Не хватило мудрости сохранить любовь

Мы дружили 5 лет. Первые 4 года все было замечательно, все вокруг говорили, какая красивая пара, все мои подружки говорили, что мы никогда не расстанемся. Но все хорошее когда-то заканчивается, и на 5-м году наших встреч мой милый стал другим.

А все начиналось так. Мы учились вместе в школе и к концу 11-го класса начали встречаться, все было как в сказке: выпускной с любимым парнем, первый мужчина.

Моим родителям он понравился, а его родители меня так полюбили, что считали меня своей дочкой, мы по ночам могли разговаривать до утра с моим любимым, вся моя жизнь изменилась, я была такой счастливой, по утрам я просыпалась и знала, что у меня есть человечек, который меня любит и которого я безумно люблю. Я была так благодарна судьбе. Других парней я просто не замечала, и мечтала о нашей свадьбе, но мы ждали окончания института.

Но через 4 года мой мальчик стал другим, он устроился на приличную работу, у него появились деньги, много друзей и знакомых, мы стали реже встречаться, он все чаще пропадал с друзьями и новыми подругами, загулял мой мальчик. Тут начались ссоры по любому поводу, он стал грубым, о себе очень высокого мнения, занят только своей работой и друзьями, стал безразличным, мы перестали друг друга понимать, отношения держались только на мне.

Всегда я первая делала шаги к примирению после очередной ссоры, он имел меня просто ради приличия, я не понимала, как мог настолько измениться человек, ведь все было так хорошо, и я для него была как лучик солнца в темном царстве! Его мама говорила, что его наверно сглазили или приворожили, что она не узнает своего сына, но я в это не верила, просто ходила в церковь и молилась. От нервов я сильно похудела, сама на себя была не похожа.

Моего терпения хватило на полгода, но уставшая от обид и унижений, я ему сказала «если тебе дороги наши отношения, давай будем меняться оба в лучшую сторону», а он сказал: «какой я есть, такой и есть, не нравится — ищи другого, у меня карьера». Мои попытки сохранить отношения закончились прахом.

Мы расстались, и я уехала в Европу к бабушке, а за неделю перед моим отъездом он мне позвонил, хотел увидеться, и я пошла, мы встречались каждый день и ночь эту неделю, все было хорошо. Мой милый стал прежним, я опять побывала в раю, мне казалось, что он боится меня потерять, он все понял и изменился и у нас снова все будет хорошо, я поеду к родителям и будет время подумать, провожая меня он даже заплакал, но…

В аэропорту он мне позвонил и пожелал удачи, как будто попрощался, мне казалось тогда, что весь мир уходит из-под ног, хотелось бежать к нему и быть с ним рядом. Я уехала, мы созванивались, но он был чужим, каждую ночь я плакала, просила у Боженьки, чтобы мой мальчик одумался, и мы были вместе, я жила только этой надеждой, видимо мои молитвы не доходили до Бога или на небесах уже написаны наши судьбы быть не вместе. Через 3 месяца я вернулась в Россию, мы с ним встречались, ходили в кафе и рестораны, когда он выпьет, у него просыпаются чувства, он говорит, что я ему самая родная, но на следующий день мы даже не созваниваемся. Я боюсь сделать первую попытку и напрямую сказать ему, что хочу быть только с ним, что еще до сих пор безумно его люблю, боюсь, что он мне не ответит взаимностью, что это ему уже не нужно, его родители очень хотят, чтобы мы были вместе.

Уже год прошел, как мы расстались, я пыталась забыть его и начать новую жизнь но увы не могу, каждого парня я сравниваю с милым, у меня много поклонников, но никто мне не нужен, я боюсь, что я никогда не смогу полюбить другого… Сейчас я живу в черно-белых цветах, часто плачу по ночам, хотя понимаю, что жизнь прекрасна и нужно ее ценить и радоваться каждому дню, любимого я простила за все обиды, и знаю, что он все равно самый лучший для меня, и благодарна ему за то время, когда я была самая счастливая девушка на свете. Всегда задаю себе вопрос, почему все так вышло, может просто это ошибки молодости не хватило нашей мудрости и терпения сохранить любовь.

