорвали. Точнее, это сделал он, так как неожиданно возникла ситуация, что его начальство и жена узнали о нашей бурной переписке. Ему пришлось с ними объясняться, в результате чего отношения между нами стали невозможными. Но на работе мне все равно приходится обмениваться с ним сообщениями с вопросами. Это очень тяжело для меня.

 • Вас тянет к мужчинам, которые отягощены проблемами.

 Неожиданно для нас самих мы влюбились друг в друга, встретились неслучайно. Но у него есть гражданский брак, живут у нее, а у меня есть парень, который любит меня и предлагает выйти замуж, но я его не люблю.

 • Вы склонны к депрессии, и чтобы ее не допустить, используете волнение, которое вам обеспечивают неустойчивые отношения.

  Обследовалась в больнице – поставили диагноз «невроз тревоги». Ходила к психотерапевту сеансов семь, но все возвращается на круги своя. Пью антидепрессанты, успокоительные. Только поэтому пока и спокойна. Сейчас все как обычно: я дома, он занимается самоудовлетворением. Я опять срываюсь. Но теперь он меня бьет за истерики.

 • Вы склонны к алкоголю или увлечению сладким.

  Стыдно писать, но я на Пасху напилась в одиночку. Мне сейчас очень плохо, но решила все же написать. У меня просто отчаяние, потому что прекрасно понимала, когда пила, что делаю что-то ужасное. Видимо, выход у меня один – кодироваться.

 • Нормальных, уравновешенных, надежных, добрых мужчин вы от себя отталкиваете, вам с ними становится скучно, или вы придумываете другое оправдание, лишь бы с ними не общаться.

 А был парень, он дышать на меня боялся. И под дождем с последнего автобуса встречал, и ждал у подъезда, даже не зная, выйду я или нет… Он в медицинском институте учился. И был он такой робкий, что меня этим раздражал. И я сделала так, чтобы мы как можно меньше встречались. Он все понял правильно, но до сих пор грустно смотрит при встрече. Получается, что мне невозможно угодить – я сама не знаю, чего хочу.

 • У вас очень низкая самооценка.

  Сначала все было хорошо, но когда ребенку исполнилось четыре месяца, он оставил нас ради другой. Я тогда очень сильно переживала и получила огромный стресс. Больше года он вообще не интересовался нашей судьбой, но я его все равно ждала и занималась только ребенком. Недавно он вернулся и очень сильно сокрушался над своим поступком, говорил, что за время отсутствия понял, что я та, которую он любит. Простить было нелегко, но я все же приняла его. Но через пару месяцев он снова нас бросил. Проблема в том, что теперь я совершенно перестала верить людям и замкнулась в себе. Самооценка катастрофически упала, я стала ужасно в себе неуверенной.

 Если вы найдете у себя несколько таких признаков, знайте, что вам требуется немедленная помощь специалиста. Не откладывайте, обращайтесь.

 А пока давайте прочитаем, что случилось с Лерой, моей клиенткой.

Может, это такая любовь ко мне?

Меня зовут Лера, я звонила вам и рассказала про то, что муж избил меня ночью – сломал нос и так далее. Сима, сообщите, пожалуйста, реквизиты, по которым я могу оплатить вашу работу, – хотела бы получить у вас консультацию, совет. Мне это необходимо – полнейшее ощущение того, что земля уходит из-под ног.

 Честно говоря, вашу страничку на сайте я увидела давно, но надеялась, что смогу разобраться сама, что все не так запущенно.

 Всего на бумаге не рассказать, но я попробую. Муж начал попивать. Скупердяем стал ужасным. Сам не знает, чего хочет. В постели как и прежде все нормально, но в остальном – жизнь становится адом. Стали происходить странные вещи, которые понять невозможно, а поверить ему – кажется, что становишься умалишенной. Я решаюсь на то, чтобы уйти.

 Как только я пытаюсь быть спокойной и холодной, он начинает умолять простить его. Через два дня все меняется – он может начать флиртовать с кем-нибудь на моих глазах. Однажды вечером позвонила девочка с моей работы, он схватил трубку и начал откровенно ее клеить. Потом опять скандал и драка, хотя ее и дракой-то не назовешь – просто избиение ногами, руками в лицо, по голове, по ушам, груди. Сломан нос, сотрясение мозга, про синяки вообще молчу.

