Защита от ударов исподтишка.

Как бы вы ни старались, как бы ни оттачивали навыки общения, время от времени вы все же будете заставлять друг друга испытывать страх или стыд. Совершенно избежать этого невозможно. К счастью, есть способ быстро вернуться в нормальное состояние и восстано­вить оборванную связь. Этот способ хорош еще и тем, что помогает вам не повторять ошибок. Он включает в себя три шага:

ОСОЗНАТЬ

РАСКАЯТЬСЯ

ИСПРАВИТЬ ОШИБКУ

Осознание.

Чтобы осознать свои поступки, которые заставили вашего мужа (или жену) пережить стыд или страх, нужно увидеть эти поступки их глазами. Это может оказаться нелегким испытанием: ничто так не ранит, как сознание,

что ты причинил боль любимому человеку. Неприятно признаваться себе в этом, даже если ваши действия были неумышленными. Признавать свои ошибки всегда трудно. Никому не хочется терзать себя сознанием, что ты заставил страдать другого человека, особенно люби­мого. Однако, чтобы освободиться от боли, ее придется вытерпеть. Если вы не сможете осознать свои ошибки, вам не удастся восстановить душевную связь. Правду сказать, даже если вы не признаете этого, все равно вы так или иначе почувствуете, что причинили боль близкому человеку. Вы можете это отрицать, можете пытаться подавить это чувство, но до конца отделаться от него не сможете. Мужчину сознание допущенной бес­тактности заставит мучиться от чувства собственной несостоятельности, и он, вероятнее всего, сорвет злость на женщине или замкнется в себе. Женщина, осознав, что обидела любимого, испугается и начнет вторгаться в его личное пространство, критиковать или отталкивать от себя. Чем больше гнева, отчуждения, обвинений и неприятия накопилось в ваших отношениях, тем нуж­нее вам сделать эти три шага — осознать, раскаяться и исправить ошибку. Если гнев и осуждение не высказаны в открытую, это еще не значит, что их не существует. Они могут принимать различные формы. Гнев может проявиться в угрюмом молчании или раздражитель­ности, попытках контроля, отчуждении, недовольстве, откладывании любого дела в долгий ящик, чрезмерной озабоченности или пассивно-агрессивном поведении. Критика может принять вид поверхностных сужде­ний, обидной снисходительности, мелочных придирок, нескончаемого словесного потока, попыток настаивать на своем и устанавливать свои порядки — вариантов сколько угодно. Теперь вы понимаете, почему нежелание признать свои ошибки может вбить клин между вами.

Почему так важно признать, что вы совершили ошибку? Прежде всего, пока вы не осознаете, что ведете себя неправильно, вы не сможете ничего изме­нить. Отрицая свою бестактность, которая заставила другого человека пережить страх или стыд, вы будете вести себя по-прежнему. Но стоит вам признать свои ошибки, как эти чувства вытеснит сострадание. И это не удивительно. Когда кто-то от всей души просит про­щения, сострадание — естественная реакция.

Осознание того, что вы причинили кому-то боль, понимание смысла собственных поступков может прийти немедленно, а может — значительно позже. Лучше, если вы поймете это раньше, чем вам укажет на это тот, кого вы обидели.

Помните Летицию и Бо, которые довели стыд и страх друг друга до точки кипения по дороге со встречи выпуск­ников? Пока Бо не взорвался, Летиция и не подозревала, что задевает его чувства. Если бы она поняла это раньше, может быть, даже ее телефонный разговор не очень поме­шал бы им. Она могла загладить ошибку извинением: «Прости, я просто по привычке ответила на звонок. То, что ты рассказываешь, мне гораздо интереснее». Да и Бо мог бы догадаться, что Летиция нервничает, когда не может ответить на звонок, и не обижаться на нее. Когда вы сами понимаете, что были неправы, это очень помо­гает восстановить доверие. Тот, кто осознал свою ошибку, скорее всего, не повторит ее вновь. Напротив, тот, кто не замечает, что его слова или поступки ранят другого, вряд ли сможет измениться. Так растет стена отчуждения.