Лена, 22 года

Это убивает любовь

2,5 года назад я поступил в институт и в начале первого курса мне понравилась девушка с моего потока. Целый год я видел ее на лекциях каждый день и влюблялся. В конце первого курса набрался смелости и пригласил ее погулять, так начались наши отношения. Через 1,5 месяца встреч мы друг другу признались в любви. Я просто летал от счастья. Я к ней относился очень нежно и ласково. Никогда на нее не орал, не ссорился. Она тоже относилась ко мне с любовью. Родителям моим она нравилась очень! Ее мама тоже относилась ко мне хорошо (отца у нее нет). После 7 месяцев отношений познакомили своих родителей. Помогал ей во всем. Все, думаю, она та, с которой готов всю жизнь прожить, любя и заботясь о ней.

Но вот случилось страшное, у нее стала угасать любовь ко мне в течение последних 4–5 месяцев. Я не понимаю, отчего?! Люблю, забочусь, на руках ношу, каждый день говорю, что люблю! Она тоже говорила, что любит! И вот, три недели назад она сказала, что нам надо расстаться и остаться друзьями. Попытался ее вернуть, но она просит, чтобы я ее оставил в покое и не донимал, дал ей возможность побыть одной. Говорю: «Хорошо, подожду!» А в ответ услышал: «Не жди!» Когда спросил, по какой причине, она ответила, что чувства прошли, но такого же не может быть, если она тоже любила и заботилась обо мне! Признается, что ни в кого не влюбилась!

А мне так тяжело, понимая, что она не хочет быть со мной! Не знаю, что делать! Каждый день с ума схожу!

Костя, 21 год

Неужели это любовь?

Меня зовут Алина, мне 18 лет. Сейчас я получаю высшее образование в университете. В 11-ом классе, на выпускном вечере познакомилась с парнем, он работает милиционером и в тот вечер его приставили к нашей школе следить за порядком, чтобы мы ничего не натворили. На данный момент ему 23 года. Я в то время была девственницей. Мы замечательно проводили время вместе: романтика, и все такое. Он знал о моей невинности и не торопил события, но когда дело дошло до секса, и я сама была готова, он остановился со словами, что не хочет меня портить. Прошло уже полтора года, а я до сих пор не могу его забыть, иногда плачу по ночам в подушку, хотя поклонников у меня хватает. Помогите пожалуйста, неужели это любовь?

Алина, 18 лет.

Целомудрие – праздник души

В мои двадцать девять целомудрие для меня — праздник души. И чем старше я становлюсь, тем больше убеждаюсь в том, что целомудрие — это действительно огромное богатство, то, без чего в душе потухнут свет и радость. Это сила, которая помогает вырабатывать внутренний стержень, воспитывать себя как человека, личность. А ещё это то, благодаря чему я в двадцать девять чувствую себя на девятнадцать (в самом прекрасном смысле этого слова), и это очень здорово.

Честно говоря, я удивилась, узнав, что есть мнение о том, что можно позволить себе хранить целомудрие до какого-то определённого возраста, а потом (если не удалось выйти замуж) уже все средства хороши. Это примерно то же самое, что решить: до такого-то возраста можно честно работать, а потом — если не удалось честным путём добиться некоего результата — не грех и в работники ножа и топора податься. Ну, странно же, ей Богу, — в двадцать лет себя уважать можно, а в тридцать или ещё во сколько-то лет нужно срочно разменять себя на рупь двадцать. По-моему, нравственные принципы, уважение к себе — это на всю жизнь, а не на какой-то её отрезок.