 Третьего апреля мы говорили с вами. Надеялась, что это приведет меня в чувства. Муж к своим двоюродным сестренкам относится с большей нежностью и вниманием. Может, это такая любовь ко мне? Я понимаю умом, что это все унизительно, но не могу ничего поделать, а он сам не уходит – только душу терзает. Сейчас говорит, что слишком хороша для него, сам не уйдет, жизнь мне переломает.

 Потом говорит, что мне пора завести любовника, потом – что жить без меня не может. Предполагаю, что у него кто-то есть, такими словами не бросаются.

 Что мне делать? У меня просто едет крыша!!! И потом все это стало мешать, я не могу работать, спать, есть, просто думать о чем-то, у меня депрессия. Помогите мне, пожалуйста.

Поразмышляйте над этим

Моя задача как специалиста заключается в следующем: помочь Лере открыть глаза, чтобы она увидела, что, находясь в депрессии, она просто позволяет мужу поступать так с собой, пассивно смиряясь с ним. Гораздо более здоровой психологической реакцией будет решение личностных проблем. Ведь муж ей об этом сигнализирует ударами по лицу, чтобы Лера наконец-то проснулась.

 Незрелость является причиной того, что многие женщины не развиваются как личность. При этом у вас отсутствует уважение к себе. Только наличие его позволяет открыто смотреть на факты. Бирка с ценой, которую вы на себе прикрепили, и является мерилом того, с каким мужем вы живете, в какие ситуации попадаете.

 Вы не являетесь самостоятельной личностью, вас не ценят, обманывают, избивают, вы не разбираетесь в жизни, вы запутались и не видите выхода из тупика, в который попали по собственной воле, – значит, страх управляет вами.

 Он использует вашу жизненную силу для того, чтобы парализовать волю, при этом разрушает ваше здоровье, особенно почки.

 Именно страх в буквальном смысле лишает вас способности адекватно воспринимать реальность. Вы начинаете видеть жизнь сквозь его черные очки. Черное восприятие действительности лишает вас радости, свободы и активности. Лишая воли, страх превращает вас в марионетку, игрушку в руках чужой воли и желаний. Безвольного человека легко запугать и сделать управляемым, и этим пользуются ваши мужья и партнеры. Прочтите вот это письмо, как два зависимых человека нашли друг друга. Муж зависим от алкоголя, а жена от мужа-алкоголика. Вот уж действительно два сапога пара.

 Если вы склонны довольствоваться тем, что вам предлагают, а не выбирать то, что устраивает вас, то в этом случае вы делаете неправильный выбор. Поразмышляйте над этим.

 А может быть, Лера – романтическая мученица? К сожалению, она не одинока.

Боюсь пьяного мужа

Мне двадцать четыре, в последнее время при стрессовой ситуации возникают судороги, апатия, охватывает страх, дергаюсь от резких звуков. К врачу попасть в ближайшее время нет возможности. Ниже поясню свою ситуацию.

 Мы с мужем вместе уже четыре года, ребенку год и два месяца. У мужа существует алкогольная зависимость, раньше пил почти каждый день, в последнее время были и перерывы на месяц-два. Пить начинает, когда есть свободное время, да и то не всегда. Когда случаются запои, он обычно становится совершенно апатичным, агрессивным, постоянно провоцирует на скандал, даже если я веду себя, как будто все нормально… Он сам для себя решает, что здесь ему все враги, сам себя заводит, начинает крушить все вокруг, если хоть что-то сказать – доходит до рукоприкладства.

 Потом, исчерпав запал, уходит гулять на день, два, три… А сегодня ушел и вовсе без скандала, просто проснулся, еще толком не протрезвев, сказал: «Считай, что мы с тобой поссорились» и ушел… Когда сил пить уже не остается или нужно выходить на работу, приползает отлеживаться домой и во всем обвиняет меня, что, мол, это я виновата в том, что он пьет… Потом я его выхаживаю, потом наступает счастливый период, когда он самый лучший, самый любимый папа и муж, действительно искренне любящий и заботливый.

