Что делать с безответной любовью?

Большинство из нас побывали в этой ситуации — когда нам человек нужен, а мы ему не нужны.

Один из вопросов, которые возникают при этом, — зачем? Если Бог дает нам любовь, почему он дал любовь только одной стороне? Что нам с ней делать?

Или это не любовь, а любовь всегда взаимна?

 

Истории из жизни

Признание в любви

— Вик, знаешь... Ты говорила, что тебе важно мое мнение...

— Да — ответила она, чуть смутившись…

— Ты хочешь услышать мое мнение о тебе?

— Говори…

— Знаешь...

Лето 2005 года

Я уже плохо помню, что происходило в те годы… но я помню одно — признание. Это было перед отъездом в летний лагерь, и это был всего лишь конец 8 класса. Кто знал, во что мне это потом выльется? Я сделал ей признание в своих чувствах. Я сказал «Люблю», хотя в тот момент я еще плохо понимал, что по-настоящему значит это слово… Она мне просто нравилась, но в тот момент я допустил очень большую ошибку. Свое признание я отправил по СМС… Ответ на мой вопрос мне пришел на следующий вечер. Как сейчас помню эту ночь ожидания, постоянные проверки телефона и тот момент, когда в телефоне я прочел: «ты мне тоже нравишься…» С того момента вся моя жизнь перевернулась с ног на голову.

 

Новый, 2006 год

После моего признания прошло полгода. Начался 9 класс, мы стали видеться с ней почти каждый день в школе, но общение у нас стояло на уровне знакомых (одноклассников). Нужно было что-то делать… Я отчетливо помню этот новый год. Я решил, что нужно менять наше с ней общение, и в школе я стал уделять ей больше внимания, пытаться заговорить.

За последующие полгода наше общение превратилось в дружбу. Мы уже хорошо друг друга знали, общались в школе и прочее… У меня было чувство, что она уже забыла о моем признании, но я понимал, что с каждым днем мои чувства к ней растут. Я решил сделать еще одно предложение начать отношения.

 

Начало весны 2006 года

Я пришел к ней домой с красной розой и большим плюшевым медведем. У нее был день рождения в марте, поэтому я решил поздравить ее с праздником и предложить встречаться…

— Вик, ты уже знаешь, что ты мне безумно нравишься, но после моего признания прошло много времени, а отношения не изменились… — сказал я. Вымолвить это мне было очень трудно, потому что я никогда не признавался девушке в таких серьезных чувствах.

— Можно мне время подумать? — спросила она.

— Да, конечно — ответил я…

Ответ не заставил себя долго ждать. К вечеру следующего дня она прислала мне СМС: «Леш, я сейчас не хочу отношений, потому что я только недавно рассталась с парнем, и боль еще не зажила… мне нужно побыть одной».

Я все это отлично понял, и поэтому решил еще подождать. В то время я уже мучился от своих чувств к ней. Они переросли в настоящую любовь. К концу 9 класса появился конкурент на ее руку в нашем классе.

 

Сентябрь 2006 года

В этом году мы пошли уже в 10 класс. Я, она, и он… Он появился еще в 9 классе, звали его Кирилл, но тогда он не представлял опасности. Но за 9 класс она с ним сдружилась. В начале 10 класса я заметил, что он к ней неровно дышит, и понял, что нужно что-то предпринять, чтобы спасти свою любовь.

Я не буду рассказывать о всех своих попытках, их было очень много… Но один разговор в те годы запомнился мне на всю жизнь. Это был обычный вечер, мы общались с ней по аське, и тут разговор зашел про Кирилла.

— Вик, я вижу, что Кириллу ты нравишься. А ты что чувствуешь к нему?

— Знаешь, Леш. Он мне нравится, но не больше чем друг. Он никогда не станет для меня кем-то большим.

В момент этого разговора меня трясло, я весь горел изнутри. Я знал, что я хочу, чтобы она была счастлива, даже если не со мной, но я не мог ее отпустить. Я отправил ей песню — De luxe — «Ради тебя». Песня была спета не самым лучшим вокалом, но в ней был смысл, который сейчас редко встречается в песнях, там были такие слова: «Но я умру, ради тебя… за любовь я отдам… себя».