Жаль, очень жаль, что уже длительное время не учат воспитывать в себе человека. Наоборот, со всех сторон, углов и перекрёстков только и слышно о том, что надо брать от жизни всё и рысью нестись на поводу у всех своих страстей и инстинктов. А уж из половой сферы раздувают не то что слона, а прямо-таки полноценного динозавра. Мол, без этого и жизнь не жизнь, и травка не зеленеет, и солнышко не блестит. Уже, к сожалению, успело вырасти целое поколение, которое даже жизни себе по-другому не мыслит. По-человечески, конечно, очень жаль таких людей. Они же сами себя обирают, упёршись рогом в одну точку. Ведь так здорово просто жить на свете, и в жизни столько всего интересного и замечательного! Понятно, что кому-то может быть трудно идти против общего течения, но ведь если всю жизнь плыть по течению, очень легко превратиться в то, что не тонет. Что до меня, то для меня жить так, как я живу, не просто нормально, а радостно.

Просто безумие какое-то — оценивать, насколько состоялась жизнь девушки, с точки зрения наличия/отсутствия у неё мужчины. Неважно какого, неважно где и какими способами добытого, главное, чтоб был. А достоинство, честь, чистоту души — долой с корабля современности…

Нужно уметь не обращать внимания на нашёптывания «сердобольных» советчиков, а если понадобится — и поставить на место. А то, что обо мне кто-то там чего-то думает, так это его проблемы, но никак не мои.

Я понимаю, даже очень понимаю тех, кому хочется семью, детей. Но цель НЕ оправдывает средства. Когда во имя даже самой-самой лучшей цели переступают через законы Божии и человеческие, это приводит к самым омерзительным поступкам и даже преступлениям. Кроме того, если человек без физических отношений общаться не желает, то каким бы соловьём он ни разливался и каких бы слов золотых, со слезами смешанных, ни рассыпал, девушка для него — не дорогой сердцу человек, а кусок мяса для насыщения страсти. А если гражданин при этом ещё намекает или прямо указывает девушке на её возраст, то он просто банальный хам, которого следует спустить с лестницы, ни доли секунды об этом не жалея.

Говорят, иначе в наше время замуж не выйдешь. Во-первых, это неправда. Порядочные мужчины на белом свете ещё есть. Пусть не столько, как хотелось бы, но всё же. Во-вторых, даже если бы их не было совсем, неужели это повод потерять уважение к себе? Очень обидно, когда замечательные девушки, забыв, что лучше быть одной, чем вместе с кем попало, идут на все уступки и позволяют попирать себя как угодно, проглатывая всё. Говорят, иначе я его потеряю. А может быть, человека, не способного наступить на горло своим страстям, очень даже стоит потерять?

Нужно уметь сказать «нет» даже любимому человеку. Это не невозможно. Это реально. Когда мне было девятнадцать лет, я сказала «нет» молодому человеку, который тогда был моим солнцем, моим всем. Он меня умолял со слезами в голосе и чуть ли не на коленях. Тогда было начало 2003 года, разворачивались боевые действия в Ираке, шли слухи, что наша страна тоже может послать туда войска, и он боялся, что его отправят на войну и убьют. Он реально боялся смерти, потому что уже побывал на войне в Чечне и чуть там не погиб. Он хотел, чтобы после него остался его ребёнок. У меня сердце обливалось кровью от боли за него. Он знал, что я его жалею, и отчаянно давил на жалость. И всё-таки я сказала «нет», а на его слова, что, значит, я ему не доверяю, ответила, что люблю и верю, но до свадьбы ни о чём таком не может быть и речи.

Если не уноситься вслед за вихрем эмоций, то что получается? Предполагается, что девушка должна остаться с ребёнком на руках, без образования, без работы и без мужа. То есть, в сухом остатке, наплевать и на девушку, и на предполагаемого ребёнка. О многом в отношениях с этим товарищем я потом пожалела, но об этом эпизоде — ни разу.

Я прекрасно понимаю, что в моём городе, из которого многие молодые люди уезжают в Питер, некоторые даже в Москву, а новые товарищи появляются главным образом за счёт воинских частей, мои шансы выйти замуж стремятся не то что к нулю, а к какой-то довольно внушительной отрицательной величине. К этому я готова. Но ещё я знаю, что такое помощь Божия, и это реальность, которую никак нельзя сбрасывать со счетов. Каково бы ни было смотрение Божие обо мне, я приму его с благодарностью.

Дарья П.