Но даже если вы осознали свою бестактность только тогда, когда обиженный супруг обратил на это ваше вни­мание, для вас еще не все потеряно. Вы можете сделать следующие шаги — раскаяться и исправить ошибку. Признать свою ошибку никогда не поздно. Чем лучше вы будете разбираться в себе и чем лучше узнаете люби­мого человека, тем яснее будете понимать, как именно подорвали его доверие к себе. Извинитесь сразу, не дожидаясь ссоры. Подумайте, как хорошо вам было бы, если бы ваш любимый в один прекрасный день при­шел к вам и сказал: «Спасибо, что ты любишь меня со всеми моими недостатками». Или, готовясь к пышному празднованию годовщины вашей свадьбы, признал, что не каждый сумел бы уживаться с ним все эти годы и что это заслуживает благодарности.

Даже если вы проявили бестактность давным-давно, в предыдущем браке, — никогда не поздно признать свою вину, если вы кого-то обидели. Это не изменит прошлого, но удержит вас от повторения той же ошибки в будущем. Вы сами удивитесь тому, как, извинившись перед человеком из своего прошлого, изменили к луч­шему новый брак. Особенно если за извинением после­дует следующий шаг — раскаяние.

Раскаяние.

Осознать вину, но не раскаяться — все равно что при­нимать ванну без мыла или извиняться, на самом деле не чувствуя за собой вины. Это лучше, чем ничего, но такое осознание не очень-то поможет восстановить доверительные отношения или справиться со стыдом и страхом. Если вы говорите: «Я знаю, что причинил тебе боль», но не чувствуете этой боли, вам вряд ли удастся наладить душевную связь. Слова остаются словами, а дела делами. Раскаяние необходимо для того, чтобы не совершить ту же бестактность во второй раз. Когда вы по-настоящему осознаете, что обидели дорогого вам человека, раскаяние неминуемо последует за этим, если, конечно, вы не бессердечное чудовище.

Раскаяние — это смесь печали, вины и сожаления. Неудивительно, что это чувство не доставляет вам удо­вольствия. Оно и должно быть неприятным, иначе как вы запомните, что не стоит поступать так в следующий раз? В вашем мозгу формируется ассоциация: непра­вильное поведение — муки раскаяния. После этого вы ни за что не повторите подобного поступка. Человеку, неспособному на раскаяние, нельзя дове­рять — он может причинить вам боль походя, даже не задумываясь об этом. Зрелый, душевно здоровый чело­век чувствует раскаяние, если разочаровал или обидел другого. Но этого мало. Раскаяние только тогда помо­гает исцелить раны, когда оно ведет к действию, побуж­дая нас исправить ошибку.

Исправление ошибки.

Если вы признаете ошибку и раскаиваетесь, но не готовы исправить ее, значит, вы прошли лишь половину пути к примирению. Под ваши отношения заложена бомба, начиненная взрывчаткой — стыдом и страхом, которую нужно обезвредить.

Исправить ошибку можно по-разному. Женщины чаще склонны заглаживать вину словами. Это прекрасно, если за словами следуют перемены в поведении. Представим себе, что Легация говорит: «Пожалуйста, прости, что я отвлеклась на разговор по телефону», а затем снова обрывает разговор и отвечает на звонок. В этом случае никакого улучшения не произойдет. А вот если бы она коротко сказала: «Извини», но в следующий раз не отвле­калась на звонки, это означало бы, что она действительно исправила свою ошибку. Иногда женщины склонны забалтывать любую проблему. Перемены в поведении производят на мужчину более сильное впечатление, чем бесконечный поток извинений. Даже если женщина от всей души пытается исправить ошибку, мужчина пове­рит ей и простит только тогда, когда она докажет, что ее словам можно верить. Да и она сама простит себя только тогда, когда начнет вести себя иначе. Лучше меньше гово­рить и больше делать. Пусть ваши поступки помогут любимому почувствовать душевную связь с вами.