Она мне ответила: «Не спрашивай почему, но эта песня у меня ассоциируется с тобой…». Я ответил ей тем же.

После этого я пришел всего один раз, с одним и тем же вопросом. Она ответила мне: «пока нет». Это был удар прямо в сердце… После этого я потерял всякую надежду на то, что мы когда-то будем с ней вместе. Я решил отвлечься, найти себе другую девушку, если получится, но, как оказалось, все было напрасно.

 

Ноябрь 2007 года

Прошло уже больше года. Я продолжал с ней видеться, но уже не приходил к ней и больше не думал о ней. Я погасил в себе это чувство. Это было очень сложно, но я это сделал. В ноябре 2007 года мы поехали в тур по Италии от школы. В нем были Вика, я и еще ребята из школы. В отеле в городе под Римом я начал встречаться с девушкой из параллельной группы. Ее звали Галя, мы понравились друг другу, и буквально за один вечер у нас с ней образовались отношения. К тому времени я уже не думал о Вике и общался с ней, как с подругой.

И вот вечер следующего дня. Вика зовет меня к себе в номер… Первое что я услышал от нее в том номере было:

— А как же те слова, что ты мне говорил? Как же то, что ты меня любишь? Или это всего лишь слова были?.. — она чуть ли не плакала.

— Вик. Прошло уже больше года с того момента, как я последний раз тебе это говорил. За все то время, что я бегал за тобой, можно было потерять любую надежду на отношения… — промолвил я.

— Знаешь, а я ведь строила планы насчет тебя… как мы будем с тобой вместе…

— Какие планы, Вик? За это время любой потеряет надежду. Тем более, тогда почему ты ничего не сделала, а просто строила их про себя?

— Уже никакие… — ответила она…

В тот вечер она поставила меня перед выбором. Либо Вика, либо Галя. Я понимал, что с Викой мне еще учиться полгода, да и люблю я ее безумно… Я выбрал Вику. Как для любого любящего человека — это был шанс на то, что она изменилась, и мы сможем быть вместе. По приезде из Италии мы опять стали с ней общаться, и я вспомнил все свои чувства, похороненные где-то внутри.

 

Новый, 2008 год!

Я пришел к ней в первый раз за почти 2 года, с твердым намереньем. Либо она ответит мне да, и мы будем вместе, либо она ответит мне нет, и я оставлю свои попытки добиться ее.

— Вик, ты знаешь, что ты мне безумно нравишься, но я потерял надежду. Я больше не верю в то, что мы можем быть вместе. Прости за то, что случилось в Италии, но в тот момент я и не думал, что мы можем быть вместе, — сказал я. — Знаешь, я последний раз прихожу к тебе с этим вопросом. Если ты ответишь мне нет, я исчезну из твоей жизни навсегда… — Она промолчала, я продолжил. — Вик, ты будешь моей девушкой?

— Можно я подумаю до завтрашнего вечера? — спросила она.

— Хорошо, — ответил я, и ушел.

Следующим вечером она написала мне в аську свой ответ: «Леш, прости меня пожалуйста, но мы сейчас не можем быть вместе. На это есть две причины. Первая причина — это то, что мы учимся в одном классе. Это будет сложно. А вторая причина — это Кирилл. Ты знаешь, что он мне хороший друг, но он меня любит. Прости меня, пожалуйста». Когда я это прочел, мне стало очень плохо. Я плакал в тот вечер. Я понимал что это конец всему.

 

Выпускной. 2008 год

Школьный выпускной. Она приглашает меня на танец. Затем еще на один, затем еще… Я не понимаю, что происходит, в голове странные мысли. «Может, она изменилась? Может, мы можем быть вместе?» Но нет. Я отвечаю себе — нет… Я дал себе слово, что больше не буду ничего делать. Я обещал себе.