 В общем, когда я вижу, что он по дороге домой уже выпил хоть чуть-чуть, у меня начинается психоз. Я боюсь повторения всех этих ужасов и умоляю его остановиться. Я понимаю, что в таком случае есть два варианта событий: он действительно выпьет и ляжет спать, на этом все и закончится, или будет пить дальше. Если он очень хочет напиться и уйти в запой – это сразу понятно. Протекает это очень тяжело: он не дает спать ни мне, ни ребенку, ни родителям, постоянные звонки, угрозы… А если он попадает домой, то включает громкую тяжелую музыку, унижает меня. Он наслаждается властью над нами, упивается тем, что держит нас на коротком поводке…

 Когда все это происходит в последнее время, меня начинает трясти, охватывает дикая паника, тревога, ужас… Из этого состояния я могу не выходить часами – независимо от того, рядом он или нет…

 Я его очень люблю. Мне кажется, что из-за этого состояния я его сама часто провоцирую на очередной рецидив. Разойтись я с ним не могу, я просто не смогу, ведь все, что я делаю, – все для него, ради него… Я целиком и полностью отдала ему свою жизнь, для него родила ребенка, ушла с работы, хотя до него работа была моей жизнью. Я вообще была разносторонним человеком. Теперь я сижу дома и изредка выбираюсь на работу. Я привела его на свою работу, где он теперь успешно трудится, видимся мы сейчас не часто, и я стараюсь раз в неделю выйти только для того, чтобы побыть с ним рядом… Мне очень больно, я не знаю, что мне делать… Я стала психованная, часто срываюсь на ребенка, хотя совершенно этого не хочу… Могу закрыться и часами сидеть в ванной, лишь бы никого не видеть… Что мне делать? Ведь все кардинальные решения приходят вместе со злостью и глубокой обидой. Но как только он возвращается домой и становится тем, кого я люблю, я снова все прощаю и забываю до следующего раза… Ночью мне чуть ли не вызывали скорую, я боюсь, что еще несколько раз такое повторится, и мои нервы просто не выдержат… Я боюсь потерять все! И его… Помогите, пожалуйста!

Я не в шоколаде. Я В ШОКЕ! А вы?

 А теперь маленький тест. Подумайте, какие убеждения из приведенных ниже крепко сидят у вас в голове. Честно признайтесь себе в этом.

 • Я недостаточно хороша и никому не нужна.

 • Пусть пьет и бьет, зато мой.

 • Я боюсь остаться одна.

 • Я никогда не найду другого.

 • Иногда все с ним не так уж и плохо.

 • Невозможно найти того, с кем было бы легко и радостно.

 • Мне уже двадцать пять (тридцать пять, сорок два)… Все подруги давно уже замужем.

 • Он лучше, чем те, с кем я была раньше.

 • Сомневаюсь, что кто-то меня выберет…

 • Я боюсь перемен, чего-то нового: а вдруг не справлюсь?

 Даже если один пункт совпал с вашими мыслями, это указывает на наличие у вас страхов, а значит – и личностных проблем. Согласны? И вам немедленно необходима помощь.

 Никакая женщина не хочет признать, что она на самом деле собой представляет. Вероятно, каждая из вас полагает, что постоянное нытье и жалобы на мужа-алкоголика или злодейку-судьбу, если это делать достаточно долго, изменят ситуацию. Не надейтесь! Все только ухудшится. Это не я придумала, чтобы запугать вас, это пишете вы сами, милые женщины.

Я испытываю к нему самые нежные чувства

Отношения с моим пятидесятилетним другом опять почему-то вернулись к прежнему сценарию. Полгода жили вместе, он практически не пил – вместе на ужин по бокалу вина, с друзьями выпил пару раз, только когда с ним были в ссоре. Я, поняв это, перестала ему «включать игнор» (чтобы не провоцировать пьянство и последующую его сильную головную боль). К друзьям больше не ходил выпить. То есть он умеет контролировать дозы спиртного.

