Ультиматум – не что иное, как попытка заставить другого сделать выбор за нас самих.

 

Такая динамика часто наблюдается в отношениях родителей и детей.

Мать «мальчика» двадцати пяти лет, который все еще продолжает жить вместе с ней, не учась и не работая, пишет: «Я бы хотела, чтобы он решил уехать, нашел свой угол. Ведь он даже не убирает собственную комнату, там настоящий свинарник».

Она не может сама принять решение и выставить сына вон, и таким образом она просит его принять решение.

 

Часто самым сложным бывает момент, когда тебя просят сделать «что‑нибудь».

 

Нежелание разочаровать других (на меня будут смотреть как на не оправдавшего надежды) отдаляет нас от собственных поступков и желаний.

 

«Я была задета разочарованием, которое он испытал, не найдя во мне идеальную женщину. Я не стремилась соответствовать его туманному и весьма противоречивому образу идеальной женщины, который он мне озвучил и описал полуфразами. Или же мельком в разговорах со своими друзьями он упоминал „женщину, созданную для него". Он нарисовал некий волшебный образ женщины, которому я пыталась подражать. И в один прекрасный момент я почувствовала невероятную пропасть, невыносимое расхождение между мной настоящей и мной, которой я пыталась быть. Я до ужаса была зла на себя.

Да, многие годы я теряла себя, заставляя себя исполнять его желания. Какое облегчение и какую панику я испытала после нашего развода, пытаясь найти саму себя, не имеющую ничего общего с его ожиданиями».

Мужчина, оказавшийся на больничной койке, чувствует растерянность и тревогу. После небольшого хирургического вмешательства, он настаивает на постоянном присутствии жены: «Приходи вовремя. Приходи два раза в день. Останься еще на чуть‑чуть».

И вдруг она начинает злиться: «Прекрати свои требования. Мне хочется давать тому, кто ни о чем меня не просит. Твои требования убивают мои добрые намерения. Если я еще прихожу к тебе сюда, то только по велению долга».

Он топчется на месте, пытаясь решить неразрешимую дилемму: «Она просит меня ничего не требовать от нее, но я не могу приучить себя к установленным границам. И значит, я должен перестать требовать, чтобы она снова смогла отдавать мне, но это же полнейший бред! Это то же требование, только преподнесенное в другой форме: она диктует условия, а я не могу делать так, как она хочет. Таким образом, она не согласна со мной, а я не согласен с ней. И что же я должен делать?»

 

Глупые диалоги, ложное поведение приводят к сомнениям, тревоге, отрицанию себя.

Противостоять эмоциональным требованиям людей можно только одним способом: не пытаться ни отвечать на них, ни противостоять им. Следует выслушать и понять, то есть подтвердить их право на существование.

Чудо происходит:

□ когда наши естественные действия совпадают с желаниями

близких людей;

□ когда на свои ожидания мы получаем неожиданный ответ, открывающий для нас новые горизонты;

□ когда нет необходимости думать и анализировать, чтобы проживать такие моменты;

□ когда мы записываем чужие ожидания на бумагу, а потом сравниваем написанное нами и услышанное от них самих, результат может вдохновлять.

 

Лучший способ сохранить отношения – остаться верным самому себе, уважать свои убеждения и точку зрения: «Поступая так, останусь ли я в согласии С    самим собой?»

 

Мы называем это быть верным самому себе. Это когда мы сами себя уважаем, когда наши действия и убеждения не идут вразрез друг с другом, когда наши чувства и поступки совпадают.

Следует достигать такого внутреннего согласия, быть цельной личностью и внимательно прислушиваться к себе.

 

Он говорил такие слова, которые позволяли услышать самого себя.

 

 

Любовные тупики

 

Когда их взгляды встречались, между ними оставалась уверенность в том, что все уже решено, и все запреты сейчас казались им неважны.

Роберт Музиль

Любовь представляется нам безграничной вселенной возможностей, взаимным согласием, которое продлится вечность.

Да, любимый, я любила тебя прежде, сейчас и потом, и так будет всегда.

Альбер Коэн

Недостаточно просто иметь воспоминания. Нужно уметь забывать, если их слишком много, и нужно иметь большое терпение, чтобы дождаться, когда они вернутся обратно.