Некрасивая «красивая жизнь»

Молодая женщина, приславшая на один из наших сайтов свою историю, была вовлечена в занятия проституцией. В этом откровенном тексте она сделала очень тонкие и верные наблюдения как о том, какие психологические проблемы человека способствуют его впадению в блуд, так и о том, каковы последствия блуда для человека. И хотя проституция — крайняя степень блуда, все сказанное ниже в соответствующей степени относится и к менее «тяжким» формам нарушения целомудрия.

 

Я в подростковом возрасте мечтала стать моделью, так как была худенькая, высоконькая. В 6 и 7 классах школы перенесла множество издевательств, отношения с одноклассниками сложились очень плохо. Однажды меня даже схватили несколько одноклассниц и, как заправские уголовники, затащили в туалет и угрожали расправой, я очень испугалась тогда. Во мне чувство одиночества, отверженности и униженности сочетались с высочайшим гонором, амбициями и претензиями на превосходство (чему давали основания хорошие успехи в учебе и внушения родителей).

Однажды ко мне подошла на ВДНХ вербовщица и пригласила в модельное агентство, а я ужасно обрадовалась и поперлась туда. Причем в восторг пришла и моя мама, которая даже купила мне красивое нижнее белье, чтобы я в лучшем виде предстала на «кастинге». (Я до сих пор не понимаю, как она могла со мной так поступить, ведь я-то была малолетней идиоткой, а она — взрослый человек с высшим образованием!!!) То, что при отборе в это агентство надо было фотографироваться в нижнем белье, наш восторг никак не умалило.

В итоге директор агентства ко мне стал приставать, а мне неудобно было отказаться, так как боялась, что не возьмут в модели. Как теперь понимаю, у него был целый конвейер по вовлечению несовершеннолетних в проституцию, а может, и сейчас этот адский конвейер работает: сначала девочек совращает директор, который ими воспринимается как непререкаемый авторитет, а затем их начинают знакомить со всякими мужчинами, причем знакомить якобы «просто так». Но мужчины-то их воспринимают как проституток, и ведут себя соответственно, а девушки думают, что они «не такие», но тем не менее им внушается, что они должны быть счастливы, что богатые, успешные мужчины на них обратили внимание и в награду могут дать денег.

Все было очень ненавязчиво, «технично», и горе-модели сами не замечали, как втягивались в самую натуральную проституцию. Хотя никто меня не хватал, не бил и т.п., как некоторых других женщин, но я чувствовала и до сих пор чувствую себя изнасилованной. Несколько дней после первого совращения у меня была сильная депрессия, чувство, что все это ужасно, но вида я не показала, а постаралась себя убедить, что все нормально.

Дело в том, что я не имела чувства собственного достоинства, ни в семье, ни в классе. Да и начиталась кучи журналов, где наоборот пропагандировался секс, а лишение девственности преподносилось как достижение и «путевка в жизнь». Поэтому, переборов неясные чувства вины и трагедии, я думала о том лишь, как понравиться всем этим «успешным» людям, как добиться, чтобы меня все-таки признали и полюбили. В итоге втянулась в жизнь куртизанки. Причем, изображая из себя «отвязную» деваху в качестве дани моде, на самом деле я была стеснительной, но совершенно безвольной, чем и пользовался модельно-бордельный агент в духе фильма «Глянец».

При этом интересно, что я и подобные мне, как мыши, больные токсоплазмозом, не пытаются убежать, а наоборот, идут на запах кота, так и мы сами кружили вокруг этих агентств, мечтая, что на нас кто-то обратит внимание. Характерно, что почти все мы были из неполных семей; видимо, отсутствие отца как-то стимулирует попытку заслужить внимание более старших мужчин, пусть даже через сексуальные отношения. Я с детства привыкла выпрашивать алименты у отца, и постоянное ожидание, что вот-вот появится мужчина, который меня возьмет к себе, полюбит, подарит подарки, даст денег — это, пожалуй, была мечта об усовершенствованном варианте отца.