 Ушел от меня, через месяц помирились, и узнала от друзей, что он пьет так много, что даже они удивились. Сейчас пьет раз неделю с друзьями, потом приходит ко мне, утром голова трещит от боли, глаза краснеют, я за ним ухаживаю весь день. Так было и в начале знакомства, пока не стали жить вместе. После примирения со мной не живет. Зачем стал пить, если после этого такая боль, ведь может не пить? Почему ко мне стал приходить только пьяным?! Может, «не бывает некрасивых женщин, бывает мало водки»? Не знаю, что и думать! Могу ли я ему помочь – если, конечно, ему это надо от меня? Я испытываю к нему самые нежные чувства.

 Вам надо не ошибки мужчины исправлять, а улучшить собственную жизнь. Вам необходимо понять, что его проблемы не являются вашими проблемами. Если мужчина захочет измениться, он изменится, и перемена эта находится за пределами ваших прав и обязанностей. Примите мужчину таким, каков он есть, даже если вам хочется, чтобы он стал другим. Не можете принять – значит, вам есть чему учиться и чем заняться: собой любимой.

Хочу, чтобы он не пил

Мой муж каждый день пьет пиво и буянит после этого. Кодироваться не хочет. Мне подсказали добавлять в пиво чемеричную воду, но я боюсь, как бы чего не случилось… Подскажите, можно ли и сколько добавлять капель, чтобы его только рвало? Или, может, что-то другое подскажите – целителя или магический ритуал? Какую-нибудь другую травку с таким же эффектом. Он очень боится рвоты. А я хочу, чтобы он не пил, устала жить с пьяницей, но бросить не могу, потому что очень сильно люблю.

 Перестав изменять мужчину и направив энергию на себя, свои интересы, вы обязательно испытаете счастье, радость и удовлетворение. Не прекращая заниматься собой, вы станете жить богатой и полнокровной жизнью, все меньше и меньше нуждаясь в обществе мужа. И, наконец, став независимой от мужа, вы сумеете прожить жизнь, свободную от печалей и разочарований неудачного брака.

 Ключ к счастью находится внутри вас. Его нельзя получить извне, от всевозможных магов и целителей. Он скрывается в делании чего-то нового и незнакомого, что поднимет вас над вашим теперешним уровнем, что даст вам новые ощущения свободы, а значит и разовьет вашу душу. Единственная полезная и нужная для вас работа – это работа над собой.

 Помните, что путь к выздоровлению – это длительный процесс, и необходимо различать его этапы:

 • вы начали осознавать свои уродливые отношения, и у вас есть желание остановиться;

 • вы хотите и готовы получить помощь специалиста;

 • вы меняете модель своего поведения – поступки, мысли и чувства;

 • вы начинаете себя любить;

 • вы делитесь переполняющей вас любовью с другими;

 • вы меняете модель своего общения с окружающими людьми: друзьями, партнерами, родителями, детьми.

 Если вы прямо сейчас выберете стать здоровой и счастливой, а не жертвой романтического безумия, вы постепенно превратитесь в женщину, которая любит и уважает себя, а значит – в вашу жизнь войдет любящий и уважающий вас мужчина.

Женщинам на заметку. Сколько мы стоим? Байка

Однажды два моряка отправились в странствие по свету, чтобы найти свою судьбу. Приплыли они на остров, где у вождя одного из племен было две дочери. Старшая – красавица, а младшая – не очень.

 Один из моряков сказал своему другу:

 – Все, я нашел свое счастье, остаюсь здесь и женюсь на дочери вождя.

 – Да, ты прав, старшая дочь вождя красавица, умница. Ты сделал правильный выбор – женись.

 – Ты меня не понял, друг! Я женюсь на младшей дочери вождя.

 – Ты что, с ума сошел? Она же такая… не очень.

 – Это мое решение, и я это сделаю.

 Друг поплыл дальше в поисках своего счастья, а жених пошел свататься. Надо сказать, что в племени было принято давать за невесту выкуп коровами. Хорошая невеста стоила десять коров. Пригнал он десять коров и подошел к вождю.

 – Вождь, я хочу взять замуж твою дочь и даю за нее десять коров!

 – Это хороший выбор. Моя старшая дочь красавица, умница, и она стоит десяти коров. Я согласен.

 – Нет, вождь, ты не понял. Я хочу жениться на твоей младшей дочери.

 – Ты что, шутишь? Не видишь, она же такая… не очень.

 – Я хочу жениться именно на ней.