Мужчины, пытаясь загладить вину, не склонны вести долгие разговоры, а зачастую и вообще обходятся без слов. Мужчина, который хочет исправить ошибку, скорее начнет вести себя по-новому Например, пред­ложит: «Пойдем съедим по мороженому?» или «Тебе помочь?» Беда в том, что женщина часто ждет, чтобы свое желание исправиться он проявил по-женски. Она не замечает, что мужчина пытается восстановить связь, изменив поведение. Как часто мы слышим от мужчин: «Она даже не замечает, когда я меняюсь к лучшему! А вот плохое замечает сразу!» Представьте, как трудно бывает исправиться, когда не получаешь никакой или почти никакой поддержки.

Вывод таков: позвольте ему или ей делать это по-сво­ему, а не по-вашему.

Свои собственные ошибки увидеть куда труднее, чем чужие. И, вопреки распространенному мнению, жен­щинам это удается не лучше, чем мужчинам. Наш опыт работы с супружескими парами — больше пятидесяти лет на двоих. И за все эти годы ни один из нас ни разу не слышал, чтобы женщина, придя с мужем к психологу, сказала: «Со мной очень трудно ужиться. Пожалуйста, помогите мне стать хорошей женой».

Но если вы будете ежедневно признавать ошибки, раскаиваться и исправлять их — вы обретете любовь, которая не нуждается в словах.

 

Заключение.

Если мечтаете

О большой любви —

Не забывайте о мелочах.

Романтические выходные, ужин вдвоем, совместные путешествия — все это прекрасно, но вряд ли способно фундаментально изменить ваши отношения к луч­шему. Если это не сопровождается ежедневными про­явлениями любви, эффект скорее будет отрицатель­ным — физическое утомление и психологический спад после возвращения к обычным серым будням (а то ли еще будет, когда дело дойдет до подсчета расходов!). Чтобы сохранить любовь, которая не нуждается в сло­вах, душевную связь нужно укреплять постоянно (!) — день за днем.

Если вы действительно хотите ощутить связь — неважно, бесят вас поступки любимого или восхищают. Главное — желание. Но откуда возьмется желание, если он ведет себя по-свински, а она все пилит и пилит? Ну, во-первых, он не будет вести себя так, если почувствует душевную связь с вами, а она будет меньше ворчать, если увидит, что вам не безразличны ее чувства.

Одна из самых разрушительных фраз, которые можно прочитать в книгах из серии «Помоги себе сам» — «Не забывай о своих потребностях» или, в другом варианте, «А как же я?». Ни один совет относительно семейной жизни не породил так много обид и взаимных претензий и так мало любви, как эти короткие фразы, вмещающие в себя столько эгоизма. Они идут вразрез с основным законом человеческих отношений: чтобы что-то полу­чить, нужно сначала отдать.

Если вы хотите, чтобы вам сочувствовали, научи­тесь сочувствовать сами; если хотите, чтобы вас любили, научитесь любить; если хотите, чтобы вам шли навстречу, идите навстречу другим; если хотите, чтобы вас ценили, цените то хорошее, что получаете ежедневно.

Обнимайте друг друга!

Вот простое, но действенное средство, которое вы можете применять каждый вечер: обнимайте друг друга перед сном! Прибавьте его к вашим шести ежедневным объятиям — с той разницей, что оно, скорее всего, про­длится дольше шести секунд.

Обнимая друг друга, постарайтесь почувствовать страх, скрывающийся за вашим душевным напряжени­ем, беспокойством или подавленностью. Почувствуйте стыд, скрывающийся за нервозностью, претензиями, раздражением или унынием.

Не нужно ничего говорить. Пусть теплое объятие смоет с вас каждую крупинку стыда или страха. Утешьте друг друга. Убедитесь в том, что ваша душевная связь важнее всего...

Двое переживают лучшие минуты в своей жизни, когда их эмоции сливаются в одно целое, смягчая боль и наполняя сердца счастьем. Когда эмоциональная связь становится сильнее слов, женщины сбрасывают с себя оковы бесконечных тревог, а мужчины прекращают раз­рушительные попытки избежать стыда.

Эта связь, гибкая и прочная, подарит вам любовь, которая не нуждается в словах.