Через несколько лет я изменила свои взгляды на жизнь, вернее, они у меня просто появились, до этого я была несознательным, несформировавшимся и совершенно ничтожным существом, как мне сейчас кажется (кто знает, может, и о нынешнем своем состоянии я когда-то скажу то же самое?). Теоретически думаю, что на то и существуют родители, чтобы до совершеннолетия защищать детей от других взрослых, которые всегда готовы воспользоваться глупостью, послушностью и беззащитностью подростков. Поэтому я страдаю сейчас не только от запоздалого раскаяния, осознания своей оскверненности, греховности, растленности, сожаления о загубленной юности, но и от обиды на родителей, особенно на маму. Да и на папу тоже, ведь он вообще настаивал на аборте, когда я только была зачата, хотя впоследствии старался воспитывать меня, за что я ему очень благодарна.

Сейчас прошло много лет с тех пор, у меня семья, но нет детей и проблемы с женским здоровьем. Мне кажется, что бесплодие — возмездие за грехи юности. Но при этом странно, что у того мерзавца, который стал для меня настоящим демоном-искусителем, растлителем, который не только подтолкнул меня, и без того падающую, но и заработал на этом, так как подсовывал меня впоследствии разным своим клиентам, получая за мой позор свои сребреники, у этого типа уже трое детей, а у меня ни одного! Получается, что растлитель богат, процветает, детородный орган у него работает прекрасно, судя по количеству детей, у него друзья, связи, а я наказана...

Конечно, не сутенеры, и даже не сатана виноват в грехах — в частности моих, да и вообще всех людей. Каждый грешит сам, а дьявол и его помощники в числе людей лишь создают для этого условия. Однако, как бы то ни было, тот факт, что я покаялась во всем этом, не помог мне почувствовать, что я освобождена от мерзкого шлейфа, который тянется за мной из прошлого. Может быть, Бог и простил (я очень на это надеюсь), но я себе этого не простила и боюсь, что не простила и тем, кто наживался на моем грехе. Я подавлена, страдаю от депрессивных состояний, часто вспоминаю образы из прошлого, причем то с омерзением, то с удовольствием (блуд — болезнь рецидивирующая), и в то же время сексуальная жизнь представляется для меня злом, источником грязи, страданий и вины.

Семейная жизнь моя не гармонична, так как в блуде была растрачена и как бы притуплена способность любить (ведь если для циничных клиентов модельного агентства, которое зарабатывало на сводничестве, я была, скорее всего, лишь шалавой, то я в них влюблялась, так как сама себя вовсе не считала проституткой, а думала, что они могут меня полюбить, сделать своей девушкой). Теперь я чувствую себя старухой, а интимные отношения для меня стали казаться унизительными — сказываются последствия старой травмы, а также то, что почти все болезни, которыми я страдаю, связаны с половой сферой, которая стала восприниматься мной в итоге не только как средоточие греха, но и как постоянный источник беспокойства, боли и дискомфорта. Думаю, что разлад в мочеполовой системе — результат ранней половой жизни, да еще и такой стыдной.

В общем, хотя сейчас внешне моя жизнь относительно нормальна (слава Богу, спасибо Ему за милосердие и доброту!!!), и жаловаться вроде бы не на что, каждый день я думаю о пережитом позоре, о том, что я виновата в нем сама, но также виноваты те люди, которые меня к этому подтолкнули и воспользовались моей слабостью. Эта вина, страх, что все это может открыться, и желание с кем-то обсудить наболевшее, гнев на обидчиков и невозможность их наказать, не опозорившись еще больше самой, болезни и болезненные переживания, зацикленность на всем этом — все это не дает мне нормально жить. И, хотя формально я сама дала на все это согласие, но все равно не покидает чувство, что меня изнасиловали — только не физически, а в душе, поэтому и захотелось написать на этот сайт, авось такая публичная исповедь поможет мне облегчить душу, а может быть, и получить какую-то поддержку. Может быть, кто-то меня пожалеет. Больше всего я мечтаю о том, чтобы те люди, которые довели меня до такого состояния, раскаялись в этом и извинились.

Елена, 26 лет