 – Хорошо, но как честный человек я не могу взять десять коров, она того не стоит. Я возьму за нее три коровы, не больше.

 – Нет, я хочу заплатить именно десять коров.

 Они поженились.

 Прошло несколько лет, и странствующий друг – уже на своем корабле, решил навестить оставшегося товарища и узнать, как у него жизнь. Приплыл, идет по берегу, а навстречу женщина неземной красоты.

 Он ее спросил, как ему найти своего друга. Та показала. Приходит и видит: сидит его друг, вокруг детишки бегают.

 – Как живешь?

 – Я счастлив.

 Тут входит та самая красивая женщина.

 – Вот, познакомься. Это моя жена.

 – Как? Ты что, женился еще раз?

 – Нет, это все та же женщина.

 – Но как это произошло, что она так изменилась?

 – А ты спроси у нее сам.

 Подошел друг к женщине и спрашивает:

 – Извини за бестактность, но я помню, какая ты была… не очень. Что произошло, что ты стала такой прекрасной?

 – Просто однажды я поняла, что стою десяти коров.

Время подвести итоги

Итак, главная причина несчастной любви к другому – отсутствие любви к себе.

 Каждая романтическая мученица считает, что только другой человек, а не она сама, способен сделать ее счастливой, нужно только заполучить такого партнера. Это широко распространенное заблуждение всех женщин, несчастных в любви. Корни этой причины находятся в детстве. Усвоенный сценарий поведения родителей, когда вы были маленькими, – это вторая причина, почему вы несчастны в отношениях.

 Вы бессознательно выбираете себе тех мужчин, с которыми можете играть роли из своего детства. Если ваш отец пил и бил вашу маму, то вы повторите ту же самую модель поведения. Будете вести себя как мама, мучаясь от выходок мужа-пьяницы, и выберете себе партнера, который будет вас бить и станет пить.

 Страх остаться одной, быть никому не нужной – это третья причина, которая прямо толкает романтических женщин вступать в отношения с первым попавшимся мужчиной. Как правило, свободными оказываются такие мужчины, которые не нужны психологически здоровым женщинам. Нормальные мужчины уже заняты другими женщинами, такими же нормальными. Незанятыми остаются наркоманы, алкоголики, альфонсы, заключенные и так далее. Вот тогда их хватают романтические мученицы, чтобы мучиться и страдать дальше. Это их образ жизни, усвоенный еще в детстве, это их страхи, это их отсутствие любви и уважения к самим себе.

 Хочу напомнить, что прежде, чем решиться на брак, поразмышляйте о том, что вас притянуло друг к другу помимо страстного влечения. У вас могут быть различные представления о жизни. А это значит, вы уже попадаете в группу риска, вы уже обречены на страдания. В вашем представлении семья – это тихая гавань, где все всегда всё делают вместе. А в представлении мужчины семья – это может быть работа, друзья с пивом после работы и телевизор на диване по выходным, иногда для разнообразия еще и рыбалка.

 Находятся и женщины, думающие, что глубина чувств обязательно измеряется страданиями, которые эта самая любовь причиняет. Это очень распространенный стереотип. Такие женщины уверены, что по-настоящему любят лишь те, кто испытывает сильную боль. И страдают дальше, ничего не предпринимая для своего выздоровления.

Мне не жалко женщин, которые выстраивают уродливые взаимоотношения с мужчиной. Такие отношения для них – все равно что наркотик для законченного наркомана. Чем мучительнее становится их общение с мужчиной, тем дальше они от реальности и от самих себя. Они избегают встречи с собой, чтобы не видеть в себе страхов, гнева, душевной пустоты.

 Знайте, если ваша душа разрушается от безнадежной любви, то это зависимость, от которой нужно избавиться. Это и не любовь вовсе, а лишь то, что вы приняли за нее, это ваше глубочайшее заблуждение. Я не верю вам, когда вы заявляете, что любите! Не забывайте о принципе подобия: подобное притягивает к себе только подобное. Подлинная любовь не приносит несчастье, боль, депрессию и страдание.