Райнер Мария Рильке

После первых восхищений и видимого согласия первых встреч любовные отношения часто превращаются в хрупкую связь, причиняющую боль. Отношения остаются живыми не за счет эмоций и чувств партнеров, а за счет поддержания их качества, которое позволяет двум людям не только жить вместе, но и оставаться связанными, несмотря на все превратности судьбы.

Хрупкая связь видоизменяется быстро – по мере того как партнеры все больше общаются и все лучше друг друга узнают. На ее место приходят чувство долга, чувство зависимости, расхождение желаний, тяжелые требования.

Отношения, построенные только на чувствах и их изменениях, превращаются в весьма рискованную затею, хрупкую в своем равновесии. Например, в браке люди находят опору в совместном быту и решении семейных проблем. Отношения сохраняются за счет обязательств и установленной схемы обращения со страхами и желаниями. Эмоциональная жизнь проходит в строго очерченных рамках. Каждый раз, когда установленная структура нарушается, отношения пары попадают в опасность (например, дети вырастают и уходят из семьи, или случаются неприятности, вызванные болезнью или безработицей).

Мы разграничиваем четыре уровня любви, за счет которых происходит развитие отношений пары.

 

Любовь‑желание

 

Наше желание по отношению к партнеру будит в нас то, что мы до поры до времени игнорировали, и мы становимся кем‑то другим, находя в себе новые чувства, эмоции, мысли и зачатки нового чувства к человеку.

Любовь‑желание – это живительное чувство, открывающее новые двери и влекущее нас друг к другу. Хочется не только получать, но и давать, дарить партнеру что‑то свое, принимать его таким, каков он есть. Любовь‑желание – это взаимное влечение.

 

«Мое желание больше, чем твое!»

 

 

Любовь‑необходимость

 

В девяти случаях из десяти любовь является потребностью в любви – властной потребностью, поглощающей человека с головой. Любовь заставляет нас чувствовать себя всемогущими, она не верит в то, что может быть безответной. Все происходит так, как будто один из партнеров подумал:

«Моя любовь сильна до такой степени, что может пробудить любовь в другом человеке».

«Я люблю тебя, и это значит "полюби меня, мне необходимо твое присутствие, твое внимание, мне просто нужно чувствовать, что ты меня любишь". Ты не можешь не думать обо мне, ведь я тебя люблю. Моя любовь обладает силой достаточной, чтобы ты полюбил меня в ответ».

 

 

«Мне необходимо, чтобы ты всегда была рядом со мной»

 

Такая любовь приводит к собственническому чувству и зачастую сводится к тому, что один из партнеров удовлетворяет все потребности другого. В процессе развития отношений после фразы ♦Я люблю тебя» обязательно следует «А ты меня любишь?», являющейся, по сути, не чем иным, как выражением страха и сомнений в чувствах партнера. Он сразу же должен подтвердить, убедить, предъявить доказательства требуемой любви.

Где же ты,

Время легких просьб,

Где ты только мечтаешь о том, чего хочу я?

Безоговорочно тогда

Свыкаюсь я с прекрасными мечтами.

Афганский поэт,

ЖЕНАТЫЙ НА ЗАПАДНОЙ ЖЕНЩИНЕ

 

Любовь‑потребление

 

Нам нравится, что в нас кто‑то влюблен_/ это нам льстит. Нам приятен тот образ, который кто‑то создает, полюбив нас. Мы чувствуем себя уникальными. Любовь позволяет нам ощущать себя защищенным и важным для кого‑то.

Радость быть любимым вызывает настоящую зависимость у того, кто получает эту любовь, ему нужно все больше и больше любви.

 

Любовь‑возмещение, любовь – родственная связь

 

«Любовь может скрывать от нас множество вещей. Когда в моей голове возникла эта фраза, в душе прозвучал раскат грома: грозовые тучи исчезли с горизонта, я стала видеть вещи очень четко, как будто внезапно прозрела. Невыносимая безответная любовь, которую я испытывала на тот момент к одному мужчине, вдруг показалась мне смехотворной, наивной и безосновательной. Мне хотелось одновременно и плакать и смеяться, я чувствовала себя такой маленькой и в то же время такой взрослой, такой отчаявшейся и такой безмятежной!