С момента выпускного прошло два месяца. Все очень странно изменилось. Появилось много нежности, ласки, нежных слов, встреч и прочего. Все изменилось так, как не менялось все эти годы с момента признания признания. Самая яркая и красивая надежда на отношения за все время!

 

27 Августа 2008 года

Мне приходит сообщение от друга. «Соболева Вика вышла замуж за Игоря Горшкова». Я начал смеяться… Мои эмоции в тот вечер были непередаваемы. Неужели я опять наступил на эти грабли? Неужели на те же самые? Это был удар прямо в сердце… она разбила его… она сама заставила меня сделать то, что я сделал после.

 

28 августа 2008 года

— Вик, знаешь... Ты говорила, что тебе важно мое мнение...

— Да, — ответила она, чуть смутившись…

— Ты хочешь услышать мое мнение о тебе?

— Говори.

— Знаешь... ты стерва. — Лицо девушки резко изменилось. — Прости, но ты стерва…

Девушка молчала, но глаза ее были влажны от слез.

— Просто уйди из моей жизни. Забудь… забудь, что я вообще существую, — сказал я, еле дыша, развернулся и пошел от нее прочь, не оглядываясь.

После этого я сжег все, что когда то напоминало мне о ней. Все ее подарки, сообщения и этот рассказ тоже. Я напрочь выкинул ее из своей жизни.

Жалею ли я о том, что вообще сознался ей в любви? Хм… нет. Все это — было моей жизнью, и закончилось вчера.

Алексей, 17 лет

Уроки первой влюбленности

Тогда, в свои неполные 15 лет я часто задавалась этим вопросом. Объект моей любви действительно был для меня героем во всех отношениях. Я представляла его абсолютно идеальным. А сама себе казалась неуклюжей, слегка полноватой. Куда мне до него?!!

Я страдала жутко. И чем чаще случались наши встречи, тем больнее мне было. Ночами я плакала и молила Бога о том, что бы быть рядом с этим человеком.

А наяву я часами могла стоять около окна и ждать когда он пройдет мимо, чтобы хотя бы секундой насладиться его появлением. На нашей улице все ребята и девочки знали о моей «большой любви» к нему. Мне трудно судить о том как они относились к этому. Ведь они-то знали этого человека со своей стороны, и знали, что он далеко не герой грустной истории под названием «влюбленность». Появление рядом с ним новой пассии было для меня каждый раз как гром среди ясного неба. Я смотрела на этих девушек и задавалась одним единственным вопросом: «Ну чем она лучше меня?» И не находила ответа. Наверно, он вскоре узнал от кого-то о моих чувствах. Но встречаться с почти еще ребенком?! Ведь он был старше меня на 6 лет. И если сейчас это кажется для меня небольшой разницей, то на тот момент она была весомой.

Все же он стал мне оказывать знаки внимания. Мы иногда виделись в компаниях. Раз на новый год он пришел ко мне с подарком: большой коробкой, перевязанной лентами. Я стояла в подъезде и чуть ли не плакала от радости. Для меня это было великим счастьем! Потом я услышала от ребят: «Ну что, дождалась наконец-то?» Почему-то так неприятно прозвучала это фраза в их устах. Разве любви нужно ждать от человека, как подаяния, как проявления жалости?

Он приходил ко мне вечерами. Мы стояли в подъезде и разговаривали. Точнее, говорил он. Рассказывал о себе. Ну а что я могла сказать? Я лишь слушала его с замиранием сердца и все пыталась продлить минуты нашей встречи. Я не смела сказать при нем что-то, все мои слова и рассказы казались глупыми, ненужными. А потом я заходила в дом, в свою комнату. Я пыталась мысленно воссоздать каждую минуту наедине с ним. В глубине души я понимала, что все это не всерьез. И от этого становилось еще больнее.