 То, что вы получаете от своей любви, единственно возможный для вас вариант. Каждая из вас ведет себя так, как умеет. По-другому вы просто не можете. Страдания происходят не потому, что такова любовь, а потому, что таковы вы сами. Вы сами выбрали жить по этому сценарию, потому что это то, что вам давно известно, а значит, и безопасно. Вы не хотите брать ответственность на себя, идти на риск, принимать любые перемены, вступая в близкие и доверительные отношения с благополучным партнером и становясь во всех отношениях здоровой женщиной. Вам так требуется быть нужной мужчине, что вы закрываете глаза на то, каков он есть на самом деле. Вам просто необходимы отношения привязанности.

 Проблема в отношениях

Сима, у меня такая проблема. Мы с мужем прожили в браке полтора года. Мне двадцать пять, ему двадцать три, женились почти сразу после знакомства. Жизнь в браке была ужасна, он периодически гулял, приходил домой пьяный под утро, оскорблял, бил меня, кричал, будил ребенка (наш совместный), с работы зарплату не приносил, почти все прогуливал, увлекался коноплей, загнал семью в долги, кредиты, из меня сделал истеричку, сдал обручальное кольцо в ломбард, постоянно и во всем врал… В общем, кромешный ад!

 Но насчет измен я сомневаюсь, думаю не изменял… Теперь мы просто общаемся. Он клянется, что все осознал, изменился. Он живет в другом городе, но говорит, что не изменяет и очень хочет меня вернуть. Но если я агрессивна с ним, он тоже иногда срывается, опять врет, опять клянется, что изменится. Денег так и не приносит (вернее, не перечисляет) – даже на ребенка. Клянется, что бросил пить, курить, с друзьями почти не общается, что он изменился… У меня такой вопрос: возможно ли такое, стоит ли мне его простить?

 Я его до сих пор очень люблю, но он привык, что я все ему всегда прощаю. Я боюсь, что если приму его обратно, ничего не изменится, все будет по-прежнему, а я его в первый раз с большим трудом выставила за дверь… Помогите, пожалуйста.

 Очнитесь же вы, наконец, уважаемые женщины! Вы так привыкли к подобным унижениям, оскорблениям и ужасам, пьянству мужа и его изменам, его вранью и сплошному аду. Вы, как и автор этого письма, называете любовью такие отношения, от которых бежать надо не оглядываясь! А вы еще вопросы задаете, стоит ли его простить! Простите вы его или нет – не имеет значения. В вашей жизни все равно ничего не изменится. Ведь вы даже не увидели весь ужас ваших с мужем отношений, от которых нормальные женщины пребывают в затяжном шоке.

 Неужели вы еще недостаточно настрадались, чтобы ставить вопрос о прощении? Неужели вы не понимаете, что только после расставания сможете начать свой личностный рост, что только после расставания у вас появится свободное время для занятий собой, что только преодолев испытания, вы сумеете встать на новый путь и, выбрав себя, идти к осуществлению своей цели? А цель у вас одна – научиться любить себя. Пока вы не любите себя – любить другого невозможно.

 А пока прочитайте притчу.

Дерево любви. Притча

Она всегда мечтала о детях, белом свадебном платье, любящем муже и счастливой старости. Она надеялась, что счастье рано или поздно найдет ее само. У нее было много мужчин: красивых, умных, богатых, но по какой-то неведомой причине отношения с ними всегда заканчивались не так, как она хотела. Все они безумно любили ее – осыпали цветами, драгоценностями, писали стихи, но свою любовь она никому из них не дарила.

 Когда отношения подходили к финалу, был он часто трагичен: одни сходили с ума, другие опускались до уровня животного, третьи и вовсе лишали себя жизни. Не понимая, почему так происходит, девушка отправилась к дереву любви. Ходили слухи, что многим оно помогло обрести счастье, и девушка свято верила в это.

 Наутро она собрала вещи и отправилась в дорогу. Шла долго. На пути встречались густые непроглядные леса, топкие зловонные болота, глубокие и быстрые реки, но несмотря ни на что она продолжала свой путь. Уж очень хотела девушка найти это дерево, никакое препятствие не могло ее остановить.

 Прошло много лет странствий, а девушка по-прежнему не могла найти дерево любви. Годы превратили красавицу в дряхлую седовласую старуху. Однажды, почти обессилев, она увидела знакомый дом. Подойдя ближе, она поняла, что вернулась на то же место, откуда много лет назад начала свой путь. Старуха села на крыльце обветшавшего дома и заплакала.

