Желать слишком многого от другого человека – это значит не давать ему возможности восхищаться вашим желанием.

 

Она: «Мне необходимо, чтобы ты уделял мне больше времени и стал мне еще ближе. Мне нужен ты».

Он: «Мне необходимо чувствовать себя свободным наедине с тобой, оставаться в стороне, посвящать тебе меньше времени. Мне не нравится, что тебе нужен весь я».

 

Тот, кто требует большего от своего партнера, не может изменить свою жизненную позицию и тем самым приблизиться к другим потребностям своего партнера. Разрыв становится неизбежным. В противном случае складываются нездоровые отношения с ярко выраженной асимметрией.

Для нас термин «нездоровые» обозначает то, что мешает нашему развитию. Мужчина в приведенном выше примере избегает думать о своих зонах незрелости, но он отлично замечает их в своей жене. Женщина зацикливается на неудовлетворенных потребностях, избегая развивать тему своей эмоциональной автономности, как будто это удел ее мужа. Мы часто наблюдаем такие отношения в паре, когда один или оба партнера служат точкой фиксации определенного аспекта друг друга, который каждый считает неприемлемым для себя. Так, зацикливаясь на нем, «прикрепляя» его к своему партнеру, мы можем отчетливо видеть этот аспект, отрицать его и обращаться с ним как с чем‑то чужеродным.

 

 

«Мне нужно...»

 

Мы становимся жертвами подобного полярного развития отношений, тем более что эти зеркальные игры в отношениях начинаются довольно рано, и иногда только участие стороннего наблюдателя помогает внести ясность и сделать общение более легким.

Получается так, будто наше бессознательное стремится стать сознательным, проецируя свое отражение на нашего спутника. И он одним махом против своей воли оказывается наделен характеристиками, которые не принадлежат ему, от которых он хочет освободиться, сражаясь с ними и преследуемый безжалостйой проекцией... любимого человека.

Два главных упрека в отношениях:

– «Ты изменился».

– «Ты не изменился».

«Ты изменился, когда я не хотела этого».

«Ты не изменился, когда мне этого хотелось».

 

Эффект губки

 

Кажется, что некоторые отношения существуют в основном за счет страданий.

Например, женщина «предлагает» свои страдания мужчине, и он принимает их из чувства долга и желания помочь, пытаясь избавить женщину от них.

«Я не могу оставить ее в таком состоянии. Если я оставлю ее, она не выберется».

Также и мужчина «предлагает» свою депрессию, горечь по поводу жизни и алкоголизм, с которым преданная, неутомимая и уверенная женщина пытается бороться (по крайней мере, в самом начале отношений), полагая, что «ради любви к ней он выберется».

Так один страдает, в то время как другому передается это страдание. Такая связь – это верный знак любви.

«Я чувствую себя любимой, когда он заботится обо мне. Когда он слушает про то, что меня огорчает, и делает все, чтобы помочь мне, именно тогда я чувствую, что он любит меня».

«Услужливая губка» не отдает себе отчета в том, до какой степени она впитывает в себя эмоции другого человека, и доводит этот процесс до крайности. Так хорошо, когда твои беды и неудачи кто‑то выслушивает! Так называемая жертва все же не готова отпилить ветку, на которой она сидит, чтобы тем самым избавить себя от страданий. Не каждый день мы находим того, кто постоянно готов нас спасать.

«Губка» способна, наконец, насытиться злостью и сомнениями партнера и начать испытывать чувство неудовлетворенности своих потребностей и нужд, что, конечно, ухудшит ситуацию. Мужчина в итоге заставляет страдать ту, которая хотела облегчить его страдания. И за этим следуют отдаление, отказ, нетерпение, завуалированные угрозы разрыва отношений, поиск других партнеров, упреки и обвинения.

Как только страдание женщины находит свою точку фиксации, его причина изменяется: это он, ее неудачный спутник, это он сам беспрестанно бередит ее раны, которым давно пора бы зарубцеваться.

Принцесса чувствует себя так, будто герой, который пришел ее спасать, ее пытает.

«Ты обещал помочь мне и вернуть вкус к жизни, тебе хорошо знакомы все мои страхи, но ты делаешь все, чтобы только усилить мое чувство беспомощности и тревоги».

«Тебя никогда нет рядом, когда ты мне нужен, и я отлично вижу, что тебе все это надоело. На самом деле ты меня не любишь. Пытаясь помочь мне, ты только привязал меня к себе».

Если обвиненный мужчина продолжит свои попытки «помочь», уровень взаимозависимости только возрастет: ни один из двух не будет заботиться о себе самом, оставаясь зацикленным на бедах и неудачах партнера. Женщина ищет кого‑нибудь, кто смог бы о ней позаботиться. Она хочет, чтобы мужчина делал что‑нибудь для нее. Мужчина жаждет залечить свои раны, которые он сам нанес и себе, и своей спутнице, тем самым отдаляя ее от себя. Становясь одновременно и преследователем и беспомощным спасителем, он видит себя в качестве жертвы, одолеваемой невыполнимыми требованиями, и чувствует себя виноватым в том, что позволил женщине надеяться на то, что все изменится. Он задет за живое, встретившись лицом к лицу со своими собственными желаниями, потребностями и ожиданиями.

При разных условиях динамика в таких случаях всегда одинакова: мы бежим от самих себя. Такое можно часто наблюдать у большинства «помощников», отрицающих свое собственное «я».