Получается, что вся любовь и забота, которые я давала ему, на самом деле были предназначены не для него. Это была любовь, которую я хотела бы иметь, любовь, которую я видела у своих родителей. Еще ребенком я воображала, как сильно должна была любить моя мать моего отца. Такая модель любви долгое время жила в моей голове. Будучи подростком, я каждый день выдумывала все новые и новые подробности этой любви. Сценарии развития были бесконечно приукрашены моей нежностью, моим желанием найти такого „папочку".

Когда я встретила своего будущего мужа, я не поняла, что просто поставила его на роль отца. Он рассказывал мне о том, что его отец не любил мать, но это не заставило меня задуматься ни на минуту. Я подарила ему исключительную, безмерную любовь (совершенно забыв о том, что она была предназначена для другого человека).

Понадобилось столько лет разочарований и застоя, чтобы понять это. Я любила своего мужа – по крайней мере, я абсолютно искренне в это верила, и оставалась слепа к своим настоящим чувствам. Такая ситуация должна была встревожить меня. Но нет. Мы оба были слепы. Он, продолжая делать все возможное, чтобы порадовать меня, принимая все мои требования и ограничения, все мое чрезмерное внимание, и я, постоянно испытывающая чувство вины, закрытая и прекрасно справляющаяся со всем, кроме отношений с мужем.

Я освободилась от этой любви. Я ошиблась – ошиблась в выборе объекта для любви, в своем призвании. Я сумела сказать мужу: „На протяжении одиннадцати лет я навязывала тебе любовь, которая была предназначена не для тебя". Я очень надеюсь, что он меня услышал».

 

Любовь – родственная связь – это своего рода большая мистификация. Какими бы ни были усилия, внимание и качество предлагаемых отношений, все равно они заведут вас в тупик, на самое дно отношений. Все ресурсы для общения, все терапевтические воздействия[6] все внешние вмешательства будут разбиваться, застревать из‑за выбора ложной цели, неправильного объекта для любви.

Любовь‑возмещение образуется главным образом при вертикальной и межпоколенной[7]коммуникации.

 

«Мне было сорок четыре года, когда я наконец понял, что же я имел в виду, говоря о своей любви к ней. К ней, к своей жене, на которой я женился в двадцать два года. В то время она была беременна от другого. Она была такой потерянной, такой израненной, такой жадной до человеческой ласки и тепла. Я сам предложил ей выйти за меня замуж на четвертый день нашего знакомства. Я признал ребенка, отцом которого я на самом деле не являюсь. Я дал ему свою фамилию. Свою фамилию, фамилию моей матери, ведь она также (мог ли я знать об этом в тот момент?) забеременела в двадцать два года и осталась совсем одна. Мама скрывала мое рождение от собственных родителей. Десять лет она воспитывала меня, выдавая себя за мою тетку, и только спустя эти десять лет однажды призналась, что она моя мать. Кому я пытался возместить свою любовь? Своей матери? Я так не думаю. И явно не своему отцу, которого я даже не знал: ведь я сделал то, что он не смог сделать для моей матери. Проведя годы в крепком, а главное, верном браке, я замечал жесты, поступки, слова незавершенной ситуации.

Да, сорок четыре года, чтобы понять все это, чтобы перенести обязательства на то место, где они должны быть, а не туда, где я сам их расположил.

В сорок четыре года, в тот момент, когда даже мой сын, которого я признал тогда, в двадцать два, злится на меня, винит меня во всех своих неудачах, скрывает от меня свои страдания. Сколько молчания нужно исправить!

Сейчас я встретил новую любовь. Я крепко сжимаю ее в объятьях, чтобы она не смогла ускользнуть от меня, и я могу ее потерять из‑за того, что слишком хочу удержать...»

 

Вот история мужчины, который пытался исправить то, что когда‑то его отец сделал с его матерью. Этот мужчина связал себя с женщиной, которую не любил, и сейчас пытается найти спасение в другой женщине, которой он восхищается, но которая медленно от него ускользает.

Насколько скальпель ясности остр, чтобы суметь вскрыть, разрезать и отсечь старинные любовные кисты и воспаления?

Любовь‑возмещение в своих многочисленных проявлениях, тайных смыслах, трогающих последствиях порой совершенно безвыходная.