 И вдруг посреди двора она увидела маленькое сухое деревце. На нем не было ни одного листочка, птицы не садились на него, пролетая мимо, а солнце не грело его своими лучами. Старуха встала с крыльца и подошла к нему.

 – Я не помню, чтобы сажала тебя, – прошептала измученная старуха.

 – А я тебя помню, – неожиданно ответило деревце.

 Старуха испуганно отпрянула и, переборов страх, спросила:

 – Кто ты?

 – А ты не догадываешься? Я и есть то самое дерево любви.

 – Как же так?! – плача вскрикнула старуха. – Я обошла весь белый свет в поисках тебя, а ты все это время было здесь?!

 – Глупая женщина, я ждало тебя и знало, что рано или поздно ты вернешься на это самое место, но все же надеялось, что этого никогда не случится. Увы…

 – Почему? Я так хотела твоей помощи, так мечтала о встрече с тобой! Все мои надежды были связаны именно с тобой!

 – Ты искала не столько меня, сколько счастье, но все эти годы была слепа и глупа.

 – Что ты такое говоришь?! Посмотри, в кого я превратилась – никому не нужную старуху! И все потому, что когда-то поверила в твое существование!

 – Да, это правда, но ты никогда не верила в ту силу, что взрастила меня. Вот поэтому перед тобой всего лишь дряхлое сухое деревце.

 – О какой силе ты говоришь?

 – Я говорю про силу, к которой ты всю жизнь относилась с пренебрежением и не умела ценить, когда ею с тобой бескорыстно делились. И если бы ты хоть раз смогла ответить взаимностью, то не искала бы меня. Если ты и сейчас не понимаешь, о чем я говорю, то я уже ничем не смогу тебе помочь.

 Старуха встала на колени, обхватила голову руками и заплакала еще сильнее, бормоча сквозь слезы:

 – Ты говоришь про любовь. Какая же я глупая!

 – Да, про любовь.

 – Но… но ты же знаешь, – запиналась старуха, – я не могла полюбить против своей воли!

 – Ошибаешься. Воля тут ни при чем. Просто ты никогда любви и не хотела, не верила в нее. Ты мечтала пройтись в свадебном платье, но не для своего мужа, а для самой себя, для подруг и друзей, для всех, кроме него. Ты хотела ребенка, но лишь потому, что боялась никогда не иметь его, потому, что дети были у остальных. Хотела ли ты слышать его смех, плач и видеть блеск несмышленых глазенок? Нет!

 Ты желала сделать мужчину счастливым, но не в тот момент, когда он уже был рядом с тобой, а в тот, когда он стал бы таким, каким ты хотела его видеть. Ты рисовала в своем воображении идеальный образ, глядя на чужих мужей. Ты не хотела принимать искреннюю бескорыстную заботу, желая не чувствовать себя обязанной, но в то же время навязывала свою, корыстную, а потом прикрывалась ею в глазах других людей, чтобы рассчитывать на понимание в моменты собственных ошибок.

 Во время ссор ты искала утешения в объятиях постороннего мужчины, в то время как тот, кто тебя на самом деле любил, мучился и страдал, ища пути к примирению, не ведая о твоих предательствах.

 Ты обвиняла других во лжи, скрывая так собственную ложь. Ты никогда не уходила навсегда – ты уходила, чтобы и дальше продолжать свою жестокую игру душами и мыслями тех, чье сердце еще любило тебя и хранило в памяти. Но думая, что идешь вперед, на самом деле ты ходила кругами, каждый раз возвращаясь на то самое место, откуда начинала свой путь.

 И тут старуха все осознала. Не землю она обошла, а жизнь свою прожила по кругу. У нее остался только один вопрос:

 – Но если в моей жизни не было любви, как тогда на свет появилось ты?

 – О нет, любовь в твоей жизни была… к самой себе! Я же было рождено любовью тех, кого ты отвергла. Твоей любви я так и не дождалось.

 По изрезанной морщинами щеке старухи стекла последняя слеза. Она легла на землю рядом с дерев