Казалось бы, нужно радоваться. Ведь чего я хотела, того и добилась. Он был рядом. Просто рядом. А мне уже было этого мало. Хотелось большего. Хотелось, чтобы он испытывал те же чувства ко мне, что и я к нему. Но я понимала, что это невозможно. Он уже на тот момент был взрослым человеком в свои 20 лет. А я еще девчонка совсем. И все это наваливалось на меня снежным комом, из которого все труднее было выбраться. Я впадала в отчаянье. Бессонными ночами я писала стихи. Я не чувствовала себя наполненной чувством радости. Наши свидания заканчивались для меня с ощущением, что это последняя встреча…

Любовь не может жить рядом с чувством страха потери этого человека. Сейчас я это понимаю. Чувство страха, что все это в последний раз, не давало мне покоя. Многие мои многострадальные стихи появились в эту пору.

Где-то через месяц он перестал приходить. Я каждый вечер ждала его появления. Но его все не было. Сейчас я понимаю, почему это произошло. Что на тот момент я могла дать этому человеку? Ничего. Я еще не была личностью. Мне нечего было отдавать. Любые отношения долго не просуществуют, если нет взаимоотдачи. Я говорю не только о любви. Чтобы брать, надо научиться отдавать, научиться сначала самому дарить любовь. А я не смела что-то сказать даже. Я не была уверена в себе. Мне нечем было гордиться. Я понимаю, что на тот момент я не готова была к настоящему чувству. И чтобы понять, осознать все это, мне необходимо было через все это пройти.

Я благодарна этому человеку, потому что у него хватило мудрости не начинать каких-либо отношений со мной. Тогда это мне казалось катастрофой. Но именно он и поспособствовал тому, что настоящей катастрофы не случилось.

Прошли годы. Я выросла. От былой влюбленности не осталось и следа. Сейчас с высоты приобретенного опыта, я понимаю, что тот идеальный образ – лишь плод моей фантазии. Этих качеств в этом человеке никогда не было, за которые я так хотела его ценить. Все мои мечтания отразились в нем одном. Это то же самое, что и любовь к кумиру. Мы настолько стараемся идеализировать данного человека, что приравниваем его к Богу. Но мы забываем о том, что он ТАКОЙ ЖЕ как и мы. Он так же грешен, так же склонен к ошибкам, у него такие же физиологические потребности. Просто юноши и девушки еще не столь далеки от прочитанных в детстве сказок. И на интуитивном уровне ищут принцесс и принцев, что далеко от жизни реальной.

Неразделенная любовь заставляет человека становиться взрослым, трезво глядеть на многие жизненные ситуации. Приходит первый опыт отношений и личностных переживаний. И здесь важно направить эмоции и чувства в нужное русло. Чаще всего объектом для реализации может послужить творчество. Нередко эмоции находят свое воплощение в стихах, прозе, кто-то ведет дневник, а кто-то изображает свои чувства красками. Любовь – это и вдохновение. Отдавать миру частичку себя в искусстве. И быть может неразделенная любовь поможет проявиться таланту!

Нечто подобное произошло со мной. Я страдала, страдала, и в один прекрасный момент поняла, что все мои эмоции, чувства, переживания больше не могу держать в себе. Я начала писать стихи о нем, грустные новеллы, описывала свои чувства в личном дневнике. Даже опубликовала некоторые произведения в нашей местной газете. Я поняла, что творчество – это то, чем я могу заниматься. Мои страдания стали переноситься легче, я стала реализовывать себя. Более того, сейчас я студентка историко-филологического факультета. Литература теперь часть моей специальности.

И оглядываясь назад, в прошлое, я даже благодарна моей первой неразделенной любви. Благодаря этому человеку я нашла себя. У меня никогда к нему не было чувства ненависти, обиды. Нет! Все это ушло. Я научилась прощать поражения прежде всего себе. Училась понимать других людей и их чувства.

Неразделенная любовь для многих является синонимом «несчастная», но отчасти, мы сами ее делаем такой. Любовь в принципе, это великий дар. И какое счастье, что Бог дал нам такую возможность – любить. Любить искренне и со всей душой. Берегите это чувство. Ведь это способность стать, рано или поздно, по-настоящему счастливым человеком со своей второй половиной.

Юлия Пономарева