«Система» работает с возрастающей перегрузкой и приближается к глубокому кризису. Женщина все больше и больше страдает, ее партнер становится не способным воспринимать ее страдания, в итоге он либо заболевает, либо обращается в бегство. На этом этапе мы становимся свидетелями перехода к показным действиям (серьезные инциденты, соматизация). Женщина предпринимает попытку самоубийства – и сама оказывается жертвой обстоятельств: она удерживает мужчину и в то же время отвергает его. Разрыв – это желанное облегчение, разумный выход из сложившейся ситуации. Если ни один из двух не возьмет на себя ответственность положить этому конец, на этой стадии отношений могут быть даже совершены преступления.

Однажды мужчина выходит из себя из‑за того, что жена припарковала машину так, что та преградила выход. Сидя в своем автомобиле, он таранит машину жены и, естественно, разбивает обе.

Сначала мужчина дал выход накопившейся негативной энергии, затем следует множество сожалений и неприятностей.

Отношения этих мужчины и женщины – это невероятное насилие. Фраза одного («Мое счастье зависит от тебя, и, значит, это ты виноват во всех моих несчастьях») не менее ужасна, чем высказывание другого («Ты должна быть счастлива, ведь я забочусь о тебе»). Продолжение таких отношений может привести к серьезным соматическим заболеваниям.

Мы часто замечаем, что выбираем партнера, который способен воздействовать на наши слабые места. Мы будто сами ищем того, кто сделает нам больно. Может быть, таким образом обнаруживается наше бессознательное: подвергая испытанию свои самые хрупкие зоны, мы начинаем их понимать и так преодолеваем себя, меняемся и становимся более осторожными при выборе следующего партнера.

Давным‑давно я верила, что он и я мечтаем об одном и том же.

 

Ложные обязательства

 

Какую часть себя мы вкладываем в отношения, которые создаем?

«После пятнадцати лет брака я могу понять, что не был собой, а представлял собой некий идеализированный образ, созданный из абстрактных представлений и несуществующих персонажей».

Мы можем играть роли и быть идеальной парой в представлении многих... а несколько лет спустя у нас появится ощущение, что мы не живем по‑настоящему.

Также некоторые способны брать на себя обязательства, которые будут считать своими собственными.

«Когда люди встречаются на протяжении долгого времени, им нужно, чтобы их отношения становились чем‑то серьезным. Если ты продолжаешь с ним встречаться, то рано или поздно ты захочешь выйти за него замуж».

«Я чувствую себя так, будто кто‑то взял и все решил за меня – как мне жить и что мне делать».

Иногда мы отвечаем «да», чтобы не конфликтовать, не огорчать человека, тогда мы берем на себя своего рода конформистское обязательство.

«Когда меня куда‑то приглашают, я должен радоваться этому, в противном случае все сочтут, что со мной что‑то не так. Поэтому важно, чтобы я казался общительным, радуясь тому, что я не люблю».

В лабиринте ложных обязательств и паразитирующей правильности мы теряемся и перестаем себя понимать.

«Я больше не та молодая девушка двадцати трех лет, обманутая и без гроша в кармане, что вышла замуж за мужчину на пятнадцать лет старше.

Сейчас, в свои сорок, у меня другие стремления, но я связана с мужем обязательствами, от которых не могу отказаться».

 

Да, бывает и такая любовь, своего рода питомник – она позволяет одному расти и взрослеть, расцветать и идти дальше... к своей новой любви.

 

Честность в отношении к своему партнеру и к самому себе помогает понять, что такого рода привязанности на самом деле Ненастоящие, в том смысле, что они не так уж глубоко в нас сидят. Если мы продолжаем сохранять подобные отношения, то в дальнейшем сделаем все для того, чтобы испортить и разрушить нашу совместную жизнь.

Все мы помним об обязательствах, принятых нами в определенные жизненные моменты, – они являются своеобразным зеркалом, которое отражает нас образца того времени.

Некоторые обязательства мы взяли на себя в кризисные периоды жизни.

«Пообещай мне не огорчать маму, когда меня не станет».

«Я надеюсь, что ты продолжишь мою работу, если я уйду».

Обязательства, взятые нами «у смертного ложа», весьма опасны – они способны тяготить нас в течение всей жизни.

«Если ты женишься во второй раз, пускай твоя избранница будет христианкой».

Другие обязательства образуются в процессе любовной связи, при более или менее ясном соотношении сил обеих сторон.

«Я обещаю, что поступать так больше не буду».

Мы должны знать о том, что, когда мы делаем что‑то против нас самих, расплачиваться за это будут наши близкие. Дорога к правдивости и настоящим обязательствам проходит через предельную честность с самим собой, через понимание собственных недостатков, через признание своих настоящих чувств.

«В какой‑то момент я понял, что хочу завести кошку. Это было моим детским неисполненным желанием, и оно вернулось ко мне, ведь желания, как вагоны поезда, – одно цепляется за другое. Я уточнил и несколько изменил свое желание, купив себе очень красивую черно‑белую фарфоровую статуэтку кошки, которую поставил на прикроватный столик.

Несколько недель спустя друг, который хотел сделать мне приятное, подарил мне черно‑белого котенка. В итоге вышло так, что присутствие котенка в моей жизни плохо сочеталось с моим стилем жизни, ведь меня практически никогда не бывает дома.

Я принял этот подарок, тронутый вниманием, и был вынужден думать, что это должно меня радовать. С кошкой у нас установились совершенно ужасные отношения. Она мяукала, не переставая ни на секунду, что даже соседка предложила мне от нее избавиться. Нам потребовалось несколько лет, чтобы привыкнуть друг к другу. Сейчас я чувствую, что ее присутствие все же тяготит меня».

 

Отношения развиваются не за счет когда‑то принятых обязательств, а за счет свободы выбора пути развития своего будущего в настоящий момент.

Предельная честность с самим собой помогает нам быть самими собой.